Come Litigare Senza Offesa. Istruzioni Passo Passo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Come litigare senza offesa. Istruzioni passo passo.

Devi essere in grado di litigare correttamente. Molte persone evitano i litigi solo perché hanno paura delle complicazioni nella relazione, hanno paura di perdere la relazione, hanno paura di offendere finalmente e si sentono in colpa in seguito. È così doloroso provare sentimenti così negativi. È più facile tacere, reprimere in se stessi, fingere che non sia successo nulla.

Quando le famiglie con bambini "problematici" vengono da me per un consulto e allo stesso tempo papà e mamma ripetono ripetutamente: "Non litighiamo in famiglia. Abbiamo solo un bambino difficile molto aggressivo e incontrollabile, "Capisco che una famiglia molto malata è venuta a trovarmi.

Ed è per questo che il bambino è incontrollabile, perché mamma e papà reprimono la loro rabbia. Il bambino è l'inconscio della famiglia: il suo comportamento e la sua salute psicofisica mostrano quanto sia sano il clima del rapporto tra papà e mamma. Quindi, è impossibile scappare da te stesso e dai tuoi problemi interiori.

- Perché la gente pensa che litigare sia un male? Chi ha rubato il tuo diritto al conflitto?

Perché fin dall'infanzia, i genitori hanno proibito di mostrare la loro rabbia, ma i genitori stessi, se lo hanno mostrato, allora è successo in una forma terribile e disgustosa per il bambino. Pertanto, cresciamo e ci diamo una parola che tale, come abbiamo visto nella nostra famiglia durante l'infanzia, non permetteremo mai.

Che cosa sta bloccando esattamente l'espressione della rabbia? Si possono distinguere i seguenti motivi:

1. Non sappiamo esprimere adeguatamente la rabbia, non abbiamo un modello sano per esprimere questo sentimento, se non grida, risse, minacce, manipolazioni, insulti, accuse, condanne.

2. La manifestazione della rabbia è considerata debolezza e quindi, se ha mostrato incontinenza, allora si vergogna.

3. Può essere spaventoso parlare della nostra rabbia, perché diamo per scontato che i nostri sentimenti non saranno accettati e, a causa della nostra rabbia, le relazioni con noi saranno interrotte.

4. Dato che siamo stati cresciuti a nostro agio, i nostri genitori hanno percepito la nostra rabbia come una scusa per essere rifiutati e sentirsi male, in colpa.

Ma non ci sono persone sulla terra che non proverebbero rabbia? Questa è una visione idealistica del mondo e di te stesso: "Non mi arrabbierò mai".

Inoltre, la tua capacità di essere aggressivo è un indicatore di quanto successo puoi avere. È impossibile essere ricchi e sani, felici nelle relazioni personali, senza essere aggressivi e non saper mostrare la propria rabbia in modo sano. Una sana aggressività ci aiuta anche a costruire confini personali, a sentirci protetti in una società composta per lo più da persone psicologicamente immature, il che significa che sono capaci di rompere i confini propri e degli altri.

Quelle che chiamavamo le parole aggressività e aggressività, ci hanno insegnato fin dall'infanzia che questo è male, perché con queste parole intendiamo tutti violenza e crudeltà, e nessuno ci ha spiegato come l'aggressività sana differisca da quella malsana. Per noi e per molte generazioni dei nostri antenati, l'aggressività è violenza e crudeltà. Ma questo non è il caso. L'aggressività è la capacità di agire attivamente, costruire relazioni senza violenza, difendere e stabilire confini. Una persona sana è una persona aggressiva che sa essere consapevole delle proprie emozioni, è capace di azioni e negoziazioni deliberate nel rispetto degli altri e dei propri confini.

Ma prima, cerchiamo di capire cos'è l'aggressività malsana, quella che intendevano i nostri genitori quando ci hanno insegnato a non essere arrabbiati, ma a sopportare. Tutte le forme di conflitto che i nostri antenati hanno tramandato di generazione in generazione a molti di noi sono distruttive e sono forme di abuso emotivo. Sapevi che l'abuso emotivo è usato in modo completamente invisibile da quasi tutte le persone?

Quali forme di abuso emotivo conosci?

Rimproveri, intimidazioni, ricatti, manipolazioni, svalutazioni, insulti, critiche, commenti, umiliazioni, scherni, confronti con gli altri, ignoranza di bisogni e sentimenti, interpretazioni (so meglio perché l'hai fatto), cercare di prendere potere e controllo, silenzio, rifiuto, pressione e pressione, e se tutto ciò non aiuta, vengono usati pugni, cinture, viti, schiaffi, schiaffi sulla testa.

Questo è l'insieme dei virus psicologici con cui quasi tutte le persone sono infettate e che vengono trasmesse di generazione in generazione. Quanti di voi nelle vostre famiglie non utilizzano almeno uno di questi metodi per risolvere le situazioni di conflitto?

Perché le persone scelgono di sopprimere la rabbia? Perché non vogliono abbassarsi al comportamento violento distruttivo che può accadere durante un conflitto. Ma il conflitto è importante e necessario, perché durante il conflitto ci conosciamo, impariamo come siamo disposti, dove sono i confini personali di ognuno di noi. Dopotutto, siamo tutti diversi. E dove c'è differenza, c'è conflitto.

Come diceva uno dei miei clienti: "Potremmo vivere una vacanza della nostra differenza, e soffriamo quando scopriamo che l'altro non è come me".

Chi di voi non ha detto con indignazione: "Beh, io non lo faccio, perché lo fanno?". Pensi sinceramente che tutti gli altri dovrebbero essere come te in tutto? Sono diversi e, naturalmente, né loro né tu sai dove qualcuno ha, quali confini personali, e quindi, se non ne parli, se non crei conflitti, allora la costante violazione dei confini è inevitabile.

Pertanto, torniamo alla formula: "I conflitti sono importanti e necessari". A volte all'inizio della mia relazione con il mio attuale marito, mi ha detto una frase straordinaria: "Non aver paura dei conflitti, purificano la relazione". Poi ho pensato alla funzione di guarigione dei conflitti. Ma qualcosa nella mia testa non quadrava: dopotutto, quanta distruzione si verifica nei conflitti, quanta offesa e dolore provocano, poiché sulle emozioni le persone possono raccontarsi una cosa tale che poi per molti anni il ricordo delle parole dette con durezza fa è difficile incontrarsi da vicino…

E così io e mio marito abbiamo iniziato a cercare quelle forme di conflitto che non potessero distruggere, ma rafforzare il nostro rapporto. Una prima importante scoperta che abbiamo fatto: "I sentimenti in conflitto vengono prima in termini di importanza dell'attenzione a loro". Ma ciò con cui ci troviamo di fronte non è la capacità di parlare il linguaggio dei sentimenti.

Penso che non fossimo molto diversi allora dalle coppie normali, a cui fin dall'infanzia veniva insegnato che è male mostrare le emozioni, questa è debolezza, questa è vulnerabilità, non è sicuro, poiché i sentimenti possono diventare un'arma nelle mani di un avversario contro tu.

È così che educano tutte le persone, specialmente i ragazzi: "non mostrare sentimenti, altrimenti sembrerai debole". Pertanto, gli uomini sono più soppressivi e muoiono prima delle donne.

In primo luogo, a cosa prestano attenzione i genitori nell'allevare i propri figli? Sullo sviluppo dell'intelligenza mentale: in modo che il bambino studi bene, sappia molto, sia erudito, e quindi il genitore sarà orgoglioso di che bambino intelligente ha. Ma nessuno dei genitori presta attenzione all'intelligenza emotiva. Al contrario, l'espressione dei sentimenti è considerata qualcosa di vergognoso nella nostra cultura. Ancora una volta, più per gli uomini. Ma esiste un'espressione del genere: "La forza di una persona non sta nel non mostrare i suoi sentimenti e sembrare forte, ma nell'ammettere la sua debolezza", cioè nell'essere onesti e aperti nei suoi sentimenti alle persone.

Una persona sana è considerata la persona che è in grado di raccontare i suoi sentimenti alla persona a cui sono rivolti, nel momento in cui sono sorti, nel luogo in cui sono sorti. Questa è la formula per una persona sana psicologicamente e fisicamente. Ma come dire dei sentimenti in modo che non distruggano l'altro? Dopotutto, quello che abbiamo visto nella nostra infanzia era molto tossico nelle nostre famiglie. La chiave del conflitto ambientale sono i tuoi sentimenti. I sentimenti differiscono dalle emozioni in quanto non appena un'emozione si realizza, non diventa più un'emozione, ma un sentimento.

- Quali sentimenti conosci? I loro 7 sensi di base.

Paura, senso di colpa, vergogna, rabbia, tristezza, gioia e interesse (sorpresa).

Per lavorare in modo efficiente con i sentimenti e imparare a parlare il linguaggio dei 7 sensi fondamentali, fai il seguente esercizio:

Esercizio: "L'altare dei sensi": su fogli A4 separati, scrivi tutti e 7 i sensi di base e appendi questi 7 fogli su una parete libera. Ogni volta che un conflitto è in arrivo e un segno che un conflitto si sta preparando può essere semplice tensione corporea, sensazioni spiacevoli al petto o nell'area delle spalle e del collo, vai all'altare dei sentimenti e guardi questi fogli di carta. Stai cercando di correlare il tuo sentimento interiore con almeno uno di quei sentimenti che sono scritti sui fogli. Forse stai vivendo due sentimenti, anche questo può essere.

Ma qui va notato che la cosa più semplice da fare è arrabbiarsi. Ad esempio, quando siamo spaventati, possiamo diventare aggressivi e avere una reazione di rabbia istantanea: questa è una rabbia protettiva che ci protegge dal pericolo. Oppure, quando ci sentiamo in colpa o ci vergogniamo, per proteggerci da questi sentimenti, possiamo anche arrabbiarci. Quindi prenditi il tuo tempo con rabbia e irritazione e prenditi qualche secondo in più per vedere se la rabbia nasconde il senso di colpa, la vergogna o la paura. Una volta compreso quale sentimento è al centro della tua esperienza, determini a chi è rivolto questo sentimento. Non puoi essere arrabbiato con te stesso, non puoi, in linea di principio, provare sentimenti per te stesso, poiché i sentimenti sorgono sempre come reazioni a stimoli esterni, i sentimenti sono sempre rivolti a qualcuno, ma non a te stesso.

Anche se ti sembra che sei arrabbiato con te stesso, allora ti sembra così. Questo significa solo una cosa: che nel tuo ambiente c'è qualcuno o più persone a cui il tuo sentimento di rabbia è effettivamente rivolto e devi ancora determinare chi sono queste persone, a chi hai una reazione di rabbia o irritazione. Se sei costantemente arrabbiato con te stesso, significa che stai rivolgendo la tua rabbia a te stesso e stai innescando un processo auto-aggressivo nel tuo corpo. L'autoaggressione è alla base della maggior parte delle malattie psicosomatiche. Mal di testa, dolori addominali, pressione sanguigna alta o bassa, dolori alle gambe e altri sintomi … Se una persona rivolge la sua rabbia su se stessa per lungo tempo e vive una vita auto-aggressiva (si rimprovera, si incolpa, si giustizia, si impegna in autoindulgenza), prima o poi si ammala di una malattia più grave.

Quindi, hai determinato a chi è rivolto il tuo sentimento. Cosa fare dopo con questo? Ora devi capire quale bisogno insoddisfatto si trova al centro del tuo sentimento. Ecco un'altra notizia per voi oggi: abbiamo sempre delle sensazioni quando alcune delle nostre esigenze non vengono soddisfatte. Cioè, dietro ogni sentimento c'è un bisogno insoddisfatto, che ci aspettiamo, sarà soddisfatto dalla persona a cui questo sentimento è rivolto. Quindi, hai identificato un sentimento, hai identificato a chi è questo sentimento, ora determiniamo quale bisogno non è soddisfatto. Quali bisogni conosciamo? Passiamo alla piramide di Maslow, la piramide dei bisogni umani.

I bisogni primari stanno alla base: sonno, cibo, bevande, funzioni fisiologiche, respirazione e sicurezza. Come puoi vedere, non c'è bisogno sessuale, poiché una persona non muore senza sesso, ma morirà se non mangia, beve, dorme, va in bagno e se è in pericolo per molto tempo.

Il prossimo livello di bisogno di Maslow è l'amore e l'attenzione. Ancora più alti sono: riconoscimento e approvazione, potere su di loro e al culmine della piramide di Maslow il bisogno di autorealizzazione. Finché i bisogni del livello inferiore non sono soddisfatti, è impossibile soddisfare i bisogni del livello superiore. Se ci sono sparatorie in giro e non hai cibo, non penserai a come ottenere approvazione e riconoscimento o come realizzarti. Quindi, hai determinato quale sensazione stai provando, a chi è rivolta e quale il tuo bisogno non è soddisfatto.

Ora è il momento di passare alla prossima tecnica "I-Messages".

Passiamo allo strumento principale della gestione dei conflitti - questo sono io - i messaggi. Quali parole diciamo di solito al nostro avversario durante un conflitto?

Parliamo:

- Sei così…

Sei cattivo.

- Come hai potuto?

- Ma cosa succede se ti dico questo o lo faccio? Come sarai?

- Non ti vergogni!

- Ti sei comportato male, male.

Quello che diciamo usando la parola "tu" sono messaggi di te. Tutti i tuoi messaggi sono abusi emotivi di una persona. In ciascuna delle forme di violenza psicologica, sia essa il rimprovero, la manipolazione, la critica, il commento, la minaccia, la pressione, il confronto, ecc., diciamo la parola "tu".

Propongo di abbandonare questa parola durante il conflitto e sostituirla con le parole "Io, io, io, mio" invece di "Tu, tu, tu, tuo". Tutte le forme di abuso verbale - "Sei messaggi" possono essere parafrasate in "I-messages". E ora ci eserciteremo a farlo.

La struttura del "messaggio-io". Ha tre parti.

1. Questa è un'espressione diretta dei sentimenti dall'elenco dei 7 sentimenti di base nella formulazione: "Sento (chiama il sentimento)". Ricorda che sei responsabile di tutti i tuoi sentimenti, l'altra persona non può essere responsabile delle tue azioni, sentimenti e parole allo stesso modo in cui non sei responsabile dei suoi sentimenti, azioni e parole, quindi non puoi parlare di sentimenti in questo modo come "mi hai fatto sentire"… non sei stato tu a farmi arrabbiare, ma io ero arrabbiato, non sei stato tu a farmi paura, ma io ho avuto paura, non sei stato tu a rimproverarmi, ma io mi sento in colpa, e così via. Quindi, la prima parte del messaggio personale è parlare dei tuoi sentimenti.

2. Seconda parte dell'auto-messaggio: Descrivi la situazione in terza persona, senza usare la parola "Tu". Ad esempio, mi sento infastidito quando fanno rumore o non ascoltano le mie richieste. Non dici, come prima: “Non farmi arrabbiare, non mi senti, che mi sgridi”. E descrivi la situazione indipendentemente dalla persona a cui ti rivolgi. Così gli dici, per così dire: "Sono fatto così, reagisco sempre così per le mie peculiarità". Ad esempio, mi arrabbio quando qualcuno mi urla contro. E poiché lo dici senza rimproveri e attacchi al senso di colpa di una persona, allora tutta la sua energia non è diretta alla difesa, andrà a rettificare la situazione.

3. E il terzo blocco del messaggio I è direttamente una richiesta. Ti ricordi che nasce in noi un sentimento quando alcuni nostri bisogni non sono soddisfatti e per soddisfarlo basta chiedere a una persona. E ora, in una richiesta o in una domanda chiarificatrice, puoi dire le parole "tu", "tu", "tu", "tuo".

Quindi, la struttura dell'I-message: "La sensazione è una descrizione della situazione in terza persona senza l'uso della parola" Tu "e una richiesta".

Ora ci eserciteremo a tradurre i messaggi-io in messaggi-io, in modo che tu possa capire chiaramente come costruire messaggi-io che faciliteranno notevolmente la tua comunicazione con le persone.

Tu-messaggi:

1. Hai di nuovo guardato la tua segretaria, come se la volessi, quindi guarderò anche uomini così, capirai subito com'è. (Sono triste e ho paura di perdere la nostra relazione quando il mio amato uomo guarda un'altra donna. Per favore, non guardare la tua segretaria.)

2. Ho appena lavato i pavimenti e tu hai calpestato di nuovo qui! Quanto posso chiederti di toglierti le scarpe sul tappeto vicino alla porta. (Mi fa arrabbiare quando non ascoltano le mie richieste e non apprezzano il mio lavoro, per favore sii più attento alle mie richieste e togliti le scarpe sulla soglia di casa)

3. Perché non mi fai i complimenti, non ti piaccio più? Non mi presti affatto attenzione. (Mi mancano tanto i complimenti, mi danno gioia e quando non ci sono mi sento triste. Per favore ammirami più spesso)

4. Cosa sono io una governante, che non lavi costantemente i piatti dopo te stesso? Mi arrabbio quando torno a casa stanco dal lavoro e c'è una pila di piatti sporchi nel lavandino. Per favore aiutami a lavarlo.)

5. Ti ho chiesto di portare fuori la spazzatura, ma non hai trovato tempo per tre giorni. (Mi fa arrabbiare che non mi aiutino in casa. Si prega di portare fuori la spazzatura.)

6. Perché devo portare sempre a spasso il mio cane? Questo è il tuo cane. L'hai eccitata e hai trasferito tutte le preoccupazioni per lei su di me. (Sono infastidito dal fatto che tocchi a me portare a spasso il nostro cane. Sono molto stanco. Per favore aiutami, vai ora a fare una passeggiata con Rex)

Hai notato che tutti i messaggi-io terminano con una richiesta e iniziano con un sentimento. Nel mezzo c'è sempre una descrizione della situazione con verbi che finiscono in yut, yat…

Vorrei anche dire delle richieste. Una richiesta cessa di essere tale se la persona non ha il diritto di rifiutarla. Puoi chiedere, ad esempio, nel momento sbagliato e la persona ti dirà: "non ora, ora non posso o non posso affatto", e quindi non dovresti premere e manipolare la colpa della persona, altrimenti girerai la richiesta in pressione in violenza.

Molto spesso, durante i conflitti, proviamo rabbia, rabbia, irritazione. È molto importante non ricorrere alla violenza, ma rimanere nel quadro di una sana aggressività.

Riprendiamoci il diritto di esprimere la rabbia e il sano conflitto che compare nel punto in cui si scoprono le nostre differenze.

(c) Yulia Latunenko