Ti Odio Per Avermi Lasciato Papà

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

28 giorni dalla data del decesso… non posso fare a meno di scrivere… Grazie per l'interesse, la lettura, i commenti.

Dolore.

Così duro e sfaccettato. Quanto risulta essere interessante! Si si! Questo non è cinismo, questa è la realtà dell'anima umana. Si scopre che può essere più difficile venire a patti con l'inevitabilità della perdita mentre la persona amata è ancora viva. È vivo, posso vedere i suoi occhi… Ma ha un aspetto diverso, è diverso e questo è irreversibile. Vedo papà, ma lo vedo anche partire. Colgo avidamente ogni suo sguardo, ogni suo respiro. Ed è allo stesso tempo gioioso e doloroso per il fatto che vedo questi occhi … Perché presto si chiuderanno a questo mondo. Perché lo sguardo è già uscito.

È inutile.

Tutto non ha senso senza di te… Sono corsa a casa da scuola, sapendo quanto saresti orgoglioso dei miei successi, come avresti simpatizzato con i miei fallimenti. Non mi hai mai rimproverato! MAI!!! Che felicità è stata vivere con te!!! Solo tu solo potevi capirmi in tutto, assolutamente in tutto quello che facevo. E ora… cosa mi succederà adesso??? Il vuoto, l'insignificanza di tutto ciò che accade intorno. Perché provare?! Perché sforzarsi per qualcosa?! Perché vivere?! Voglio aiutarti, guarire, alleviare la sofferenza, prolungare la vita. Ci sono già riuscito un po', ti ho detenuto per 2 mesi. Due mesi dolorosi e felici. Ho vissuto tutta la mia vita in questi 60 giorni!!! Che gioia è stata dirti che mi sei mancata!!!!

Irrevocabilmente.

È finita. Non ci credo, ma la realizzazione arriva comunque. Non tornare. Mai. Non tra una settimana, non tra un mese, non tra un anno. Irrevocabile. Per sempre. Non posso chiamarti, non posso abbracciarti, sentire il tuo profumo, calore, sostegno e amore. E così sarà sempre adesso. Per il resto della mia vita. Non posso fare nulla. sono impotente.

Malizia.

Non rabbia, ma rabbia, malizia!!! Per la pace, per la vita, per i vivi… Per TUTTO. E soprattutto sulla mia impotenza! Non sono in grado di cambiare nulla, di influenzare nulla… Dicono che è difficile perdere dei figli… posso partorire. E più di una volta. posso adottare. E posso dare alla luce un papà ??? !!!!!!!!!! NO!!! Né marito, né fratello, né altri uomini non sostituiranno MAI questo caldo mondo pieno d'amore. Ho perso mio padre. Ho perso il mondo intero. odio tutto. Odio che questo sia per sempre. Mi odio perché sono impotente. Odio… papà… per avermi lasciato. Per aver pensato che avrei potuto fare a meno di lui. Per aver creduto in me, nella mia forza, nella mia mente, nella mia fortezza. Se non ci credessi, non me ne andrei. Avrebbe scelto la vita. Odio per essere andato per sempre, per non tornare. Odio che lo amo così tanto. Per questo dolore, perdita, vuoto e desiderio… …

desiderio. Amare. Tristezza. Adozione.

Ma ne parleremo più avanti… Quando ci sarà una risorsa…

La rabbia è uno dei sentimenti più "terribili". "Onora tuo padre e tua madre", "non parlano male dei morti". Eccetera. Non è accettato essere arrabbiato. È vergognoso, spaventoso e "peccaminoso" essere arrabbiati. Ricorda, onore, signorina, sì, possiamo.

E voglio scrivere di rabbia. Ce n'è molto. Lei è. Ne ho diritto. Lei è NATURALE. Aiuta a superare il dolore! La rabbia guarisce. La rabbia mi riporta a me stesso, alla realtà, ai miei confini e ai miei bisogni. Dà anche forza.

non biasimo. Questo non è tradimento o bestemmia. Ho amato troppo mio padre per non arrabbiarmi per la sua morte!!! E so che sto avanzando a causa della rabbia. Solo dopo essermi arrabbiato posso accettare la sua scelta. La scelta è non vivere, non stare con me.

Scelgo l'onestà, la realtà, la verità.