È Possibile Soddisfare Pienamente Il Bisogno Della Mancanza Di Accoglienza Ricevuta Nell'infanzia Durante La Terapia?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Per rispondere a questa domanda bisogna prima capire in che stato si trova l'adulto, per il quale qualche bisogno evolutivo non è stato soddisfatto nell'infanzia (ad esempio il bisogno di attaccamento sicuro o il bisogno che i suoi bisogni siano ascoltati e soddisfatti).:

1. Sperimenta una forte fame psicologica, le cui ragioni spesso non si rendono conto.

2. Dalla vecchia memoria, la fame è sentita come enorme e divorante. In un adulto i bisogni di amore, cura e sicurezza non sono così critici e vitali come in un bambino piccolo, perché un adulto può più o meno badare a se stesso, mentre un bambino è assolutamente indifeso e assolutamente dipendente dai suoi genitori. Nonostante il fatto che un adulto abbia bisogno di molto meno, il ricordo dei tempi in cui era disperatamente e molto è rimasto, e nel valutare la sua fame l'adulto fa affidamento su di esso, e non sul vero stato delle cose nella sua vita.

Ciò porta al fatto che anche se una persona ottiene ciò di cui ha bisogno in una piccola quantità, la rifiuta, perché ha bisogno di più di una mela o di un biscotto, ha bisogno di un treno merci di mele e biscotti (come pensa).

3. Secondo la stessa vecchia memoria, una persona si sente piccola, debole e bisognosa e percepisce le persone intorno a sé come grandi e potenti, in possesso della risorsa di cui una persona ha tanto bisogno. I bambini i cui bisogni vengono ignorati si sentono profondamente impotenti nel rendersi conto che non hanno strumenti o "valuta" con cui ottenere ciò che vogliono dagli adulti. Cioè, non possono costringere la madre a venire quando è necessaria, non hanno leve di controllo, tranne l'aggressività - per arrabbiarsi e mostrare il loro stato infelice. Se la mamma non viene, nasce un sentimento di inutilità, inutilità e “cattiveria e indegnità”.

Un adulto ha già qualcosa che può scambiare una risorsa, ma dalla vecchia memoria continua a considerarsi insignificante, inutile e indifeso. O è arrabbiato con il mondo e le persone perché non ascoltano i suoi bisogni e non li soddisfano, oppure vive in uno stato di pessimismo condannato "la vita non ha senso, non mi accadrà mai nulla di buono".

4. I bisogni insoddisfatti nell'infanzia danno origine a miti persistenti su se stessi e sul mondo. Di me: mia madre non mi amava / mi ignorava / non mi vedeva, perché sono cattiva e indegna d'amore. Sul mondo: il mondo è crudele, indifferente, freddo, nessuno ha bisogno di me e non è interessante.

Anche se a una persona viene dato qualcosa, non ci crederà, poiché questo non è d'accordo con i suoi atteggiamenti. Oppure lo rifiuterà sulla base del fatto che "una persona normale non può innamorarsi di un mostro così indegno, e se qualcuno mi ama, significa che è lo stesso mostro e non ho bisogno di nulla da un mostro".

5. Fin da piccolo è convinto che tutti i suoi bisogni dovrebbero essere soddisfatti da una sola persona (madre).

6. Poiché non ha l'esperienza di soddisfare il bisogno necessario, non ha gli "enzimi" necessari nella sua psiche per digerirlo. Anche se riceve da qualcuno ciò di cui ha bisogno, non sarà in grado di accettarlo e assimilarlo.

Una persona con tale bagaglio costruisce le proprie relazioni con gli altri in due modi principali:

R. Non dice nulla dei suoi bisogni e allo stesso tempo si aspetta che le persone capiscano in qualche modo di cosa ha bisogno e glielo diano. Spesso inizia a dare alle persone ciò di cui ha veramente bisogno, anche nella speranza che indovinino e facciano lo stesso in cambio. Allo stesso tempo, tace, come un partigiano, perché ha paura: se ha bisogno di pubblicizzarsi e chiedere apertamente la loro soddisfazione, sarà respinto (come è stato con sua madre). Inoltre, inizialmente non crede che i suoi bisogni saranno mai soddisfatti.

B. Cerca aggressivamente di eliminare dalle persone ciò che non ha ottenuto durante l'infanzia, chiedendo per sé l'amore assoluto, l'adorazione, l'obbedienza e la fornitura dei suoi bisogni. Inoltre, a "termini infantili": io sono piccolo, affamato, e non posso darti nulla, ma tu, forte e grande, che hai molte risorse, mi devi e mi devi semplicemente perché ne ho bisogno.

L'aggressività può anche essere passiva: una persona guarda con occhi infelici, si sminuisce, si ferma, si aggrappa, incolpa.

Nel caso A, il mondo adulto reagisce come un adulto: nessuno sa leggere pensieri e desideri, e fino a quando non saranno dichiarati apertamente, non riceverà risposta. Inoltre, nel mondo adulto, le relazioni si costruiscono alla pari e sullo scambio, e non sullo squilibrio, quando una persona dà tutto a un'altra, non ricevendo nulla in cambio (nulla in cambio riguarda i bambini molto piccoli).

Nel caso B, le persone più o meno sane rifuggono - anche se hanno una risorsa che possono condividere, non l'hanno in quantità così grandi che una persona traumatica sostiene. Solo gli stessi traumatici entreranno in una relazione con una persona traumatica, che, in termini di risorse, ha anche una palla rotolante, ma che è guidata dall'installazione "Lo salverò in modo che si riempia di una risorsa, diventi mia madre e inizia a investire risorse su di me".