Perché Non Ti Fidi Del Tuo Partner?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-07 22:19

Senza fiducia, è impossibile costruire la vita più appagante - e gli affari non funzioneranno, e le relazioni con gli amici, la vita sociale con il lavoro e le partnership saranno discutibili (o non avranno la sincerità e la profondità desiderate senza fiducia). Al giorno d'oggi, molte persone non sanno come fidarsi, temendo di sembrare ingenue o di farsi ingannare. Di norma, le partnership sono un indicatore della nostra psiche e spesso la maggior parte di noi si preoccupa molto più di chiunque altro. Perché non c'è fiducia tra i partner, cosa l'ha influenzata nell'infanzia? Come puoi coltivare la fiducia?

Cos'è la fiducia? Se parliamo nel linguaggio professionale degli psicologi, prima di tutto è un rischio, e poi un risultato (esperienza). In realtà, la fiducia è sempre il risultato di processi interni, ma non di circostanze esterne. Nella vita, siamo ricompensati secondo la nostra fede. Dirò per esperienza personale: più mi rilasso e mi fido dello spazio, più lo spazio mi dà un feedback: "Sì, stai bene!". E viceversa: se fai finta di fidarti, ma allo stesso tempo provi paura, trasmettendolo, il negativo atteso ti "volerà dentro" in risposta. Nota che se una persona dice che a volte ha paura di qualcosa, è fortemente caricata dentro. Ad esempio, si sente: "Ho paura di non essere bussato!" - e in risposta voglio solo bussare. Un altro esempio è quando una persona pensa che tutto andrà male nella vita, si lamenta costantemente e, di conseguenza, ottiene la sua vita "infruttuosa", vuole solo allontanarsi da lui. Oppure: "Nessuno è mio amico, tutti mi rifiutano!" In questo caso, una sorta di reazione animale alle persone ferite "si accende" - per infliggere nuovamente questa lesione.

La fiducia è un lavoro interiore. Stai commettendo un atto dentro di te che ti consente di rimanere in una relazione con una persona, ed è importante condividere ciò di cui può essere responsabile e ciò che non può, in ciò di cui ti puoi fidare. Ad esempio, a qualcuno può essere affidata una grande quantità di denaro e gestirà questa quantità con saggezza, ma i segreti non possono essere rivelati (diventeranno immediatamente proprietà di altri); ci si può fidare di qualcuno con un'auto, ma non ci si può fidare del denaro. Dividi il tuo ambiente in categorie in base al livello di fiducia: chi e cosa ci si può fidare e cosa no. Ricorda: una persona non può soddisfare tutte le tue esigenze. Se impari profondamente questa importante lezione in te stesso, è qui che inizia il tuo "trattamento".

Perché non ti fidi del tuo partner?

1. L'esperienza della tua famiglia. I genitori sono stati ingannati dai soci in affari, la mamma è stata abbandonata dal marito, il papà è stato ingannato dalla sua seconda moglie o persino dalla tua mamma, la nonna continuava a ripetere che ti saresti schiantato sui pattini a rotelle o in bicicletta. Relativamente parlando, la tua famiglia molto spesso ha dato il messaggio "Temi tutto!" - Il pericolo è ovunque e i guai ti raggiungeranno sicuramente. Perché è successo? I parenti stessi non potevano far fronte alla frustrazione nelle loro vite, quando hanno perso qualcosa, alcune delle loro speranze e aspettative non erano giustificate. Quindi, c'erano frustrazione, risentimento e molti sentimenti ansiosi e, di conseguenza, è apparsa un'aggressività che non è stata espressa al mondo. L'aggressività spesso si trasforma in ansia. Di conseguenza, la tua famiglia ha trasferito su di te le sue esperienze negative e traumatizzate. Per molti, questo è stato espresso durante l'infanzia come una "storia silenziosa" che a nessuno dovrebbe essere detto dei loro successi, a nessuno dovrebbe essere detto nulla di buono che è nella tua vita - lo prenderanno sicuramente male, lo porteranno via, lo farà magicamente scomparire. Da dove viene questo comportamento? Le origini vanno ricercate all'inizio del secolo scorso, quando i ricchi venivano espropriati - era impossibile dire che si aveva cibo, denaro, qualche ricchezza, perché sarebbero venuti a portarseli via. Sì, è stato tutto 100 anni fa, ma abbiamo ancora paura.

Pensa a quali convinzioni ti ha inviato la tua famiglia, quali messaggi trasmettono e perché ne hai paura ora. Esiste davvero una situazione del genere? Ora non lo è, ma possono sorgere casi isolati, ma qui tutto dipende dalla vostra fede. Nel nostro tempo, nessuno è espropriato per quello che abbiamo, e tanto più nessuno te lo toglierà.

1. Non sai come affrontare i tuoi sentimenti di frustrazione: risentimento, delusione, ansia, qualche tipo di incertezza. Tutto questo può essere vissuto come un'ingiustizia, un sentimento di abbandono. Di conseguenza, poiché non stai imparando a gestire i tuoi sentimenti, sorge un'altra limitazione. Se abbiamo deciso di incontrarci con un partner alle 21,00, ma è arrivato alle 21,30, sarai chiuso dentro. A volte è necessario che una situazione simile si verifichi più volte - e basta, la fiducia in una persona sembra essere completamente persa. Non è stato all'altezza delle aspettative, ha promesso qualcosa e non ha rispettato - e non c'è perdono. Tuttavia, in sostanza, tutto deriva dal fatto che non hai perdono verso te stesso per i tuoi errori.
2. Incapacità o mancanza di capacità di scegliere le persone: di chi fidarsi e chi no. L'ingenuità, infatti, precede l'esperienza ed è presente nel momento in cui non si riesce ad analizzare la situazione, tutta l'esperienza precedente, per vedere la persona di fronte. E ci sono due aspetti qui: in primo luogo, non ci è stato insegnato questo durante l'infanzia; in secondo luogo, vogliamo fidarci completamente della persona (come per diventare di nuovo un bambino, immaginarci tra le braccia di mia madre e rilassarci - mia madre sa esattamente come organizzare la nostra vita, come fare questo e quello). Tuttavia, l'infanzia è passata e non ci sarà mai una persona accanto a te di cui ti puoi fidare completamente. E ora, già in un'età adulta consapevole, capisci che non ci si poteva fidare di tua madre ovunque, ma è stato grazie alla tua fiducia che sei riuscito a sopravvivere. Questa è una fase importante nello sviluppo umano e non dovresti flagellarti!

Come si costruisce la fiducia? Innanzitutto, questo è un rischio: provi a fidarti, quindi analizzi la situazione (perché mi sono fidato o non potevo farlo; perché non ne valeva la pena; a che punto è stato possibile notare un problema, se c'era esperienza). Ad esempio, supponiamo che tu presti denaro a un amico. Dopo aver analizzato la situazione attuale, hai concluso: “Sì, non avresti dovuto farlo! Era necessario notare che aveva già molti debiti, era necessario ascoltare attentamente quando parlava di questo, notare che iniziava a bere, ecc. C'erano alcune chiamate che potevano essere proiettate sulla tua situazione: direttamente dalla sua vita o dalla tua interazione, era già possibile prevedere l'ulteriore sviluppo degli eventi.

Lascia che ti faccia un esempio personale qui. Una volta ho conosciuto un ragazzo che, dopo il primo incontro, è improvvisamente scomparso e non si è messo in contatto per circa un giorno. Dopo questo incidente, la nostra relazione si è sviluppata abbastanza bene, ma è finita più o meno nello stesso modo in cui è iniziata: il ragazzo è scomparso, "tagliando" la connessione con me. Qual è la conclusione? Anche allora, avrei dovuto capire che il suo comportamento non è un motivo per interrompere le relazioni, ma con una persona del genere tutto è possibile. Avvertimento per mezzo di salvataggio: è allora che non ti impegnerai nell'autoflagellazione a causa della situazione attuale, perché hai previsto tutto e sarai in grado di far fronte a questa frustrazione (è così che arrivi a un accordo con te stesso). Allo stesso modo, la fiducia si forma in qualsiasi altra situazione. Tuttavia, nel mio esempio, non ero d'accordo con me stesso, non rendendomi conto che tale comportamento era possibile da parte sua, quindi ho sentito in pieno l'eccessivo dolore. E, tuttavia, sono sopravvissuto a tutto, sono sopravvissuto e ho tratto le giuste conclusioni.

Secondo molti, ci sono un milione di persone e casi reali nel mondo che sono stati ingannati - e questo è vero! Ma c'è anche un aspetto negativo: persone oneste e sincere. Ecco esempi vividi e vividi della mia esperienza di vita: un amico è stato tirato fuori un pacco con molti soldi, e pochi giorni dopo hanno chiamato e hanno confessato che volevano restituirlo; un altro amico ha immatricolato l'auto per un vicino, è morto, ma i suoi parenti con calma hanno ristampato tutti i documenti al vero proprietario. Perché queste persone si incontrano? Il fatto è che si fidano di se stessi, possono far fronte alla loro frustrazione, ai sentimenti, se vengono improvvisamente abbandonati, si fidano di un'altra persona e valutano adeguatamente la persona di cui si fidano.

Considera questa situazione: stai sposando un brav'uomo e divorziando da un mostro morale. Chi ha reso il tuo partner un mostro e una capra? La situazione in cui uno dei partner di una coppia, che ha l'immagine più sgradevole di una capra, è provocato dal comportamento del secondo partner, è molto comune. Relativamente parlando, marito e moglie sono un Satana. Ed entrambi hanno la stessa quantità di aggressività, solo qualcuno la trasmette chiaramente e qualcuno la provoca (aggressività passiva). Di conseguenza, una tale provocazione inconscia all'aggressività del partner alla fine porta al fatto che crea ostacoli in risposta: è così che si verificano il tradimento e il tradimento. Qual è la storia qui? Più il bambino in famiglia aveva aggressività tra mamma e papà, bambino e mamma, bambino e papà, bambino e nonna, papà e nonna, ecc., più era saturo di questa aggressività, spesso passiva (ma sente l'aggressività come e la posizione della vittima). Quindi, più aggressività c'era, più il bambino identificherà l'aggressività con l'amore e lo userà nelle sue relazioni adulte - in modo così chiaro e comprensibile, c'è meno ansia e un maggiore senso di controllo (la felicità e la pace sono incomprensibili per una persona, sa vivere in un mondo di aggressività, ma come vivere bene non lo capisce, ma per la psiche c'è qualcosa di nuovo e pericoloso). E la psiche decide: ecco, vedi, do un'altra conferma: credere che qualcuno sia cattivo. Avendo ricevuto conferma delle proprie convinzioni, una persona non crede più a nessuno.

In che modo la tua infanzia influisce sulla tua poca fiducia (o mancanza) nel tuo partner? I genitori non potevano far fronte alla loro ansia associata alla fiducia e al risentimento, al tradimento. Il secondo punto: non ti è stato dato abbastanza amore, rispettivamente, ora c'è una sensazione di mancanza di risorse (non posso condividere con gli altri, dare qualcosa, perché io stesso ho poco dentro). La risorsa può essere qualsiasi cosa - e l'amore, la ricchezza materiale, ecc. supportati, hanno influenzato la formazione di un meccanismo di difesa - non sai cosa fare con le lamentele. Sono diretti verso l'interno, ma non hai imparato a spiegarli e ad elaborarli, a parlarne.

Quando ci ustioniamo, ricordiamo: c'è pericolo (è così che funziona la nostra psiche). Di conseguenza, cerchiamo di non entrare più in una situazione simile. Tuttavia, il punto è che devi fare degli sforzi per ripensare alla situazione e capire quale fosse esattamente il pericolo. Davvero adesso per non entrare in una relazione se venissi abbandonato? Non innamorarti se ti ha ferito quando ti sei lasciata? No! Devi vivere, non cercare di sopravvivere!

Come puoi coltivare la fiducia?

1. Impara ad analizzare le tue situazioni di crisi, tutti i punti dolorosi in cui qualcuno ti ha ferito. È necessario condurre un'analisi approfondita, tenendo conto di tutte le precedenti esperienze di relazioni, anche con i genitori.
2. Scopri dove avresti potuto fare qualcosa per prevenire questa situazione; capire che una persona potrebbe agire in questo modo. Comprendi dove non potevi fare nulla e perdonati per questo. Perdona e concediti un'altra possibilità di provare. E ancora e ancora, quando vivi, hai sicuramente bisogno di un periodo di riabilitazione interna.
3. Impara a dare possibilità ad altre persone - un numero limitato di possibilità, non devi perdonare tutti per tutta la vita.
4. Devi avere un'importante abilità interiore, quindi sarà più facile per te fidarti degli altri - la tua personalità dentro deve essere integra. Quando sai che puoi gestire le tue finanze da solo, comprare fiori per te stesso, andare ad alcuni eventi, allora ci saranno meno risentimento e sentimenti di tradimento da parte del tuo partner ("Non puoi ora - bene! Io Mi prenderò cura di me stesso, posso farlo! Sì, mi aspettavo che tu lo facessi, ma tu fallisci, quindi me ne occuperò io. "È spiacevole entrare nel risentimento di un bambino, provare delusione e vivere i drammi "tutto, dai, addio, non sei più mio amico", ma devi valutare la situazione per intero e analizzare in dettaglio (era davvero valeva la pena drammatizzarlo così o era necessario prendersi delle responsabilità?). Ci sono situazioni in cui un partner è generalmente affidabile, fa sempre tutto per te, ma oggi non potrebbe, oppure ha uno stato apatico e depressivo per un mese intero. Questo è normale e devi essere in grado di affrontarlo dentro di te in modo che non faccia male.
5. Impara ad osservare gli altri. Prendi un quaderno e scrivi la situazione in dettaglio: cosa ha detto, cosa ha fatto, come ha reagito, studia il passato della persona. Molte persone vogliono che tutte le attenzioni siano rivolte a loro, e questo per mancanza di amore (il bambino interiore corre e grida: "Cosa voglio? Cosa voglio? Non voglio te, voglio me! Me!"). Qual è il paradosso? Non stai lavorando sulla tua capacità di fiducia e quindi riduci la quantità di amore nella tua vita.

La capacità di fidarsi dovrebbe essere basata sulla tua personalità ben strutturata, dove tu stesso puoi organizzare funzionalmente tutto nella tua vita.