Introietti: Formazione, Incorporamento, Esperienza

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Un introietto è un'idea introdotta dall'esterno e posta nella mente per svolgere una funzione specifica. Più precisamente, la funzione protettiva. L'introiezione è uno dei meccanismi di difesa volti a preservare la psiche mentre si acquisisce esperienza. Fa anche parte di tutti gli altri meccanismi di difesa: in ognuno di essi c'è sempre un'introiezione o un'ambientazione incorporata.

La prima incorporazione di tali idee sulla sicurezza avviene in età molto precoce. I genitori, facendo affidamento sulla loro esperienza di vita, e quindi sulle loro idee e convinzioni, cercano di proteggere il bambino dal ricevere la sua piena esperienza.

Il timore è che un bambino, a contatto con la vita, possa farsi male, e quindi è necessario dargli alcune regole da usare, che devono essere seguite per evitare traumi. Il bambino assorbe o "inghiottisce" inconsciamente le idee dei genitori, poiché queste sono le prime significative e uniche figure autoritarie che conosce dall'inizio della sua vita. Mentre non ha ancora formato la capacità di scegliere - cosa prendere in se stesso e cosa no.

Puoi immaginare il meccanismo di incorporare gli introietti dei genitori sotto forma di alimentazione. Fino a una certa età, un bambino non sceglie cosa mangiare: ingoia ciò che danno i suoi genitori. Il rigurgito, ad esempio, è un rifiuto letterale di qualcosa che non si adatta più al bambino, o non è "gustoso" per lui, cioè accettabile. Poi arriva un momento in cui comincia a discernere consapevolmente cosa gli piace e cosa no, e può cominciare a rifiutare certi cibi. Se i genitori sono persone che hanno problemi con i confini, continueranno a stipare cibo inappropriato nel bambino, per la loro stessa idea che gli faccia bene. Senza notare come commettono violenza. Se tale buona violenza si verifica sistematicamente, il bambino si abitua al fatto che è necessario ingoiare ciò che viene dato, cessa di essere consapevole dei suoi desideri, e quindi dei suoi confini, principalmente corporei, quando si tratta di ciò che entra in bocca. In seguito perde la connessione con i suoi confini mentali, quando non si tratta più di cibo, ma di altre categorie che necessitano ancora della consapevolezza di una persona: quanto è accettabile per me, se ne ho bisogno o meno, cosa ottengo mettendoci dentro qualcosa me stesso, e quello che sto evitando prendendolo. L'esperienza di incorporare idee e credenze nella psiche diventa una conseguenza della prima esperienza di una persona che si trova di fronte a una violazione diretta dei suoi confini.

Non c'è genitore che non stabilisca regole per il figlio, non gli offra spunti sulla fede, e non gli instilli certi atteggiamenti, con un unico obiettivo: la sicurezza. Prima di tutto il suo. Sia i tutori che i genitori supervisori si sforzano di fornire un tale spazio di interazione con il bambino al fine di evitare l'ansia e la perdita di controllo sulla situazione. Sì, certo, una madre amorevole non può lasciare che tutto faccia il suo corso e, come uno spettatore, osserva come suo figlio acquisisce esperienza di vita, compreso il dolore per lui, a partire dalle ginocchia rotte nel parco giochi. Ma anche l'amore dei genitori non è incondizionato, è sempre associato ad atteggiamenti che hanno lo scopo di aiutare il bambino a conoscere la vita… come se si aggrappasse sempre all'anello del paracadute di riserva.

Un altro buon motivo per usare gli introietti nelle relazioni con i bambini è quello di fornire a te stesso una sorta di comodità quando interagisci con loro. Anche qui si tratta di confini, che sono posti in modo tale che il bambino non entri nello spazio personale della madre o del padre, e improvvisamente non c'è stato un vero contatto, un vero incontro.

Le persone che evitano l'intimità crescono i loro figli con idee di isolamento, individualizzazione, autosufficienza, definizione di obiettivi, raggiungimento del successo, prova costante e merito. Sono inclusi nella relazione con il bambino formalmente, ma non emotivamente. Il contatto genuino, in cui è sicuro dimostrare amore ed è possibile sentirsi vicini, viene sostituito dalla soddisfazione di bisogni condizionati: vestiti puliti e stirati, cibo sempre preparato e persino ripiegato in un cestino per la scuola, controllo delle lezioni, infinite sezioni su sport e altri sviluppi, ecc. Tali genitori non sanno nulla di ciò che sta accadendo al loro bambino a livello sensoriale, ma è una specie di presentazione della "perfezione" della loro famiglia. Hanno coperto il vuoto emotivo della loro relazione, al cui posto potrebbe esserci una vera intimità.

La madre, i cui confini sono posti nel bambino, si preoccuperà sempre della sua sicurezza, poiché si fonde con lui. L'acquisizione indipendente dell'esperienza personale da parte sua non è sicura, prima di tutto, per lei, e quindi cerca di formare nel bambino quanti più concetti possibili sulla vita, progettati per proteggere da pensieri, decisioni e azioni indesiderati. Un bambino che è cresciuto con la mentalità di evitare la propria esperienza di vita, ma al contrario - imparando attraverso l'esperienza di una madre o di un padre, alla fine perde la capacità di navigare nei suoi bisogni e fare scelte basate su di essi. Cresce in una persona che non può essere in contatto genuino con gli altri, poiché non è in contatto principalmente con se stesso. Non ha esperienza di vera intimità, perché è possibile solo quando è consapevole dei suoi confini netti. Altrimenti, il contatto autentico è sostituito dalla fusione, in cui "io" e "altro" sono indistinguibili.

Gli introietti contengono sempre parti di supporto e distruttive, ed è importante poterle scomporre in queste parti. Così, diventa possibile vedere su cosa si può davvero fare affidamento in una particolare installazione e cosa è tossico. Crescendo, una persona impara cosa lo nutre e cosa lo avvelena dalla sua esperienza naturale. Quando proviamo cibo diverso, rifiutiamo quello che non ci piace, e se non distinguiamo questo confine - piaccia o non piaccia, allora il cibo tossico dovrà essere vomitato o avvelenato. In ogni caso, l'esperienza è maturata. Provando relazioni diverse, rifiutiamo quelle che non nutrono, o in altre parole, non aggiungono una risorsa vitale, e rifiutiamo anche quelle in cui siamo psicologicamente “avvelenate”. Ma se non ci rendiamo conto dell'effetto distruttivo per un tempo sufficientemente lungo, non lo sentiamo a causa dell'incapacità di distinguere tra i nostri bisogni, allora alcune idee apprese saranno costrette a rimanere in tali relazioni tossiche e manterranno il comportamento necessario per questo.

La differenza tra infanzia e maturità è ovvia: se durante l'infanzia una persona non è molto capace, fino a un certo punto, di fare una scelta consapevole a favore di qualcosa, allora una persona adulta potrebbe permettersi questo: scegliere. Ciò presuppone la responsabilità per se stessi, e in questo luogo può verificarsi una lotta tra gli introietti appresi dall'infanzia e la libera scelta consapevole di vivere diversamente.

Possiamo davvero scegliere se uno qualsiasi degli atteggiamenti intrinseci continuerà a influenzarci in tenera età e oltre, ma saremo in grado di fare questa scelta solo riconoscendo: io e solo io siamo responsabili di come vivo, di cosa sono guidato da, su cosa mi affido, in cosa credo, come mi sostengo, cosa evito; solo io sono responsabile di ciò che mi accade, in quali situazioni mi trovo, ciò che sento, ciò che noto e realizzo e ciò che scelgo di non notare e di non essere consapevole, per non occuparmi del processo decisionale; solo io sono responsabile di chi e in quale relazione sono, e perché.

Alcune idee aiutano perfettamente a trasferire la responsabilità su altri, altri, alcuni - formano e mantengono l'iperresponsabilità, non solo per se stessi, ma anche per gli altri, così come alcuni processi che richiedono questa responsabilità. Le persone possono sia attribuire ciò che sta loro accadendo ai loro genitori, paese o Dio, e prendere decisioni riguardanti non solo la propria vita, ma anche quella di qualcun altro, e contemporaneamente per la vita di interi gruppi di persone o società. Forse è importante per una persona non solo essere consapevole dei propri confini, entro i quali questa responsabilità è appropriata, ma anche infine - per realizzarla - diventare troppo grande per i suoi genitori come le prime persone che hanno portato certi atteggiamenti nella sua vita.

Se provi a fornire un esempio di come esaminare le installazioni, ottieni qualcosa di simile a quanto segue.

Prenderò un'introiezione molto usata come "sii una brava ragazza". Va detto subito che non c'è nulla su cui fare affidamento, visto che il concetto di "buono" può comprendere qualsiasi cosa… o meglio, fa comodo. È conveniente per chi incorpora questo introietto nella coscienza di un'altra persona. Pertanto, se provi a isolare la parte di supporto da questo introietto, semplicemente non esiste. Ma dietro questo messaggio apparentemente buono, si nasconde un contenuto molto tossico: "soddisfare le mie aspettative". O "essere a proprio agio". O "non mostrare la tua volontà". O "vergognati". O "non preoccuparti". Completa l'elenco. Tutto, infatti, dipende dal contesto in cui viene detta questa frase. Si può dire con un tono pieno di sentimento, premuroso, con carezze sulla testa, ma il suo contenuto non cambia da questo, ed è tossico. Quindi, un tale introietto "si stabilisce" nella mente proprio a spese del suo contenuto, non della sua forma. La persona lo "inghiotte", lo mette dentro e nel tempo si identifica con esso, diventando davvero una "brava ragazza". Sempre. Per tutti. Ma non tutto va così male, perché nel tempo una brava ragazza può scegliere se continuare a seguire questa installazione o meno.

E ora voglio considerare un introietto, che ha ancora una parte di supporto. Suona così: "pensa a chi sta peggio". Il suo contenuto distruttivo consiste nella svalutazione di alcune esperienze importanti per una persona: il suo successo, le vittorie personali, i suoi benefici già esistenti, il suo piacere naturale dalla vita, alla fine, tutto ciò che ha valore - sia in un equivalente intangibile che in Materiale. In un certo senso gli toglie il diritto di averlo, prendere per sé questa preziosa esperienza e godersela, perché c'è sempre chi sta peggio: chi non può avere lo stesso bene, raggiungere lo stesso successo, essere in grado di superare qualcosa, o, alla fine, permettiti di goderti la vita. La parte distruttiva di questo atteggiamento grida alla vergogna e al senso di colpa. Ma c'è anche un contenuto di supporto in questo messaggio: apprezzare ciò che già possiedi. Sii grato a te stesso per quello che hai già fatto. Dopotutto, se pensi a quelli che stanno davvero peggio oggi, allora, di regola, quei valori nella loro vita che contano e non dovrebbero essere svalutati, vengono a galla. E la scelta resta ancora: "mangiare" tutta questa idea, senza masticare, o prenderne solo ciò su cui si può fare affidamento al momento giusto.

Sfortunatamente, una persona non è in grado di realizzare da sola tutti gli introietti. La ragione di ciò è ciò che ho già menzionato sopra: una persona viene identificata con un'idea incorporata e diventa parte della personalità. È quindi difficile separare queste parti dall'immagine generale dell'"io" da soli. Nel lavoro personale congiunto con uno psicoterapeuta, ad esempio, è ancora più facile farlo. Per notare qualcosa messo in te dall'esterno, per rendersi conto di cosa si tratta e come influenza la tua scelta, accettare il fatto che è già stato in te da tempo e che inoltre è necessario fare una scelta - partire o rifiutarlo, e dopo per questa scelta prendere i provvedimenti necessari… Non è facile. Ma è necessario se questo "qualcosa" non riguarda ancora te.

Anche sostenere atteggiamenti à la "credi in te stesso" non farebbe male a considerare lentamente e in modo critico. E confrontali con i tuoi bisogni, significati e valori. La differenza tra una personalità matura e una infantile è che è in grado di sentirsi responsabile di ciò che le accade. L'autosufficienza ti permette di vivere più liberamente. Quando hai 3 anni, qualcuno potrebbe farti mangiare qualcosa che non va bene per te. Quando hai 30 anni, nessuno può obbligarti a "mangiare" qualcosa, tranne, ovviamente, te stesso.

Affidati alla tua esperienza, è unica.