Come Sostenere Un'altra Persona In Lutto O In Crisi?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"La cosa più terribile per una persona quando distrugge i colpi non sono i colpi stessi, ma il fatto che una persona in una situazione del genere rimane completamente sola" (c).

Ho sentito questa frase dal mio amico, che ha raccontato come si è dovuto sentire durante gli shock più potenti della vita. Non mi sento autorizzato a raccontare i dettagli della sua storia. Dirò solo che questa storia è associata alla perdita della persona più vicina e alla decisione di spegnere i dispositivi che supportano la vita

I dettagli di questa storia non sono così importanti per me ora quanto ciò che ha attirato di più la mia attenzione: le reazioni delle persone intorno a me.

Il mio amico non era letteralmente solo in questa situazione. C'erano persone intorno a lui. Fisicamente. Ma non una sola persona poteva stare con lui nel suo dolore e condividerlo.

Tutti gli dicevano cose diverse: le mie condoglianze, aspetta, andrà tutto bene, ti capisco, fai questo, fai quello, ma con me… il tempo guarisce, non preoccuparti, e altre parole, che in un periodo di la vulnerabilità, di regola, non allevia in alcun modo la sofferenza … E, a volte, creano la sensazione che ci siano così tante persone in giro, ma sei lasciato solo con il tuo dolore. E portalo finché puoi. A volte lo porti in silenzio e per molti anni dopo un tale supporto che nessuno sosterrebbe di nuovo lo stesso.

La maggior parte delle persone che pronunciano le parole di cui sopra (come "tieni duro", "andrà tutto bene") provano un impulso assolutamente genuino a sostenere. Ma perché un sincero desiderio di sostegno, espresso con tali parole, non porta spesso sollievo? E come, allora, puoi sostenerlo diversamente?

La risposta alla seconda domanda è semplice da un lato: basta stare con la persona.

D'altra parte, "solo essere" è possibile solo quando c'è accesso ai tuoi sentimenti più profondi e c'è un permesso per TE STESSO di provare sentimenti molto profondi e dolorosi.

Stare con un altro nel suo dolore significa notare la sua confusione, depressione, dolore, rabbia, disperazione e dolore, e semplicemente rimanere calmi e inclusivi.

Cosa non fare se vuoi supportare

- non passare all'azione (ad esempio, nell'incoraggiare "tieni duro!" o "tieni duro" c'è un invito all'azione.

- non dare consigli se la persona non li chiede ("la prossima volta fallo" oppure "ora devi distrarti e pensare solo al bene")

- non entrare nel razionale (spesso le persone cercano di trovare un qualche tipo di spiegazione razionale che dovrebbe in qualche modo aiutare. Ad esempio, "Dio non dà quei test che non puoi sopportare". Questo non è vero. Non tutti i test possono essere superati. Non tutte le crisi possono trovare una via d'uscita, e una persona in crisi lo sente chiaramente);

- salvare una persona dai suggerimenti (tipo “andrà tutto bene”. In effetti, può essere diverso);

- Non svalutare l'esperienza di una persona portando la tua esperienza o l'esperienza degli altri. Per questo è già una sfacciata svalutazione, non un sostegno. Il punto è che l'esperienza, le risorse, le sensibilità ei contesti di ogni persona sono unici. Uno stesso evento in periodi diversi, anche dalla stessa persona, può essere vissuto in modi diversi. Cosa possiamo dire delle esperienze di persone diverse di qualsiasi esperienza. E confrontare l'esperienza di qualcuno con l'esperienza di una persona in lutto o di una persona in crisi è un supporto molto tossico. Questo include anche i messaggi "Ti capisco" o "Anch'io ho avuto questo". Non potresti avere lo stesso: sei una persona diversa, sei in contesti completamente diversi, hai un'organizzazione mentale completamente diversa e unica. Proprio come l'altra persona. Le tue esperienze e le tue esperienze possono essere in qualche modo simili, ovviamente, ma non sono la stessa cosa! E in realtà non sarai in grado di comprendere appieno l'Altro. Ma puoi accettare l'Altro in ciò che gli accade. Questa è la parte più importante del sostegno: consentire a una persona di essere così: disperata, confusa, amareggiata, rattristata, vulnerabile, debole, irritabile, malata con tutta l'anima.

Essere calmi e inclusivi con un altro significa rimanere rispettosamente ed empaticamente con la persona in ciò che gli sta accadendo. Di per sé, una capacità così rara in situazioni di crisi è un grandissimo supporto per le persone che si trovano in uno stato di vulnerabilità.

Cos'altro può essere un supporto efficace per una persona?

- Supporto per conversazioni su dolore, perdita, crisi ed esperienze difficili.

Una persona in lutto o in crisi può raccontare più volte lo stesso evento, gli stessi pensieri. Questo va bene. È importante non zittirlo in tali conversazioni, non tradurre l'argomento, non suggerire che devi pensare solo al bene. Fornirgli l'opportunità di parlare in sicurezza (senza deprezzamento e divieti) su argomenti molto profondi associati a esperienze difficili (vergogna, dolore, dolore, debolezza, pensieri e impulsi suicidi, rabbia, ecc.) Oltre a morte, suicidio, possibile terribili scenari di sviluppo eventi) è un supporto molto importante, trasmettendo il diritto di esprimersi pienamente a una persona, di condividere non solo la luce, gioiosa e piacevole, ma anche quella terribile, inquietante, spaventosa, straziante.

Succede anche che le persone cerchino di non parlare di alcun evento traumatico. Come per non turbare se stessi e non turbare l'altro. Ma in effetti, parlare di quello che è successo, discutere di quello che è successo da quello e da questo punto di vista, ricordare, condividere è molto utile. Per questo rende possibile sia condividere la propria esperienza ed esperienze, sia in generale viverle, sperimentarle.

- Chiamare le cose con i loro nomi propri. Spesso in situazioni di crisi c'è il desiderio di non nominare più un evento con il suo nome. Ad esempio, spesso invece di "morto" dicono "andato". Invece di "mi sono ucciso" dicono lo stesso "andato". Invece di "depressione", "crisi", "depressione" dicono "lui/io non mi sento bene", "non è tutto a posto con te".

Chiamare le cose con i loro nomi propri è un grande incoraggiamento. Perché questo è ciò che rappresenta la realtà. Questo significa che ti permette di accettare e vivere prima o poi.

- In condizioni acute, la presenza degli altri è molto importante per una persona. Ma solo quella presenza da cui non hai bisogno di difenderti (vedi "cosa non fare"). Pertanto, stare insieme ad altre persone (di nuovo, se non si bagnano) è una manifestazione di grande sostegno.

- Permettere a te stesso oa una persona che sta vivendo una perdita o una crisi di vivere la rabbia. Anche se questa rabbia è contro Dio, l'universo, il mondo intero, il defunto, qualsiasi cosa! Non ostacolarti nel provare questi sentimenti. Né Dio, né l'universo, né il mondo, né una persona defunta hanno mai sofferto di vivere tali sentimenti. Moltissime persone hanno sofferto per la repressione di questi sentimenti.

- È anche importante sapere che in situazioni di crisi, una persona può avere varie reazioni e stati normali. In altre parole, se una persona è eccessivamente irritabile, si arrabbia, si ritira dagli altri, spesso piange, sperimenta ogni sorta di sintomi psicosomatici, vede incubi, prova dolore insopportabile, debolezza, vulnerabilità - QUESTO È NORMALE.

Ciò significa che non dovresti sopprimere tali esperienze con vodka, valeriana o altri farmaci (solo se i farmaci sono prescritti da un medico e sono associati a malattie croniche che comportano il rischio di deterioramento della salute).

In altre parole, non dovresti ridurre l'intensità dell'esperienza. Perché se li affoghi, allora c'è la possibilità che la crisi entri in una fase cronica. E quindi difficilmente sarà possibile elaborare tutto ciò che è stato soppresso senza uno specialista. Pertanto, se una persona urla, trema, giura, si arrabbia, urla, si irrita, ulula alla luna dal dolore, non dovresti sopprimere tali manifestazioni acute. Più acuta è la crisi, più dolorosa è la perdita, più è naturale essere in sentimenti dolorosi e acuti. Questa è una reazione molto adeguata a quello che è successo.

- Non dare alcuna valutazione di quanto accaduto. Le valutazioni sono razionalizzazione, cioè evitare i sentimenti. Crisi e perdite non hanno nulla a che fare con qualcosa di razionale. Esistono semplicemente nella vita di ogni persona. Non possono essere evitati.

- Guarda, osserva attentamente i tuoi stati e le tue esperienze. Solitamente il supporto svalutante come "andrà tutto bene", "resisti", ecc., deriva dalla mancanza di esperienza di supporto per se stessi. In altre parole, spesso supportiamo gli altri nello stesso modo in cui una volta sostenevamo noi. E la nostra cultura ora porta un divieto globale sul cosiddetto. "esperienze negative" (dolore, rabbia, disperazione, lutto, confusione, impotenza, ecc.). Qual è il modo migliore per non provare la sensazione? Il più frequente è associato alla risposta alla domanda "cosa fare?": tenere duro, resistere, non riagganciare, non disperare, ecc. Cioè, fare qualcosa è uno dei modi per fuggire da qualsiasi sentimento.

Il secondo modo popolare per evitare i tuoi sentimenti è entrare nel piano razionale. Spiega tutto a te stesso in modo logico. Ad esempio, "a che serve cadere nella disperazione?", "a che serve essere arrabbiati?" Bene, o trova teorie armoniose su karma, dharma, astrologia, esoterismo e altro. A proposito, non ho nulla contro il karma, il dharma, l'astrologia, l'esoterismo e simili. Sono contro l'autoinganno. In effetti, spesso in questi luoghi viene sostituito karma, dharma, esoterismo o qualcos'altro di intelligente non perché ha un posto dove stare, ma perché è una sorta di anestesia, cioè protezione dalle esperienze. È come prendere un antidolorifico quando un dente fa male. L'intensità del dolore diminuisce, ma la causa no, non va da nessuna parte. Allo stesso modo, l'energia dei sentimenti non scompare da nessuna parte dalle razionalizzazioni. E se reprimi i sentimenti per lungo tempo, possono riversarsi in tutti i tipi di sintomi, che vanno da esperienze psicosomatiche (psioriasi, ulcere, asma, malattie cardiovascolari, ecc.), Per finire con attacchi di panico, aumento dell'ansia, insonnia, incubi e altre manifestazioni mentali…

Quindi, come senti il desiderio di infliggere un bene razionale a una persona in vulnerabilità, ascolta te stesso: e da quale sentimento vuoi spiegargli qualcosa? Forse la tua disperazione non vissuta sorge in te? O rabbia? O dolore?

Incontrare le esperienze acute degli altri inevitabilmente ci porta alle nostre esperienze acute. Il che, sono sicuro che tutti hanno esperienza. E c'è sempre meno supporto nell'ambiente per una tale esperienza.

Ad esempio, ricordi come era consuetudine seppellire in passato? L'intero cortile sapeva chi era morto. I rami di abete sono rimasti sulla strada, è stata suonata una marcia funebre, le donne in lutto hanno svolto una funzione di supporto per le persone in lutto. Guardando il defunto, toccando un corpo freddo, gettando terra nella tomba, attraverso un bicchierino di vodka in piedi che rimane intatto, trasformato in realtà - la persona non c'è più. Il tema della morte era una parte legale della vita. Le vesti nere delle persone in lutto erano un segnale per coloro che li circondavano della loro vulnerabilità. 9 e 40 giorni sono designazioni di periodi specifici dopo la perdita, periodi di crisi in cui il supporto è più necessario. E tutti i parenti si sono seduti allo stesso tavolo, hanno ricordato il defunto, hanno pianto insieme, hanno riso e hanno reagito ai loro sentimenti nei confronti del defunto in modi diversi.

Ora le tradizioni dedicate al lutto e alla sopravvivenza delle crisi stanno gradualmente scomparendo. Ora sempre più attenzione è rivolta a qualcosa di razionale e "positivo". Non c'è tempo per addolorarsi. E questa tendenza porta al fatto che ora c'è un'epidemia di depressione e disturbi d'ansia. Inoltre, anche con gravi disturbi mentali, il loro contenuto cambia. Ad esempio, in passato, i deliri paranoici consistevano in costrutti complessi e tipi di circuiti logici. È molto semplice adesso. Nessun progetto di spionaggio complicato con prove di ritagli di giornale. Al giorno d'oggi, puoi trovare spesso indossare un berretto di alluminio, in modo che le onde non penetrino nel cervello.

La sintomatologia di molti disturbi mentali cambia. E tutto questo nel suo insieme è sintomo di un cambiamento di cultura riguardo all'atteggiamento nei confronti dell'esperienza dei sentimenti.

Ora è di moda sopprimere la depressione con gli antidepressivi senza esaminare le ragioni per cui è sorta la depressione.

Ora più spesso puoi trovare non piangere insieme per il dolore, ma "rimettiti in sesto, straccio! Devi ancora lavorare. Nutrire la tua famiglia. Mantieniti in forma".

E tutte queste tendenze associate alla mancanza di tempo per il lutto e il vivere con sentimenti amari non migliorano mai il benessere psicologico delle persone.

Pertanto, ti esorto in ogni modo possibile a trattare i tuoi diversi sentimenti e sentimenti delle altre persone con grande attenzione e rispetto.

Prenditi cura di te.