2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Nell'articolo di oggi, dovrò privare alcuni di noi dello strumento che usiamo senza pensare. Usiamo questo strumento psicologico come autodifesa, inconsciamente. Lo usiamo senza renderci conto che questo metodo di autodifesa, che è, ci blocca nello sviluppo e aggrava il funzionamento robotico nella vita.
Stiamo parlando del meccanismo di protezione "Progetti!".
La risposta “You project” è naturale e comprensibile. La società di oggi è molto più esperta nei sottili meccanismi del funzionamento della psiche umana rispetto, ad esempio, alla società del Medioevo, dove la fustigazione crudele era preventiva ed era intesa come un metodo ragionevole per allevare un bambino, e il compito principale di i bambini dovevano fare i lavori più sporchi in casa. Da allora abbiamo fatto progressi significativi. Cominciamo a riconoscere che la qualità stessa della nostra vita è condizionata dalle nostre emozioni. In psicologia, c'è una comprensione che sono le emozioni che ci aiutano a determinare dove andare dopo. La nostra enfasi nella genitorialità è passata dal concentrarsi sull'aspetto fisico dell'essere allo sviluppo di una psiche sana. Molti trucchi psicologici comuni sono presenti sui social media. La proiezione e la controproiezione sono uno di questi meccanismi.
Cerchiamo di sforzarci di capire, almeno intellettualmente, a livello di pensiero, che ciò che gli altri ci dicono è un riflesso del loro mondo interiore. Questo è vero: ci siamo tutti imbattuti nelle dichiarazioni aspre dei commentatori su YouTube, che, invece di concentrarsi sul contenuto del video, stanno cercando di curiosare l'autore del video da ogni parte.
Ma ecco il sale:
non tutti i commenti maligni, anche se diretti nella nostra direzione, suscitano in noi una reazione emotiva.
A volte capiamo davvero perché il nostro materiale, la nostra presenza o il nostro comportamento sono diventati irritanti per un'altra persona. Allo stesso tempo, siamo assolutamente sinceramente consapevoli del fatto che il discorso arrabbiato non ha nulla a che fare con noi. Pertanto, ignoriamo completamente sinceramente tali affermazioni, non importa quanto siano piene di vocabolario in cinque piani.
Tuttavia, c'è un altro tipo di critica. Questo è solo quella critica che percepiamo dolorosamente. Si aggrappa a qualcosa dentro di noi, e qui già vogliamo credere che il commento non c'entri niente con noi, anche se sappiamo, se ci permettiamo di essere assolutamente onesti con noi stessi, che la nostra ferita si è squarciata e un bastone è ora ne esco. …
È nel tentativo di difendersi da questo tipo di commento che buttiamo via la contro-argomentazione del "Progetto Tu".
Pensa all'ultima volta che le critiche ti hanno ferito, ma ti sei letteralmente detto di non prenderlo a cuore. Sono stati utilizzati tutti gli strumenti persuasivi: uno di questi è sicuramente "You project".
Nota come nel caso del primo tipo di commenti, la reazione non è stata innescata o mascherata di parole. Semplicemente non c'era bisogno di protezione.
Se stai vivendo una forte reazione emotiva alle parole di un'altra persona, la tua reazione è naturale, normale e giustificata. Nessuno si aspetta che se una persona viene colpita alla gamba con un bastone di ferro, rimarrà calmo e non sentirà il desiderio di accumularsi sull'autore del reato. Stessa storia con le emozioni: è normale vivere questa o quella sensazione come reazione alle parole di un'altra persona. È importante solo imparare a discernere ciò che è veramente nascosto in questa emozione. Dobbiamo essere in grado di riconoscere ciò che l'emozione sta cercando di dirci.
L'equanimità in risposta a critiche offensive sembra una violenza contro se stessi e porta alla soppressione e all'aggravamento della reazione la volta successiva.
Se ritieni che le critiche ti abbiano ferito, usa le seguenti istruzioni:
1. Ammetti a te stesso che l'attacco nella tua direzione ti ha ferito
2. Determina quale emozione ha causato in te questo attacco. Prova a dare un nome all'emozione. Più chiaramente puoi identificare l'emozione, prima puoi guarire l'aspetto ferito di te stesso e andare avanti.
3. Ricorda a te stesso la seguente regola:
la critica ci ferisce solo se temiamo che contenga la verità.
Poniti le seguenti domande:
"Se quest'uomo aveva ragione, come potrebbe aver ragione?"
"Se avessi paura/paura di riconoscere qualche aspetto in me stesso, accettando critiche su questa persona, quale aspetto potrebbe essere?"
“Perché ho così paura che questa critica si riveli vera? Perché ho tanta paura che questa persona possa avere ragione?"
4. Quando l'aspetto pauroso può essere illuminato da una deliberata concentrazione su di esso grazie alle domande di cui sopra, prova a trovare le risposte alle seguenti domande:
"Quale parte di me pensa che io possa essere X?" (X è qualsiasi qualità, comportamento o tratto che il nostro avversario ha notato.)
"Quando mi sono sentito così per la prima volta?"
È importante qui astenersi dall'autoflagellazione e affrontare la risoluzione di una sensazione spiacevole con amore e cura. Tutti noi, senza eccezione, siamo stati emotivamente traumatizzati durante l'infanzia: vergogna, stigmatizzazione. Cerca di scavare il più a fondo possibile e trova il primo episodio in cui hai provato questa sensazione.
5. Chiediti: "Quale mio bisogno importante è stato ignorato e/o scontato in questa situazione da bambino?"
I bisogni trascurati possono essere schiaccianti. Ciò include la necessità di supporto, approvazione, attenzione; possono applicarsi anche esigenze fisiche.
6. Una volta identificato un bisogno compromesso e/o ignorato, cerca di soddisfarlo in modo sano
Innanzitutto, immagina come questo bisogno viene soddisfatto in questo ricordo della prima infanzia. Puoi fare la visualizzazione usando il potere magico, invitando un caro parente, amico o animale di cui ti fidi, o teletrasportandoti in un luogo accogliente che aiuterebbe a cambiare il microclima dell'anima da negativo a benefico.
Secondo, prometti a te stesso (e fai lo sforzo!) di riconoscere e soddisfare questo bisogno nella tua vita in futuro. Ad esempio, se stabilisco che mi sono sentito scontato e non importante e che il mio bisogno insoddisfatto era di affermare il mio valore, reagirò bruscamente alle osservazioni di persone che suscitano in me un senso di inferiorità. Pertanto, farò ogni sforzo per difendere la mia importanza, compreso il ricorso al meccanismo di difesa del "progetto di te".
7. Determina come puoi soddisfare le tue esigenze ora e in futuro. Elenca i passaggi specifici che puoi effettivamente intraprendere.
Ad esempio, la mia sana gratificazione per l'autostima potrebbe assomigliare a questa:
- comprendere le proprie preferenze e rispettarle;
- imparare a dire “no” alle persone quando violano i miei confini;
- smettila di sacrificarti per mantenere l'altra persona. Per fare ciò, mi impegno a monitorare la mia reazione emotiva mentre comunico con questa persona e ad informarla apertamente quando le sue parole o azioni mi causano disagio: non per incolparlo delle mie disavventure, ma per trovare una soluzione alla situazione;
- permettiti di gioire dei tuoi successi, come la pubblicazione del mio articolo su una rivista.
8. Mantieni la tua promessa e guarda la vita cambiare davanti ai tuoi occhi
Mantenere la consapevolezza per il lavoro emotivo è fondamentale. Col tempo, scoprirai che le critiche che si aggrappano all'aspetto dentro di te elaborato sopra, smetteranno di infastidirti. Scoprirai che puoi sentirti ascoltato senza entrare in schermaglie verbali e risolvere il conflitto è facile senza accuse incrociate.
Lilia Cardenas, psicologo integrale, psicoterapeuta
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