Perché Gli Psicologi Consigliano Di Perdonare I Genitori E Dovrebbe Essere Fatto?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Recentemente ho dovuto prendere parte a una discussione sul perdono, sulla necessità di perdonare tutti, il perdono promette una sorta di benedizione di liberazione superiore, altrimenti si trasforma in un peso che ti porti addosso per tutta la vita.

Questa idea è popolare non solo nell'aiuto reciproco fatto in casa "perdona e lascia andare", nel cristianesimo, nell'esoterismo, dove viene presentato come una sorta di stato mentale illuminato, ma, sfortunatamente, nella psicologia. In psicologia, sono principalmente i genitori a cui viene offerto di perdonare, perché quale incontro con il cliente è completo senza di loro? Anche se un cliente viene da te con l'argomento dell'orientamento professionale, loro, mamma e papà, sono sempre in agguato fuori dalla porta. Compresi quelli che non sono stati presenti nella vita più a lungo del concepimento.

Come ci influenzano le relazioni con i genitori

E come potrebbe essere altrimenti, perché il rapporto figlio-genitore è la base per tutta la vita futura. Riceviamo non solo i geni dai nostri genitori, ma anche l'ambiente in cui ci formiamo. E le relazioni genitore-figlio riguardano sempre il potere. Anche se non è consuetudine parlarne. Si accetta di più su syusi-pusi e uchi-ways: "Bambino mio, gli do tutto il mio amore, tutto il meglio".

Il bambino è dipendente, il che è comprensibile: finché non è maturato, non può prendersi cura di se stesso, prendere decisioni ed essere responsabile. E questa dipendenza naturale dà all'adulto molto potere. Come smaltirlo? Dipende da quanto è maturo e adeguato l'adulto. Non per niente c'è tanta crudeltà e sadismo negli istituti per bambini di qualsiasi tipo. Lì, come una calamita, attira gli adulti con un bisogno di potere insoddisfatto. Non realizzato in modo sano.

Nella genitorialità, la stessa cosa: ci sono molti genitori, ma quanti sono in grado di superare questa prova di potere, quando ce n'è così tanto, perché il credito fiduciario del bambino viene emesso senza verifica e garanzia. Pertanto, non tutti passano attraverso l'esperienza del potere.

E qui ricordiamo anche che tutti i genitori sono figli adulti, che loro stessi non potrebbero amare e tormentare. E in generale - non dei. Sono persone vere che commettono errori. E ai bambini non vengono date istruzioni su come usarlo "Come dovrebbe essere e come dovrebbe essere". Pertanto, in una relazione genitore-figlio ci sono sempre e ci saranno molte cose di cui vorresti parlare al tuo psicologo.

Ma papà, che non ha comprato un pony, e papà, che ha battuto con un lenzuolo bagnato legato alla fine con un nodo, sono ancora drammi diversi, sebbene entrambi i clienti possano piangere e viverli nello studio dello psicologo allo stesso modo.

Genitori che perdonano: ne vale la pena?

Allora perché molti psicologi stanno spingendo questa idea inutile e persino irrealistica di perdonare i genitori? Secondo me, ci sono diverse ragioni per questo.

Dichiarazione n. 1. I nostri genitori ci trattano come i loro genitori hanno trattato loro e ci danno quello che hanno. Se un po 'e non quello - quindi significa che non c'era altro.

Sì, sono pienamente d'accordo con questo. Una madre che picchia sua figlia sta facendo ciò che sua madre le ha fatto. Una mamma che non ama e se ne va ha una riserva d'amore vuota, non c'è nessun posto dove trovare una risorsa. Questo è vero. Ma il perdono non segue affatto! Il risentimento contro i genitori in questo caso è come il risentimento contro l'ingiustizia nel mondo, l'ineguaglianza delle condizioni di partenza. Ma ammettere questo fa paura anche a molti psicologi, perché sono persone reali.

Ammettere di avere genitori che starebbero meglio è come sentirsi soli in un mondo enorme. O essere presente quando qualcuno è solo.

E l'idea del perdono ti permette di evitarlo, perché dà speranza che i genitori possano essere perdonati, il che significa che tutto non è così male e persino, forse, migliorerà. Perdonerò mia madre sadica, perché anche sua madre era una sadica, ci abbracceremo, piangeremo e fraterneremo. E lo psicologo qui, come un angelo con le ali, sarà toccato dal bene che è accaduto sotto il suo comando. E sosterrà l'immagine di un mondo ideale in cui il male, se esiste, è sempre punito e il bene vince sempre.

Ciò significa che il cliente è diviso in un bambino e un adulto in cerca di compensazione, punizione, punizione per la triste esperienza che ha vissuto.

Dichiarazione n. 2. Il passato non può essere cambiato. Allora a che serve portare rancore? I genitori sono già anziani, non andranno mai da uno psicologo, ma sei appena andato, hai lavorato su te stesso e hai perdonato - e, quindi, il passato non ha potere su di te.

È vero. Riguardo al fatto che il passato è invariato e che è improbabile che i genitori si correggano, si rendono conto, si pentono, chiedono perdono.

Ma poi di nuovo, dov'è il fatto che dovrebbero essere perdonati? Papà, che il pony non ha comprato, probabilmente puoi farlo. Spiegando a un adulto stesso, anche se con l'aiuto di uno psicologo, perché ha fatto questo. Ma papà, che lo ha picchiato con un lenzuolo bagnato, è improbabile.

E difficilmente puoi dimenticarlo, anche se ti dici mille volte: "Papà, ti perdono". E per molti questo è un clinch - non ho dimenticato l'offesa, ma non puoi nemmeno cambiare il passato - significa convivere con questa offesa?

Dichiarazione n. 3. Il mito sociale che l'amore dei genitori è un tale panino che appare con il bambino.

Soprattutto l'amore materno. E il fatto che sia incondizionato. E tabù ogni tentativo di dire che le cose sono diverse!

Fino ad ora, con tutta la libertà di autoespressione nei social network, i rari tentativi delle donne di ammettere che non c'è amore per un bambino - o la maternità provoca sentimenti contraddittori in lei - sono stati accolti da grida tempestose di "yazhmothers": "Cosa tipo di madre sei?!"

E finisce con la vergogna di tutti quelli che potevano solo pensare: "Ma è vero". Anche lo psicologo può cadere nella trappola di questa vergogna. E così - "Mamma amava, semplicemente non sapeva come esprimere i sentimenti, perdonala per questo" - e non c'è bisogno di incontrare la vergogna.

Dichiarazione n. 4. L'idea sociale di una sorta di dovere del bambino.

I tuoi genitori ti hanno dato la vita e ora devi loro qualcosa per questo. Almeno perdona l'imperfezione - almeno, e al massimo - ama, rispetta, servi un bicchiere d'acqua.

Non può? E per il tuo bene non potevano dormire la notte, negarsi tutto, cambiare i pannolini, insegnare, nutrire, bere e fare un matrimonio.

La vita è, ovviamente, un dono. Nel senso che ti dà delle scelte, e mentre sei vivo, puoi cambiare qualcosa. Quando sei morto non c'è niente da cambiare. Ma questo dono è dato a tutti senza la sua partecipazione. Ai bambini non viene chiesto di nascere.

Al contrario, se ti chiedi onestamente come sei diventato genitore e perché, quante percento delle risposte saranno: "Volato accidentalmente", "Ci dovrebbero essere bambini in famiglia", "Ho partorito da solo", "Il dottore ha detto" partorire, altrimenti tutto finirà male”,“non lo so”,“Volevo un bambino con cui condividere il mio amore”?

E inoltre, il motivo più inconscio della genitorialità è la continuazione di se stessi attraverso un figlio, della propria immortalità, se si vuole. Allora chi sta dando a chi? E se consideriamo la gratitudine dei bambini da questa posizione, allora può solo suonare: "Grazie per non essere stato ucciso".

Ma "non hanno ucciso" non riguarda molto l'amore e un'infanzia sana. E molti genitori amano così tanto speculare sull'idea del debito di un figlio che le persone credono, compresi gli psicologi, di essere anche i figli di qualcuno.

E da questa posizione di debito del bambino, il perdono sembra così naturale e persino meschino: perdona mamma - ti dispiace? Ti ha dato la vita, non ha dormito la notte e tu…

E se non riesci a perdonare?

Allora perché gli psicologi stanno frugando nel passato? E se non perdoni e non lasci andare, e vivi con risentimento verso i tuoi genitori e il desiderio di ottenere un risarcimento dal mondo per l'ingiustizia?

Sono vicino all'idea che è necessario tornare al passato per ripercorrere i suoi eventi da adulto. E prendi te stesso, piccolo, infelice e antipatico, da lì. E dai a te stesso quello che allora non hai dato.

Perché credo: l'unico figlio con cui possiamo farcela perfettamente è il nostro, quello interiore. E lo psicologo è la persona che aiuta a incontrare e costruire la relazione Io sono un adulto e sono un bambino. Se non è un aderente alla setta del Perdono.

E il compito principale della terapia è insegnare al cliente a vivere comodamente con le condizioni di partenza che ha ottenuto. Per cambiare l'accento dall'onnipotenza genitoriale (e, in fondo, il risentimento e la sete di compenso sono solo una continuazione del riconoscimento dell'onnipotenza genitoriale), e quindi la negazione (non preavviso) della propria onnipotenza.

Cambia il focus in: “Sono un adulto, sono cresciuto, sono il padrone della mia vita. E i genitori sono solo persone, puoi avere buoni rapporti con loro, puoi averne di cattivi, o per niente». Perché non tutte le azioni genitoriali possono essere comprese, perdonate e rilasciate. E va bene.

Autore: Elena Shpundra