KEN RISH. PROBLEMI IMPORTANTI DURANTE LA CONSULTAZIONE INIZIALE CON LA COPPIA

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'argomento che voglio toccare brevemente qui sono gli aspetti pratici dell'inizio della terapia di coppia. Illustrerò alcune delle domande che mi pongo durante la consultazione iniziale con ogni coppia di sposi.

Quando una coppia viene nel mio ufficio per il loro primo consulto, di solito chiedo loro: "Come posso aiutarti?" Noto come si siedono, chi parla per primo, chi ha il controllo. Osservo le mie reazioni a ciascuno di loro e ad entrambi come una diade coniugale.

La mia prima sfida è ascoltare con attenzione, cercando un modo per formare un'alleanza con ciascuno di loro e con la coppia come sistema coniugale. Voglio creare uno spazio potenziale in cui ognuno di loro sarà al sicuro, perché l'apparizione nello studio del terapeuta è un'esperienza di vulnerabilità.

Mi chiedo, in quale fase del loro sviluppo è ogni partner e la loro relazione di coppia? Mi sforzo anche di scoprire quando, nel corso dell'evoluzione del loro matrimonio, sono sorti quei conflitti situazionali o evolutivi che hanno cominciato a minacciare le fondamenta stesse della loro relazione.

È sempre importante essere interessati alla storia della conoscenza, del corteggiamento e del matrimonio. La storia del corteggiamento è un'informazione critica, mostra cosa li ha attratti l'un l'altro, li ha uniti, come funzionavano bene all'inizio. Inoltre, i ricordi dell'inizio della relazione sono un promemoria per la coppia di come si sono innamorati l'uno dell'altro, del potenziale di empatia e cura l'uno dell'altro, che inizialmente avevano, ma sono persi al momento a causa alle difficoltà sorte.

Qual è la storia familiare di ciascun coniuge e la storia personale del loro sviluppo in famiglia? Raccogliendo dati sulla famiglia genitoriale di ciascun partner, cerco di capire quali sono i presupposti inconsci e le fantasie condivise da una coppia di desideri e paure, quali sono i loro transfert reciproci. Voglio sapere dei loro figli, e se non ci sono bambini, voglio sapere anche di quello. Cerco di guardare alla famiglia da una prospettiva ampia, che include i nonni e talvolta anche i bisnonni. Quali personaggi della loro famiglia allargata hanno svolto un ruolo importante nel loro sviluppo, ad esempio, in onore di chi sono stati nominati?

Ascoltando le loro storie sulle loro storie familiari, metterò in relazione queste informazioni con i conflitti tra loro che li hanno portati a cercare aiuto. Ciò è necessario per identificare quegli "affetti perduti" che hanno portato a scissioni sia all'interno di ciascuno di essi che tra di essi. Di solito, queste scissioni assumono la forma di ripetizioni compulsive che distruggono la relazione.

Voglio anche cogliere, sintonizzarmi su quelle forze inconsce che operano all'interno di ciascuno di essi e tra di loro. Durante la consultazione iniziale, cerco di prestare attenzione alle tutele di ogni individuo e alle loro tutele generali. Ad un certo punto, quando sento che è appropriato e sicuro, faccio un commento o un'interpretazione per verificare l'ipotesi che ho, e anche per testare la capacità della coppia di resistere all'interpretazione.

Per aiutare la coppia a integrare i propri conflitti intrapsichici e interpersonali, è necessario affidarsi al modello di lavoro della coppia come paziente, che cominciamo a formulare all'inizio del trattamento. Ci sono una serie di domande a cui penso durante le sessioni e alle quali vi invito a riflettere.

Chi ha parlato per primo, chi sembra più vulnerabile?

Chi dei due ha deciso di vedere un terapista di coppia? Perché è venuto anche l'altro partner?

Quale partner si lamenta?

Chi è attivo e chi è passivo? Il locus of control si sposta da un partner all'altro durante il colloquio?

Qual è la lamentela principale di ciascun partner e cosa vogliono dall'esperienza terapeutica?

Cosa sperano ancora?

Cosa ha unito queste persone quando la loro relazione era appena iniziata?

Che sentimenti provavano l'uno per l'altra all'inizio della loro relazione? Fino a che punto questi sentimenti persistono fino ad oggi?

Ti sembra che siano in sintonia tra loro?

Fino a che punto la coppia è riuscita a sopravvivere alla perdita dell'illusione quando l'idealizzazione dell'altro era svanita? In che modo questo ha influito sulla loro relazione?

Ognuno di loro sente di meritare amore?

La coppia è riuscita a formare un senso di "noi"?

Ti sembra che la loro storia d'amore sia ancora in corso? Se no, quando sentono che si è rotto?

Qual è la capacità di ogni partner di intimità ed empatia e cosa blocca questa capacità?

Sono stati in grado di separarsi dalle loro famiglie genitoriali? In caso negativo, quanto è grave questo problema per ciascuno di loro?

Riuscivano ad aiutarsi a vicenda nella separazione dai genitori? Quali ragioni potrebbe avere uno dei partner per non sostenere la separazione dell'altro?

Come vive ogni partner la propria identità?

Con chi nelle loro famiglie genitoriali si identificavano? C'è una controidentificazione con uno dei genitori?

Si idealizzano a vicenda, genitori o altre figure influenti in qualche modo?

Sono stati in grado di gestire la rabbia e l'odio?

Quanto è capace una coppia di risolvere i conflitti? Quanto è capace una coppia di imparare questo?

Fino a che punto la coppia è riuscita a raggiungere un rapporto sessuale soddisfacente?

Quali conflitti si esprimono nel sesso?

Fino a che punto, in questo sistema coniugale, l'amore è capace di contenere l'odio?

C'è un problema di identità sessuale in qualcuno dei partner?

Se la famiglia ha dei figli, come fanno i coniugi a prendersi cura di loro e ad allevarli? Qual è il loro potenziale di collaborazione nella genitorialità?

Quali sono le loro storie di perdita individuali? Hanno una storia comune di perdite?

Cosa viene rimesso in atto nella loro relazione e come si relaziona con le famiglie di origine di ciascun coniuge?

Riesci a rintracciare i transfert da un coniuge all'altro nel loro sviluppo?

Quali sono i loro punti di forza e di debolezza?

Quali sono i loro affetti "persi" che sono stati troppo dolorosi durante il loro sviluppo?