Lo So, Ma Non Faccio Niente

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'uomo è venuto con una richiesta:

“Non cambio nulla nella mia vita.

Ci sono idee su dove sviluppare, ci sono abilità con cui potrei guadagnare bene, c'è un ambiente per la comunicazione con persone di maggior successo che attrae.

Ma non sto facendo niente. Voglio fare i conti con questo stato.

Il cliente ha debiti dignitosi, ha l'obbligo di aiutare i suoi figli (divorziato dalla moglie e vive separatamente).

Lavora come tassista. I guadagni sono appena sufficienti per vivere e pagare i debiti.

Comunica con persone del business della rete, studia, questa direzione attrae, c'è persino un mentore che aiuta. Il cliente nota le sue capacità naturali: la capacità di comunicare, parlare di un prodotto, ecc.

Quindi, il cliente sa DOVE VUOLE sviluppare, ma NON LO FA. Cerchiamo ragioni.

Controllo lo stato: è successo in un certo momento, rotola a ondate o costantemente.

Questo stato di "non fare nulla" è una condizione cronica da molto tempo.

Descriviamo lo stato: non ci sono azioni per cambiare la situazione, c'è solo il denaro sufficiente per il minimo di vita, e poi lo si spende per i debiti e per i figli. Iniziamo cercando vantaggi secondari.

Faccio domande di questo tipo: "Se un tale stato fosse vantaggioso per te, cosa potrebbe essere?"

Il cliente nomina tali vantaggi:

1. “Voglio rilassarmi. Stendersi sul letto. Leggi, guarda un film, ecc."

Cerco l'essenza che il cliente non ha ancora realizzato. Nei dettagli della descrizione appare il tema "fai quello che voglio". Ciò significa che di solito il cliente fa ciò che NON VUOLE. Lavora e vive in generale - per pagare i debiti, ecc.

La linea di fondo: vivi per te stesso.

Noto a me stesso che il cliente ha formulato - questo non è un vantaggio secondario, ma un bisogno naturale che sta cercando il proprio modo di attuazione.

Per qualche ragione, nella psicologia del cliente, c'è un blocco sulla vita naturale per se stessi. E quindi, è stata trovata l'unica opzione in cui si permette di "vivere per se stesso": esattamente in quei momenti in cui viene pagato il pagamento mensile di parte del debito e altri obblighi sono temporaneamente adempiuti - allora puoi sdraiarti e fare il tuo desideri semplici. Il resto del tempo il cliente lavora. Lavora a orari liberi.

C'è un'altalena - o imbrigliata per lavorare oa casa "senza fare nulla". Non c'è via di mezzo. Ci sono solo due opzioni.

Segnalo questo punto su un pezzo di carta, non stiamo ancora scavando nella profondità della questione, stiamo cercando altri vantaggi.

2. K: “Non mi assumo responsabilità. Se cambi lavoro per uno nuovo, vai alle vendite.

C'è molta responsabilità in questo. Devi prestare attenzione attivamente a te stesso, dovrai agitare il tuo prodotto, interesse. Intervenire nella vita delle persone. E questo fa paura.

Ci sono molte paure diverse associate al manifestarsi, all'interazione con le persone - e quindi c'è l'evitamento.

Andare avanti.

3. K: “Comodo. Il rimpianto stesso di me stesso. Puoi sederti e sentirti dispiaciuto per te stesso. Anche altri se ne pentono, è bello.

Inoltre, alcune persone riconoscono la mia storia e dicono che "sì, non è facile per te, è molto più difficile per te che per noi". Vanità".

Il cliente riceve una sorta di bonus emotivo dall'autocommiserazione personale e riceve anche un bonus come l'orgoglio dal fatto che ha una vita così difficile e in qualche modo ne esce.

Segnalo questo punto e vado avanti.

Qui il cliente pensa a lungo e altre opzioni non sono ancora state trovate.

Poi andiamo dall'altra parte: cerchiamo il negativo, che è nella REALIZZAZIONE DELLO SCOPO.

Faccio la domanda: “Immagina di aver già cambiato lavoro per quello che volevi, di aver già iniziato a lavorare.

Cosa c'è di così brutto/spaventoso/sgradevole in questo?"

Il cliente pensa, immagina e risponde subito: “Avrò più successo. Dovremo viaggiare in paesi diversi, tutto è sconosciuto.

Dovremo partire per città sconosciute, molte cose da fare da zero.

Dovremo comunicare attivamente con le persone. Dovremo raccogliere le sale.

Dovremo farlo….”

Quindi, l'obiettivo prescelto, a cui si vuole arrivare, è associato a un cambiamento su larga scala di se stessi: per lavorare in questa direzione, è necessario cambiare molto come persona. È difficile fisicamente, difficile mentalmente, dovrai superare molte paure. È come "subito", il compito è oggettivamente difficile. Quindi, naturalmente, a livello di sensazioni, è come una tremenda pesantezza.

Inoltre, non lo farebbe per suo desiderio: l'intera proposta arriva con la costruzione "dovrà" o "deve". Dovrà farlo. È legato. In un tale progetto, la motivazione sarà vicina allo zero.

Segnalo il punto, vado avanti.

Nell'ultimo punto rilevato, un fatto importante è che il compito è effettivamente di grandi dimensioni e difficile da eseguire.

Ma il cliente potrebbe scegliere un altro lavoro, in cui non ha bisogno di cambiare se stesso per anni, ma per raggiungere il successo - dallo stato di sviluppo che è in un dato momento. Ma non l'ho fatto.

Ciò significa che c'è qualcos'altro che blocca il cambio di lavoro in uno più pagato.

Controllo il successo, delinea un'opzione in cui non è necessario cambiare radicalmente come persona: Immaginiamo che tu abbia una possibilità e che tu abbia un lavoro da un normale taxi in un taxi d'élite, tutto è uguale, ma il il reddito è 2-3 volte di più”… Cosa poi?

Anche qui il cliente non è contento. La voce è soppressa.

K: “Beh, devi ancora rimborsare i prestiti. Poi un'altra ex moglie chiama periodicamente e dice che il bambino ha bisogno di questo e questo, sei un padre. E anche questo va dato».

Simulo ancora di più il successo: "Se i redditi aumentano direttamente molto di più - 10 volte dallo stato attuale e la questione dei debiti e degli obblighi per il bambino sarà chiusa, allora cosa?"

Il cliente è avvizzito. Ci pensa un po', poi dice amaramente: "Quando ci sono soldi gratis, allora… non so nemmeno come spendere per me stesso!"

Si scopre che anche con denaro gratuito, il cliente non sa dove spenderlo (su cosa) e come spenderlo. Noto che i desideri personali del cliente sono fortemente repressi. Sono così soppressi che la situazione simulata di ricchezza materiale provoca molti sentimenti, emozioni e stati spiacevoli.

Controllo come, anche con stati così depressi, sia riuscito a guadagnare almeno un denaro medio: “Come hai vissuto tutto il tempo? Da dove viene l'energia per fare qualcosa, andare a lavorare, guadagnare soldi?"

Secondo le risposte del cliente, risulta che il punto della motivazione è esterno. Viveva con sua moglie - lavorava per la famiglia.

Ora, dopo il divorzio, la motivazione estrinseca è cambiata da costante a periodica: si mobilita da “NADO” in quei momenti:

- Quando arriva il momento di estinguere parte del prestito;

- Quando mia moglie ha chiamato e ha detto: "sei un padre", i bambini hanno bisogno di "questo".

Non appena dà alle persone ciò che DEVE, cade immediatamente in un riposo passivo prolungato, non funziona finché non viene tirato di nuovo.

Noto a me stesso che questa è una richiesta di psicoterapia a lungo termine: ripristinare i confini, risvegliare i tuoi desideri, imparare a vivere per te stesso, goderti la realizzazione dei tuoi interessi e bisogni.

Passò mezz'ora. Chiedo al cliente: “Qui abbiamo scavato 5 aree: le ragioni che danno una tale conseguenza, che non c'è energia per cambiare qualcosa nella vita, non c'è motivazione per crescere, voglio prendermi una pausa da tutto, per sdraiarsi.

Quale delle domande trovate approfondiremo e lavoreremo con lui fino alla fine della sessione?"

Il cliente sceglie prima l'ultima opzione. Chiarisco che questa è una richiesta di psicoterapia e richiederà un certo periodo di tempo - 6-8 sessioni o più. Lavorare con l'autostima, i confini, l'autoidentificazione, i suggerimenti, ecc., Questo è un lavoro importante e prima o poi è molto desiderabile farlo, poiché influisce su tutta la vita. Questo è un lavoro a lungo termine, cioè i risultati nella vita reale saranno solo dopo un paio di mesi.

Il cliente dice che ha raccolto a malapena i soldi per una sessione. E quindi, è meglio iniziare prima con qualcosa di più semplice, che darà un cambiamento allo stato attuale nel prossimo futuro.

Prendiamo in lavoro uno degli oggetti trovati. Autocommiserazione.

Chiarisco cos'è questa "autocommiserazione", come avviene. In questo momento, guardo attentamente il cliente: i suoi gesti, le espressioni facciali, lo stato.

K: "Quando mi sento male, mi siedo e mi dispiace per me stesso… diventa più facile."

Come psicologo, so che la pietà stessa nell'anima non può essere in alcun modo più facile, il che significa che la pietà è intrecciata con qualcos'altro, emotivamente piacevole.

Faccio domande come: "Perché esattamente diventa più facile per te?"

Il cliente dice che mi amo allora. E nel momento in cui pronuncia lui stesso si rende conto che "strinse" e "amore" sono inseparabili, c'è un segno di uguale tra loro. Rimpianti = significa amori.

Il primo pacco è stato trovato. Cerchiamo altri pacchi di pietà.

Poiché la pietà risplende costantemente attraverso la vita, significa che manca qualcosa che vuoi ricevere. Qualcos'altro oltre all'amore.

Chiedo al cliente: “Hai la capacità di provare compassione per gli altri? E se sì, con quale frequenza.

Si scopre - sì, si pente costantemente degli altri. Ad esempio, la tua attuale ragazza.

Qui pietà = amore, ancora pressato = cura e attenzione.

E si aspetta da lei lo stesso atteggiamento verso se stessa. In psicologia, questo è chiamato meccanismo di proiezione: quando una persona cerca di dare a un'altra ciò che vuole ricevere da sé.

Ci sono alcuni bisogni umani fondamentali insoddisfatti che si intrecciano nella forma con la pietà.

Per portare questo al livello della consapevolezza, pongo una serie di domande e fornisco una piccola teoria sulle relazioni orizzontali e verticali. I primi sono amici, conoscenti, moglie, persone.

Verticale è qualcosa che è un livello più alto o più basso. Genitori, nonni o figli.

Dal momento che il cliente dà pietà alla sua ragazza (la ragazza è allo stesso livello con lui), allora non l'ha ricevuta durante l'infanzia. Chiedo e controllo - è così?

Sì, la madre del cliente era distante, fredda e infatti, nell'infanzia, c'era una fortissima mancanza di calore emotivo, e questo vaso di bisogni non colmato non è mai stato riempito e vuole ancora essere riempito.

Da bambino gli mancavano attenzioni, affetto, cure. La mamma nella vita normale non dava calore emotivo. E questo calore è direttamente vitale per il bambino. E per ottenerlo, ogni bambino cerca una via d'uscita: un modo per ottenerlo.

Il cliente poteva ottenere almeno in parte cure e attenzioni emotive da sua madre SOLO NELLA SITUAZIONE IN CUI GLI HA RICHIESTO QUALCOSA.

Si pentiva dei momenti in cui si sentiva male, cioè nei momenti di fallimento.

Il cliente, infatti, aveva un disperato bisogno non di pietà, ma di attenzione e cura emotiva, e poteva ottenere questo solo attraverso la pietà. Per il resto della sua vita, sua madre lo ignorò emotivamente. C'era solo una preoccupazione fisica esterna - in modo che non avesse fame, ecc.

Fin dall'infanzia, il cliente è abituato a ricevere attenzione, cura, amore - solo attraverso la pietà.

L'attenzione, la cura sono bisogni umani fondamentali. C'è un desiderio naturale di compensare la carenza, ma la cosa principale è che questa compensazione segue uno schema che viene dall'infanzia (attraverso la pietà).

Quindi le esigenze sono chiare.

Ora è importante separare "attenzione, cura, amore" dalla "pietà". Per queste sono energie diverse.

Si possono ottenere in modo più semplice, diretto, e non per pietà.

Il cliente, sentendosi dispiaciuto per se stesso e cercando la pietà degli altri, vuole essenzialmente un certo tipo di ATTENZIONE.

Questo è il suo bisogno, che non è pienamente realizzato. Quelli. la gente POTREBBE pentirsene, ma non prestargli mai il NECESSARIO TIPO DI ATTENZIONE. E quindi, la fame interiore non può essere soddisfatta.

Quindi, il processo subconscio è stato trascinato nella coscienza. Lo capisco bene, e il cliente sta appena iniziando a capire di cosa ha veramente bisogno. E solo dopo aver realizzato che sarà in grado di ricevere amore / cure da una ragazza e da altre persone in modo diretto.

Quindi, il gruppo di "pungenti = amore" è molto forte.

Pertanto, abbiamo dedicato del tempo a frantumare questo modello memorizzato nel subconscio: abbiamo imparato da dove proveniva - da mia madre, come è consuetudine in famiglia, infatti, questa è una forma accettata di espressione dell'amore.

Faccio domande sull'allargamento del punto di vista: “È sempre così? Quando ti compatiscono, ti amano?"

Si scopre che no.

Ci sono un certo numero di situazioni in cui il cliente si è sentito molto sgradevole.

Ad esempio, quando lo vedono debole e sottolineano alcune qualità, sebbene il cliente sappia che in queste qualità è semplicemente forte.

In tali situazioni, l'altra persona si è aggrappata a lui - provoca rabbia nella persona che ha pietà di lui. Tale pietà non è piacevole e inutile.

Chiedo al cliente: “In queste situazioni, quando ti guardano con compassione. Cosa ne pensi: perché una persona fa questo in relazione a te?"

K: “Quella persona si sta affermando così. Come se fosse così figo. È un po' più alto.

“Si sente dispiaciuto per te per amore? Per preoccupazione?"

K: “No. Lo fa per superiorità.

E, naturalmente, il cliente non vuole vederlo.

Compresso in una relazione orizzontale (peer-to-peer) ha chiarito: in questo esempio, non c'è sicuramente amore nella pietà. C'è superiorità, autoaffermazione a spese degli altri.

Il legame pietà = amore/cura inizia ad allentarsi lentamente. Continuiamo.

Dico al cliente che è importante rendersi conto che i sentimenti e le azioni sono cose diverse. Le stesse azioni possono essere fatte per motivi e sentimenti diversi.

Ad esempio, aiutare qualcuno per vergogna, per disprezzo, per ammirazione, per interesse, per paura e così via.

Il cliente ha una domanda: “Mi dispiace per la mia ragazza, mi prendo cura di lei. Questo è buono?"

Quindi, rapporto tra pari. Lavoro in psicologia da molti anni e ho imparato bene la teoria: "la pietà in una relazione tra pari è sempre associata a un sentimento di superiorità".

Significa:

- o il cliente non si rende conto che in questo momento tratta la sua ragazza come un padre (come una figlia), - o c'è qualche forma di superiorità?

- o questa preoccupazione non è per pietà.

Conoscere la teoria, anche se la racconto al cliente, non gli darà nulla. Ci credo, è stato testato per me dalla pratica e il cliente ha una connessione "pietà = preoccupazione", finora ci crede.

Controlliamo ciò che è in realtà.

Descrivi un caso specifico con una ragazza recente.

K: “Ieri mattina è andata al lavoro. Mi sono preso cura di lei - le ho detto di prendere un ombrello.

Chiedo: "Cosa accadrebbe se non le dicessi di prendere un ombrello?"

K: "Poteva piovere e si sarebbe bagnato."

Chiedo: "E come sarebbe per te - è bagnata?"

La cliente risponde subito: "Mi incolperei per il fatto che si sentiva male, ma sapevo che avrebbe potuto piovere, ma non gliel'ho detto".

Chiarisco: "È tipico per te incolpare te stesso per ciò che accade agli altri?"

K: "Sì".

Il senso di colpa è una sensazione spiacevole. E quindi, una persona, di regola, esegue azioni per non attivarla accidentalmente. Questa è una sorta di autodifesa contro la colpa.

Per riassumere quello che è successo: "In questo caso particolare, ti sei preso cura della ragazza per colpa, la pietà non c'entra niente".

Il cliente ci pensa. La pietà non è uguale alla preoccupazione. La cura non è uguale alla pietà.

La pietà non è uguale all'amore. L'amore non è uguale alla pietà. Queste sono due cose diverse.

In un altro paio di esempi, distorciamo la pietà da diverse angolazioni.

Il nostro tempo sta finendo.

Riassumendo la sessione.

Dico al cliente che la pietà prevale sullo sviluppo di un uomo adulto di successo.

Il fatto che il suo mentore del business della rete sia una donna anziana suggerisce che il cliente sta cercando una madre in lei, o meglio, quelle energie di attenzione che non ha ricevuto da sua madre durante l'infanzia.

Questi sono bisogni fondamentali ed è importante raggiungerli ulteriormente.

Ma mentre il cliente sta cercando di farli NEL RUOLO DI UN FIGLIO, non crescerà.

Per ricevere pietà, devi sentirti debole, indifeso, bisognoso di cure.

È importante capire che, in effetti, non ha bisogno di pietà, ma di ATTENZIONE, CALORE EMOTIVO E CURA. Tutto questo può essere ottenuto IN POSIZIONE ADULTA. In un rapporto paritario marito-moglie.

Facendo affidamento sulla tua debolezza dentro di te - naturalmente non ci saranno azioni, ci sarà il desiderio di non fare nulla.

Affido al cliente un compito a casa: riflettere sul tema della pietà, guardare più da vicino la vita e le azioni, per separare finalmente nel mio subconscio il legame "premuto = amore = cura".

A questo punto ci siamo salutati.

La questione dell'autocommiserazione per se stessi e della ricerca di pietà negli altri per ricevere calore emotivo si è realizzata e ha già iniziato il suo processo di cambiamento.

Forse il cliente continuerà a farcela da solo, è possibile che sia necessaria un'altra sessione per superare questo stato radicato così familiare.

A cos'altro ti sei agganciato durante la sessione, ma non hai avuto tempo per lavorare?

Un indicatore importante di un certo scenario di vita suggerito che porta alla sofferenza è che il cliente è orgoglioso di avere una situazione difficile.

“Ho una vita così dura. È difficile per me. Altri lo ammettono. Sono lieto di sentirlo da loro. Ma non sono distrutto, tengo duro.

C'è una credenza subconscia (non ancora trovata), la cui essenza può essere descritta come "sofferenza, trovarsi in una situazione difficile - qualcosa di interessante".

Questo scenario esiste nel subconscio e, mentre esiste, il cliente attirerà inconsciamente la sofferenza nella sua vita per ricevere bonus emotivi: orgoglio, passione, superiorità.

Naturalmente, lo stesso si può ottenere non attraverso la sofferenza. Ma questo è un argomento a parte.

Inoltre, le domande "vivere per te stesso", la paura del fallimento, la paura dell'auto-manifestazione, i desideri personali bloccati: tutti questi sono ostacoli psicologici sulla strada per una vita felice, la vita di un uomo di successo, sicuro di sé e in grado di creare ricchezza materiale.

Il cliente ed io dobbiamo ancora lavorare su una serie di sessioni.

- -

Se sei maturo per cambiare la tua vita, per avere più successo, più forte, più fiducioso, facendo affidamento sui tuoi punti di forza, cerca un aiuto professionale.