"Bambini Ingrati" O Sindrome Del Nido Vuoto

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

È difficile tirare fuori le persone dalla fossa del passato, questo non è sempre necessario, ma sempre più spesso negli uffici degli psicologi di tutte le "confessioni" - dai gestaltisti agli psicoanalisti - ci sono bambini adulti seduti nei nidi dei genitori, strettamente legato con la catena dell'ancora di servizio

Chi crede che non ci sia motivo di rattristarsi non è mai stato gravato da un dovere filiale o infantile che non ha nulla a che fare con la gratitudine. La gratitudine è inizialmente una cosa ambigua, perché se la aspetti, allora questa non è gratitudine, ma uno specifico scambio di merci, il che significa che il valore di tale gratitudine si riduce a zero. Ma la maggior parte delle persone preferisce lo scambio di merci, senza nemmeno pensare a quanto facilmente e naturalmente lo accettino. Ma questo scambio non è stato concordato da entrambe le parti, poiché una delle parti è un bambino a cui non è stato certo chiesto prima della nascita se fosse pronto a portare questo famigerato bicchiere d'acqua al suo genitore sul letto di morte

Naturalmente, ogni genitore sogna segretamente di essere circondato da bambini di successo nella vecchiaia, che, alla prima chiamata, sospirano, agitano la mano, sono pronti ad essere grati, simpatici, disponibili. Sì, non tutti possono trattare un bambino come un ospite in casa: cresci e lasciati andare. Ma, grazie a Dio, il mondo per la maggior parte è composto da persone abbastanza adeguate, mature, indipendenti.

Eppure il costo del problema è abbastanza alto per iniziare una conversazione sul dovere verso i genitori e le nevrosi ad esso associate.

Innanzitutto, un po 'della storia del problema. Se provi a studiare una famiglia tradizionale 200-300 anni fa, si scopre che il prezzo della vita di un bambino era così basso che avere un figlio "per te" era semplicemente una necessità vitale. Inoltre, l'istituto della pensione era praticamente assente, e la "pensione" più affidabile in età avanzata (ed è arrivata molto prima dell'attuale età pensionabile) erano i bambini, di cui sette in famiglia nei negozi, per affidabilità. In generale, dobbiamo rendere omaggio allo stile di vita tradizionale: le responsabilità tra i bambini sono state completamente distribuite. Queste tradizioni di ruolo si riflettono nelle fiabe di quasi tutti i popoli del mondo: "Il maggiore era intelligente, il figlio di mezzo era così e così, il più giovane era uno sciocco". Cioè, è successo che il figlio maggiore (o il più intelligente) potesse essere al di fuori della famiglia, fare carriera, andare "nella gente", quello di mezzo e tutti quelli che lo seguono - come cadrà la carta, ma uno della prole, di regola, è il più giovane, alloggiato in casa di suo padre. Stranamente, era spesso per definizione il bambino più "stupido", ma anche il più affettuoso e flessibile, un bambino del genere non avrebbe dovuto cercare di fare carriera, scappare dalla casa dei genitori, poiché inizialmente non poteva farcela senza i genitori o. Era lui che era la "pensione" per i genitori. I suoi compiti erano in seguito di prendersi cura di loro, di stare con loro, di prendersi cura, se necessario, di procurarsi loro e il loro pane quotidiano. Pane, che letteralmente potrebbe essere seminativo e orto alla capanna o bottega e laboratorio a casa dei genitori. Se si sposa, sua moglie è obbligata a condividere questo destino. Con un alto tasso di natalità, non era difficile scegliere, e anche la mortalità infantile precoce non si rompeva così tanto.

Con l'avvento della pensione come istituto separato, tutto è cambiato in modo significativo. A proposito, i sociologi spesso spiegano il calo della natalità in Europa proprio con la presenza di una pensione, perché qual è il punto di allevare e nutrire una persona in modo che in seguito possa lasciarsi andare e non ricevere dividendi sotto forma di cure e cure di qualità. Tale cura nei paesi civili può essere semplicemente acquistata per denaro. E crescere i figli non è un lavoro facile. Nel nostro Paese, dove la qualità delle pensioni non soddisfa le aspettative e non copre i costi, la situazione rimane la stessa, anche se il numero dei figli nelle famiglie negli ultimi 100 anni è diminuito notevolmente.

Con il calo della natalità, tutto ha cominciato a sembrare diverso. Il valore del bambino, che ora deve far fronte a tutti i compiti - essere sia fuori che all'interno della famiglia, partire, ma avere il tempo di prendersi cura - è cresciuto fino al limite della dipendenza nevrotica nei genitori. La paura di essere in età avanzata senza quel famigerato bicchiere d'acqua divenne così invadente che i genitori in preda al panico iniziarono a cercare i modi più affidabili per introdurre i bambini nella dipendenza inversa e trovarono un nome per questo - "gratitudine", sebbene in infatti è un sentimento di colpa profondamente tenero.

Il genitore "lavora" su questo senso di colpa a lungo e duramente. Per cominciare, è meglio coltivarlo in te stesso, perché altrimenti non ci sarà nulla da condividere. Particolarmente zelanti sono le madri che hanno deciso di allevare un figlio da sole, per così dire "per se stesse". Funziona anche la formula per "mantenersi un marito" o per "allontanare un uomo da un'altra famiglia". Ma anche se non è possibile mantenere un uomo da bambino, allora il mantra senza problemi "Ti ho cresciuto da solo, ho fatto tutto per te, ho vissuto solo per te" e il mantra aggiuntivo "tutti gli uomini sono bastardi" si accende automaticamente, che conferisce una speciale areola di sofferenza all'aspetto di una donna. C'è qualche dubbio che tutto questo sia trasmesso così a lungo e con insistenza al bambino che è semplicemente obbligato a sentirsi in colpa per la sua nascita inappropriata e l'unico modo in cui può riscattare questa colpa, quindi solo l'amore filiale (figlia), la devozione e tutto- la presenza dell'orologio da qualche parte nelle vicinanze …

Succede che all'inizio, l'apparizione di un bambino che salva unisce davvero i genitori in un impulso a crescere ed educare. Ma c'è anche una trappola qui. Si scopre che, non avendo altri principi unificanti, tranne il bambino, i coniugi hanno così paura di perdere questo denominatore comune che non lasciano andare anche il figlio adulto, perché senza di lui una tale famiglia non ha nulla in comune. Questo fenomeno è chiamato sindrome del nido vuoto, quando, dopo che i figli adulti lasciano la loro casa, la famiglia dei genitori si disgrega. In realtà, questo accade sempre nelle famiglie in cui il matrimonio era originariamente una disalleanza, dove marito e moglie sono persone provenienti da famiglie con livelli completamente diversi di sviluppo intellettuale e ricchezza materiale, con tradizioni, visioni della vita e del tempo libero diverse. E l'ultimo compito in una tale famiglia è lasciare il bambino giovane, addomesticato, debole e sottomesso, in modo che in questa forma possa diventare una garanzia che la vecchiaia dei genitori non sarà sola.

Tali famiglie non finiscono nell'ufficio di uno psicologo, di regola, di loro spontanea volontà. Di solito sono "guidati per mano" da parenti, conoscenti e amici preoccupati. Tutto questo allineamento è chiaramente visibile a una persona ragionevole dall'esterno, ma dall'interno un tale rapporto per tutti sembra un amore riverente per i genitori, che, beh, non può essere censurato dalla società, ma piuttosto è oggetto di invidia: "Che cosa ha un figlio premuroso Petrovna - tutto è con mia madre, tutto a casa, tutto a casa! E il mio idiota si è sposato e ha dimenticato la strada di casa! Ingrato!"

Cosa ti permette di tenere vicino a lui un bambino che è cresciuto, ma non ha lasciato la casa di suo padre?

Impotenza. Fin dalla prima infanzia, al bambino viene costantemente instillato che non può fare nulla e raggiungere se stesso, che è impotente, non è necessario a nessuno tranne che ai suoi genitori e in generale non sarà in grado di far fronte alla sua vita da solo. Tutto, dall'allacciare i lacci delle scarpe alla scelta di una professione, sarà fatto meglio per lui dai suoi genitori, e il suo compito è obbedire alla volontà di chi sa cosa è meglio per lui. Divertimento dei genitori preferito: esagerazione del pericolo del mondo circostante ed esagerazione dei problemi di socializzazione.

Se, anche nell'adolescenza, il bambino non è riuscito a ribellarsi, a percorrere il suo percorso di iniziazione e a mangiare un cordone ombelicale duro, allora le possibilità di indipendenza saranno sempre meno. Ci sono stati anche "adolescenti" troppo cresciuti nella mia pratica, ma una ribellione così tardiva è simile alla "varicella" all'età di 30 anni: è difficile e con conseguenze, e la ribellione sembra molto poco attraente - sebbene gli adulti eccentrici raggiungano altezze sociali, ma non troppo spesso.

Colpa. La colpa è la pietra angolare di ogni "figlio di mamma" indipendentemente dal sesso. La colpa è diretta in modi diversi. Ad esempio, senso di colpa per la loro inadeguatezza, morbilità, goffaggine, stupidità e, di conseguenza, disagio ai genitori per la loro esistenza, aspetto, malattia. Ma c'è anche il senso di colpa per il fatto che i genitori stessi si ammalano e soffrano, mentre instillano nel bambino che, dicono, se non fosse stato per lui, allora la vita sarebbe andata diversamente. Sono tanti i bambini negli studi degli psicologi che si fanno carico dell'insopportabile fardello della responsabilità dei divorzi dei genitori e dei destini infruttuosi!

Paura. Spaventare un bambino è facile come sgusciare le pere. E gestisci gli spaventati come vuoi: se vuoi - spaventa ancora, se vuoi - proteggi e diventa un eroe-salvatore. Allora non ci sarà prezzo per te come genitore. E in fondo tutto questo può andare avanti all'infinito, avere solo il tempo di cambiare paure come i vestiti, in base all'età e all'adeguatezza delle difese psicologiche. La paura totale, di regola, sopprime l'intelletto, il che significa che il bambino smetterà di pensare e non troverà una via d'uscita da questa impasse. Che abbia paura, per esempio, che sua madre se ne vada, muoia, lo dedichi a un orfanotrofio… Dove va da sua madre così? L'arsenale di fondi può essere ampliato, ma queste tre balene saranno abbastanza per mantenere la fiducia nei genitori che viene fornito loro un bicchiere d'acqua alla fine della loro vita. Qui dovresti, a quanto pare, dirti come far fronte a questo e cosa fare per evitare tali scenari di vita. Ma, credetemi, non ho ricette già pronte. Per qualsiasi separazione, è necessaria la forza, sia per i genitori che per il bambino. Ahimè, al bambino inizialmente non viene dato di capire che la separazione è il suo compito personale e come lo affronterà e predetermina la sua capacità di felicità personale.

Ameremo i nostri genitori a distanza e verremo a casa di nostro padre nei momenti di gioia per condividerla, e nei momenti di dolore per condividerla. Saremo vicini, ma non insieme, perché insieme è per una relazione diversa. Dimenticheremo tutti gli insulti, gli scandali e le incomprensioni. Saremo orgogliosi di loro e loro saranno orgogliosi di noi. Noi. Ma non insieme. Lascia che i tuoi figli siano felici a modo loro, cari genitori, anche se ti sembra che questa non sia affatto la felicità che la felicità.

Sì, voglio davvero credere che i nostri figli ci saranno grati per la vita, le cure e l'amore loro dati. Ma i processi avvengono nel tempo, e il tempo ci dà solo la comprensione che possiamo passare questo testimone di amore e gratitudine solo oltre, ai nostri figli, e non restituirlo indietro. Altrimenti, l'umanità sarebbe perita molto tempo fa. E se siamo capaci di trattare con rispetto i genitori e la loro vecchiaia, è solo perché abbiamo figli che non ci devono nulla.