I Bambini Inascoltati Sono Adulti Infelici. Come Uscire Dal Ciclo Del Trauma

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ogni famiglia e ogni clan ha il suo dramma o addirittura tragedia. Piccole o grandi, esplicite o segrete, messe a tacere. Ma è lì. Può durare a lungo, essere tramandato di generazione in generazione. Ad esempio, una volta in una famiglia tutti gli uomini morivano in guerra e le donne diventavano "forti". Oppure tutta la proprietà che hanno acquisito è stata portata via, e la sensazione di "irrilevanza" in questo mondo è costantemente infestata e trasmessa di generazione in generazione in sottofondo.

Il nipote ha già acquistato un secondo appartamento, il figlio ha costruito una casa e il fratello ha registrato la proprietà del terreno. E la sensazione che "tutto sarà portato via" o "questo non è ancora abbastanza" è presente da qualche parte. È, forse, completamente inconscio e viene vissuto solo come un disagio o un'ansia poco riconoscibili, da cui è difficile addormentarsi. O che accompagnano sempre lo stesso sogno.

Sbarazzati di esperienze e sentimenti

Ma siamo abituati a evitare l'esperienza dei sentimenti. Nei pensieri, nelle decisioni, nelle azioni, nelle conversazioni. Una volta i nostri antenati furono salvati da questo. Non c'era tempo per preoccuparsi, non c'era tempo per usare la tua esperienza sensoriale per sempre. Era necessario dare qualcosa di razionale "alla montagna" per calmare se stessi e gli altri. E l'hanno dato. E le esperienze venivano infilate dentro come vecchi vestiti nell'angolo più lontano dell'armadio o riposte come spazzatura inutile nella dispensa.

E, forse, ora abbiamo tempo per "disimballare" questo bagaglio di esperienze. Dopotutto, non può essere sradicato, si fa sentire dall'interno con metodicità inveterata. Ma non ci sono meccanismi. E non c'è abilità. Tutto ciò che ci è stato insegnato era esattamente l'opposto: sopprimere l'esperienza.

Educazione "traumatica"

In molti casi, la psiche umana è traumatizzata da qualcosa di completamente diverso da ciò a cui pensiamo a prima vista. Ad esempio, vogliamo proteggere il bambino da qualche tipo di conflitto tra adulti o eventi difficili, quando qualcuno muore. Pensiamo che questo sia ciò che lo traumatizza di più.

Ma spesso infliggiamo danni incredibili ai bambini (o ai nostri genitori) nei giorni normali, quando non succede nulla di speciale e tutto sembra essere “calmo”. Quando non possiamo ascoltare le esperienze del bambino e rifletterle.

È in questi normali "giorni di tutti i giorni", in cui siamo semplicemente sordi (e anche a noi stessi) a chi ci chiede tanta attenzione, che infliggiamo gravi traumi.

E se lo facciamo, significa solo una cosa: con noi, a tempo debito, hanno fatto lo stesso.

La cosa più importante per una persona è la sua immagine olistica del proprio io

Il modo in cui ci sentiamo dentro, ciò che sappiamo di noi stessi e pensiamo, ciò che ci permettiamo, come ci relazioniamo con noi stessi, costituisce l'esperienza generale di "felicità" o "infelicità" dell'essere. Non importa nemmeno se abbiamo molti o pochi soldi, viviamo in famiglia o da soli, qual è la nostra professione, quanti amici o connessioni abbiamo. Non è così importante. Dopotutto, se l'immagine del Sé non si forma - o si forma solo parzialmente - ne soffriremo ogni giorno e ogni minuto. E nessun evento esterno sarà in grado di chiudere buchi in lui, cioè buchi nella nostra stessa anima.

Qual è l'immagine di I

Questo è l'intero "database" che risponde alla domanda "chi sono io?" Questi sono milioni di significati, concetti, affermazioni, schemi. Un'intera libreria. Lo accumuliamo nell'infanzia e lo coltiviamo nell'età adulta.

In teoria, nell'età adulta, l'immagine dell'Io deve essere completamente formata in modo che una persona possa vivere psicologicamente in modo autonomo e non abbia bisogno di un genitore che si prenda cura di lui.

Ma, come sai, questo accade molto raramente. I genitori traumatizzati non possono crescere e riflettere adeguatamente un bambino in modo che diventi maturo e psicologicamente autonomo.

Sono in grado di dargli solo ciò che loro stessi hanno: se la loro età psicologica è di 5 anni, allora il bambino "non può saltare più in alto".

Ad esempio, come può un papà o una mamma, abituati a sopprimere o “respingere” la propria ansia o impotenza, a respingere un bambino ansioso di fronte a una prova importante, elaborando e restituendo i suoi sentimenti? Non c'è modo. Possono dire: "Sì, figliolo, ora sei preoccupato, preoccupato, perché non sei sicuro di poter rispondere con successo a tutte le domande e ottenere la palla su cui stai contando?" Non può. Semplicemente non saranno in grado di notare che il loro figlio sta attraversando tutto questo, dal momento che non se ne accorgono da soli. Cosa diranno mamma o papà al bambino? Ovviamente: "smettila di piagnucolare, ripeti di nuovo l'algebra!" Oppure “Te l'avevo detto che dovevi fare tutti i compiti in tempo! E ora - prendilo! " E ci sono molti di questi esempi di risposte da parte degli adulti, e puoi ricordarli dalla tua esperienza, ne sono sicuro, un gran numero. E la cosa più interessante è che se ricordi ancora i tuoi sentimenti d'infanzia dopo tali parole dei genitori, allora, molto probabilmente, saranno una sensazione di profonda solitudine, risentimento, colpa e vergogna.

Ma perché i genitori rispondono così? Dopotutto, non vogliono guidare deliberatamente il proprio figlio in questo complesso di esperienze spiacevoli. Ovviamente non vogliono. Semplicemente non hanno tempo per un bambino in questo momento! Vogliono far fronte alla loro ansia. Dopotutto, loro stessi non sanno come trovarlo, non sanno resistere, preoccuparsi, non sanno come "disfare le valigie".

E il modo più comune per non preoccuparsi è costringere il bambino a nascondere loro i suoi sentimenti, in modo che non li "accarezzi" con questo e non disturbi i propri sentimenti poco tollerati e poco percepiti.

E così può essere in molti, molti casi, quando un bambino deve affrontare il fatto che nessuno in questo mondo, anche le persone più vicine e autorevoli, può sopportare i suoi sentimenti e spiegare cosa gli sta succedendo. È così che si forma un "buco" nell'immagine di me. Perché ora c'è un "punto cieco" per me, dove non ho accesso. Non posso, e non posso nemmeno sopravvivere o rendermene conto.

È proprio con tali "buchi" nell'immagine del sé del cliente che gli psicoterapeuti affrontano, in larga misura, nella psicoterapia individuale, quando si imbattono in una storia dettagliata dello sviluppo di un uomo o di una donna che è venuto alla consultazione. Successivamente, il nostro lavoro consisterà nel "completare", in un certo senso, il lavoro dei genitori del cliente: ascoltare e riflettere l'esperienza spremuta e rimossa dalla zona dell'esperienza e della consapevolezza.

Come possiamo "chiudere" i buchi nell'immagine di I

La psiche cerca di "riparare" i buchi nell'immagine dell'io - perché, in un modo o nell'altro, cerca di ripristinare la sua integrità. Con i buchi "sui pantaloni", anche se questi pantaloni sono in testa, è difficile vivere.

Questo è ciò con cui lavora direttamente la terapia della Gestalt.

1. Con una fusione. Il "buco" nell'immagine dell'io sta sanguinando, è importante moderare in qualche modo questa sofferenza. Unendoci alla sofferenza, cerchiamo qualcuno che possa calmare almeno un po' questo dolore. Di solito, questo è un oggetto di dipendenza futura. Iniziamo, ad esempio, a mangiare troppo oa fumare non appena sentiamo il nostro "punto cieco". Oppure ci "fondo" nell'immagine di me con un'altra persona per bilanciare in qualche modo il nostro stato emotivo su di lui. Nell'infanzia, potrebbe manifestarsi così. Esempio: un ragazzo corre da sua madre e piange: è stato spinto all'asilo. La mamma gli dà rapidamente una gustosa caramella o molti deliziosi dolci. Oppure compra qualcosa in negozio, un giocattolo. Naturalmente, è così che affronta i suoi sentimenti nei confronti di suo figlio e della sua situazione. Di conseguenza, il nostro futuro cliente, che è venuto in terapia, non può affrontare esperienze difficili: le coglie, beve, soffre di shopping o ha una relazione codipendente. O forse tutto questo insieme è presente nella sua vita!

2. Con introietti. Questa è una parola complessa che in un altro modo significa "atteggiamenti, stereotipi". Ad esempio, la nostra situazione: un ragazzo corre da sua madre e piange: è stato spinto all'asilo. La mamma, per esempio, non è sensibile al risentimento di suo figlio e non può rifletterlo su di lui. Invece gli fa un introietto: non piangere, sei un maschio! (cioè, "i ragazzi non dovrebbero piangere"). Un bambino ha una tale catena nella sua anima: la madre non può fare a meno di affrontare i sentimenti - si forma un "buco" nell'immagine di me - il buco deve essere chiuso con l'affermazione "non piangere". Se si ripete regolarmente una tale accoglienza educativa della madre, il bambino sviluppa una capacità (che poi diventa inconsapevole) che se si vuole piangere, allora le lacrime e, di fatto, i sentimenti che provocano, non possono essere né vissuti né mostrati.

Poi vengono in terapia i clienti che, ad esempio, sopportano il risentimento per tutta la vita e non si lasciano provare (e allo stesso tempo prendono la decisione giusta di smettere di tollerare e provare qualcosa di diverso).

3. Con retroflessione. Questa parola significa "volgersi verso se stessi". La nostra situazione: il ragazzo corre da sua madre e piange: è stato spinto all'asilo. La mamma, ad esempio, non presta affatto attenzione alle sue condizioni - come se non ci fossero tali lacrime (o reagisce come nel caso degli introietti). Con la ripetizione ripetuta di una tale reazione, il ragazzo non piange più, ma inizia ad ammalarsi, ad esempio, se è stato offeso. O lamentarti di qualcosa che fa male. Poi la madre si accende e comincia a notarlo, a prendersi cura di lui, a curarlo. Un tale cliente in terapia è psicosomatico. Il suo corpo reagisce bruscamente alle emozioni represse. Ha mal di testa, forse anche emicrania, colite al cuore, pizzicotti alla schiena. Prende spesso il raffreddore. Proprio durante la sessione: arrossisce, diventa pallido, si blocca, trattiene il respiro, ecc.

4. Con deflessione. Reindirizzare l'energia del contatto con il bisogno in una direzione diversa. La nostra situazione: il ragazzo corre da sua madre e piange, è stato spinto all'asilo. Mamma: “Oh, guarda che cartone interessante stanno mostrando! Il tuo preferito! E io e papà ti abbiamo comprato un aereo ieri!" Ci sono cambiamenti nella psiche del ragazzo. Smette di piangere e va a guardare un cartone animato, si interessa all'aereo e si “dimentica” di essere stato spinto. Ma il corpo non dimentica. In terapia, tali clienti non possono rimanere in un argomento - non appena si sentono a disagio, saltano su un'altra "chiacchierata" o su qualche storia per non provare dolore e "disimballare" il bisogno dietro di esso (questa abilità non è stata formata).

Ho descritto solo alcuni dei meccanismi attraverso i quali la psiche sta cercando di ripristinare in qualche modo la sua integrità, utilizzando i meccanismi di interruzione del contatto con un bisogno. La descrizione è abbastanza semplificata per la comprensione, questi meccanismi possono essere intrecciati, funzionare tutti in una volta e in un posto, o separatamente - in diversi.

Probabilmente l'avete già capito: per fermare la trasmissione dell'esperienza traumatica di generazione in generazione, è necessario, prima di tutto, impegnarsi nel riconoscimento e nell'affinamento dei propri "punti ciechi" o parti incompiute dell'identità. E poi non dovrai ferire i bambini e loro non dovranno ferire i loro figli.

In questo senso, la psicoterapia è il modo in cui puoi finire di costruire te stesso, essere finalmente ascoltato e riflesso dallo psicoterapeuta in quei luoghi dove questa esperienza non è stata sufficiente. E poi l'immagine dell'immagine di sé diventerà più armoniosa e integrale.