Riabilitazione Del Risentimento

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

“Non puoi offendere, puoi essere offeso”, “l'offesa è conseguenza di aspettative inadeguate”, “l'offesa è manipolazione”. cliché familiari? Il risentimento è stato sfortunato ultimamente. Difficile dire perché - ma il reato fu cancellato dall'elenco delle esperienze umane "legali" e cominciò a essere visto come un sentimento dannoso, distruttivo, "racket" e una persona offesa - quasi come un aggressore. Per qualche ragione, gli esoteristi si sono particolarmente innamorati di questo argomento: articoli con consigli su come sbarazzarsi del risentimento in te stesso e non permettere mai più a questa sensazione di entrare nel tuo bellissimo mondo interiore - non ci sono numeri sui portali della psicologia popolare con un pregiudizio nelle pratiche spirituali

Per cominciare, una piccola escursione nella storia. Nell'equiparare il risentimento alla manipolazione, credo, i divulgatori di E. Bern, che hanno descritto una serie di giochi associati alla manipolazione dei sentimenti di colpa, sono "da biasimare". La frase "non puoi offendere, puoi essere offeso" appartiene a Ernest Holmes, fondatore del movimento Science of Mind, che ha scritto quanto segue nel suo libro The Power of Thought: "La vulnerabilità non è una debolezza, ma una diagnosi. Non permettere a nessuno oa qualcosa di ferire le tue emozioni significa non permettere a te stesso di sentirti offeso. Ricorda che è impossibile offendere; puoi - essere offeso. " Il compagno ha guadagnato molti seguaci, anche tra gli amanti della PNL, ma non era uno psicologo, ma un filosofo religioso molto radicale. Il concetto, in cui il risentimento è visto come una distorsione della percezione, un indicatore di aspettative inadeguate, appartiene allo scienziato russo Yu. M. Orlov, l'autore della teoria del pensiero sanogenico (sano) e un libro sul risentimento - secondo me, utile ed eccitante (puoi leggerlo qui). In esso, l'autore descrive il meccanismo del risentimento come una reazione alla discrepanza tra realtà e aspettative, ma da nessuna parte stigmatizza il risentimento come un sentimento distruttivo e sottolinea persino il danno derivante dalla soppressione e dal nascondere deliberatamente le rimostranze, sostiene l'ecologia della comunicazione, incoraggia gli altri a riferire le proprie esperienze.

Come è successo? In che modo i concetti psicologici esistenti sono stati raccolti, modificati e incorporati nell'idea di autosviluppo attraverso l'eliminazione di sentimenti presumibilmente "negativi" dal mondo interiore? Sono confuso (e offeso) da questa tendenza. Non posso considerare dannoso alcun sentimento che sia sorto nel processo di sviluppo evolutivo e sociale umano. Scopriamolo.

Prima di tutto, il risentimento è un sentimento che nasce come risultato della socializzazione. Un bambino che non riesce a soddisfare il suo bisogno sperimenta solo rabbia. Perché appaia il risentimento, la realtà interiore deve diventare più complessa: in essa deve apparire il valore di una relazione con un'altra persona. Il risentimento è un'esperienza complessa che include sia l'autocommiserazione che la rabbia verso l'autore del reato e, soprattutto, il trattenere questa rabbia dalla tendenza opposta: l'amore o, almeno, l'idea del valore delle relazioni. Troppo controverso? Sì. Il mondo dell'esperienza umana può essere complesso, ambiguo e implica che la psiche umana sia in grado di far fronte all'ambivalenza: che si possano provare sentimenti diversi per un oggetto. La semplificazione, l'appassimento dei sentimenti è un indicatore di uno sviluppo mentale compromesso e, al contrario, più una persona è sana, più le esperienze sottili, complesse e ambigue sono a sua disposizione. Cosa succede se non trattieni la tua rabbia? Una persona, se non ucciderà immediatamente, almeno interromperà le relazioni alla minima discrepanza tra l'atteso e il reale.

Che ne dici di accettare subito l'altro così com'è? È una buona idea, ma troppo astratta. Per accettarti come sei, devi prima capire chi sei. L'idea che una persona possa conoscere e accettare qualcosa in anticipo è l'idea dell'onnipotenza. Le persone viventi sanno poco in anticipo, non esitano ad attivare la funzione naturale del disgusto e, se non sono avvelenate dall'idea di "ogni accettazione", si danno l'opportunità di conoscere un altro nel processo di una relazione. Il risentimento nasce da aspettative inadeguate, ma il fatto è che le nostre aspettative reciproche non possono mai essere completamente adeguate e le nostre percezioni non possono mai essere completamente prive di proiezioni. La percezione dell'altro si basa inevitabilmente su una proiezione, che deve ancora essere verificata nella comunicazione. E se parliamo di relazioni strette, allora l'inevitabile fase dell'innamoramento, che consente alle persone di rimanere vicine a causa di una forte attrazione reciproca, implica la fusione con le loro proiezioni. La prima offesa in una relazione è il primo passo per passare da una fusione felice alla conoscenza dell'altra persona e, attraverso quel riconoscimento, a una relazione più matura.

Così, risentimento - questa è un'occasione per mettere in pausa e regolare l'interazione interpersonale, comprendendo le proprie aspettative e le reazioni dell'altro. Sì, le reazioni di un altro alla mia offesa - comprese. Che dire del fatto che il risentimento - provoca una sorta di reazione, il che significa che può essere considerato una manipolazione? Ma ogni emozione ha un aspetto comunicativo. L'espressione delle emozioni nell'aspetto e nel comportamento è il metodo di comunicazione più antico che consente sia agli animali che alle persone di regolare la comunicazione con i propri parenti. In questo senso, qualsiasi influenza emotiva su un'altra persona può essere vista come manipolazione. Nella comunicazione, le persone inevitabilmente si osservano a vicenda, inviano segnali emotivi, leggono risposte emotive - e quindi costruiscono relazioni e distanza nelle relazioni. Come sapete, meno del 30% delle informazioni viene trasmesso a parole. A mio avviso, non si deve parlare di distruttività del reato in sé, ma di comunicazioni distruttive o costruttive che una persona sceglie quando si rivela colpevole o offeso. Se l'offeso non dice ciò che è stato offeso, non consente di espiare la colpa (o è offeso senza un atto, per il piacere di vedere la colpa di qualcun altro e sentire il proprio potere sulla situazione), non dà l'opportunità di vieni a un accordo: puoi parlare di offesa come un modo abituale di comunicazione distruttiva. Se una persona coinvolta in un reato è disponibile per il contatto (o dichiara chiaramente la necessità di stare da sola per un po'), indica chiaramente la connessione del suo reato con l'atto di un altro e, in linea di principio, è negoziabile - accusandolo di comportamento manipolativo, ahimè, sarà manipolazione. Dal momento che la negazione del diritto di un'altra persona ai propri sentimenti è, a mio parere, la manipolazione più maligna di tutte le possibili.

Alcune persone diffidano di sembrare offese perché considerano il mostrare risentimento come una dimostrazione di debolezza. Sì, mostrando risentimento, stiamo mostrando la nostra vulnerabilità. E siamo davvero vulnerabili in tutto ciò che ha a che fare con le nostre aspettative sugli altri, con i nostri bisogni per gli altri. Ma una persona forte, adattata al mondo, si distingue non per il fatto che non ha bisogno di nessuno, ma per la capacità di riprendersi e far fronte alle delusioni. L'idea di forza come assoluta invulnerabilità è un'idea illusoria che rende una persona, da un lato, insensibile e, dall'altro, molto fragile. Il rischio di aprirsi e affrontare il rifiuto - per una persona del genere equivarrà al crollo dell'intera personalità. Una persona veramente forte non ha paura sia di apparire debole che di ingannare l'aspettativa della sua debolezza, se la situazione lo richiede.