Colpa E Risentimento. Risentimento E Senso Di Colpa. Due Facce Della Stessa Moneta

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Perché improvvisamente ho unito sentimenti così diversi e polari in un unico argomento? Ecco perché - vivono in un fagotto - dove c'è colpa, c'è anche risentimento. E viceversa. Ma uno di loro, di regola, non lo notiamo in noi stessi. Se siamo offesi, allora non parliamo della nostra colpa, la "deleghiamo" a un'altra persona. "Sono offeso. È colpevole". Se ci sentiamo in colpa, allora si presume che l'altro sia ferito. Ma questi due sentimenti polari sono presenti simultaneamente in una persona, come due lati della luna. È solo che uno di loro suona più brillante, mentre l'altro rimane in sottofondo.

risentimento

Il risentimento è un sentimento più intraprendente. Ha molta energia. E tutto questo è diretto a un'altra persona, alla quale mi sono offeso. Nell'offesa, si sente una chiamata d'amore. Voglio che mi ami e mi ami esattamente come voglio. E lui no. Mi sento infelice, ingannato, calpestato. Ci può essere molta infelice autocommiserazione nell'offesa. Molto dal sentirsi vittima, vittima di questa persona cattiva. Il risentimento soffoca con le lacrime, soffoca la gola. L'autocommiserazione schizza in lacrime. Il risentimento è "piangere per amore". Ci offendono solo chi ci è vicino e i parenti, da chi ci aspettiamo attenzione, affetto, tenerezza, riconoscimento, partecipazione, amore.

Ed è una persona così cattiva che non capisce, non vuole, non prova, non mi dà quello che voglio da lui!

E se questo bastardo mi tradisse?! È andata in un altro o in un altro, ha sistemato, lanciato, derubato ?! Ooooooo, rettile!!!

E la rabbia va fuori scala, anche la rabbia!

C'è molta rabbia nell'offesa. La rabbia che è stipata in se stessa è nascosta dietro i denti serrati e le lacrime agli occhi.

L'orgoglio non ti permette di provare vergogna e mostrare i tuoi sentimenti. Racconta all'Altro delle tue aspettative, delusioni e del tuo dolore per tutto questo. E rabbia.

«Non ho dignità parlarne con te, devo capirlo anch'io». "Se una persona ama, non ha bisogno di dire nulla." "Avrebbero dovuto saperlo da soli."

La rabbia in caso di offesa si ferma, si conserva in se stessa, infuria dentro. Se scoppia, quindi sotto forma di recitazione, e non direttamente sull'oggetto della rabbia, rompi i piatti sul pavimento, lancia il telefono contro il muro, colpisci l'auto.

Oppure inizia a bagnarti: malattie in crescita, graffi, pettinatura. Se l'aggressività non viene liberata, dove può andare? Solo nel tuo stesso corpo.

E puoi lanciare e battere il cuscino, se la rabbia è così diretta e fuori scala, puoi rilasciare il vapore. Solo una casseruola dal fuoco non viene rimossa se il coperchio è leggermente aperto. Presto, dovrai sfogarti di nuovo se il problema non viene risolto.

Un modo adeguato per la rabbia e il risentimento sono le negoziazioni, cioè la presentazione della tua rabbia e del tuo malcontento.

La rabbia ti permette di sentire i tuoi confini (tempo, finanziari, territoriali, emotivi). Quando vengono violati, ci sentiamo arrabbiati. E la presentazione della tua rabbia ti permette di definire e mantenere questi confini

Se comunichi con una persona cara e non con un gatto, allora è meglio mostrare la tua rabbia e segnare i confini con le parole: "Sono arrabbiato con te quando …", "Ho molta rabbia quando tu…" "Sono molto arrabbiato quando lo fai perché.." "Sono ancora arrabbiato con te per il caso quando tu..".

Quando viene presentata la rabbia, vengono indicati "colli di bottiglia", punti di malcontento, qualcosa si può fare con questo, qualcosa può essere risolto. Puoi discutere non di quanto sei cattivo e di quanto io sia infelice, ma di cosa esattamente mi fa arrabbiare e perché. Di cosa ho bisogno, di cosa ho bisogno da te e sei pronto a darlo, se sei pronto come. E se non sei affatto pronto, allora puoi decidere cosa farne dopo, dove, come e con chi soddisfare il bisogno che sta morendo di fame con lui, con questo Altro. Forse questo bisogno non è per lui o non tutti i miei bisogni per lui. Forse puoi soddisfarli con altre persone.

E qual è questo bisogno che sta morendo di fame con questa persona, sarebbe anche bene capirlo. Forse non c'è persona al mondo che possa soddisfarla. Lo era quando avevi tre mesi. La mamma accudiva, accarezzava, teneva sui manici, nutriva secondo ogni cigolio e indovinava tutti i desideri. Un tale paradiso in terra può essere organizzato per se stessi solo se ci si ammala gravemente, fino alla completa impotenza. E nella normale vita adulta, il sogno dell'amore incondizionato è un mito che non si ripeterà mai.

Quello che voglio, perché sono arrabbiato: è importante capire te stesso e cercare di trasmettere ai tuoi cari e parenti. Allora c'è la possibilità che qualcosa cambi

O forse, pensando e negoziando, si rivelerà che è ora di mandare la sua famiglia, dove lontano, o da una madre che interferisce e controlla tutto, è ora di separarsi, è ora di separarsi. E l'aggressività è indispensabile qui. Per separarsi bisogna spingere, spesso con i piedi. È doloroso e offensivo per colui da cui sono respinti, le cui aspettative nell'amore eterno e nella fusione si stanno sgretolando.

la seconda componente del risentimento è l'amore

In ogni offesa, anche la più violenta, c'è l'amore. Altrimenti non ci sarebbe offesa, ci sarebbe solo rabbia e basta. Hai sbattuto la porta davanti al tuo naso? Voi bastardi! Solo sentimenti di rabbia. Calpesta il piede? Bastardi. L'acqua è stata chiusa nel bel mezzo di un'estate calda, come chiamarli altrimenti? Ma se il fatto che sei diventato cattivo nel minibus o hai pestato un piede o l'aereo è volato via senza aspettarti, sei terribilmente offeso, allora forse non per loro tutti questi minibus, assistenti di volo, camerieri, commesse e commesse, i tranviari e tagliare agli automobilisti questo insulto, ma a qualcun altro? E lo proietti nel mondo, cerchi chi ti ha offeso. Questo non è per loro.

C'è sempre amore nell'offesa. È importante riconoscerlo. Quando non c'è amore, né sentimenti intimi e tremanti, allora non c'è offesa. Più forte è l'amore, più profondo è il dolore.

La rabbia e l'amore sono sentimenti ambivalenti e opposti che riempiono il risentimento

colpa

La colpa è il secondo polo del risentimento. O ci sentiamo in colpa noi stessi o ci offendiamo, considerando colpevole l'altra persona.

Sperimentare sentimenti di colpa è uno dei processi più distruttivi per un individuo. La colpa è un sentimento autoaggressivo progettato per distruggere, distruggere, cancellarti dalla faccia della terra. Per vendicarti dei tuoi peccati. Aggressività autodiretta.

Possiamo sentirci in colpa dove non c'è la nostra responsabilità. E ignora completamente la tua responsabilità dov'è.

Sentirsi responsabili, riconoscere e assumersi responsabilità è la capacità di un adulto, basata sul diritto di scegliere e sulla consapevolezza che questa scelta dovrà essere pagata. Ogni scelta ha un prezzo. Non ci sono elezioni libere. Qualunque cosa scegliamo, ogni decisione che prendiamo ha delle conseguenze. Anche se decidiamo di non fare nulla, c'è un prezzo per quella scelta.

colpevole senza colpa

C'è un tale tipo di colpa - "colpa virtuale". Questo è quando ci sentiamo in colpa per qualcosa che non è nostra responsabilità.

Ci sono grandi storie di famiglia dove i vini si tramandano di generazione in generazione. E qualcuno in famiglia assume la funzione di espiare questa colpa. E ne fa persino il suo destino. Bene, se è chiaro chi era la colpa per chi e per cosa, allora puoi separare i "peccati" degli altri dai tuoi e capire dove in tutto questo è la tua parte di responsabilità. Ma capita che la colpa si trasmetta senza alcun riferimento a eventi reali, provocando malinconia, ricerca costante di significato e depressione "senza causa" in qualcuno della generazione successiva.

il senso di colpa è un'iniziativa in stallo

È colpa nostra se ci impediamo di realizzare i nostri desideri. Chiudiamo il rubinetto di nostra iniziativa. La colpa è che reprimiamo la nostra "Lista dei desideri" e il desiderio di seguire noi stessi.

“Quando scelgo me stesso tra me e te, mi sento in colpa. Quando scelgo te, mi fa male.

Il secondo polo di colpa è l'offesa. Il risentimento verso la stessa persona davanti alla quale ci sentiamo in colpa.

Ma non ci permettiamo affatto di offenderci. Come puoi offenderti per un bambino malato, e per tuo marito, che si è rotto una gamba prima delle vacanze, per tuo padre, che è morto ed è rimasto solo, e per tua madre, che ha lavorato tanto,che non aveva abbastanza tempo per i suoi figli; una vecchia nonna malata; su quello che è morto … No, non puoi essere offeso da loro. Ma è facile da avvitare!.

Che brave persone, e io sono… egoista!

Le persone amano divertirsi nel senso di colpa, scoppiare in lacrime e cospargersi di cenere sulla testa, mostrando le meraviglie del sadismo verso se stesse. Incolpando te stesso per qualsiasi barlume di iniziativa e voglia di seguirti.

Puoi provare all'infinito a fare l'espiazione. E puoi vedere cosa c'è all'altro estremo della colpa. E permetti a te stesso di provare risentimento, il che significa essere arrabbiato e amare