Senso Di Colpa Nevrotico. Colpevole Senza Colpa

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Darò un'immagine generalizzata di una persona soggetta a sensi di colpa nevrotici secondo Karen Horney.

Una persona nevrotica (analiticamente andrebbe distinta da una diagnosi psichiatrica) è spesso incline ad attribuire la sua sofferenza al fatto di non meritare una sorte migliore. Il nevrotico è caratterizzato dalla paura dell'esposizione e, di conseguenza, dalla disapprovazione. Una tale persona cerca sempre di essere perfetta, perfetta. La critica è insopportabile per lui ed è vissuta come rifiuto. La cosa più interessante è che lui stesso provoca problemi e, quindi, si punisce per la sua imperfezione, che cerca di nascondere con tutte le sue forze. Si impegnerà nell'autoflagellazione di fronte agli altri, sopprimendo violentemente qualsiasi tentativo da parte di un altro di rimuovere le accuse da lui, ma non accetterà mai critiche o anche consigli amichevoli rivolti a lui. Queste sono le contraddizioni.

Perché sta succedendo?

Il nevrotico sperimenta una forte ansia quando c'è una minaccia della sua "esposizione" o disapprovazione delle sue azioni. La sua paura e ansia sono assolutamente incommensurabili con la realtà.

Da dove viene questa paura del giudizio?

Il mondo del nevrotico è ostile. Ricordo la canzone di V. Tsoi:

“È di nuovo una giornata bianca fuori dalle finestre, Il giorno mi sfida a combattere.

Posso sentire, chiudendo gli occhi, -

Il mondo intero va in guerra contro di me …

La paura inadeguata della disapprovazione all'inizio viene dai genitori che sempre criticano, puniscono o ignorano i suoi bisogni e si riferiscono al mondo esterno, ma col tempo si interiorizza, si insinua nella struttura della sua personalità, quando la disapprovazione del proprio Super - I diventa più significativo della disapprovazione di un'altra persona.

Questa paura si manifesta quando il nevrotico rifiuta di esprimere la propria opinione se non è d'accordo, non esprime i suoi desideri, che, a suo avviso, non si adattano agli standard generali. Non accetta simpatia e lode, perché ha una paura tremenda di deludere l'Altro. Estremamente nervoso e infastidito da qualsiasi domanda innocente su se stesso.

Il discorso analitico appare a un tale paziente come se fosse un criminale e si trovasse davanti a un giudice. È come un partigiano, Stirlitz, che non dovrebbe dividersi in alcun modo. Deve negare tutto. Questo rende la terapia molto difficile.

Allora perché il nevrotico è così preoccupato per la sua esposizione e disapprovazione?

La paura principale è associata all'incoerenza della facciata che una persona del genere dimostra e a ciò che realmente sente e vuole fare.

Sebbene soffra, anche più di quanto lui stesso si renda conto della sua finzione, è costretto ad aggrapparsi con tutte le sue forze a questa finzione, perché lo protegge dall'ansia nascosta. È l'insincerità nella sua personalità, o più precisamente nella parte nevrotica della sua personalità, che è responsabile della sua paura della disapprovazione, e ha paura di scoprire proprio questa insincerità.

Il nevrotico non si sente sicuro di sé

Una persona sicura di sé sa, anche se non ci ha mai pensato, che se la situazione lo richiede può passare all'offensiva e difendersi. Per un nevrotico il mondo è ostile, ed è pura avventatezza mostrarsi a rischio di irritare gli altri. Molte depressioni iniziano con la persona che non è in grado di difendere i propri punti o esprimere una visione critica.

Per un nevrotico, le relazioni sembrano fragili e difficili, quindi gli sembra che se irriti l'Altro, questo porterà a una rottura della relazione.

Si aspetta costantemente di essere rifiutato e odiato. Inoltre, consciamente o inconsciamente, crede che gli altri, oltre a se stesso, temono l'esposizione e le critiche, e quindi è incline a trattarli con la stessa maggiore sensibilità che si aspetta dagli altri.

Un nevrotico è in grado di esprimere aggressività, il più delle volte impulsivamente, può essere più forte di quanto la situazione suggerisca, se vede che non ha più nulla da perdere, quando sente che è sul punto di esporre i suoi "segreti".

A un certo punto, può riversare un flusso di accuse su una persona che porta con sé da molto tempo. Nel profondo, spera di comprendere la profondità della sua disperazione e del suo perdono.

Questi possono essere i rimproveri più incredibili e fantastici. Il nevrotico è molto spesso incapace di esprimere critiche fondate, anche se è sopraffatto dalle accuse più forti.

Le accuse che tuttavia esprime sono spesso avulse dalla realtà.

Alcuni di essi vengono "spostati" su altri oggetti o persone (cani, bambini, subordinati, personale di servizio).

Il meccanismo nevrotico consiste nell'indiretto, non nell'espressione diretta, mentre si basa sul meccanismo della sofferenza. Ad esempio, una moglie il cui marito torna a casa tardi dal lavoro si ammala e appare al marito come un rimprovero vivente.

A causa della paura che lo circonda da tutte le parti, il nevrotico si precipita tra accuse e autoaccuse. L'unico risultato sarà l'incertezza costante: se ha ragione o torto, criticando o considerandosi offeso.

Sa già per esperienza personale che le sue accuse possono essere irrazionali e non corrispondere al reale stato delle cose. Questa conoscenza gli impedisce di prendere una posizione ferma.

Quando un nevrotico si incolpa, la prima domanda non dovrebbe essere di che cosa si tratta, ma perché incolpa te stesso. Le principali funzioni dell'autoincriminazione sono la manifestazione della paura della disapprovazione, la protezione dalla paura dell'esposizione e le accuse.

Cosa si nasconde dietro una facciata perfetta?

Prima di tutto - aggressività, sotto forma di ostilità reattiva: rabbia, rabbia, invidia, desiderio di umiliare … A proposito, questo è il motivo per cui tali pazienti spesso lasciano la terapia quando, prima o poi, non possono più nascondere le loro tendenze aggressive e razionalizzare: "la terapia non aiuta", "non c'è tempo", "vado in vacanza" o " Mi sono già ripreso"…

La guarigione è possibile solo attraverso l'elaborazione dell'aggressività. Il dolore mentale è sempre protetto da rabbia, irritazione, rabbia.

Il suo solito modo di interagire con gli altri: umiliare, sfruttare gli altri, o accattivarsi il favore, obbedire, costringendo così l'altro a fare qualcosa per lui. Quando questi metodi escono in terapia, sente un'ostilità che non può permettersi di mostrare, perché l'ansia e la paura sono più forti.

Il prossimo segreto del nevrotico è la sua debolezza, impotenza, impotenza. … Non può aiutarsi, difendersi, difendere i suoi diritti. Odia la propria debolezza e disprezza la debolezza dell'Altro. È sicuro che anche le sue debolezze saranno condannate, motivo per cui ha bisogno di essere nascosta agli altri.

Una tale persona può ostentare la sua forza in modo troppo esagerato, o usare l'impotenza appresa nella posizione di vittima, malattia, senso di colpa come un modo per proteggersi dall'esposizione.

Se hai a che fare con una persona che sprofonda nel senso di colpa, nel rimpianto, nel rammarico, ma non fa nulla, allora hai a che fare con un nevrotico che evita di risolvere un problema difficile e incolpa te della soluzione. O forse lo fai da te?

Un altro modo per evitare cambiamenti reali è intellettualizzare il problema esistente. … In questo caso, una persona si intasa la testa con varie conoscenze psicologiche, invece di sperimentare e realizzare i suoi veri sentimenti. Dopotutto, solo le esperienze reali e non la conoscenza su di esse porteranno a cambiamenti.

Condizioni per la formazione di una personalità nevrotica

Tale personalità si forma in una famiglia in cui l'ambiente non ha contribuito alla formazione della naturale autostima del bambino, l'atmosfera di ostilità, critica e ignoranza ha lasciato un sentimento di risentimento e odio. A causa della paura della punizione e della perdita dell'amore di persone significative, il bambino potrebbe anche non consentire sentimenti di aggressività reattiva nella zona di consapevolezza. Di conseguenza, in futuro una tale persona percepisce il mondo come ostile, pericoloso, da cui è necessario nascondere il suo odio e risentimento profondamente radicati. Un bambino spesso non può esprimere i suoi sentimenti "negativi", poiché nella nostra cultura è un peccato criticare i genitori. Il bambino bloccherà qualsiasi manifestazione aggressiva, ma sentendolo, si sentirà in colpa per questo.

Il bambino si prende SEMPRE la colpa

Non può permettere che i suoi genitori si sbaglino. Prendersi la colpa su se stessi implica anche la capacità di aggiustare qualcosa, cambiare, non provare paura dell'impotenza e del fallimento. In futuro, questa tendenza continua e in ogni situazione una persona cercherà la colpa in se stessa, invece di guardare davvero le cose e valutare la situazione.

Colpa e violazione dei confini

Ci sono alcune regole nella società e la loro violazione porta a sensi di colpa. Queste regole vengono prima insegnate al bambino dai genitori. Ma ci sono ancora regole non dette nella famiglia, che il bambino impara inconsciamente. Queste regole-credenze possono suonare così: "i miei genitori litigano a causa mia", "mio padre beve perché sono un cattivo figlio (figlia)", "Devo prendermi cura di mia madre perché è debole e suo padre fa male lei.", "Devo avere successo perché i miei genitori non sono riusciti a fare qualcosa di significativo nella loro vita e devo soddisfare le loro aspettative." Si considera responsabile della felicità dei suoi genitori. Dopotutto, se i genitori sono felici, riceverà molto amore, attenzione, riconoscimento … Fallisce in questo e si sente in colpa.

La colpa sorge quando una persona viola i confini di qualcuno nella sua immaginazione. Quelli. facendo qualsiasi azione a mio favore, io, molto spesso, offendo qualcuno, provoco disagio, provoco disagi.

Ci sono due opzioni per lo sviluppo degli eventi. O è una situazione di vita reale che provoca disagio all'Altro, o è solo disagio immaginato dal nevrotico, e l'intera situazione si svolge nella sua fantasia.

Chi viola i confini - l'aggressore, l'aggressore - deve prendersi la colpa e accettare, sopportare la risposta della "vittima". Allo stesso tempo, la vittima (quella i cui confini sono violati) prova vergogna (sono debole, indifesa, indifesa), ma allo stesso tempo sente l'aggressività che deve essere espressa (preferibilmente in modo socialmente accettabile)

Nella vita reale, il disagio dell'Altro non può essere evitato. Vedere, affrontare, sperimentare e accettare i sentimenti di colpa e vergogna è ciò che impariamo nel corso sulla gestione efficace dello stress.

È importante separare la colpa reale dalla colpa irrazionale (nevrotica).

Come distinguere la vera colpa dalla colpa nevrotica

La vera colpa è associata a relazioni reali ed è riconosciuta. Può essere negato, può essere corretto. Ci sono azioni che non possono essere corrette e perdonate. La colpa irrazionale è associata ai requisiti eccessivi del Sé Ideale e del Super Sé.

L'Io ideale è l'idea di una persona di ciò che dovrebbe essere, al di là dell'Io - è un critico interiore, che viene creato dalle regole, dai requisiti, dalle norme apprese da una persona durante la sua vita.

Nevrotico = colpa patologica È un'esperienza irreale. Basato su fantasie, introiezioni. Sperimentato intrapsichicamente. Una persona guarda se stessa attraverso gli occhi di altre persone. Con gli occhi del passato.

Esempio: se un genitore è malato, cattive relazioni tra i genitori, abuso di alcol di uno dei genitori, morte - il bambino si incolpa e crede che dovrebbe punirsi.

Punirsi significa assumere una posizione attiva. Sentirsi piccoli, impotenti, impotenti è la cosa peggiore. Uno dei sentimenti più dannosi è la vergogna. Prendere il potere nelle nostre mani è un meccanismo di difesa: "Preferisco incolpare me stesso che qualcun altro lo farà, e mi vergognerò, sarò impotente". Nel masochismo (sia fisico che psicologico), il masochista si fa vittima, cioè.entra in una posizione attiva, così, mentre sperimenta un trionfo masochista.

Cause del senso di colpa nevrotico:

- richieste e punizioni eccessive dei genitori;

- motivi sessuali e sadici proibiti;

- introiezione di violenza sperimentata. Non ammettere la colpa, la fa sentire la sua vittima. La vera colpa dell'aggressore diventa la colpa irreale della vittima. L'esperienza della violenza è nel Super Io, è diretta contro la sua personalità;

- il bambino accetta di non avere diritto alla propria vita durante la separazione (se i genitori tengono vicino a sé il figlio adulto, non concedendogli l'indipendenza);

- aspirazioni vitali. Se il bambino vuole avere ciò che ha un fratello o una sorella. La competizione per l'attenzione di un padre o di una madre si trasforma in un conflitto di rivalità. Tutti vogliono avere più dell'altro. I bambini possono sentirsi in colpa di voler vivere, gioire, divertirsi, che può manifestarsi in curiosità, attività, irrequietezza, che provoca la disapprovazione del genitore;

- se si assume una responsabilità insopportabile per i suoi genitori, quando i genitori sono immaturi, infantili. C'è un'illusione che non hai il diritto di essere debole e indifeso, ma devi essere forte per cambiare la situazione;

- il senso di colpa di base: sono colpevole di vivere del tutto. Si basa sulla sensazione che i suoi genitori non lo volessero affatto. I genitori responsabilizzano il bambino della propria sofferenza. "Sarebbe meglio se abortissi allora!" Questa è una delle frasi più terribili che una madre possa dire…

- “colpa del sopravvissuto”. Con la perdita di una persona cara.

Come un nevrotico affronta il senso di colpa irrazionale. Forme estreme di superamento della colpa:

- autolesionismo e autopunizione. Esempio: tatuaggi, piercing. La persona sembra mostrare: “Sono ferito”;

Va tenuto presente che gli adolescenti provano di tutto, e questa è una norma relativa. Non c'è bisogno di patologizzare. Potrebbe essere un modo per esprimere qualcosa che "non capisco me stesso". I genitori dovrebbero porsi la domanda: perché sta succedendo questo?

- suicidio. Ogni aggressione è diretta contro se stessi. Sono così colpevole che non posso stare con lui, non sono degno della vita. Allo stesso tempo, i propri cari sono lasciati con un enorme senso di colpa.

- qualsiasi depressione si basa su un'aggressività non manifesta, che una persona non ha il diritto di mostrare;

- stati ossessivi - punizioni per i propri desideri sessuali e aggressivi;

- sintomi isterici - la base è il desiderio di ingannare se stessi e gli altri. Provocazione esterna - ma vergogna dentro.

- gelosia cronica e invidia. Per nascondere i miei desideri, li proietto sull'Altro.

Terapia del senso di colpa

Importante trasmettere alla coscienza del paziente che i bambini si prendono SEMPRE la colpa su se stessi. Il bambino si sente in colpa per tutto. In una situazione di frustrazione il bambino è molto limitato nelle sue manifestazioni e prova rabbia, rabbia, aggressività e PER QUESTO si sente in colpa. Se i genitori sono arrabbiati, si vergognano del loro bambino, acuiscono ulteriormente il senso di colpa del bambino.

Permettetemi di ricordarvi che il senso di colpa è posto nel Super Io (Super Ego) della personalità. Il senso di colpa nevrotico nasce da un Super Ego rigido, rigido e punitivo. Più il bambino è stato trattato durante l'infanzia, meno supporto emotivo, protezione da un adulto, più difficile sarà il suo Super Ego. E più il bambino si sentirà in colpa. E il compito che unisce tutte le cause di colpa - creare nello spazio intrapsichico un contrappeso al duro e punitivo Super Ego sotto forma di una figura di supporto morbida, gentile, saggia (introietto) e di un luogo sicuro e protetto.

Questo viene fatto con l'aiuto dell'immaginazione, utilizzando il metodo del dramma simbolico, oltre che la personalità del terapeuta stesso, che, accogliendo il paziente, mostrandogli una posizione stabile di sostegno, crea un luogo sicuro e protetto nella terapia e con il suo La posizione terapeutica professionale aiuta ad ammorbidire il Super Io rigido del paziente ea renderlo più flessibile e adeguato alla situazione reale. Importante in terapia raggiungere la rabbia repressa del paziente e aiutarlo a scaricarla intenzionalmente … Con l'aiuto delle tecniche del dramma simbolico, il paziente si immerge nel suo spazio mentale ed è più sicuro per se stesso, è in grado di reagire alla sua aggressività repressa. Parallelamente all'immaginazione, il terapeuta aiuta il paziente nella vita reale a vedere le sue proiezioni di situazioni passate incompiute, in cui l'aggressività non ha reagito da lui e ad imparare a manifestarla in un modo socialmente accettabile.

Con il supporto del terapeuta, il paziente è in grado di rivalutare la sua relazione tossica con i suoi genitori e ricostruirla alle sue condizioni.

Nel corso sulla gestione efficace dello stress, io e i membri del gruppo conosciamo anche la rabbia e impariamo le abilità per manifestarla.

Una persona mentalmente matura è in grado di difendere la sua opinione in una controversia, confutare un'accusa infondata, rivelare l'inganno, protestare internamente o esternamente contro una negligenza di se stesso, rifiutare di soddisfare una richiesta o un'offerta se la situazione o le condizioni non gli si addicono. È in grado di sopportare l'insoddisfazione dell'Altro senza essere tormentato da sentimenti di colpa nevrotica

Riferimenti:

K. Horney "La personalità nevrotica del nostro tempo"