Invasione Familiare

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Le persone distruggono sempre ciò che

ciò che amano di più…

Autore sconosciuto

La caratteristica specifica dell'amore

in una relazione codipendente è

che non è dato ai bambini nella sua forma pura

Dal testo dell'articolo

L'argomento dell'articolo e il suo titolo sono ispirati da un sogno raccontato dal mio cliente. Questo sogno appartiene alla categoria dei "film horror". Scopriamo insieme i suoi contenuti.

Il cliente sogna un soggiorno. Gli adulti sono seduti a tavola e pranzano. C'è la sensazione che i suoi genitori siano tra queste persone. Ciò che colpisce il cliente è il modo in cui la gente mangia. C'è molto compiacimento in questa azione, fiducia nella necessità, inevitabilità e correttezza di ciò che sta accadendo.

Tuttavia, qualcosa in ciò che vede disturba il cliente, provoca ansia e tensione. Si avverte una sorta di incompletezza, mancanza di chiarezza, eufemismo … Il cliente sta cercando di capire cosa c'è di così fastidioso in ciò che sta accadendo. Va nella stanza accanto e vede molti bambini storpi e fasciati: a qualcuno manca una maniglia, a qualcuno ha le gambe…

Tutto diventa chiaro durante la notte - l'immagine diventa chiara. Il cliente è preso da un orrore agghiacciante e penetrante. Le persone a tavola sono cannibali: mangiano i loro figli, mangiano gradualmente, tagliando alcune parti dei loro corpi. Oltre all'orrore, il cliente è sorpreso da una sorta di correttezza, persino rettitudine di ciò che sta accadendo, dimostrata da tutti i tipi di adulti che cenano.

Il lettore astuto ha già intuito che il sonno simboleggia il fenomeno delle relazioni codipendenti nel sistema bambino-genitore. Il fenomeno, che in questo sogno si manifesta in un simbolismo così terribile, è infatti così diffuso nella nostra società da poter essere considerato come una variante della norma socio-culturale.

Tanto è stato già scritto su questo, e io stesso ho sollevato questo argomento più di una volta nei miei articoli, tuttavia, non posso rimanere indifferente al prossimo incontro con il fatto della violenza dei genitori, mascherata da amore dei genitori.

Nella letteratura psicologica, questo fenomeno è chiamato in modo diverso: relazioni simbiotiche, relazioni codipendenti, "predazione" genitoriale … Nonostante vengano usati nomi diversi, questo tipo di relazione è inevitabilmente caratterizzato da quanto segue:

• Rompere i confini psicologici
• Abuso psicologico

Un punto importante qui è la natura manipolativa di tali relazioni: l'abuso psicologico è presentato come un gesto di amore dei genitori. In una tale relazione, i genitori usano il bambino, guidati da buone intenzioni, usandolo sotto le spoglie dell'amore per lui. Il lettore, ovviamente, ha incontrato esempi di tale amore dei genitori sia nella letteratura che nella vita reale. E, naturalmente, ci sono molti casi simili nella pratica psicologica.

Esistono diversi tipi di "invasione dei genitori" (termine di Françoise Couchard, descritto nel suo libro "Madri e figlie"): materna, paterna, familiare. Esempi di "predazione materna e paterna" sono stati descritti da me e Natalya Olifirovich usando l'esempio delle fiabe "Raperonzolo" e "La principessa ranocchio" nel nostro libro "Storie di fiabe attraverso gli occhi di un terapista".

In questo articolo, voglio concentrarmi sul fenomeno della "invasione familiare", che non è descritto così spesso come altri tipi di relazioni codipendenti. Un punto importante che contraddistingue le famiglie, che si caratterizzano per il suddetto fenomeno, è la loro elevata coesione con una spiccata esperienza di “NOI”. I bambini cresciuti in tali famiglie sono in condizioni simili, con i seguenti messaggi di introduzione familiare trasmessi:

• NOI (la nostra famiglia) siamo i più corretti, buoni, normali. Correttezza, bontà, normalità, Noi siamo contrari agli Altri. Gli altri sono peggio di noi. Pertanto, il contatto con gli Altri dovrebbe essere evitato il più possibile.
• Sei Nostro se aderisci alle regole della famiglia. Il nostro, quindi, è amato. Se non sostieni le regole della famiglia, diventi automaticamente non NOSTRO e perdi l'amore dei genitori.

In quelle famiglie dove non c'è coesione, potrebbero esserci altre opzioni per l'invasione - con il genitore con cui la connessione emotiva è più forte. In questo caso, uno dei genitori forma un'unione simbiotica con il bambino, mentre l'altro genitore è escluso da questa unione.

Nella formazione del sentimento di WE come fedeltà al sistema familiare, oltre ai messaggi introiettivi sopra descritti, sono coinvolti i seguenti meccanismi:

Colpa

I sentimenti di colpa si formano intensamente nei bambini di famiglie codipendenti. Molto spesso, la colpa viene trasmessa nel seguente messaggio: "Noi (genitori) ci diamo completamente a te e tu (figli) sei ingrato …" La colpa è un forte collante che non consente ai bambini di rompere le relazioni codipendenti e iniziare la loro proprie vite. Ciascuno dei loro tentativi di liberarsi è accompagnato da un crescente senso di dipendenza e colpa, in cui sono sempre più invischiati.

Paura

Il sentimento di paura viene instillato nei bambini delle famiglie codipendenti fin dai primissimi anni di vita. “Il mondo è imperfetto e pericoloso. Solo qui, in famiglia, con noi, sei al sicuro . Indubbiamente, una tale visione del mondo, trasmessa ai bambini, è una componente dell'immagine del mondo dei loro genitori. Queste sono le paure dei genitori, la loro incapacità di affrontare la vita.

Vergogna

I sentimenti di vergogna possono sorgere a causa dell'inadeguatezza del bambino agli standard familiari "corretti". “Segui le regole della famiglia, sii ciò che vogliamo. Altrimenti, non sei NOSTRO e, quindi, imperfetto. " Per non affrontare il sentimento di vergogna, i membri di un tale sistema familiare coltivano attivamente l'orgoglio familiare. Inoltre, l'orgoglio accresce il senso di appartenenza al sistema WE.

Amare

L'amore è il meccanismo principale per mantenere relazioni codipendenti. Una caratteristica specifica dell'amore nelle relazioni codipendenti è che non è dato ai bambini nella sua forma pura, ma è associato alla restrizione, alla violenza con l'uso di manipolazioni. Tuttavia, il bisogno del bambino dell'amore dei genitori è così grande che i bambini sono pronti a qualsiasi sacrificio pur di ottenerlo. In epoca sovietica, nell'era della scarsità, c'era una tale pratica: un altro prodotto che non era richiesto veniva imposto ai beni richiesti. E l'acquirente che vuole acquistare un prodotto scarso è stato costretto a prendere ciò di cui non aveva bisogno.

Vediamo qualcosa di simile nelle relazioni codipendenti. Tale esperienza di consumo d'amore da parte di un bambino in "stato impuro" diventa abituale e già adulto, abitualmente continua ad amare se stesso solo a condizione di autoviolenza. Puoi amare te stesso solo quando ti "stupri" completamente con un qualche tipo di lavoro, ti costringi a fare qualcosa. L'ozio è insopportabile per queste persone, non sono in grado di riposare, rilassarsi.

Tutti i meccanismi considerati contribuiscono alla creazione di un alto grado di fedeltà al sistema familiare e alla sua opposizione al mondo esterno.

Cercherò di delineare le caratteristiche principali di un cliente che è diventato vittima di "invasione familiare":

• Difficoltà a stabilire stretti contatti con persone del "mondo esterno";
• Atteggiamento diffidente nei confronti del mondo;
• Incapacità di rilassarsi
• La convinzione che il riposo si deve guadagnare con il duro lavoro;
• Un desiderio ossessivo di fare costantemente qualcosa;
• La voglia di fare tutto secondo le regole;
• Un gran numero di obblighi, introiezioni;
• Alto livello di autodisciplina:

Terapia

Le relazioni in questione, come già accennato, sono intrinsecamente codipendenti. Pertanto, l'obiettivo della terapia è aumentare la libertà e l'autonomia del sé del cliente.

È inutile aspettarsi che il sistema familiare “lasci andare” volontariamente il suo membro. Le motivazioni dei genitori sono psicologicamente comprensibili. I genitori in un tale sistema allevano un bambino da soli. Il bambino svolge per loro una funzione di formazione del significato, tappando un buco nella loro identità. Quindi tagliare le ali e tenere il bambino in questa situazione è abbastanza naturale.

La difficoltà di lavorare con tali clienti è dovuta al fatto che per crescere ha bisogno di "uccidere" simbolicamente il sistema genitore. A causa dell'alto grado di fedeltà al sistema familiare, ogni movimento verso l'autonomia viene interpretato da esso come un tradimento, e il cliente è immerso in sentimenti di colpa e intensifica la tendenza alla dipendenza dal sistema familiare.

Il movimento del cliente verso l'autonomia è inevitabilmente associato alla costruzione di confini personali e, di conseguenza, ad un aumento della sensibilità ai bisogni del suo Io. L'accesso ai suoi desideri e bisogni è bloccato. L'emergere e l'allocazione di un sé autonomo richiede risorse per proteggere i suoi confini e la necessità di aggressione. E qui il cliente deve affrontare grandi difficoltà. È molto più difficile per i genitori ideali e dimostranti amore rispondere da se stessi. Il bambino è impigliato nell'amore dei genitori come una mosca in una ragnatela. L'aggressione è possibile solo contro il mondo esterno e in nessun caso contro il sistema familiare. La più difficile è la manifestazione dell'aggressività in una situazione in cui il genitore o entrambi sono morti.

L'errore terapeutico qui è cercare di supportare le critiche ai genitori del cliente. Anche se inizialmente il cliente segue il terapeuta in questo, poi in seguito "ritornerà" ancora al sistema genitoriale, resistendo alla terapia, o addirittura interrompendola del tutto. La lealtà inconscia al sistema è più forte di qualsiasi consapevolezza. L'"attacco" terapeutico degli oggetti che creano dipendenza genera nel cliente molto senso di colpa e paura di perdere il supporto. La consapevolezza e l'elaborazione di quei meccanismi e sentimenti che mantengono il cliente in una situazione di codipendenza sarà molto più promettente.

Il lavoro terapeutico con i clienti intrappolati nel sistema familiare non è facile. Il cliente in terapia ha bisogno di nascere e crescere psicologicamente. E questo è un processo lungo e difficile e non tutti hanno abbastanza motivazione e pazienza.