2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Sapore familiare dall'infanzia
La relazione di queste persone è "legata" ai poli -
o sono passionali e insopportabili, sia noioso che insopportabile.
La metafora delle relazioni complementari…
Ho già scritto più di una volta che il più grande bisogno del bambino è il bisogno dell'amore dei genitori, e il prezzo che il bambino è disposto a pagare per questo amore. (Frozen Life, Curve Love, Snowflake: Saggi sull'amor proprio, ecc.)
I genitori non sono sempre in grado di "dare" amore ai loro figli nella sua forma più pura. A causa dei loro tratti di personalità e lesioni l'amore dei genitori può essere con tutti i tipi di "additivi".
Quanto sopra può essere rappresentato come una metafora: l'amore dei genitori è come il latte. Ma il latte, per qualche ragione, non è puro, ma con una mescolanza.
La necessità di latte in un bambino piccolo è vitale. Senza di essa, semplicemente non sopravviverà. E non deve scegliere qui: beve quello che gli danno. Solo questo è latte con una miscela. Tali "aggiunte" possono essere controllo, violenza, incesto, rifiuto, svalutazione, critica, ecc.
Un bambino, non potendo ricevere latte "puro", alla fine si abitua a tale latte con additivi. Non aveva mai assaggiato altro in vita sua. In realtà non sa che potrebbe esserci qualcos'altro. Anche se riesce ad assaggiare accidentalmente il latte normale, gli sembrerà insipido e insipido.
È abituato al suo latte. Questo è "un sapore familiare fin dall'infanzia!" E questo gusto rimarrà con lui per tutta la vita.
Essendo maturato, un bambino del genere cercherà un partner il cui amore gli ricorderà l'amore (nella nostra metafora latte), familiare fin dall'infanzia. Cercherà un partner il cui amore ha il sapore dell'amore dei suoi genitori. Ho scritto di questo tipo di relazione molto prima su questo sito (matrimonio complementare, depressione del matrimonio complementare, ecc.)
E di conseguenza, costruisci una varietà di relazione abusiva (psicologica, fisica, finanziaria, sessuale), in cui la violenza, la crudeltà, la manipolazione, gli insulti, l'umiliazione, il controllo totale, le accuse, l'intimidazione, la critica possono essere presenti come "aggiunta"… "impurità" tossiche Puoi procedere.
Nella mia pratica terapeutica si incontrano spesso storie di questo tipo:
La cliente K., una donna di 40 anni, nel corso della terapia si rende conto che tutte le relazioni che costruisce con gli uomini hanno caratteristiche simili. Si imbatte in uomini emotivamente squilibrati, inclini alla violenza. Essendosi innamorata di un uomo ed emotivamente vicino a lui, sopporta gli scoppi della sua aggressività, giustificando ciò con il fatto che altre volte può essere gentile e premuroso. Durante la terapia, scopre le somiglianze tra i suoi partner e suo padre, un uomo di buon umore che l'amava, ma che poteva infuriarsi da un momento all'altro.
Cliente N., maschio, 45 anni, rapporto problematico con il coniuge. A contatto, manca di attenzione, atteggiamento rispettoso. La moglie si comporta in modo duro, spesso emette esplosioni emotive, a causa delle quali si allontana per un po ', ma in seguito ricomincia ad avvicinarsi. E così via fino alla prossima esplosione emotiva. Le tre precedenti donne erano simili in contatto con l'attuale coniuge. Il cliente descrive sua madre nei suoi confronti come piuttosto dura, autoritaria e instabile, con la costante aspettativa di attacchi aggressivi da parte sua e l'incapacità di "trovare" una distanza di sicurezza.
Il cliente S., un uomo di 50 anni, è profondamente depresso dopo essersi separato dalla moglie. In una relazione con la sua ex moglie, si è dedicato interamente a lei. Viveva per sua moglie, dimenticandosi di se stesso, cercando di fare tutto per lei nella speranza di ottenere un riconoscimento da lei e di provare la sensazione di essere necessario da lei. Ricorda sua madre come una lontana, non inclusa, la cui attenzione poteva essere ottenuta solo compiendo per lei alcune gesta eroiche.
Ci sono molte di queste storie di clienti da elencare.
Le persone con tali problemi scelgono un partner per un motivo. Lo "scelgono" inconsapevolmente per le relazioni intime. Il partner giusto viene catturato da una sorta di localizzatore invisibile e inspiegabile. E qui a volte non servono nemmeno le parole. L'attrazione avviene a livello non verbale: intonazione, mimica facciale, sguardo, postura. E la simpatia divampa. Eccolo: il mio!
Una caratteristica distintiva di tale relazione è la loro dipendenza e riproducibilità (ripetibilità). Nonostante tutta la durezza di ciò che sta accadendo in loro, non è facile uscirne. Se ciò ha successo, la relazione appena creata con un alto grado di probabilità verrà ripetuta con un altro partner.
Un'altra caratteristica di una tale relazione è la loro passione. Hanno molta energia emotiva, contraddizioni, sentimenti forti. Le passioni differiscono nella polarità: amo e odio, non posso vivere senza di lui ed è pronto a uccidere … Non c'è posto qui per sentimenti caldi "tranquilli". I sentimenti sono intensi e intensi.
L'abitudine a questo tipo di sentimenti intensi porta al fatto che i sentimenti dello spettro medio non vengono catturati. Una persona del genere che si trova in una relazione con un partner che funziona nella zona dei "sentimenti medi" non sente la vita. Lei è noiosa per lui, vuota e poco interessante.
La relazione di queste persone è "legata" ai poli: o sono appassionate e insopportabili, o noiose e insopportabili.
La persona risulta essere come condannata: non è in grado di essere felice nelle relazioni strette.
Nel corso della terapia diventa possibile prendere coscienza dei propri modelli deficitari precoci di aspettative nei confronti dei propri cari, scoprirli nelle relazioni reali e formare una nuova esperienza di relazioni intime, libera da "additivi" e "impurità" quell'intimità velenosa.
Molte grazie a tutti i miei lettori riconoscenti!
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Rispondo subito: perché distruggiamo i nostri figli con i nostri traumi non lavorati. Le nostre ferite ci impediscono di vedere i nostri figli come reali. Li vediamo attraverso il nostro dolore. Non lasciamo loro la possibilità di essere diversi… Una donna normale di circa quarant'anni, una figlia normale di circa vent'anni.
