Violazioni Della Gerarchia Nel Sistema Familiare. Cosa Non Dovrebbero Fare I Genitori Con I Propri Figli

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autrice: Maria Mukhina, psicologa, sistemista

Violazioni della gerarchia nel sistema familiare

La gerarchia è uno dei parametri del sistema familiare, progettato per stabilire l'ordine, determinare l'appartenenza, l'autorità, il potere nella famiglia e il grado di influenza di un membro della famiglia sugli altri.

Una delle disposizioni della gerarchia è che nella famiglia i genitori sono responsabili dei figli e hanno tutto il potere nella famiglia nucleare.

La triangolazione è un processo emotivo tra due persone che tende a coinvolgere una terza persona in una relazione. In una famiglia sconvolta, dove i confini interni sono confusi, i genitori a volte possono rendere i figli i loro partner emotivi. Si tratta di una gerarchia invertita, in cui lo stato del figlio nella famiglia è uguale a quello del genitore.

Esempio: "Figlia-amica". La mamma comunica con sua figlia su un piano di parità, come partner, come amica, il che porta a un disagio psicologico nel bambino, a una mescolanza di ruoli, a un indebolimento delle forze del bambino.

Normalmente, la forza del bambino dovrebbe essere rivolta alla società, usata per comunicare con coetanei, amici e fratelli (fratelli, sorelle).

Nel caso in cui una madre inizi a condividere con sua figlia il cattivo rapporto che ha con suo padre, come sono in conflitto, condivide i suoi sospetti sul tradimento di suo padre, inizia la confusione nell'anima del bambino.

Quando una madre diventa amica di sua figlia, agli occhi di sua figlia, questo riduce la sua autorità e, di conseguenza, la figlia si unisce involontariamente e emotivamente a suo padre. Il bambino non vuole sentire queste cose, è difficile per lui ascoltare cose negative su uno dei genitori. Di conseguenza, la figlia cerca di prendere le distanze da sua madre. Lo stesso accade nel caso di una relazione eccessivamente fiduciosa e socievole di uno dei genitori con il figlio.

Toccando il tema dell'eccessiva franchezza nel comunicare con i bambini, si dovrebbe subito delineare ciò che i bambini normalmente non dovrebbero sapere.

I bambini non dovrebbero conoscere dettagli personali intimi e segreti dei loro genitori. Ciò riguarda principalmente i rapporti sessuali. Metaforicamente, suona così:

"La porta della camera da letto dei bambini deve essere chiusa a chiave."

Sì, i bambini sanno che c'è questa porta, e basta.

Inoltre, i figli non dovrebbero conoscere le relazioni prematrimoniali, le relazioni e l'amore dei genitori. Raccontando ai suoi figli della sua relazione prematrimoniale, la madre toglie la forza al padre e mette i figli contro se stessa.

Lo stesso vale per il padre, i figli non dovrebbero essere consapevoli della sua relazione prematrimoniale. Se c'è stato un matrimonio e i figli lo hanno chiesto, ha senso riportare solo il fatto del matrimonio e questo non dovrebbe essere registrato a fondo, per non provocare ansia nei figli e loro dubbi sulla stabilità dell'unione dei genitori.

Torniamo ora alle violazioni della gerarchia nel sistema familiare.

Il termine parentificazione deriva dalla parola inglese “parents”. Ciò significa letteralmente che i bambini diventano funzionalmente genitori dei propri genitori. Questa versione della gerarchia invertita si verifica spesso nel caso di alcolismo o tossicodipendenza di uno o entrambi i genitori.

Esempio: se il padre è chimicamente dipendente e c'è un figlio in famiglia, spesso sostituisce la madre codipendente del padre. Il padre e la madre in una tale famiglia sono spesso infantili, quindi il bambino è costretto a diventare l'unico adulto e ad assumersi la responsabilità della famiglia, della sua esistenza e dell'omeostasi. Prende decisioni, è responsabile dei confini della famiglia, rendendoli duri.

I confini rigidi in questo caso assomigliano a qualcosa del genere: nessuno dovrebbe scoprire che il padre è dipendente, quindi nessuno dovrebbe essere chiamato in casa, nessuno dovrebbe condividere ciò che sta accadendo in famiglia con nessuno. Di norma, un bambino del genere non ha amici, conduce una vita "adulta" chiusa. Questa è una gerarchia invertita, in cui lo stato del bambino nella famiglia è superiore a quello del genitore.

Altro esempio di parentificazione: in caso di morte prematura della madre, la figlia la sostituisce funzionalmente e, di conseguenza, cessa di essere figlia. Svolge molte faccende domestiche femminili fin dalla tenera età, prendendosi cura e sostenendo suo padre. Non avendo mai completamente familiarizzato con il ruolo di una figlia, crescendo, diventa molto spesso una madre funzionale per suo marito.

Rompere la gerarchia nel sottosistema di pari livello

Avviene come conseguenza della genitorialità, quando un figlio più grande si assume la responsabilità del sottosistema genitoriale, si assume anche la responsabilità del sottosistema del figlio (bambini più piccoli).

O un'altra opzione: quando solo nel sottosistema dei bambini non c'è gerarchia, non c'è leader e seguace, i bambini più grandi e più piccoli sono sullo stesso piano. Questo accade quando un genitore influenza duramente e in modo autoritario i figli, unendosi in una coalizione con il sottosistema del bambino e indebolendo così l'altro genitore.

Esempio: Un papà che passa molto tempo con i suoi figli di età diverse (sport, scacchi, pesca), senza differenziarli in senior-junior, e allo stesso tempo la mamma è fuori dalla loro classe. In questo caso, la madre, sentendosi indebolita, si irrita alla coalizione padre-figli e cerca con chi creare la sua coalizione, ad esempio con i suoi genitori o uno psicoterapeuta.

Va notato che insieme alle coalizioni disfunzionali che uniscono genitore e figlio, ci sono anche opzioni salutari: si tratta di coalizioni orizzontali, che includono coalizioni intrafamiliari tra coniugi e tra fratelli.

Cari genitori!

• Quando sei “amico” dei tuoi figli, quando ti lamenti con loro della tua vita adulta, quando dimostri la tua incapacità di far fronte alle tue perdite e sconfitte;
• Quando ricuci i buchi della tua solitudine con l'anima di un bambino, quando costringi il bambino a coprire le tue dolorose dipendenze;
• Quando, spinto dal tuo egoismo, incolpi l'ingratitudine di tuo figlio e chiedi una tangente per "notti insonni" sotto forma di attenzione o simpatia - sappi che così facendo stai privando tuo figlio non solo di un genitore, che tu, violando il gerarchia, non può essere. Stai privando il bambino della sua vita, perché mentre il bambino sta servendo i tuoi bisogni e bisogni da adulto, non sta vivendo la sua vita infantile (o già adulta). Sii consapevole di questo.