Caratteristiche Del Dolore In Una Persona Emotivamente Dipendente

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Una delle peggiori caratteristiche di una relazione emotivamente dipendente è che finisce molto male. E il punto non è nemmeno che queste relazioni finiscano con risultati molto spiacevoli (questo argomento merita una presentazione a parte), ma che non possano finire a lungo anche quando si sono completamente esaurite. Molto spesso sembra così: per un membro della coppia, la relazione è finita, ma per l'altro durano ancora, e inoltre, è durante questo periodo che diventano più importanti. È come se il valore di una relazione fosse riconosciuto nel momento in cui la loro continuità è minacciata. E per sopravvivere a questa crisi, chi è “abbandonato” è costretto a scindere la sua realtà in due parti: quella in cui l'oggetto di attaccamento non è più presente e quella in cui è ancora presente e la relazione con lui entra nella fase di sviluppo intensivo.

La parola "lancio" non è presa tra virgolette a caso, poiché la sua etimologia riflette la natura della relazione in una coppia emotivamente dipendente, in cui un partner non si limita a fornire supporto, ma di fatto tiene la vita dell'altro nella sua mani. Se vengo lanciato, io stesso non posso fornire stabilità e resistere alla gravità; quindi, ho bisogno di qualcuno che fornisca ciò che precede la relazione stessa: sicurezza e stabilità. Un rapporto paritario è possibile tra due individui autonomi. Nel caso della dipendenza affettiva, l'opportunità di essere in relazione non è all'interno della persona che entra in relazione, ma al di fuori, nell'oggetto del suo attaccamento. In una situazione del genere, una relazione è sempre una relazione più qualcos'altro; ciò che tende a intaccare gli strati più profondi dell'identità. Le relazioni emotivamente dipendenti sono ipersimbolizzate quando, ad esempio, sembra che il partner sia unico, inimitabile e "siamo stati creati l'uno per l'altro", o in queste relazioni si realizza l'ultima possibilità, e il tempo stringe, o quando solo in queste relazioni è possibile ricevere riconoscimenti, ecc. ecc.

Questo fenomeno - quando si ottiene qualcos'altro con l'aiuto delle relazioni oltre allo scambio simbolico, quando le relazioni garantiscono la sopravvivenza e senza di esse il mondo intorno si trasforma in caos psicotico - è la chiave per comprendere le dinamiche di una personalità emotivamente dipendente. Freud ha descritto questa congiuntura nell'opera classica "Dolore e malinconia", che esamina le varie opzioni per sperimentare la perdita. Dal suo punto di vista, la persona in lutto comprende ciò che ha perso, mentre il malinconico non si rende pienamente conto di ciò che è esattamente scomparso dalla sua vita. A causa del fatto che il suo investimento aggiuntivo nell'oggetto d'affetto perduto è inconscio, la confusione e il panico che sorgono quando si separa si rivelano eccessivi e inadeguati alla situazione. La sensazione di rassicurazione che il partner scomparso ha garantito scompare con lui. Sembra che la vita stessa finisca con la relazione. Le cuciture si separarono e la nave trapelò. Il compagno non solo se ne è andato, ma, senza sospettare nulla, ha portato con sé quella parte di me che avevo investito in lui e ora c'è meno di me per me stessa. Questo è ciò che, nel caso della malinconia, Freud chiamava l'impoverimento della libido narcisistica.

Consideriamo il presupposto che le persone emotivamente dipendenti non costruiscono attaccamento, ma aderenza e una sorta di compenetrazione, quando il confine di contatto tra loro passa non lungo il bordo della personalità, ma da qualche parte al suo interno. Perché sta succedendo? Considera questo problema da diverse angolazioni. Possiamo dire che le persone emotivamente dipendenti non possono appropriarsi dell'esperienza di una relazione. È facile osservare come la loro ansia aumenti al minimo segno di incomprensione o litigio. È come se l'intera storia della relazione fosse cancellata dal conflitto attuale e la possibilità del futuro fosse in gioco nel momento presente. Si ha l'impressione che il partner esista esattamente per lo stesso tempo mentre lo guardo, e quando si sposta dalla traiettoria del suo sguardo, non ho nemmeno ricordi del tempo che abbiamo passato insieme. Si scopre che una persona emotivamente dipendente ha difficoltà a formare oggetti interni, cioè idee su un partner, su cui può fare affidamento in sua assenza. Se non sono in grado di regolare la mia ansia da solo (attraverso una buona esperienza precedente), avrò bisogno della presenza di qualcuno che lo faccia per me.

La persona emotivamente dipendente non svolge parte del lavoro importante che deve essere svolto nella relazione. Forma attaccamento attraverso l'identificazione, cioè si connette con il suo oggetto “direttamente”, senza alcuna zona simbolica intermedia. Ciò corrisponde a una situazione in cui le proiezioni non vengono verificate, perché se la realtà è diversa dalle idee su di essa, allora questo è un problema della realtà stessa. Pertanto, nelle coppie emotivamente dipendenti, c'è spesso la richiesta di un partner che non si "adatta" bene alla proiezione. Il partner cessa di essere un oggetto autonomo, viene catturato dagli obblighi e invece della gratitudine per ciò che è, sente spesso rimproveri per ciò che non sta accadendo. La cattura implica violazione dei confini e di questo fenomeno abbiamo già parlato quando abbiamo notato dove passa la linea divisoria di contatto. Il tossicodipendente cerca di appropriarsi di ciò che appartiene all'altro e quindi ha bisogno della sua presenza costante nelle vicinanze.

Questa presenza non è appropriata perché non tutto ciò che accade fuori diventa parte dell'esperienza interiore. La simbolizzazione, che è una condizione necessaria per la formazione di un oggetto interno, richiede che due parti siano collegate in un simbolo: quella che contiene la domanda e quella che contiene la risposta. È importante che la risposta sia sempre, in misura maggiore o minore, in qualche modo diversa dalla domanda e non le corrisponda interamente. In realtà, il simbolo è proprio la compensazione di questa discrepanza, poiché con l'identità completa della richiesta e della risposta, osserviamo l'identificazione nella fusione. Il simbolo contiene una mancanza che indica un altro oggetto (o questo, ma in un tempo diverso) e questo offre un'opportunità di sviluppo. Si può dire che la simbolizzazione ripete la situazione edipica in cui l'apparizione della figura paterna impedisce alla madre di assorbire il bambino e lo orienta verso la ricerca di nuove e nuove risposte. A livello di relazioni, quanto detto sopra si esprime nell'inevitabilità della delusione con un partner e nella capacità di fare di questa delusione un elemento della propria esperienza. In altre parole, o mi scoraggio e continuo a vivere, o spero e continuo a inseguire.

La simbolizzazione avviene su due livelli. Il primo, fondamentale, porta alla comparsa nella psiche della rappresentazione delle cose, questo è il livello in cui capisco e sento qualcosa, ma non riesco (non ho provato) a spiegare. Il secondo livello - la rappresentazione delle parole - si verifica quando si tenta di esprimere questi sentimenti a un altro. Possiamo dire che in una coppia emotivamente dipendente, la comunicazione avviene in misura maggiore a livello di rappresentazione delle cose, cioè di aspettative personali inconsce, che affidandosi ad una realtà condivisa creata con l'ausilio del linguaggio, cioè secondariamente simbolizzata. La simbolizzazione traccia indirettamente confini personali che sono sfocati nelle relazioni di dipendenza, poiché costituisce la realtà piuttosto che tollerare il soffermarsi prematuramente sull'illusione di comprendere l'altro.

Una personalità emotivamente dipendente non trasforma un partner in una rappresentazione interna, ma cerca di appropriarsene attraverso la ritenzione e il controllo. Una persona emotivamente dipendente non può rinunciare alle fantasie sul proprio partner, poiché portano un profondo significato esistenziale. Simboleggia non un partner, ma una relazione che lo salva dalla collisione con il suo mondo interiore poco pieno. Pertanto, la separazione dall'oggetto della dipendenza immerge la personalità in un lungo processo malinconico, che termina per simbolizzazione, cioè riempirsi di rappresentazioni dell'altro e della qualità delle relazioni con lui.