A Proposito Di Psicologi Per Scherzo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Una volta mi sono imbattuto in una pagina di umorismo in una rivista psicologica e ho iniziato a raccogliere barzellette sugli psicologi. Ho deciso di condividere qui quelli di maggior successo. Ridiamo insieme! E chi vuole, condividi le tue storie divertenti sugli psicologi nei commenti …

Qual è la differenza tra uno psichiatra e uno psicologo? Per un paziente che si lamenta di insonnia, lo psichiatra prescriverà sonniferi e lo psicologo ti consiglierà di contare le pecore.

Sei un vero psicologo se:

1) In risposta alla richiesta di un amico di una pillola per il mal di testa, gli fai ricordare tutte le volte nella sua vita in cui ha avuto un mal di testa.

2) Dopo l'ordine del regista sul tuo licenziamento, dici ai tuoi colleghi che a quanto pare è stato molto offeso durante l'infanzia, e questo è diventato il motivo per prendere decisioni impulsive.

3) Quando i teppisti iniziano a litigare sull'autobus, vai da loro e chiedi cosa pensano della Bibbia.

4) Quando a un passante viene chiesto come trovare la casa 12 in Lenin Street, gli mostri la strada per la casa 34 in Gorky Street e spieghi che questo è il percorso più corretto!

5) Alla domanda "quanti anni hai" rispondi con un sorriso: "Quanti anni pensi? Anche se non pensi affatto che qualcuno voglia pensarci!"

6) In risposta alle lamentele di una donna grassoccia che è stata chiamata "vacca grassa", dici che è semplicemente invidiata!

7) Dopo averti trasferito in una posizione più bassa, ricordi il film "Il padrino" - che dice che la posizione più vantaggiosa è quando il nemico esagera i tuoi difetti!

8) Dimostri a una donna che ha un grande senso dell'umorismo, anche se rabbrividisci quando racconta un aneddoto.

Segreteria del centro psicologico: - Ciao, sei accolto dal centro di salute psicologica "Pace con te", - Se hai una psicosi ossessivo-convulsiva, premi il tasto 1 fino alla comparsa dello spasmo.

- Se hai una doppia personalità, premi contemporaneamente i tasti 2 e 3.

- Se hai una mania di persecuzione, allora sappiamo già chi sei, cosa fai nella vita e cosa vuoi, quindi rimani in linea finché non capiamo da dove stai chiamando.

- Se soffri di allucinazioni, premi il tasto 4 e tu (e solo tu) vedrai un coccodrillo arancione alla tua destra.

- Se sei schizofrenico, chiedi a un amico immaginario di premere il tasto 5 per te.

- Se hai la depressione, non importa quale tasto premi, comunque non cambierà nulla, il tuo caso è senza speranza e niente può aiutarti …

- Se soffri di indecisione, lascia un messaggio dopo il segnale acustico; o prima del segnale; o durante un segnale; in generale, come preferisci.

- Se hai un'avidità patologica, riaggancia immediatamente, poiché questa è una chiamata a pagamento.

- Se hai una bassa autostima, ti preghiamo di richiamare più tardi, poiché ora tutti i nostri operatori sono impegnati con persone più meritevoli di te.

Dottore, parlo costantemente da solo

- Interferisci con la tua famiglia?

- No, io vivo solo.

- Allora parla alla tua salute.

- Sì, ma sono così noioso…

Uno psicologo parla con un genitore della crescita di un figlio:

- Lo allevi in modo troppo rigoroso.

- Perché?

- Quando ho chiesto il suo nome, ha risposto - Vova Stop.

Inizia una lezione di psicologia all'università. Professore:

- Una persona è in tre stati. Consideriamo un esempio specifico. Tirando fuori il telefono dalla valigetta, il professore compone il primo numero disponibile:

- Ciao, puoi per favore Vasya?

- Sai, questo non abita qui…

- E' solo una piccola sorpresa.

Compone di nuovo il numero.

- Ciao, Vasya è venuta su?

- Ha detto, non ce ne sono di simili …

- Questo è uno stato irritato.

Compone il numero per la terza volta:

- Bene, chiama Vasya di cui hai bisogno …

- Vaffanculo!..

Riattacca:

- E questa è rabbia…

Uno studente si alza dal primo banco.

- Scusa, professore, ma hai dimenticato il quarto stato.

- Che cos'è?

- Uno stato di meraviglia.

Avvicinandosi al pulpito, il giovane compone il numero.

- Buon pomeriggio. Questo è Vasja. Nessuno mi ha chiamato?

Lo psicologo:

- Sai, mia suocera è cieca dalla nascita, inoltre è molto avida e sospetta costantemente che non la amiamo. Lei pensa che ci mettiamo molto da mangiare, ma non le riferiamo…

- Prendi e cuoci alcuni chilogrammi di gnocchi e li metti tutti in una volta - in modo che sia convinta del tuo amore.

Il cliente ha fatto proprio questo: ha cucinato 10 kg. gnocchi, mettere in una ciotola e servire in tavola. La suocera tentò, esaminò il contenuto della bacinella, e poi dichiarò indignata:

- Posso immaginare quanto ti sei imposto!

Lo psicoanalista chiede al cliente:

- Dimmi, hai fatto un sogno per sbaglio la scorsa notte?

- Non lo so, forse stavo sognando…

- Forse hai visto un pesce in sogno?

-No…no…

- E cosa hai sognato?

- Beh, stavo camminando per strada …

- E c'erano pozzanghere nei fossi?

- Beh non lo so…

- Beh, potrebbero essere lì?

- Suppongo, nel fosso o da qualche altra parte, forse ci fossero delle pozzanghere…

- Potrebbero esserci dei pesci in queste pozzanghere?

- No no…

- C'era un ristorante per strada nel tuo sogno? Stavi camminando per strada, vero?

- Beh, forse c'era un ristorante lì…

- Hai servito pesce al ristorante?

- Beh, suppongo che il ristorante potrebbe…

- Ah! Lo sapevo! Pesce in un sogno! Pesce in un sogno!

Alla stazione disegna una ragazza con una valigia pesante con un sorriso colpevole all'uomo che camminava accanto a lui, che si è rivelato essere uno psicologo:

- Scusa… Potresti aiutarmi?

- Si certo! Parlaci dei tuoi problemi…

“Eh… io sono… una valigia! - c'era una ragazza.

- Hmm… Un caso interessante… - disse lo psicologo.

Quanti psicologi ci vogliono per sostituire una lampadina?

Psicoanalista:

- Dipende dalla profondità della lesione che è stata ricevuta dal bulbo in precedenza.

Terapista della Gestalt:

- Dobbiamo prima scoprire quanto è pronta la lampadina stessa per i cambiamenti.

Psicologa del comportamento:

- E qual è lo scopo della sostituzione proposta?! È impossibile andare avanti senza un obiettivo!

Terapeuta delle fiabe:

- In un certo Regno, in un certo stato viveva una Lampadina…

Professionista della PNL:

- Perché dobbiamo cambiare la lampadina?! Rendiamo la stanza più luminosa, più luminosa, più luminosa …

Il terapeuta chiede al cliente:

- Parli da solo?

- Sì.

- Non lo consiglio!

- Perché?

- Perché puoi dirti qualcosa di sbagliato, offenderti e poi non parlare da solo per un'intera settimana!

Conversazione tra due psicologi:

- Collega, sai per caso cosa sogna Hellinger?

- Per riordinare i mobili nell'appartamento …

Uno psicanalista sta pranzando in un ristorante … Uno sconosciuto gli si avvicina e gli dà uno schiaffo in faccia. Lo psicoanalista rifletté per un secondo e con le parole - "questo non è un mio problema", continuò il pranzo.

Psicosi acuta - Sto seriamente parlando con il gatto

Psicosi acuta, complicata da allucinazioni - sto parlando con un gatto inesistente.

Paranoia - Ho paura di spifferare troppo davanti al gatto.

Schizofrenia - il gatto parla dentro di me.

Nevrastenia: il gatto mi ignora ed è completamente insopportabile!

Psicosi maniaco-depressiva: il mio gatto interiore non mi apprezza!

Un cliente va da uno psicologo:

- Ho un problema!

- Tu hai problemi.

- Mi odio !!

- Hai disprezzo per te stesso.

- Voglio suicidarmi!!!

- Sei pronto a suicidarti.

Il cliente va alla finestra e viene scaraventato fuori dal dodicesimo piano. Psicologo:

- Spruzzi, chpok …

Lo psicologo chiede al cliente:

- Dimmi, sei davvero una persona molto indecisa?

- Come si dice… sì e no.

Papà nel negozio non può comprare a suo figlio un giocattolo troppo costoso … Lui - urlando, cade a terra, inizia a battere isterico. La gente si sta radunando. Il padre è terrorizzato - cosa fare ?! All'improvviso vede un cartello "Psicologo". Figlio per la collottola, e - là. Lo psicologo chiede educatamente a papà di uscire un minuto. Esattamente un minuto dopo, il figlio torna e, asciugandosi le lacrime, chiede perdono al padre. Sulla strada di casa, papà è curioso: come è riuscito lo psicologo a calmare il bambino così rapidamente? Alla fine si rompe e chiede a suo figlio a riguardo.

- Sì, quindi… - dice, - ha promesso di prendergli a calci le orecchie, se non mi fermo…

Colloquio di lavoro con uno psicologo:

- Hai un certificato di salute mentale?

- Sfortunatamente no. Durante il viaggio, i marziani l'hanno portato via.

- Temo di perdere mia moglie, - si lamenta l'uomo con lo psicologo.

- Ti sta evitando? - lui chiede.

- No, assolutamente no, - risponde l'uomo, - mi incontra alla porta quando torno a casa. Le mie camicie sono sempre stirate con cura, lei cucina bene, la casa è sempre pulita. Mi lascia persino guardare tutti i miei programmi in TV e non si arrende mai ai miei bisogni sessuali perversi.

- Allora, qual'è il problema? !!!

- Forse sono troppo sensibile, - dice l'uomo, - ma la sera, quando vado a letto, e mia moglie è sicura che mi sono addormentato, mi sussurra spesso all'orecchio: "Dio, quando morirai finalmente!"

Assistenza telefonica. Lo psicologo-consulente esausto ha parlato per la quarta ora con un uomo che ha una terribile depressione:

- Hai pensato al suicidio?

- No…

- E tu pensi, pensa!

Una madre è venuta da uno psicologo lamentandosiche suo figlio di sette anni la sta facendo impazzire.

"Sei troppo preoccupato per lui", disse il dottore, "quindi ti consiglio di prendere regolarmente decotti sedativi.

Due settimane dopo, la signora è di nuovo alla reception.

- Bene, come stai? Ti sei calmato?

"Sì", ha risposto lei.

- E tuo figlio come sta?

- Chi è interessato a questo?

L'idraulico aggiusta il lavandino nello studio dello psicologo e dice:

- Da te cinquemila rubli.

- Hai bisogno di soldi?

- Sicuro…

- Vuoi parlarne?

Al via il Congresso Mondiale degli Psicoanalisti. Banchetto finale. Due professori psicoanalisti stanno parlando pacatamente. ALL'IMPROVVISO! La porta si apre e un uomo con la barba lunga, vestito in modo trasandato, con i capelli arruffati e gli occhi ardenti, si precipita nel corridoio. Guardandosi follemente intorno, sceglie una vittima e si precipita da uno degli psicanalisti. Lo afferra per il seno, lo scuote, lo lascia andare, lo scuote di nuovo. Per tutto questo tempo, la persona grida in modo incoerente:

- Voi! Voi!!! Vvvyyy !!!

Poi, già in delirio, afferra un bicchiere di vino dal vassoio e lo spruzza in faccia allo psicanalista, dallo stesso vassoio strappa una fetta di torta e voluttuosamente la spalma sul viso e sul davanti della camicia dello psicanalista. Pausa. Lo psicanalista si toglie il pince-nez macchiato e comincia ad asciugarlo delicatamente. Dopo averlo accuratamente pulito, rimette a posto il pince-nez e dice con simpatia all'uomo maleducato:

- Sì, amico mio, beh, hai dei problemi.

Due psicologi vanno in bicicletta poi uno di loro cadde. Bugie, gemiti, il sangue scorre dal ginocchio. Un altro gli si avvicina e gli dice:

- Sei caduto! Ti fa male! Vuoi parlare di questo?

Ogni giorno due psicologi si incontrano e salutano:

- Ciao!

- Ciao!

E così, giorno dopo giorno, settimana dopo settimana:

- Ciao!

- Ciao!

E poi un giorno:

- Ciao!

- Buon giorno!

-E cosa è successo?

Psicologo al cliente:

- Ebbene, come senti i risultati del nostro lavoro con te?

Cliente:

- Vedi, prima ero tormentato da varie domande. E ora sono tormentati da risposte diverse.

Uno psicologo chiede a un venditore paziente che soffre di insonnia:

- Hai provato il vecchio rimedio: sdraiarti a letto con gli occhi chiusi, immaginando mentalmente un branco di montoni e contandoli?

- L'ho provato, ma è venuto anche peggio.

- Perché?

- Contati i fusti, li carico sul treno, li porto al macello e li vendo. E poi soffro tutta la notte per vedere se l'ho resa più economica.

Gli psicologi hanno deciso di condurre un esperimento. Durante l'esperimento, il soggetto ha dovuto prendere a pugni in faccia una persona appositamente assunta. L'inglese batte per primo. Quando gli è stato chiesto cosa stesse pensando, ha risposto:

- Mi chiedo se ho agito decentemente colpendo una persona in faccia, anche se era un esperimento.

Il secondo viene colpito da un tedesco. Quando gli viene chiesto cosa sta pensando, risponde:

- Chissà se ho portato a termine l'incarico in buona fede.

Il russo batte terzo. Dal suo colpo, l'uomo cade. Al russo viene naturalmente posta la stessa domanda, e lui risponde:

- Penso: forse ha un altro piede?

Lo psicologo è diverso dallo psichiatra, come un pazzo giorno da un manicomio.

Cliente all'appuntamento di uno psicologo:

- Perché tutti dicono che ho manie di grandezza?

- E tu chi sei, in realtà?

- Sono un genio. Solo un genio.

- Basta, non devi continuare. Non hai manie di grandezza. Noi geni non ne soffriamo.

Uno psicologo esperto chiede a un giovane collega:

- Dimmi, qual è la differenza tra psicosi e nevrosi?

Il giovane psicologo comincia a dare un nome ai sintomi, ricordando febbrilmente il corso d'istituto. Il vecchio psicologo ascolta attentamente e poi dice:

- È molto semplice, collega. Nella psicosi, l'affermazione "2 + 2 = 4" provoca un leggero sorriso e, nella nevrosi, una forte ansia.

Due psicologi si incontrano:

- Oh, Vasya, come sono felice di vederti! Che lussuoso impermeabile che indossi! E hai iniziato ad avere un aspetto molto migliore, Vasya, ti sei tirato su, sembrava più giovane. Puoi vedere subito, Vasya, che hai una buona moglie. E nei tuoi occhi azzurri e limpidi vedo che i tuoi figli sono bravi a imparare. E ieri ho incontrato il tuo capo, Vasya, e ti ha elogiato molto. Oh-oh-oh, Vasya, che cravatta indossi! Sei un grande originale, Vasya. È così piacevole comunicare con te, Vasya, subito è chiaro che sei un uomo di grande mente, straordinario. Vasya, ti attrae dritto a te … Bene … Ora dimmi quanto va bene tutto con me !!!

Psicologo: Non ti ho detto rigorosamente che puoi bere non più di cento grammi al giorno? !!!

Cliente: Sì, pensi che io sia trattato solo con te?

Gli psicologi parlano:

- Beh, come stai con quel tipo?

- Sì, era completamente guarito dalla paranoia, ma poi gli hanno sparato …

Cliente a uno psicologo:

- Mio marito si lamenta costantemente che cucino male …

Psicologo:

- E gli dai da mangiare due volte a settimana.

Un cliente arriva a PsycholoGU. Lo psicologo dice gentilmente: "Ti chiedo di sederti e raccontarci tutte le tue preoccupazioni".

-Oh, sei la mia ultima speranza. Prendi in prestito 100 rubli prima del giorno di paga.

Qual è la differenza tra una persona flemmatica e una persona collerica?

La persona flemmatica assume che 2 + 2 = 5 ed è calma, mentre la persona collerica è sicura che 2 + 2 = 4, ma è nervosa.

Il consulente professionista chiede l'imprenditore ha un riscontro tra sei mesi: - Hai seguito i miei consigli?

- Sì, tuo nipote ora è il direttore del mio studio.

Una star del cinema va da uno psicologo:

- Mi è stato consigliato di contattarti per fare un test per la mia capacità di recitazione.

- Non ne vedo la necessità - Ho visto il tuo ultimo film.

Due psicologi si incontrano:

- Sì, la vita mi ha abbattuto - Non bevo, non fumo, non mangio grassi da cinque anni. E tu come stai?

- E il mio è migliore! Ho la stessa cosa, solo due anni!

Dopo la sua morte, Jung andò in paradiso. L'apostolo Paolo lo incontra:

- Cosa stai facendo qui?!! Tutti gli psicoterapeuti vanno all'inferno!

Jung guardò oltre la spalla dell'apostolo Paolo e vide che in paradiso Freud stava saltando su una corda. Lui chiede:

- Ma che mi dici di Freud? È anche uno psicoterapeuta!

Apostolo Paolo, in via confidenziale:

- Detto tra noi, beh, che Freud è uno psicoterapeuta?..

Una psicologa è stata aggredita per strada a tarda notte da un rapinatoreB. L'ha colpita, ha preso la borsa ed è scappata. Lei, con difficoltà ad alzarsi in piedi, dice con simpatia: - Wow, così giovane, e così tanti problemi…

Parlano due psicoanalisti:

- Sai, oggi ho avuto il lapsus più interessante.

- Quale?

- Volevo dire: "Tesoro, per favore dammi del tè", ma si è scoperto: "Puttana, mi hai rovinato tutta la vita!"

Cliente - all'uscita dallo psicologo:

- E non appena questa insignificanza è riuscita a guarirmi da un complesso di inferiorità?..

Uno psicologo che si rivolge a un cliente:

- Dimmi, il tuo complesso di inferiorità è apparso all'improvviso, o si è sviluppato naturalmente, in relazione al matrimonio e alla paternità?..

La cliente va dallo psicoanalista e chiede di interpretare il suo sogno:

- Immagina, Jung viene e mi offre una banana, e quella è così verde, acerba - ho rifiutato. Poi arriva Adler e mi offre la sua banana - e quella è così troppo matura, ricoperta di granelli - l'ho ringraziato e ho rifiutato… E poi tu e la tua banana venite - così matura, buona - l'ho mangiata. Cosa pensi significherebbe questo?

- Bene, mia cara, non tutti i sogni significano qualcosa …

Psicoterapeuta - al cliente:

- Di quali manie di grandezza puoi parlare, patetico, spregevole KLOP ?!

Cliente - psicoterapeuta:

- Mia moglie ed io abbiamo un problema psicologico. Ma non possiamo permetterci di farvi visita insieme per ragioni materiali. Per favore, dimmi cosa sarà più economico: curare il mio complesso di inferiorità o il complesso di superiorità di mia moglie?

Gli psicologi stanno parlando per strada. Un uomo si avvicina a loro:

- Salve, signori, psicologi!

- Ciao.

- Dov'è il tuo collega?

- Quale collega?

- Sì, quello che ha detto che il mio problema è che non sono in grado di uccidere nemmeno una mosca?!

Gli studenti chiedono a uno psicoterapeuta esperto:

- Dimmi, chi è meglio - uno psicologo maschio o una psicologa femmina?

- Dipende da che parte guardi. Una psicologa donna non è uno psicologo e uno psicologo uomo non è un uomo…

Lo psicologo parla con il cliente:

- Diamo un'occhiata alle cause della tua nevrosi. Dimmi, per cosa lavori?

- Sto smistando le arance.

- Com'è?

- È semplice. C'è un enorme scivolo con arance che rotolano lungo di esso. E li divido: grandi - nel primo cestino, più piccoli - nel secondo e il più piccolo - nel terzo.

- Allora qual è il problema? Hai un lavoro così tranquillo…

- Non capisci che io costantemente, ogni secondo, devo prendere decisioni, decisioni, decisioni!..

Uno psicoterapeuta per un cliente fastidioso:

- Te lo ripeto per la centesima volta - qui l'amnesia non si cura!

Il cliente chiede allo psicologo:

- Mio figlio diciassettenne è così portato via dal computer che gli dorme anche accanto! Consigliare come distrarlo?

- Oh! Ci sono molti modi: donne, alcol, droghe…

Una delle domande del questionario: "Sei mai stato da uno psicologo?" Opzioni di risposta: "Sì", "No", "Non lo so".

Il cliente chiede allo psicoanalista:

- Dimmi, per quanto tempo posso ancora dire tutto quello che mi viene in mente?

- Parla, parla, non esitare… Il tempo è denaro…

Due psicoterapeuti vivevano in una delle pensioni, naderire a differenti visioni scientifiche. Ogni mattina si ripeteva l'ode e la stessa scena: si incontravano nell'atrio, l'uno sputava in faccia all'altro, dopodiché si dispersero pacificamente in direzioni diverse. Il portiere che l'ha visto una volta è crollato e ha chiesto a uno di loro:

- Maestro, per favore dimmi perché sputi in faccia a un altro maestro?

- Non lo so. Questo è il suo problema…

Una donna è venuta da uno psicologo con una denuncia per un problema psicologico:

- Sai, ho un bambino piccolo.

- E allora?

- Ho costantemente paura che cada dal letto, ma non lo sentirò.

- Dimmi, c'è un tappeto sotto il letto?

- Sì.

-Allora portalo via!

Uno psicoterapeuta esperto racconta allo studente come è riuscito a curare una persona che era sicura di essere una sveglia:

- Immagina, se non si accendeva la sera, poi alle sette del mattino iniziava ad avere un vero ritiro …

- E come l'hai affrontato?

- Ogni sera riducevo il tempo della pianta. Un giorno non l'ho iniziato affatto ed era completamente guarito.

Dopo un po' lo studente dice:

- Sai, professore, ma sono riuscito a curare un uomo che era sicuro che fosse una lancetta delle ore.

Il professore stupito, perplesso:

- Dimmi, collega, come hai fatto?

- Tutto è molto semplice. Prima lo abbiamo contagiato con la megalomania

- convinto di non essere una freccia, ma un'intera sveglia. E sappiamo già come trattare le sveglie…

L'uomo è andato da uno psicologo. Gli chiedono:

- Beh, come sta uno psicologo? Cosa ha detto?

- Sai, se parlassi con una persona normale, mi ascolterebbe e mi consiglierebbe qualcosa. E lo psicologo ha ascoltato e ha detto: "Cosa pensi che dovresti fare?"

Uno psicologo esperto spiega a un giovane collega: "Lo psicologo è come un detective: non ha mai visto un delitto, ma deve raccontare tutto di lui"…

Un giovane psicologo chiede a una persona anziana:

- Dimmi, come fai a proteggerti dal burnout emotivo? Hai tanti clienti, devi ascoltare tutti…

- Chi li ascolta?..

Psicoterapeuta:

- Dimmi cosa ti preoccupa?

Cliente:

“Non lo so, non ricordo.

Psicoterapeuta (sottovoce):

- Questa è repressione.

A voce alta:

- E come si esprime?

Cliente:

- Cosa si esprime?..

Due psicologi sono seduti in ufficio. Uno dice all'altro:

- Diagnostico sempre le macchie di Rorschach. Un maniaco sessuale vede una donna in loro, un sadico vede macchie di sangue, un nevrotico vede ogni sorta di mostri. Ma ora vedrai di persona…

Poi un uomo d'affari entra nell'ufficio. Gli viene mostrato anche un disegno. Lo guarda a lungo e dice:

- No, caro, non pagherò così tanto…

Una persona viene a un appuntamento con uno psicoanalista, paga cinquanta dollari, si siede e non dice niente. Lo psicoanalista cerca di farlo parlare, ma non succede nulla. Passa un'ora, dopo di che il cliente paga, ringrazia e se ne va. La prossima volta tutto si ripete. Lo psicoanalista si sta abituando. Alla quindicesima seduta, la persona chiede improvvisamente:

- Dimmi, professore, hai bisogno di un assistente?..

Il professore spiega agli studenti la differenza tra teoria e pratica psicologica: - La teoria è quando tutto è chiaro, ma niente funziona. E la pratica è quando tutto funziona, ma non si sa assolutamente perché.

In una zona sconosciuta, un turista pCerca di scoprire dai passanti come arrivare dove deve andare. Tutti alzano le spalle e, senza fermarsi, passano. Alla fine un passante, uno psicoterapeuta, si è fermato. Dopo aver ascoltato attentamente il turista, dice:

- Non so come arrivarci. Ma non è meraviglioso che siamo riusciti a parlarne così francamente?..

Lo psicoanalista si è sposato e racconta agli amici di sua moglie

- È brutta, non sa cucinare ed è assolutamente frigida!

- Allora perché ti sei sposato?

- Ah, se solo sapessi quali incubi la tormentano!..

Il cliente chiede allo psicoterapeuta:

- Dimmi, quanto costerà la tua consulenza?

Psicoterapeuta:

- Facciamo così: tu mi dici il tuo prezzo, rideremo insieme e poi chiamerò il mio …

Un vecchio psicanalista muore e dice ai suoi figli:

- Lascio la casa per la maggiore, soldi per quella di mezzo. E a te, figlio più giovane e amatissimo, che hai seguito le mie orme, lascio due miei clienti che ti nutriranno per tutta la vita.

Tutto è relativo. Uno psicologo animale spiega agli studenti la teoria dei riflessi condizionati:

- Dopo che la scimmia avrà premuto il pulsante, riceverà una banana. L'animale si è abituato a questo, si è formato un riflesso condizionato.

Nel frattempo, una scimmia anziana ed esperta spiega a una giovane:

- Ogni volta che hai fame, premi questo pulsante. Il ragazzo in camice bianco reagirà immediatamente e ti darà una banana.

Il cliente chiede allo psicologo:

- È vero che puoi determinare il problema psicologico di una persona dall'opera letteraria che gli piace?

- Assolutamente giusto. Ad esempio, dimmi come si chiama il tuo libro preferito?

- "Cosa fare?" Cernyshevsky.

- Bene, da quanto tempo hai problemi con la potenza?..

Parlano due psicologi:

- Chiedo a ogni cliente se può giocare a scacchi.

- Per che cosa?

- Se non sa come, gli consiglio di imparare. E se puoi, ti consiglio di smettere di giocare.

- Ma perché?!

- Non lo so, ma nell'80% dei casi aiuta…

Una donna va da uno psicologo:

- Aiuto, ho due problemi: ho l'acne e gli uomini non dormono con me.

Psicoterapeuta:

- Scusa, ma ho bisogno di tempo per pensare.

Torna a casa e pensa:

- Ha l'acne perché gli uomini non dormono con lei… E gli uomini non dormono con lei perché ha l'acne… Solo una specie di circolo vizioso!..

Alla reception si è presentato un uomo che tremava violentemente. Lo psicologo lo invita a discutere del problema, ma comincia a tremare ancora di più. Quindi lo psicologo offre al cliente di bere cento grammi "per coraggio" - non aiuta. Lo psicologo suggerisce un altro drink. E così - quattro volte. Allora lo psicologo chiede:

- Bene, ora sono più audaci?

- Lo farebbe comunque!!! Ora lascia che qualcuno cerchi di entrare nella mia anima!

Alla reception con uno psicoterapeuta:

- Ciao dottore.

- Ciao, paziente.

- Cosa ti fa pensare che io sia malato?!

- E da dove ti è venuta l'idea che io sia un dottore?!

Due psicologi si incontrano:

- Stai bene?

-Sì.

- E io ho?..

Uno psicologo chiede a un altro:

- Dimmi, perché chiedi sempre ai clienti cosa hanno mangiato prima di farti visita?

- Dalle risposte sono guidato quanto prendere da loro …

Cliente: ho un problema

Psicologo: Che c'è?

Cliente: Non posso più vivere con mia moglie…

Psicologo: Allora divorzia!

Cliente: Esatto! Come potevo non pensarci io stesso! Grazie molte!

Psicologo: Non grazie, ma $ 50 …

Psicologo - al cliente:

- Hai grossi problemi. Lo stato della tua psiche solleva le preoccupazioni più serie. Cosa desideri di più adesso?

- Per vedere un altro psicologo …

Gli studenti chiedono al vecchio psicoterapeuta:

- Dimmi, in cosa differisce uno psicoterapeuta da una prostituta?

- I suoi servizi diventano più economici nel tempo e i suoi servizi diventano più costosi.

Uno psicoterapeuta che parla con un bambino:

- Quanti anni hai?

- Saranno le cinque in autunno.

- Wow, che tipo di ottimisti siamo…

Il cliente chiede allo psicoterapeuta:

- Aiuto. La mia vita è pura noia. Nessun brivido. Ho già provato di tutto: paracadutismo, immersioni subacquee, arrampicata su rocce…

- Trova un'amante.

- Ne ho tre, non aiuta.

- Allora parlane a tua moglie…

Il potenziale cliente chiede al terapeuta:

- Dimmi, quanto costa il tuo appuntamento?

- Caro.

- E in casi particolarmente interessanti?

- Per cinquanta dollari l'ora, ogni caso è interessante per me.

Parlano due psicoterapeuti. Uno dice all'altro:

- Ho un caso unico! Personalità divisa!

- E allora, anch'io ho clienti simili?

- Ma vengo pagato entrambi!

Alla reception con uno psicoterapeuta:

- Signora, suo figlio soffre chiaramente del complesso di Edipo.

- Anche per me … I complessi sono shmomkleps … Tutto questo non ha senso solo per amare mia madre!..

Psicologo - al cliente:

- Invano ti lamenti di un complesso di inferiorità … Al contrario, sei estremamente corretto nel valutare le tue capacità …

Lo psicologo è una persona guardando gli uomini presenti mentre una bella donna entra nella stanza.

Lo psicologo dice all'amico:

- Se stai cercando uno psicologo, posso consigliare Rudkevich. Ha una clientela così ampia e redditizia che può permettersi di dire che stai bene, se è davvero …

Uno psicologo dice all'altro:

- Immagina, rispondendo alla domanda del test di Eysenck: "Puoi dire che sei una persona sicura di sé?" Scelgo no per la quarta volta…

- Che incubo! La psicoterapia non ha mai aiutato!..

Arriva un giovane psicologo ai suoi colleghi, vede che stanno bevendo e chiede:

- E per quale motivo?

- Quindi oggi è la nostra vacanza professionale - il giorno della guardia di frontiera!

Su appuntamento dallo psicologo:

- Vedo che sei tormentato da un terribile problema che avvelena tutta la tua vita.

- Taci, per l'amor di Dio! È seduta in corridoio!..

Una persona si rivolge a uno psicoterapeuta:

- Aiuto! Ogni notte sogno di tirare un treno. Metà della notte - là, mezzanotte - indietro. Sono così stanco!..

- Va bene, d'accordo, la seconda parte della notte trascinerò il treno.

Il cliente ringrazia, paga e se ne va.

Ne arriva un altro:

- Aiuto! Sogno di passare metà della notte con una bionda, e l'altra con una bruna… sono già stanco…

- Va bene. Prendo la bionda su di me…

- Ma mi piace di più la bionda…

- Non so niente - la seconda parte della notte trascino il treno…

La psicoterapia è quando paghi $ 50 l'ora per lamentarti di te stesso

Dimmi, sei uno psicanalista?

- Sì.

- Allora aiutami.

- E chi sei tu?

- Anche uno psicanalista.

- Allora aiutati.

- Non posso. prendo troppo…

Lo psicologo chiama un amico psichiatra:

- Ascolta, amico, aiuta! All'improvviso qualcosa è diventato molto buono con la persona!..

Un cliente è andato da uno psicologo e ha detto:

- Sai, tutto va male con me … Mia moglie è andata via, ha preso i bambini … Sono stato cacciato dal lavoro … Senza soldi … Senza amici … Ho iniziato a bere molto … Racconta io, cosa devo fare?

- Sì … Come specialista, ti consiglio di astenerti dall'alcol. Ma come persona - non consiglio …

Un uomo d'affari andò da uno psicologo:

- Ricordi, hai detto che devo distrarmi dal lavoro e farmi trasportare dalle ragazze?..

-Si Ricordo…

- Ora dimmi - come posso distogliere la mente dalle ragazze e ricominciare a lavorare?!

Parlano due psicoterapeuti:

- Avevo un cliente con la megalomania… Quindi gli ha salvato la vita quando ha deciso di spararsi.

- Capisco, la mano non si è alzata su un uomo così grande!

- Ha appena sparato a 15 centimetri sopra la sua testa …

Durante una seduta di psicoterapia:

- Sai, sono costantemente perseguitato da pensieri suicidi…

- Verità? Allora ti chiederò un anticipo…

Il cliente saluta lo psicoterapeuta:

- Grazie per avermi curato dalla megalomania… Ora sono una persona di insuperabile, fantastica, proprio la stessa fenomenale modestia!..

Lo psicologo chiede al cliente:

- Cosa ne pensa tuo marito?

- Ma non sono sposato!

- Allora… Quindi tuo marito è ancora scapolo.

Su appuntamento dallo psicologo:

- Ho un problema serio.

- Che cosa c'é?

- Sono molto infelice. Cosa dovrei fare?

- C'è un buon modo: andare da qualche parte molto, molto lontano.

- L'ho provato. Non aiuta.

- Prendi un cucciolo, un gattino.

- Non funziona.

- Trova un'amante.

“Lo fa solo peggiorare.

- Allora vai al circo. C'è uno stupido pagliaccio: lo vedrai e morirai ridendo …

- Sono proprio quel pagliaccio, - disse il cliente e si gettò dalla finestra.

Un uomo è andato da uno psicologo:

- Dimmi, cosa devo fare? Ho tanta paura dei tuoni e dei tuoni!

- In primo luogo, devi capire che un temporale è un normale fenomeno naturale e nulla ti minaccia … E, in secondo luogo, fai come me: nasconditi nel seminterrato e copriti la testa con tre coperte.

Durante la visita ufficiale della Regina di Romania in America le è stata mostrata la migliore università del paese. Il rettore la portò dall'eminente professore di psicologia:

- Lascia che ti presenti la regina di Romania …

Professore fregandosi le mani:

- Bene, bene … E per molto tempo questa vecchia si immagina una regina, eh?..

Alla reception con uno psicoterapeuta:

- Ciao! Qual è il tuo problema?

- Vedi, nessuno mi sente…

- Ciao, allora qual è il tuo problema?

Due psicologi stanno camminando lungo una strada buia. INamico vedono un uomo derubato e brutalmente picchiato steso a terra. Uno psicologo dice all'altro:

- Guarda, collega. Chiunque sia stato ha chiaramente bisogno del nostro aiuto…

Cliente - psicoterapeuta:

- Grazie per avermi curato dalla megalomania… A proposito, quanti miliardi di dollari ti devo?

Una volta che i ladri hanno fatto irruzione nell'ufficio di uno psicoterapeuta - ipnologo … Gli hanno puntato contro una pistola e hanno chiesto soldi. Vedendo che la situazione era disperata, gettò una mazzetta di soldi con le parole:

- Prendilo, fallo!

Una settimana dopo, arrivano i racket, emaciati ed esausti, con una mazzetta di soldi:

- Riprendeteli… Prendete lo stesso importo… Pagheremo di più… Solo, rimuovete l'installazione!

Una conversazione tra uno psicologo e un cliente:

-Dimmi, perché hai deciso di suicidarti?.

-Vivere è noioso…

-Pensi che il suicidio ti rallegrerà?

Un uomo d'affari è venuto da uno psicologo:

- Sai, mi sembra sempre che ci sia un assassino sotto il mio letto. Non riesco a dormire da molti mesi.

- Può essere riparato. Ne servono due (guarda i vestiti costosi di un uomo d'affari), no - tre portate, dieci ciascuna (vede una catena d'oro), no - venti sessioni del valore di duecento (nota un anello prezioso), no - trecento dollari ciascuna.

- Va bene, ci penserò…

Una settimana dopo, un uomo d'affari chiama uno psicologo:

- Mi dispiace, non avrò bisogno dei tuoi servizi. Uno mi ha aiutato qui in mezz'ora e ha preso cento rubli.

Psicologo (con gelosia):

- E chi è questo mio collega?

- Perché un collega? Questo è un falegname. Ha appena segato vicino al letto

gambe …

Insegnante a lezione di psicologia della comunicazione: Carnegie ci ha insegnato a sorridere… Murphy ha chiarito che questo non aiuterà…

Telefonata:

- Ciao, questo è il tuo psicoterapeuta. Bene, come stai?

- Grazie, va tutto bene!

- Oh, scusa, mi sembra di essere capitato nel posto sbagliato…

Lo psicoanalista dice al cliente:

- Ho due notizie per te: buone e cattive.

- Cosa c'è di male?

- Sono assolutamente sicuro che tu sia un omosessuale nascosto …

- E che tipo di notizie possono essere buone dopo?

Lo psicoanalista, seduto più vicino:

- Sai, sei molto bello…

Il terapeuta dice al cliente:

- Durante la tua vacanza, hai bisogno di pace completa. Pertanto, consiglio di assumere tranquillanti: una compressa ogni mattina per tua moglie.

Un perdente è venuto da uno psicologo:

- Evviva! Il caso è iniziato! Oggi ho lasciato cadere il mio panino ed è caduto il burro!

Lo psicologo prende un panino e lo studia a lungo:

- No, amico mio… hai spalmato il burro dalla parte sbagliata…

Un vecchio amico si rivolse all'ipnologo:

- Sai, mio padre ha un'insonnia di vecchia data. Niente aiuta - né alcol, né sonniferi … Forse puoi aiutare?

L'ipnologo acconsentì, venne e iniziò la seduta:

-Le tue palpebre si stanno facendo pesanti… Tutte le membra del corpo sono piene di un peso piacevole… Sei immerso in un sonno profondo…

La seduta dura un'ora e mezza. Dopo di lui, l'ipnologo si alza tranquillamente per chiamare un amico. Ma appena tacque, il vecchio aprì subito un occhio e chiese:

- Sonny, guarda, questo pazzo è sparito?

Il cliente chiede allo psicologo:

- Sono davvero così senza speranza?!

- Bene, perché così cupo! Diciamo solo: se ti curo, diventerò famoso in tutto il mondo…

Cliente: Il mio orecchio suona costantemente

Psicologo: Non rispondere!

La moglie di un ex cliente viene da uno psicoterapeuta:

«Hai promesso di curare mio marito. Dissero che la psicoterapia stava andando bene. E ieri si è buttato dalla finestra!

- Giusto. È morto completamente sano di mente …

Specialista in PNL - Cliente:

- Come puoi spiegare tutto questo?.. Beh, immagina, come se sapessi cos'è il trasporto zero o il teletrasporto… Ehi! Ecco qui! E questo è sparito…

Psicologo - in visita alla sua amante … All'improvviso suona il campanello.

Lei: Marito!

Lui: Dov'è l'uscita di emergenza?!

Lei: non lo so!!!

Lui: Allora dove vorresti che fosse?!

Su appuntamento dallo psicologo:

- E da quanto tempo credi che tuo marito sia l'uomo ideale?..

Parlano due psicologi:

Sai, uno dei miei clienti pensa di essere un'auto!

- Sì? E come lo tratterai?

- Per che cosa? lo porto a casa…

Nota sul tavolo: “Sono andato da uno psicologo. Farò tardi. La cena è in lavatrice"

Una persona viene da uno psicologo. In silenzio lo colpisce all'orecchio e se ne va. Psicologo, in perdita:

- E perché sei venuto? Posso dire quello che volevo?..

NS Holmes e Watson vengono consolati in un pallone. All'improvviso, dal nulla, un uragano li ha portati via. Vedono davanti a loro solo il mare infinito, dietro - la riva che si allontana e l'uomo sulla barca. Watson gli grida:

- Dove siamo?

L'uomo tace. Watson grida ancora più forte:

- Dove siamo adesso?

L'uomo tace. Watson, raccogliendo tutte le sue forze:

- Dove siamo?

L'uomo risponde:

- In mongolfiera!

Dopo di che, vengono finalmente portati in mare aperto. Holmes:

- Era uno psicologo.

- Perché hai deciso così?..

- È elementare, Watson. Primo, all'inizio pensò a lungo. In secondo luogo, è assolutamente impossibile trovare da ridire sulle sue parole. In terzo luogo, sono completamente inutili per noi …

Su appuntamento dallo psicologo:

- Dimmi onestamente, quanto è grande il mio problema?

- Quanti soldi hai con te?

Lo psicologo dice al cliente:

- E da questo giorno - non una goccia di alcol!

- Che cosa?! Ho qualcosa di serio?

- No. Hai solo bisogno di risparmiare denaro ora.

La donna alla reception dice allo psicologo:

- Mio marito mi tradisce.

- Perchè la pensi così?

- Il lunedì scompare, torna allegro e contento, e il giorno dopo ricomincia a brontolare ea pensare al suicidio.

-Ah. Quindi viene da me!..

Due psicologi passano davanti alla sala del lavoro di massa … Uno chiede all'altro:

"Ascolta, perché c'è un odore così cattivo qui?"

- Sì, il nostro collega impegnato nell'ipnosi ha condotto una sessione qui. Immagina, ha ipnotizzato l'intero pubblico con un orologio. E quando salì sul palco, cadde e li fracassò.

-E allora?

- Quindi l'orologio era costoso, con diamanti.

- E allora?

- E il fatto che non riusciva a trattenersi e gridava: "Merda!". Da allora, la sala non è stata pulita in alcun modo…

Laureato viene da assumere … È testato da uno psicologo:

- Guarda la foto: tre persone stanno navigando in un mare infestato da squali. Il primo non ha niente, non ha paura degli squali. Il secondo ha un coltello enorme, non si arrenderà così facilmente. E il terzo ha un cannone subacqueo. A quale disegno ti associ?

- Con la terza persona che galleggia.

- Sfortunatamente, non sei adatto a noi. La nostra azienda ha bisogno di persone che si associno - con gli squali …

Una donna non riusciva a dormire … Andò da uno psicologo, lui le insegnò a ripetere: "Non voglio dormire… non voglio dormire…" e l'insonnia era sparita. Dopo di che, ha portato suo marito, che soffriva di impotenza, alla reception. Quella stessa sera trascorsero una splendida serata. La sera dopo, tutta in trepidante attesa, si avvicina di soppiatto al bagno, in cui il marito si è chiuso a chiave e sente da dietro la porta: "Questa non è mia moglie… Questa non è mia moglie…"…

Due psicologi si incontrano. Uno chiede all'altro:

-Bene, come stai?

- Sì… non chiedere…

- Che cos'è? …

- Va tutto male. L'umore è peggio una volta.

- Andiamo in psicoterapia?

- Dai… Perché scherzare… La nostra gente - sappiamo che non esiste la psicoterapia…

Lo psicologo cavalca uno scompartimento con un imprenditore … Quest'ultimo dice:

- Dato che sei uno psicologo, significa che sei esperto di persone. Giochiamo: dimmi i miei pensieri, se indovini bene, otterrai $ 100.

- Buona. Stiamo andando da sud ora. Sei senza moglie. Quindi hai avuto una relazione lì e ora stai pensando a quella ragazza …"

- Esatto… Prendi 100 dollari!

-E tua moglie ti sta aspettando a casa, e pensi quanto sei stanco di lei…

- Tieniti altri 100 dollari!

- E poi ti viene in mente il pensiero: e non "rimuoverlo"?

- Tieni 1000 dollari!

- Per cosa?! Per un pensiero?

- Questo non è più un pensiero! Questa è già un'idea…

Cliente: I cerchi colorati fluttuano costantemente davanti ai miei occhi

Psicologo: Sì?.. E tu che colore preferisci?

Su appuntamento dallo psicologo:

- Sono depresso.

- Allora devi buttarti a capofitto nel lavoro!

- Ma io lavoro su una betoniera!..

- E ho spesso questo… com'è… beh, come si chiama quando continui a dimenticare?

- Debiti?..

Chapaev veniva dall'accademia. Petka gli chiede:

-Quali scienze ti sono state insegnate?

-Logica, filosofia e psicologia.

- In cosa differiscono?

- Vedi, c'è uno stabilimento balneare e accanto ci sono due persone: pulite e sporche. Quale andrà allo stabilimento balneare?

- Non lo so. E davvero cosa?

- Dal punto di vista della logica - sporco, poiché l'altro è già pulito.

- E dal punto di vista della filosofia?

- Entrerà colui che è pulito, poiché è abituato alla pulizia, e lo sporco è abituato a essere sporco. Ora dimmi: chi andrà davvero allo stabilimento balneare?

- Chissà!

- Ma questa è già psicologia…

Dopo lunghe ricerche presso l'Istituto di Psicoterapia Familiare è stata derivata la formula per il dialogo familiare più breve:.

Marito: Rrr…

Moglie: Woof!

Lo psicologo consiglia al cliente un rimedio efficace per la depressione

- Se ti senti insopportabile - vai a casa. Compra un termometro anale Johnson in farmacia sulla tua strada. Quando torni a casa, cambiati i vestiti e sdraiati. Leggi le istruzioni per l'uso del termometro anale, in cui si afferma che i produttori garantiscono che ogni termometro è testato individualmente. Quindi chiudi gli occhi e pensa: "Che benedizione che io non sia un addetto al controllo qualità per i termometri anali alla Johnson!"

Il cliente si avvicina allo studio dello psicologo … Bussare - non un suono. Entra - non una parola. Il cliente sta aspettando. Lo psicologo fa i fatti suoi. Infine, il client fallisce:

- Ciao. Sai, ora mi sento un uomo invisibile…

Psicologo (alzando lo sguardo dai giornali):

- Chi ha detto questo?

Alla psicologa francese è stato chiesto:

- Dimmi, in cosa differisce la nuova generazione dalla precedente?

- Praticamente niente. Crescono anche loro. Vanno al Liceo. Fuma la prima sigaretta. Lasciare casa. Sposarsi. Avere bambini. Ma - nell'ordine inverso.

Secondo una ricerca di eminenti psicologi americaniCi sono due ragioni per cui un uomo trascorre del tempo in un bar la sera. Primo, non ha moglie. Secondo, ha una moglie.

Gli studenti chiedono all'insegnante:

- Come distinguere un mentalmente anormale - da un simulatore?

- Per che cosa?

- Ebbene, per quanto riguarda la qualità dell'esperienza?

- Vedi, quello che simula bene è buono e malato.

La morale della favola "La volpe e l'uva" spiegata dallo psicologo: “Il soggetto ha sviluppato una reazione emotiva di frustrazione per il fatto che l'oggetto ha agito come bisogno del soggetto e la situazione non si è risolta per soddisfare tale bisogno. Pertanto, l'oggetto ha subito una trasformazione soggettiva nella coscienza del soggetto, a seguito della quale ha acquisito proprietà che non gli erano originariamente inerenti. Pertanto, la percezione del mondo è stata ricostruita con l'aiuto dell'auto-cambiamento di coscienza, a seguito del quale si è verificata una reazione di sostituzione del bisogno del soggetto di un oggetto a una negazione artificiale della situazione …”.

Alla reception con uno psicoterapeuta:

- Dici che paghi le tasse con gioia? Da quanto tempo hai questo?

La moglie torna a casa, vede: il marito è seduto per terra e apre la bottiglia con il naso

-Che cosa c'é?!!

-Sì, l'umore è spazzatura …

La moglie si precipita dallo psicologo:

- Mio marito è pazzo!

- Come viene mostrato?

- Torno a casa, e apre la bottiglia con il naso!

- Ah… Questa è una sciocchezza. È solo che il ragazzo ha un pessimo umore…

Cliente all'appuntamento di uno psicoanalista:

- Sai, ho un tale problema! Non importa quanto mi trattenga, porto ancora cinque o sei uomini a casa mia ogni notte. E ieri - fino a dieci!

Psicoanalista (agitato):

-Si si…

Il cliente, alzandosi sorpreso sul divano:

- Come, e tu eri lì?..

Chiama uno psichiatra:

- Dottore, sono così stanco al lavoro, non ho proprio forza!..

- Dove lavori?

- Sì, alla linea di assistenza…

- Ah… Ecco perché conosco la tua voce…

In una conferenza sulla psicologia della comunicazione, l'insegnante dice:

- Il modo migliore per porre fine ai capricci di una donna è baciare una ragazza.

Dal pubblico:

- E come portarla all'isteria?

Lo studente di ieri ha ottenuto un lavoro come consulente in uno studio psicologicoin. Al mattino chiede al capo:

- Dimmi, che lavoro mi affidi?

- Bene, prendi una scopa e spazzala qui …

- Come?! Mi sono laureato all'università !!!

- Oh, allora!.. Ebbene, allora, per la prima volta, dai, ti faccio vedere…

In una lezione pratica di psicodiagnostica:

- Nel questionario, puoi porre solo una domanda, che ti permetterà di scoprire l'età, il sesso e lo stato sociale di una persona.

-Quale? …

- Cosa significa per te l'espressione “andare a fare una passeggiata”?

Uno psicologo, rivolgendosi a un cliente:

- Hai evidenti problemi mentali …

- Ma vorrei sentire un'altra opinione!

- Beh… Se insisti, per favore: sei anche terribile.

In una lezione di patopsicologia, l'insegnante dice:

- Secondo le statistiche, una persona su quattro soffre di un disturbo mentale. Dai un'occhiata a tre dei tuoi amici. Se tutto va bene con loro, trai conclusioni …

Il cliente chiede allo psicologo:

- Qual è il nome di un tale fenomeno in psicologia quando, lasciato solo con un uomo, vuoi davvero fare sesso con lui?

Psicologo (slacciandosi la cintura):

- Questo fenomeno si chiama incontro di successo!

Alla reception con uno psicoterapeuta:

- Ciao. Sono un cleptomane.

- Molto carino. Questo è, ovviamente, non molto carino … Ma nemmeno niente di terribile …

Annuncio in pubblicità:

"Coloro che completano con successo i nostri corsi psicologici ricevono qualifiche professionali."

Dal dizionario psicologico: "Il rilassamento è il processo di un graduale ritorno di un sistema ad uno stato di equilibrio, portato fuori da tale stato, dopo la cessazione dell'azione dei fattori che lo portano fuori equilibrio."

Annuncio sul giornale:

Psicoterapia delle dipendenze. Lo tolgo da Internet.

Su appuntamento dallo psicologo:

- Ci sono due persone sedute in me: una dice - bevi e l'altra non beve. Cosa dovrei fare?

- E tu insegni loro a trattarsi a vicenda!

Domanda del test: "Darai alla tua Patria due milioni di dollari?"

- Chiave: se hai risposto "sì" - chiama 03, se "no" - su qualsiasi altro, sarai comunque calcolato …

Perché gli uomini sono più suscettibili alla psicoanalisi?

- Perché è più facile per loro ricordare la loro infanzia - dopotutto, ci sono sempre!

Un uomo d'affari si lamenta con uno psicologo:

- Tutto mi fa incazzare: fornitori, acquirenti, banchieri e banditi. Una cosa aiuta solo: tornerò a casa, indosserò una specie di "giocattolo", ucciderò un centinaio di mostri e mi sentirò immediatamente meglio. L'unico problema è che non passo più di due livelli, mi uccidono rapidamente …

- E tu usi il mouse.

Pochi giorni dopo, l'uomo d'affari chiama lo psicologo:

- Grazie per il consiglio, è stato di grande aiuto. Non appena torno a casa, ne ammollo una dozzina immediatamente più facile. È solo un peccato per i topi, i bambini squittiscono così lamentosamente …

Parlano due psicologi:

Sai che ho un tale problema

Cosa è successo? Ogni notte sogno che davanti a me c'è una porta con un'iscrizione. Lo picchio, lo spingo, inizio a tirarlo fuori con la spalla, lo prendo a calci con i piedi - è tutto inutile …

- E cosa c'è scritto sopra?

-"A me stesso"…

Esame presso il dipartimento di psicologia in fisiologia dell'attività nervosa superiore:

- Dicci come dovrebbe essere il giro?

“Beh… Il cervello dovrebbe essere abbastanza diritto da non confondere i tuoi pensieri?

Il cliente si rivolge ad uno psicologo:

- Aiutami. sono un maiale!

- Nemmeno io sono l'ideale…

“Non capisci: sono un vero maiale. Grugnisco, mi rotolo in una pozzanghera, prurito contro la staccionata… Non vuoi ridere di me?

- Bene, cosa stai … Ti nutriremo …

Il mare è preoccupato una volta, il mare è preoccupato due, il mare è preoccupato tre. Nevrosi ossessivo-fobica in riva al tuo mare!.

Su appuntamento dallo psicologo:

- Nessuno mi presta attenzione! Mi sembra di essere più terribile di una scimmia! Tutto il giorno sto sdraiato sul divano e complesso. Cosa dovrei fare?

- Non essere complesso! Sei molto anche niente … Ma hai bisogno di lavorare, lavorare e lavorare! Solo fatica fatta di… beh… mi capisci… una persona.

Qual è il lavoro di uno psicoterapeuta?

“Viene pagato facendo ai clienti le stesse domande che sua moglie gli fa ogni sera.

Che cos'è la parapsicologia?

- Questo è quando vai da uno psicologo e ce ne sono due …

Lo psicoterapeuta dice a un cliente abituale:

- Sono lieto di informarti che ora sei completamente libero dalle inclinazioni omosessuali!

- È fantastico! Quindi ti bacerei!

- Bene, cosa stai … Tu, infatti, non dovresti sederti sulle mie ginocchia …

Conversazione tra due psicologi:

- Quando ho iniziato la mia carriera, non avevo nient'altro che la mia mente!

- Sì, nel nostro tempo, molti sono costretti a ricominciare da zero …

Ciao, psicologo libero

- Ciao, persona assolutamente normale!