Risentimento. Un Altro Sguardo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore: Anton Semenov

"Non puoi calmare un'offesa con la rabbia, non puoi spegnere il fuoco con l'olio"

"Che l'argento è cattivo - meglio il rame, è più facile sopportare gli insulti dai nemici"

L'altro giorno ho visto una scena del genere, mia madre ha urlato al suo figlioletto per qualcosa nel negozio. Si accigliò e tacque. Continuando a tenere la mano di sua madre, tirò su col naso con aria di sfida e distolse lo sguardo. La mamma rimase in piedi per alcuni secondi, quindi con le parole "se vuoi essere offeso, per favore!" gli strappò via la mano. Il ragazzo scoppiò in lacrime e si afflosciò.

Risentimento spesso ridicolizzato, più spesso considera qualcosa di dannoso, da cui è imperativo liberarsi, e molti credono ancora che il risentimento sia un metodo di manipolazione e nient'altro.

Allora cos'è il risentimento, ha senso ed è necessario combatterlo?

Sicuro, dimostrazione di risentimento, come altri sensi, può essere usato per la manipolazione. Tuttavia, ora propongo di parlare dell'essenza di questo fenomeno e di capire a cosa serve e come gestirlo.

Molti esperti definiscono il risentimento come "un sentimento che nasce come risultato di aspettative non soddisfatte". e offerta "perdonare", “Non prendere a cuore”, “lascia andare” e/o “non creare aspettative irrealistiche”.

Questo approccio è unico etichetta "offesa" come dannosa … E poi ci sono solo due opzioni "per migliorarti": o disabilitare l'intelligenza e la funzione progettuale (rinunciare alle aspettative), ovvero essere solo dove “tutto è familiare” e “le aspettative si avverano”. Cioè, rifiutare le modifiche.

Forse per alcuni queste soluzioni sono davvero buone, ma io preferisco "lavorare con il risentimento" in un modo diverso. MA Considero l'esperienza delle aspettative disattese come una delusione, un'emozione che dà energia per cambiare l'immagine del mondo.

Tutti i bambini piccoli sono offesi. Anche tutti gli adulti lo fanno, anche se non sempre lo ammettono. Il risentimento è un comportamento naturale, un segnale sociale, estremamente importante e utile. È facile vedere che è normale non ci offendiamo per le persone che ci sono indifferenti … Se le persone, le relazioni con le quali non siamo importanti, ci causano qualche disagio, allora reagiamo, difendiamo o attacchiamo di conseguenza alla minaccia.

Altra cosa è se diamo valore al rapporto con chi ci fa soffrire. Ad esempio, come un ragazzo e la sua mamma irritata. Cercando di evitare che la relazione si interrompa, noi, come lui, rinunciamo all'autodifesa e siamo costretti a "trattenere" in noi stessi la nostra aggressione di ritorsione. Allo stesso tempo, mostriamo al nostro partner una serie di segnali che chiamiamo "risentimento".

Il risentimento è una reazione naturale, il cui compito è preservare la relazione anche se c'è un conflitto

Spesso pensiamo che i bambini, quando si offendono, lo facciano apposta. E ci arrabbiamo e ci arrabbiamo per questo. In effetti, il comportamento dei bambini è naturale e logico (fino a quando la nostra educazione non si adatta lì). Tutti i bambini piccoli sono offesi, perché sono indifesi di fronte agli adulti e apprezzano le relazioni.

Modello di risentimento

La funzione di preservare la relazione si svolge in due modi. In primo luogo, a causa di trattenere l'aggressività con l'offeso, protegge il rapporto da una rottura istantanea. In secondo luogo, consente ai partecipanti alla relazione di adeguare il proprio comportamento, adattare gli uni agli altri in modo tale che ci sia meno conflitto e sofferenza nella relazione. Come questo accade ho mostrato nel seguente diagramma:

Questo è normale quando la persona offesa non usa la dimostrazione di risentimento per la manipolazione e non ignora il danno che gli è stato fatto, e anche l'autore del reato apprezza la relazione e allo stesso tempo entrambi i partecipanti resistere alla tensionecreato dal conflitto.

È tutta un'altra cosa se le persone non possono sopportare lo stress. In questo caso, colui che viene danneggiato si arrenderà immediatamente. Di solito questo espresso nel passaggio a comportamenti più infantili e dimostrando vulnerabilità. Ad esempio, "descrivi" e "sostituisci la pancia" nella maggior parte dei mammiferi è sia un segno di un bambino (un cucciolo, per esempio) sia un modo di "arrendersi".

Anche le reazioni dell'autore del reato saranno abbastanza logiche. Può essere "sovraccaricato" e pietà e colpa … Nel primo caso si difenderà aggressione, nel secondo - evitare chiarire la situazione.

Ad esempio, nel mio esempio all'inizio dell'articolo la mamma non sopporta lo stress del risentimento con tuo figlio. Per non sentirsi in colpa per averlo usato per drenare l'irritazione, e non per chiarire la situazione, interrompe il contatto, lasciandolo vivere da solo il suo risentimento. Il ragazzo è costretto a giungere alla conclusione (di solito inconsciamente) che i suoi desideri hanno danneggiato la relazione, e quindi inizia a vergognarsi dei suoi desideri e a considerarli cattivi (puoi leggere di più su colpa e vergogna qui).

Sia il senso di colpa che la vergogna nell'offeso porteranno all'inevitabile conclusione che mostrare offesa ha solo peggiorato le cose … E la prossima volta che una persona del genere si offende in una situazione simile, molto probabilmente non lo mostrerà in alcun modo. E per evitare queste situazioni, preferirà non avvicinarsi alle persone (vedi diagramma).

Tuttavia, il processo, purtroppo, non finisce qui.

Una persona che ha attraversato un "risentimento non vissuto" in una relazione non sa difendere i suoi confini, cioè diventa debole, non tiene bene la tensione. È difficile per lui, "niente", provare pietà e aiutare chi sta male, ma è anche difficile per lui ammettere la sua colpa. È difficile per lui quando qualcuno nelle vicinanze dimostra risentimento e è molto più facile per lui ammettere l'insulto a qualcosa di brutto e dannoso che essere in contatto con lei.

Di conseguenza, quando una tale persona riceve potenza in una relazione, che sia con i suoi genitori malati, coniuge a carico, subordinati o figli, diventa lui stesso l'abusante che non si pentirà né si scuserà, colui a causa del quale una persona in più smetterà di difendere i propri confini.