Matrimonio Complementare: Caratteristiche Generali

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quando un uomo cerca una donna…

sta cercando una mamma

Quando una donna cerca un uomo…

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Questo articolo si concentrerà sulla complementarità nel matrimonio, in cui le relazioni sono costruite sul principio di complementarità nella forma di Genitore-Figlio. complementare [fr. complementare <lat. Comper - add] - aggiuntivo, aggiuntivo. In questo caso, intendiamo la complementarietà funzionale, cioè il coniuge in tale relazione svolge funzioni genitoriali per il partner.

I matrimoni complementari possono avere diverse opzioni: Padre-Figlia, Madre-Figlio, Madre-Figlia, ma in tutti i casi si tratta della posizione Genitore-Figlio

Tali matrimoni sono pieni di passioni, il livello di intensità delle emozioni in essi è molto più alto che in altri matrimoni e le relazioni, a partire dal primo incontro, acquisiscono le qualità di quelle fatali. I legami emotivi tra i partner sono eccessivi e in termini di forza di attaccamento possono competere con le relazioni consanguinee. Risulta impossibile interrompere tale connessione o, se ciò accade, è piuttosto difficile e talvolta tragico. È difficile vivere in una relazione del genere, ma è impossibile senza di loro. Il coniuge è percepito come una "croce" da portare. L'atteggiamento reciproco in una coppia del genere rimane raramente nel "registro medio", molto spesso i partner vengono lanciati dal palo "Non posso vivere senza di te" al palo "Ti odio".

Cosa rende questa relazione così emotivamente dipendente? Perché sorgono? Quali altre caratteristiche ci sono nei matrimoni complementari?

• Le ragioni del verificarsi di matrimoni complementari risiedono nella struttura della personalità dei partner. Si tratta in genere di individui dipendenti dalle relazioni con bisogni insoddisfatti di amore e affetto incondizionati dei genitori. I coniugi mettono in scena scenari genitore-figlio nel matrimonio, cercando di soddisfare i loro bisogni infantili non soddisfatti e quindi porre fine alle relazioni con figure significative durante l'infanzia. Di conseguenza, il loro coniuge cade sotto una potente proiezione genitoriale e la sua immagine è carica di funzioni insolite per lui. (Esempio: il cliente S., descrivendo la sua relazione con il suo coniuge, dice che sente che lei lo tratta come un padre: "è come una bambina - capricciosa, egoista, insaziabile nelle sue affermazioni e desideri … ").

• Questi matrimoni sono "sopraffatti" a causa delle doppie posizioni che si accumulano sul partner. Di conseguenza, le funzioni che il partner svolge sono raddoppiate, così come le aspettative. La gamma di aspettative per esso supera di gran lunga l'elenco delle partnership propriamente detto. Il partner in un tale matrimonio sente di essere più di un partner. Da un tale partner ci si aspetta (e si richiede) per se stessi l'amore incondizionato, l'accettazione incondizionata e allo stesso tempo tutto questo senza alcuna gratitudine, ovviamente. L'amore, il supporto non viene notato - risulta essere molto poco rispetto alle affermazioni. (Esempio: il cliente K. in contatto dà l'impressione di una ragazza offesa. Si lamenta di avere molte pretese su suo marito. Lei stessa si rende conto di volere molto da lui e anche la sua amica le dice: "Beh, che altro vuoi da lui "Hai un ragazzo normale". Alla domanda su che tipo di rapporto ha con suo padre, lei risponde "nessuno". La cliente vive in una famiglia allargata, con suo padre e sua madre. Il rapporto con suo padre è lontano, privo di qualsiasi emozione. La stessa cliente li descrive così: "Padre, come un estraneo per me, una persona che vive nello stesso territorio").

• Il mondo è percepito da queste persone come se fosse in debito con loro, ci sono molte aspettative e pretese nei suoi confronti e, di conseguenza, delusioni e risentimenti. Lo stesso atteggiamento verso l'Altro. Da un lato il partner è idealizzato, dall'altro vuole ottenere da lui più di quanto lui possa dare. Di conseguenza, ha la sensazione: "Sono più di un partner per te, non lo voglio più… ne ho già abbastanza…". I bisogni della prima infanzia, che non hanno ricevuto soddisfazione dai genitori, vengono poi proiettati su altre figure significative. Nel matrimonio, il partner diventa una tale figura. In un "matrimonio" con un terapeuta, un terapeuta. Nel contatto terapeutico, il terapeuta ha la sensazione di trovarsi di fronte a un bambino piccolo: capriccioso, esigente, scontento, risentito… affamato. I clienti nella vita e nella terapia assumono una posizione esterna: non si assumono responsabilità, aspettano miracoli, consigli, aiuto dagli altri e dal terapeuta.

• Infantilismo, immaturità emotiva ed egocentrismo sono chiaramente rintracciabili nella struttura della personalità di queste persone. Da adulti, rimangono bambini alla loro età psicologica.

• Tali clienti sono “vuoti” a causa di un difetto strutturale nella loro identità dell'Io. I loro "serbatoi mentali" sono vuoti, sperimentano costantemente una mancanza di amore e il loro bambino interiore rimane eternamente affamato. A questo proposito, loro stessi non sono in grado di "dare" amore. E questo non è sorprendente, se non l'hai ricevuto tu stesso, allora non puoi dare nulla a un altro.

• I bisogni sessuali in tali relazioni sono generalmente insoddisfatti e spesso sostituiti. Il sesso in tali matrimoni diventa un dovere coniugale. Secondo una delle leggi fondamentali della soddisfazione dei bisogni, due bisogni non possono essere presenti contemporaneamente nel centro della coscienza. Un bisogno più importante si rivela rilevante, mentre il resto scompare in secondo piano. Per un tale cliente, il bisogno di amore incondizionato risulta essere più importante del bisogno sessuale, è geneticamente precedente e, quindi, più importante.

• Un altro punto importante è la presenza di incesto simbolico (psicologico) in tali relazioni. Il partner viene percepito inconsciamente, tra l'altro, come una figura genitoriale, e quindi il bisogno sessuale viene bloccato. (La cliente K., che ha fatto una richiesta sul tradimento del marito, dice che non ha desiderio sessuale per lui, come, in effetti, lui non ha desiderio per lei. Il centro delle sue esperienze è dominato dalla possibilità del suo lasciandola. Dal marito vuole solo attenzioni, cure…). A volte nei rapporti sessuali con un partner, appare una polarità diversa: il sesso diventa molto più del semplice sesso … paura dell'abbandono …)

• L'uso delle parole "quit-not quit" nelle relazioni in caso di conflitti. Queste sono parole che descrivono le relazioni genitore-figlio, non le partnership. Puoi "lanciare" il bambino. Puoi separarti da un partner.

• In questo tipo di relazione, il partner rimane la figura principale anche dopo la nascita del bambino. Il bambino è sempre visto come un attaccamento al coniuge e rimane sempre in disparte. E questo non sorprende, dal momento che è impossibile essere un genitore, essendo lui stesso un "figlio".

• Una relazione incompleta con una figura genitoriale in una partnership è impossibile da completare. Un partner, anche con tutte le sue forze, non può essere un genitore e soddisfare le aspettative proiettate su di lui. Nei casi in cui tali matrimoni si rompono, gli ex partner creano nuovamente matrimoni complementari e la relazione con un nuovo partner si costruisce secondo uno scenario a loro già familiare.

• Il terapeuta, a contatto con tali clienti, ha due sentimenti forti: pietà e rabbia… Inoltre, se la rabbia si trova in superficie ed è facilmente riconoscibile dal terapeuta, allora la pietà appare come risultato dei suoi sforzi empatici. Dietro il comportamento esigente e imponente del cliente che giace in superficie, è visibile nel profondo un bambino piccolo, insoddisfatto, affamato di amore, attenzione, cura, partecipazione.

Previsione

Come accennato in precedenza, in questo tipo di relazione, i partner cercano di completare altre relazioni incompiute per se stessi - con i loro genitori. Tuttavia, il partner, anche con tutto il desiderio, non è in grado di svolgere funzioni genitoriali: amare e accettare incondizionatamente l'altro. Di conseguenza, con l'aiuto di un parterre, non puoi completare la tua relazione incompiuta. Un tale cliente entrerà all'infinito in una relazione, cercando di farlo ancora e ancora, ma senza successo. L'unica via d'uscita in questa situazione è la terapia.

Obiettivi terapeutici:

• Sbarazzati delle illusioni

• Accetta la realtà così com'è

• Superare un atteggiamento egocentrico

• Impara a fare affidamento su te stesso

• Nota quando ti viene dato qualcosa in una relazione

• Impara ad essere grato per ciò che ti viene dato

• Impara a darti in una relazione

• Sii consapevole di chi sei in una relazione in un momento particolare, distingui tra posizione infantile, coniugale e genitoriale.

• Cresci …

Brevemente su strategie e metodi terapeutici

• Inizialmente, il terapeuta deve ricevere molto supporto. Il supporto è necessario sia affinché il cliente abbia un rapporto di fiducia con il terapeuta, sia per "saturare" il cliente con un'esperienza di accettazione non giudicante.

• Dopo che l'immagine del terapeuta che il cliente ha del terapeuta è diventata sufficientemente positiva e solidale, è necessario passare gradualmente alle interpretazioni del suo comportamento affinché il cliente possa realizzare i suoi “contributi” a questo tipo di relazione.

• In terapia, dovrai lavorare molto con la prima relazione genitore-figlio, il cliente dovrà essere consapevole e provare i suoi sentimenti per il genitore che non è stato in grado di soddisfare i suoi bisogni della prima infanzia. Molto spesso, parleremo di risentimento, rabbia, rabbia, che inizialmente potrebbero essere nascosti sotto le spoglie dell'indifferenza e del distacco emotivo dal genitore.

• Allo stesso tempo, è necessario lavorare sul confine di contatto terapeuta-cliente per la consapevolezza e l'accettazione da parte del cliente delle sue proiezioni genitoriali in relazione al terapeuta, e successivamente per fargli prendere coscienza delle sue proiezioni verso il partner.

• Separatamente, è necessario lavorare sulla differenziazione della posizione diffusa del cliente "Padre-Marito", "Madre-Moglie" e sulla selezione e consapevolezza nella sua effettiva esperienza di relazione con un partner in ciascuna di queste posizioni separatamente.

I seguenti sono metodi di lavoro adatti:

• Lavorare sul confine di contatto terapeuta-cliente affinché quest'ultimo diventi consapevole delle proprie proiezioni in relazione al terapeuta.

• Lavorare con una sedia vuota - in termini di organizzazione di un incontro tra il cliente e la figura del genitore per lavorare sui sentimenti inizialmente forti congelati (la loro consapevolezza e risposta).

• Monodramma, che permette di sperimentare la posizione di un'altra persona e creare in futuro la possibilità della posizione dialogica del cliente, che gli permetterà di superare il suo egocentrismo.

Per i non residenti è possibile consultare l'autore dell'articolo via Internet.

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