Matrimonio Complementare: Un Ritratto Psicologico Dei Partner

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Matrimonio complementare: un ritratto psicologico dei partner

Nelle partnership, spesso vogliamo raggiungere

che non ci siamo innamorati dei nostri genitori.

Ma questo non accadrà se non scorre prima

flusso d'amore per i genitori.

B. Hellinger

In un precedente articolo ho descritto le caratteristiche dei matrimoni complementari. Lo scopo di questo articolo è tracciare un ritratto psicologico dei partner che formano tali matrimoni. Poiché è comune per i partner nei matrimoni complementari creare relazioni codipendenti, in questo articolo li chiamerò codipendenti. Considera quali caratteristiche psicologiche sono caratteristiche dei partner nei matrimoni complementari?

Bisogni dominanti

In tutte le descrizioni di clienti provenienti da matrimoni complementari, un filo conduttore corre la necessità di accettazione e amore incondizionato da parte di un partner. Questi sono i bisogni del bambino per il suo genitore. Se il genitore è in grado di soddisfarli, allora il bambino sviluppa un attaccamento affidabile e, di conseguenza, il bisogno di esplorare il mondo che lo circonda. Altrimenti, non si forma un attaccamento sicuro e il bisogno di accettazione e di amore incondizionato del bambino non è soddisfatto. Nella vita successiva, una tale persona cercherà di soddisfare questi bisogni in contatto con il suo partner, "aggrappandosi" a lui e presentandogli requisiti insopportabili per lui nell'esercizio di funzioni non specifiche per lui. L'immagine di un partner ideale con aspettative corrispondenti da parte sua verrà proiettata sul partner di relazione. Nel partner vedranno non in realtà un partner, ma un genitore e presenteranno a lui funzioni genitoriali. Il mancato adempimento delle funzioni genitoriali da parte del partner darà luogo a pretese, risentimento.

Esempio. Il cliente S., su mia richiesta, descrive l'immagine di un partner ideale: “Forte, coraggiosa, affidabile, premurosa, che accetta, perdona le sue mancanze, asseconda le sue debolezze”. Noto che non sta disegnando l'immagine di un partner, ma piuttosto l'immagine di un padre. È il padre per sua figlia che può essere forte e al tempo stesso accettarla incondizionatamente, o comunque permetterla e perdonarla molto. Le partnership adulte, d'altra parte, presuppongono un "amore condizionato" con un equilibrio "prendere-dare".

Quanto precede non significa affatto che non vi sia posto per le suddette esigenze nelle partnership. Certo che lo sono. Un'altra cosa è che non saranno i principali qui. I bisogni principali nelle partnership saranno i bisogni di intimità e amore tra un uomo e una donna. Per i matrimoni complementari, l'intimità è uno dei modi per soddisfare il bisogno di amore incondizionato. Il partner è costretto ad accettare una tale forma di amore "adulto" nella speranza attraverso questa di "nutrirsi" nell'amore dei bambini.

Idealizzazione

A causa di varie circostanze di vita, il partner codipendente non ha ricevuto l'esperienza della delusione nella realtà, la cosiddetta "vaccinazione della realtà". Le ragioni di ciò possono essere diverse. Nell'esempio già citato, il padre del cliente S. è morto tragicamente all'età di 5 anni. L'immagine di un padre e, di conseguenza, di un uomo (e un padre è il primo uomo per figlia) è rimasta per lei ideale, “conservata”. Se questa tragedia non fosse avvenuta, la cliente sarebbe stata costretta (e più di una volta) nei successivi rapporti con il padre ad essere delusa da lui, a rovesciarlo dal piedistallo (solo l'adolescenza offre ricche opportunità per questo). L'immagine di un padre alla fine perderebbe la sua idealizzazione e diventerebbe più banale, reale, adeguata. La ragazza avrebbe la possibilità di de-idealizzare il padre, di incontrare un vero padre - una persona terrena vivente con le sue debolezze, esperienze, paure, delusioni - che le aprirebbe la possibilità di un vero incontro con altri uomini. In questo caso, l'immagine ideale del padre rimane un picco irraggiungibile per i suoi potenziali partner: l'immagine è sempre più colorata della realtà!

Una delle forme di idealizzazione è il romanticismo inerente ai partner codipendenti. Poiché nella vita reale è quasi impossibile incontrare un partner che corrisponda all'immagine ideale, tale immagine si trova nei film, nei libri o inventata. A volte questa immagine è collettiva: non tutti i personaggi dei film sono in grado di incarnare tutte le qualità immaginarie richieste!

Esempio: il cliente E. descrive la relazione desiderata con il suo partner come segue: “Questo sarà un uomo forte, sicuro di sé, affidabile e premuroso. Voglio che mi ammiri come un fiore, si prenda cura di me, si prenda cura di me. E lo delizierò con la mia presenza, lascia che si ammiri.

Infantilismo

Nella percezione del terapeuta, indipendentemente dall'età del passaporto del cliente codipendente, l'impressione è che si trovi di fronte a una bambina/ragazzo. Il modo di parlare, i gesti, le espressioni facciali, gli sguardi, le richieste: tutte queste componenti della qualità del contatto creano alcune reazioni controtransferali dei genitori nei confronti del cliente.

L'infantilismo (dal lat. Infantilis - bambini) è definito come immaturità nello sviluppo, conservazione nell'aspetto fisico o comportamento di caratteristiche inerenti alle precedenti fasi dell'età.

L'infantilismo mentale è l'immaturità psicologica di una persona, espressa in un ritardo nella formazione di una personalità, in cui il comportamento di una persona non corrisponde ai requisiti di età che le sono imposti. Il ritardo si manifesta principalmente nello sviluppo della sfera emotivo-volitiva e nella conservazione dei tratti della personalità dei bambini.

Uno dei fattori più importanti nello sviluppo dell'infantilismo mentale sono i genitori di una persona che sono iperprotettivi, proteggono il bambino e, di conseguenza, non gli permettono di incontrare la realtà, prolungando la sua infanzia.

Un esempio. Cliente S. Dopo la morte del padre, è stata allevata dalla madre. La madre, secondo lei, ha rinunciato alla sua vita personale e si è dedicata interamente a sua figlia: non le ha rifiutato nulla, l'ha protetta da tutte le difficoltà della vita. Di conseguenza, S. ha pronunciato tratti di personalità infantili: non accettare la responsabilità, non accettare il ruolo e la funzione di un adulto, aspettative eccessive da parte di un partner.

Il criterio principale dell'infantilismo può essere chiamato l'incapacità e la riluttanza ad assumersi la responsabilità della propria vita, per non parlare della vita dei propri cari. Le persone infantili scelgono partner che si prendano cura di loro.

A contatto con una persona del genere, si crea la sensazione che non puoi fare affidamento su di lui in un momento critico! Nei matrimoni, queste persone creano famiglie, danno alla luce bambini e trasferiscono la responsabilità ai loro partner.

egocentrismo

Egocentrismo (dal lat. Ego - "Io", centrum - "centro del cerchio") - l'incapacità o l'incapacità dell'individuo di stare sul punto di vista di qualcun altro, la percezione del suo punto di vista come l'unico esistente. Il termine è stato introdotto in psicologia da Jean Piaget per descrivere le caratteristiche del pensiero tipiche dei bambini di età inferiore agli 8 - 10 anni. Normalmente, l'egocentrismo è caratteristico dei bambini, che, man mano che si sviluppano, acquisiscono la capacità di "decentrarsi", di percepire il mondo da altri punti di vista. Per vari motivi, questa peculiarità di pensiero, in vari gradi di gravità, può persistere anche in età più matura.

L'egocentrismo (I-centrismo) nelle relazioni si manifesta nell'attenzione dell'individuo su se stesso e nella relativa insensibilità agli altri, nell'assorbimento in se stesso, nel valutare tutto attraverso il prisma della sua personalità.

Con una percezione egocentrica del mondo, l'individuo si considera al centro di tutto e non è in grado di vedere ciò che sta accadendo e se stesso attraverso gli occhi delle altre persone, da qualche altra posizione. Una persona con una tale attenzione può avere difficoltà a non comprendere le esperienze degli altri, mancanza di reattività emotiva, incapacità di tenere conto dei punti di vista degli altri. Una tale persona spesso percepisce le altre persone in modo funzionale (funzioni delle persone).

Esempio. Il cliente S. decide se separarsi o meno dal giovane? Soppesando i pro ei contro, non parla di lui come persona, dei suoi sentimenti per lui, ma descrive il suo partner come un insieme di funzioni, elenca le sue caratteristiche "tecniche" - istruito, status, promettente, intelligente - e arriva a la conclusione che un uomo del genere non sarà "stantio" nel mercato, nessuna ragazza rifiuterà una cosa del genere. Ricorda la vignetta su come un uomo ha venduto la sua mucca: "Non venderò la mia mucca a nessuno - hai bisogno di un simile bestiame tu stesso!"

Istruzioni per l'installazione

I partner nei matrimoni complementari hanno un pronunciato "atteggiamento orale". Cronicamente non soddisfacendo i bisogni primari di amore incondizionato e di accettazione a contatto con le figure genitoriali, sperano di inserirli in una nuova relazione, di "succhiare" dai loro partner.

Il partner è visto da loro come un oggetto che deve dare. L'equilibrio tra prendere e dare in tali relazioni è oggettivamente gravemente violato. Sebbene soggettivamente, a causa dell'insaziabilità infantile in amore, il codipendente non è sempre abbastanza. Si aspetta che il suo partner svolga le funzioni genitoriali per se stesso con piena dedizione.

Esempio. Il cliente D., un uomo di 30 anni, è arrivato in terapia con il problema delle difficoltà ad entrare in relazione con l'altro sesso. Non si sente uomo, lamenta insicurezza, bassa autostima. Vive ancora nella famiglia dei suoi genitori. Con il padre (alcolizzato) il rapporto è distante, freddo. In questa fase il rapporto con la madre è contro-dipendente. Il padre, secondo le sue descrizioni, è volitivo, nei suoi confronti il cliente prova disprezzo, disgusto. La madre è controllante, emotivamente fredda, ma ossessiva, viola i suoi confini. Il sentimento principale per la madre è la rabbia, ma sullo sfondo c'è molta paura. Di recente, il cliente ha sentito sempre più forte il bisogno di matrimonio, vuole creare la propria famiglia. Quando discuto della sua relazione con potenziali candidati al matrimonio, attiro l'attenzione sulle parole che ha pronunciato in relazione a queste ragazze: "Vogliono solo una cosa da me: sposarsi e avere un figlio". Cosa non piace al cliente di queste intenzioni completamente naturali? Ha paura che non lui, ma un possibile figlio occuperà il suo potenziale coniuge. Qui puoi notare il desiderio del cliente di essere un bambino per un partner, di ricevere amore incondizionato da lui e il rifiuto delle funzioni del partner maschile: provvedere finanziariamente alla famiglia, essere forte, affidabile.

Alla fine, voglio dire che, nonostante il ritratto non molto carino di un partner codipendente, non dovresti avvicinarti a queste persone da posizioni valutative e moralistiche e accusarle di comportamenti infantili ed egocentrici. I loro tratti della personalità si sono formati non per colpa loro, loro stessi sono vittime di determinate circostanze e relazioni di vita e si comportano in questo modo, perché non sanno come farlo diversamente, e inoltre, spesso non se ne rendono conto.

Per quanto riguarda le strategie terapeutiche con questo tipo di clienti, sono descritte nel precedente