Psicoterapia Per Le Relazioni Codipendenti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

CAPITOLO 1

Conoscenza. Chiarimento del problema. Consapevolezza dei propri sentimenti

Uno dei caldi giorni autunnali, un cliente è venuto al mio appuntamento: una donna di 25 anni, vive con un uomo in un matrimonio civile, senza figli. La prima cosa che ho notato è che la ragazza esteriormente bella, brillante e snella dava l'impressione di una persona vincolata, goffa e avara nei suoi movimenti, chiamiamola Tanya.

La richiesta di Tanya suonava su una lamentela da parte di due amici importanti per lei che metteva troppa pressione su di loro con la sua attenzione, un'eccessiva preoccupazione, che avevano troppo di lei. Tanya non capisce cosa le sta succedendo, perché la sua sincera preoccupazione è percepita come eccessiva, che non può dare loro libertà di azione. È molto difficile per lei essere in queste relazioni, cerca di fare molto per loro, soddisfacendo i loro bisogni, ignorando i propri, non incontrando alcuna gratitudine per tale donazione. Inoltre, dicono apertamente che non ne hanno affatto bisogno. In realtà è dura per lei per molto tempo senza la loro compagnia, ma allo stesso tempo, poiché è insopportabile per loro da un contatto così stretto, non può fare diversamente. Tatiana vuole capirlo e trovare una via d'uscita, perché soddisfare i bisogni degli altri è difficile realizzare i propri. Cosa dovrebbe fare?

Ascoltando attentamente, ho prestato attenzione alle manifestazioni emotive, comportamentali, corporee. Tatyana parlava molto velocemente, praticamente non mi guardava, non cambiava la posizione del suo corpo, era molto vincolata. Tutta la storia si è svolta in un respiro, a volte mi sembrava che la cliente non respirasse affatto, in ogni caso ero decisamente tesa in alcuni punti della sua storia e non respiravo. C'era una sensazione di distacco di Tatiana, di completa immersione nelle sue esperienze, condividendole con me come fatti, mentre si allontanava emotivamente da me. Ho condiviso le mie esperienze con Tanya, ponendole la domanda, cosa le sta succedendo adesso? Quali sentimenti ed esperienze incontra? A giudicare dal fatto che Tanya abbassò lo sguardo e rimase immobile, era evidente che era confusa. Qualche tempo dopo, Tatyana disse che non capiva cosa le stesse succedendo. Tatiana, ovviamente, si stava allontanando dal realizzare i suoi sentimenti. Ascoltandomi, ho colto la mia reazione a quello e come ha detto Tanya, è stato accompagnato da un sentimento di desiderio, dietro di lui ho sentito la solitudine, che ho condiviso con Tatiana. La sua successiva reazione non mi ha sorpreso. Tanya è scoppiata in lacrime, dopo essersi un po' calmata, ha ammesso, forse anche più a se stessa che a me, che questi sono i sentimenti che prova da parecchio tempo e forse li evita con l'aiuto di un'eccessiva preoccupazione per gli altri. Dopo un po ', ha pronunciato ad alta voce sentimenti di tristezza e solitudine, la cui realizzazione ha causato a Tatyana esperienze tempestose piuttosto emotive. Il suo corpo apparentemente congelato iniziò a mostrare segni di vita, apparve la morbidezza e i movimenti delle mani divennero più frequenti, il suo viso divenne più espressivo. Ha detto che la cosa più triste è che, nonostante la sua piena dedizione a queste persone in queste relazioni, si sente davvero sola, l'ha capito solo ora.

CAPITOLO 2

Paura della solitudine nelle relazioni codipendenti

Questo lavoro riguarda la relazione di codipendenza di un cliente con le persone a lei vicine. Tende a percepire i bisogni degli altri come suoi. Cercare di compiacere gli altri in ogni cosa, controllando così la percezione degli altri intorno. La storia di Tanya è stata piena di tentativi falliti di evitare l'ansia associata alla paura della solitudine, che per lei è intollerabile a causa della forza delle esperienze e la spinge inconsciamente a "scappare" da loro nella dipendenza dagli altri, dove in stretta connessione si può sentirsi al sicuro. Qui iniziano a sorgere difficoltà legate alla consapevolezza dei propri bisogni, sentimenti, difficoltà di realizzarsi nel mondo circostante. Pensare alla possibile fine di una relazione innesca attacchi di ansia e l'unico modo per affrontare questa ansia è tornare alla relazione e aumentare la dipendenza dal partner. Tatiana, a quanto pare, infatti, è piuttosto doloroso affrontare i sentimenti associati a queste esperienze, come dimostra la sua costante evasione dalle mie domande.

I codipendenti non mettono alla prova dove sono i loro confini e dove iniziano i confini di un'altra persona: o cercano di "fondersi" immediatamente con un'altra persona, o stare lontano da lui, impedendo la possibilità di rivelarsi. Questo si poteva vedere nella seduta precedente, quando Tatyana mi teneva a una discreta distanza da se stessa e non mi permetteva di accedere al lato sensuale delle esperienze. E così la psicoterapia è spesso l'unica esperienza di stabilire relazioni con confini chiari.

CAPITOLO 3

"Relazione con te stesso e gli altri"

Per me è stato importante per il nostro ulteriore lavoro psicoterapeutico e per un migliore progresso nella comprensione degli interessi e dei bisogni di Tatiana, chiarire come si forma la sua immagine, come si vede e si sente. In una relazione codipendente, è difficile vedersi separati dall'altro. Lavorando sulle complesse relazioni del cliente con i suoi partner, era ovvio che il cliente fosse desideroso di apprendere e soddisfare le sue esigenze. Legge la sua immagine di sé dalle loro reazioni al suo comportamento e quindi, adattandosi alla loro immagine ideale secondo lei, in modo che, come si è scoperto, non sarebbero rimasti delusi o persi. Mi è sembrato che la cliente parlasse di sé in modo piuttosto dispregiativo. È stato molto difficile per Tatyana dare la sua descrizione, si è sempre rivolta al mio aiuto, è stato molto più facile per lei essere d'accordo con la mia idea di lei che descrivere la sua, era costantemente confusa, confusa, pronunciando una delle sue qualità, cercando il mio sostegno e conferma della correttezza delle sue parole. Tatyana, descrivendo la sua immagine, era imbarazzata, pronunciava buone qualità e si vergognava di quelle cattive ai suoi occhi. Le ho dato i compiti, dove mi sono offerto di descrivere su carta le mie qualità positive e negative secondo lei.

Al nostro prossimo incontro, era chiaro da tutto che questo esercizio le era stato dato con difficoltà, l'unica idea di se stessa era come di una natura volitiva, che sacrificava i propri interessi per il bene degli altri. Mi chiedevo dove Tatyana avesse avuto l'idea che una donna degna di attenzione dovesse avere tali qualità. In risposta, ho sentito una storia sulla madre di Tanya, che possiede tutte queste qualità, sul potente potenziale di questa donna, che, agli occhi del cliente, non ha limiti. Secondo Tatyana, lei stessa non ne ha abbastanza di tali qualità e si vergogna che possa essere più debole, si accusa di avere momenti di codardia.

Va notato che, nel corso del lavoro psicoterapeutico, diventa evidente il sentimento più accessibile dei clienti codipendenti: questo è l'odio di sé nelle sue varie forme: autoflagellazione, "autocritica". L'odio verso se stessi si forma dai primi rapporti con le figure genitoriali, la cosiddetta sindrome dell'"alienazione genitoriale", l'assenza di un caldo rapporto affettivo con il figlio, il mantenimento del comportamento desiderato dai genitori e la dura soppressione degli indesiderati. Mi sono sentito triste e ho chiesto a Tatiana, e se sei diverso, sarai degno di attenzione? Tatiana pensò, e le lacrime apparvero nei suoi occhi.

È chiaro da ciò che le idee su una donna, forse assimilate nella prima infanzia, il messaggio della madre a sua figlia sulla forza e la mascolinità, sono servite come una buona base per gli stereotipi stabili di Tatiana e una certa idea di una donna degno di attenzione. Era molto dispiaciuta per sua madre, Tanya voleva aiutarla costantemente, lavorare al suo posto, prendendosi cura di lei, dandole riposo. Traducendo, così, la rabbia in pietà. La rabbia qui potrebbe servire come risorsa per Tanya per ripristinare il confine tra i bisogni di sua madre e i suoi.

CAPITOLO 4

"Prendersi la responsabilità di cambiare i propri modelli di comportamento e la propria immagine"

La soppressione cronica dei suoi sentimenti e azioni aggressivi provoca il costante rifiuto del soggetto di prendere decisioni per cambiare la situazione in tali relazioni, che porta al congelamento del soggetto in una posizione depressiva-sacrificale con disperazione e disperazione. Ho chiesto a Tatyana, se ti mostri, con cura e devozione, allora la madre, forse, ti considererà degno della sua attenzione e lode? Tatiana non ha trovato cosa dirmi. Solo dopo che sono scaduti diversi incontri, ha ammesso che tale comportamento la infastidisce, vuole permettersi di essere diversa. Ma cosa vuole essere? In effetti, nella sua esperienza non c'è semplicemente nessun altro esempio di autotrattamento. E allora è importante iniziare a cercare punti di riferimento interni sotto forma di sensazioni, immagini di desideri e fantasie. E quando queste immagini si sono formate in un quadro chiaro, allora puoi iniziare a muoverti ulteriormente verso l'appropriazione di quelle.

Come si è scoperto in seguito, Tatiana vuole essere meno responsabile, prendere decisioni avventate, pensare a se stessa e non agli altri, impudente, egoista. Ciò che le impedisce di esserlo, non riesce a capirlo. Poi ho chiesto, forse qualcuno le impedisce di essere così? A cui c'è stata una risposta, mia madre interferisce, non mi accetterà diversamente. Tatiana ha ammesso che, costantemente bisognosa e in cerca di sostegno e approvazione, ha sempre incontrato l'alienazione di sua madre. Dal punto di vista del cliente, la madre, vuole solo certe qualità, non ha bisogno di un'altra figlia. Dopo un lungo e scrupoloso lavoro sulla consapevolezza di Tatyana di tali situazioni nella sua vita e l'assunzione di responsabilità per se stessa, Tatyana ha smesso di parlare in modo dispregiativo di se stessa, ha acquisito fiducia in se stessa per essere diversa, con meno paura era pronta a sperimentare con altre immagini.

Una persona codipendente sente vagamente il suo bisogno: vicinanza, amore, cura, è generalmente difficile dire qualcosa sui sentimenti. Non c'è libertà di contatto a causa dell'interruzione del ciclo di contatto dell'esperienza. L'incapacità di definire i tuoi sentimenti, desideri, di separarli dai sentimenti e dai desideri di un partner.

Durante tutto il lavoro con Tatyana, si possono rintracciare le figure nascoste, ma piuttosto forti, dei bisogni. La prima cifra è ovvia: un bisogno insoddisfatto di attaccamento, dietro c'è un bisogno insoddisfatto di sicurezza, possono alternativamente cambiare posto, lasciandosi l'un l'altro più importante, ma senza perdere il loro significato. Senza soddisfare questi bisogni, non è possibile manipolare liberamente l'ambiente e svilupparsi.

Per Tatyana, questo percorso non è stato abbastanza facile, ma come si è scoperto, è stato molto importante per acquisire se stessi e la libertà interiore, per costruire relazioni strette in futuro.