2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Cado nella stessa fossa. Ero esausto, esausto e indignato. Sono stupito della mia incapacità di riconoscere questa strada e aggirare questo famigerato pozzo. Cado di nuovo, mi faccio male e ingoio le lacrime, sono arrabbiato con me stesso per questo maledetto pozzo e per chi l'ha lasciato. Voglio vedere, capire e imparare a fermarmi nel tempo…
Tutti portiamo un certo bagaglio dall'infanzia. Qualcuno ha organizzato in modo ordinato le risorse, quello che verrà speso per la promozione e lo sviluppo, qualcuno ha accumulato caoticamente gettato in una valigia. Solo nel tempo, il proprietario di tale eredità inizierà a scoprire l'idoneità del contenuto: rifiuterà qualcosa, ma ripiegherà qualcosa, se lo approprierà e lo chiamerà suo.
È nell'infanzia che impariamo a sentire, ad appropriarci di qualcosa, a rinunciare a qualcosa, impariamo a trattare noi stessi e gli altri.
Una persona attraversa le fasi più importanti dello sviluppo dalla nascita ai 3 anni. La qualità della nostra vita futura dipende da come vengono passate queste fasi. Se la madre è stata abbastanza calda, sensibile, è stata in grado di fornire al bambino cura e presenza, man mano che il bambino è cresciuto, ha sostenuto la sua indipendenza, allora il bambino gradualmente si conosce, acquisisce e approfondisce idee sul proprio Sé, impara a usa le sue risorse, nota e accetta i suoi limiti.
Questo è lo scenario perfetto. La vita è facile e gratuita per queste persone. Tengono conto dell'opinione dell'altro, non perdono la capacità di ascoltare, ma anche non dipendono da lui. Il valore delle relazioni per loro sta nel mantenere la propria individualità accanto a quella dell'altro. In una tale relazione, c'è un'opportunità di prendere e dare, di accettare e rifiutare, di vivere l'intera gamma di sentimenti, solo senza la mescolanza di vergogna concentrata, colpa e paura.
La vita secondo uno scenario diverso è significativamente diversa e il punto non è affatto nel dramma e nella disperazione. È solo che dovrai dedicare più sforzo, energia e tempo a una vita di qualità.
Il bambino è molto sensibile all'approvazione, ha bisogno di amore e accettazione incondizionati. Se i genitori non potevano fornirgli l'importanza vitale di essere amato così com'è, allora il bambino forma inconsciamente un'immagine per la quale sarà amato e lodato. È così che si forma il “falso io” per il bene dell'ambiente. Crescendo una persona del genere non ha idea di chi sia e cosa voglia veramente. Ha imparato bene le "lezioni" e le "istruzioni" dei genitori, queste linee guida supportano un po' un bambino in crescita, danno un immaginario senso di prevedibilità e sicurezza. Una tale persona diventa dipendente dall'approvazione e dalle opinioni degli altri.
Come si riconoscono i codipendenti? Queste sono persone, di regola, con bassa autostima, sembra loro che non meritino amore, e poiché si sforzano per questo, iniziano a "servire", facendo tutto il possibile per essere necessario. Questi sono i tipici soccorritori, hanno sempre un'idea di come dovrebbe essere tutto, sono fanatici nel desiderio di "fare del bene e fare giustizia". Questo desiderio irrefrenabile di essere necessari e insostituibili porta all'attaccamento e alla mancanza di libertà nelle relazioni. È molto difficile rompere una relazione con una persona che ti fa tanto bene, anche se già da questa "bontà" inizia a sentirsi male.
Quando le persone provano simpatia o si innamorano, improvvisamente c'è un tale desiderio che il tuo partner indovina i tuoi desideri con un leggero accenno, e si prende cura di te, ti avvolge con amore e attenzione, o c'è il desiderio di "indovinare" il desideri di un altro e trarne piacere e un sentimento di vicinanza e di bisogno.
È solo nell'infanzia che l'incapacità di dichiarare i propri bisogni è fisiologica, ma nell'età adulta è immaginaria. Tale persona sceglie la manipolazione, invece di una richiesta diretta, rispettivamente, il partner corrisponde ed è incluso in questo gioco. Molto spesso puoi sentire qualcosa del genere: "Non potevi indovinare cosa volevo (a), sei una persona insensibile, disattenta e non mi ami …"
Cosa devi fare? Alcuni non hanno bisogno di fare nulla, se stanno già bene insieme e sono contenti di tutto. Ora, se uno non è soddisfatto, allora … il lavoro serio e costante su se stesso è avanti. La psicoterapia sistemica aiuterà a sostenere i tuoi sforzi e ad accelerare il processo di guarigione, ma ciò che non dovresti sperare è il supporto del tuo partner e dei tuoi cari, molto probabilmente ti riporteranno alla loro solita immagine. La tua guarigione sarà come una danza: due passi avanti, uno indietro, un passo avanti e due indietro, e va bene. Molte persone rimangono in relazioni codipendenti, non tutti possono fare tali "test". Altri, per non sprecare tempo ed energie su vecchie relazioni, le rompono e presto ne costruiscono di nuove, purtroppo simili, per costruire relazioni a tutti gli effetti, è necessario guarire.
Passi per la guarigione:
Aumenta la conoscenza di te stesso:
Chi sono? Cosa è interessante per me?Come sono sullo sfondo di un'altra persona? Chi sono io con un altro? Cosa faccio per far vivere questa relazione? Cosa ci guadagno, cosa do? 2. Impara ad ascoltare te stesso, a determinare i tuoi bisogni e desideri. Impara ad esprimere le richieste direttamente. Rifiuta di manipolare.
3. Cerca di evitare di fare il bagnino. Consenti all'altra persona di imparare a fare affidamento su se stessa e sulle proprie risorse, oltre a chiederti direttamente un favore.
4. Evita la passività, questa risveglia l'attività negli altri, che non è sempre buona.
5. Aumenta la tua sensibilità. I sentimenti sono l'unico indicatore della presenza qualitativa e quantitativa di noi stessi nella nostra vita.
6. Perdona i genitori, ottenendo così un biglietto per l'età adulta. Smetti di aspettarti che gli altri facciano quello che puoi fare tu per te stesso.
7. Saper discernere in se stessi il Bambino Interiore e realizzare i suoi sogni d'infanzia.
8. Impara ad assumerti la responsabilità della qualità della tua vita. Solo tu stesso puoi fornirti ciò di cui hai bisogno.
Il percorso verso l'altro passa solo attraverso se stessi. Se ti conosci abbastanza, ti fidi completamente di te stesso, quindi l'altra persona diventerà più comprensibile. Poi c'è la possibilità:
· Scegli una distanza. "Non ci sono persone buone e cattive, ci sono distanze sbagliate"
· Fare una scelta tra volere e non volere. Impara a dire "no" quando capisci che non è per il tuo bene, ma per il bene di qualcuno.
· Sii attivo e responsabile del tuo benessere.
E vivendo tutto questo risulterà chiaro che il buco in cui cado ancora e ancora è stato scavato con le mie stesse mani. Solo io stesso sarò in grado di sviluppare ulteriormente, moltiplicare ciò che mi è stato dato, sarò in grado di trovare autonomamente una strada per me stesso.
Ti auguriamo di trovare una via per te stesso, i tuoi desideri, la tua felicità. Lascia che la tua relazione sia piena di amore e rispetto.
Alekseenko –Strukova Natalia terapeuta gestalt
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