Tecniche Di Terapia Della Gestalt Per Lavorare Con Relazioni Codipendenti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Consiglio di leggere ai potenziali clienti che sono già maturi per la psicoterapia e si rendono conto che molto probabilmente sono inclini a relazioni codipendenti:

• Non ti senti felice in una relazione, nel matrimonio, ma ci rimani.
• Sei tradito, non ne sei felice, ma rimani nella relazione.
• Il tuo coniuge ti umilia e ti insulta, ma tu sopporti tutto questo e non puoi porre fine alla relazione
• Hai avuto una serie di relazioni in cui non eri felice e non credi affatto nelle relazioni
• In ogni nuova relazione, sei abituato e tutto finisce male.
• C'è abuso fisico nella tua relazione.
• Spesso pensi che tutti gli uomini siano "capre", o che tutte "le donne sono stronze" ed è impossibile essere felici
• Hai provato molte volte a porre fine alla relazione, a divorziare, ma non funziona
• In una relazione, provi uno "swing" emotivo: odi e vuoi rompere, ma di nuovo perdoni e speri che il tuo partner cambierà
• Non hai idea di come puoi ottenere il divorzio - questo pensiero è terribile
• Rompere con un partner ti spaventa così tanto che sei pronto a sopportare in una relazione qualcosa che non ti si addice da molto tempo.

Che cos'è una relazione codipendente?

Una relazione di codipendenza è una relazione tra due persone psicologicamente dipendenti. Per sentire l'indipendenza psicologica, tali individui hanno bisogno di un'altra persona che integri e crei completezza psicologica.

I codipendenti non possono sentire e agire in modo completamente indipendente, quindi "si aggrappano l'uno all'altro".

In questo tipo di relazione, le persone sono infelici, ma non possono nemmeno separarsi.

L'attenzione di ogni partner è focalizzata sull'altro, non su se stesso. Si controllano a vicenda, si incolpano e vogliono costantemente cambiare il loro partner.

In una tale relazione, i partner non si esprimono apertamente l'uno con l'altro, tutta la comunicazione si basa sulla manipolazione. Gioco preferito nelle relazioni codipendenti - Triangolo di Karpman (vittima, soccorritore, persecutore).

Attraverso questo gioco manipolativo, i codipendenti cercano di soddisfare i propri bisogni.

Motivi della dipendenza psicologica:

• Modello di società dominatore (costruito sul dominio di un gruppo su un altro, ad esempio il patriarcato);
• Psicotrauma prima dei 3 anni;
• Crescere in una famiglia disfunzionale.

Quali sono i principali problemi psicologici, la cui presenza consente di affermare che esiste l'uno o l'altro grado di codipendenza?

1. Focalizzazione dell'attenzione all'esterno (su altre persone) e non all'interno (su te stesso), dipendenza dalle altre persone e dalla loro accettazione. Esempio: una tale persona è più interessata a ciò che gli altri diranno di lui che alla propria valutazione di se stesso;
2. Assenza o debole sviluppo dei confini psicologici - non c'è una chiara comprensione di ciò che vuole, ciò che non vuole, ciò che gli piace, ciò che non gli piace - non capisce - è questo ciò che il partner o io vogliamo?
3. Non esiste un'idea stabile di sé e del proprio valore: è richiesto il supporto e l'approvazione costanti degli altri, la critica degli altri può ridurre il sentimento del proprio valore;
4. L'uso dell'alcol, del cibo, del sesso, del lavoro, della televisione come mezzo per allontanarsi dalle esperienze o per realizzare alcuni bisogni che non possono essere realizzati naturalmente;
5. Attenersi alla posizione della Vittima, negazione di responsabilità, infantilismo, sensazione di impotenza e impossibilità di cambiare qualsiasi cosa;
6. Contatto debole con i propri sentimenti, sentimenti, sfiducia in se stessi, vicinanza, affidamento su idee che esistono nella famiglia e nella società, piuttosto che fiducia nella propria esperienza;
7. Aspettarsi che gli altri si prendano cura dei loro desideri e bisogni.

Ci sono anche test per la codipendenza che puoi fare da solo e scoprire il grado di dipendenza psicologica.

Quali strategie e tecniche di terapia della Gestalt possono essere utilizzate nella psicoterapia delle relazioni codipendenti?

Esistono tre strategie di base: "RILEVANZA, CONSAPEVOLEZZA, RESPONSABILITÀ". Successivamente, descriverò ciascuna strategia in modo più dettagliato e fornirò esempi tratti dalla pratica psicoterapeutica.

1. Rilevanza: il principio del "qui e ora"

Probabilmente non troverai una tale tendenza psicoterapeutica che non utilizzi il principio del "qui e ora" nel suo arsenale. Ma la terapia della Gestalt è diventata la pioniera.

Coloro che hanno relazioni codipendenti spendono molta energia nelle fantasie sul proprio partner, sul suo comportamento. E poi la vita accade da qualche parte lontano - o in previsione di un "cattivo futuro", o in vecchi traumi infantili, o in idee illusorie su un partner.

Tali deviazioni dal presente creano un enorme drenaggio di energia e possono anche causare ansia, impotenza e "calpestare lo stesso rastrello", stabilire relazioni con partner inappropriati.

La vita che esiste da qualche parte nella testa è, infatti, un enorme problema per le persone inclini alla codipendenza.

Esempi dalla pratica psicoterapeutica.

Situazione numero 1

La persona ha completato la relazione di codipendenza. In generale, tutto era già chiaro: il partner non si adatta e non sarà possibile costruire una relazione soddisfacente con lui. Ma per qualche ragione emerge l'immagine del "ex" (ex) e "l'amore continua". E questo "amore" può durare anni: il motivo della sua vitalità è che è solo nelle fantasie, e per un'immagine irreale, che non ha nulla a che fare con il vero "ex".

Situazione numero 2

Una donna codipendente dice di non essere soddisfatta del comportamento di suo marito da anni, che non cambia in alcun modo, continua a offenderla ancora e ancora. La sua attenzione è o nel passato, in quegli eventi in cui il suo partner l'ha già ferita, o in previsione di un altro "sputo", ma mai "qui e ora". Ma solo nel presente può correre dei rischi e difendere i suoi confini, dire ciò che vuole e non vuole, e forse la relazione diventerà un po' più confortevole e soddisfacente.

La tecnica del ritorno al "qui e ora" è l'acquisizione dei propri supporti e delle proprie risorse. L'esperienza umana e la vita in generale è ciò che sta accadendo proprio ora. E ora hai tutto per essere felice.

Lo psicologo della Gestalt invita il cliente codipendente a entrare nel presente e trovare le risorse per cambiare la situazione che ha adesso.

Esempi di utilizzo della tecnica "qui e ora" nei casi precedenti.

Soluzione alla situazione numero 1

La chiave per porre fine a una relazione codipendente è entrare in contatto con la realtà, con ciò che è adesso. Chi è il tuo ex compagno? Cosa sta succedendo adesso? Il tuo amore è davvero diretto verso una persona reale o più verso un'immagine ideale nella tua testa? Come ti senti ora? E quando entri in contatto con il "qui e ora", potrebbe risultare che hai paura di fare conoscenza, di entrare in nuove relazioni, e quindi è più facile per te sognare, rimanendo in un bozzolo sicuro delle tue fantasie.

Soluzione alla situazione numero 2

In una relazione codipendente attiva, uno psicologo della Gestalt può suggerirti di ascoltarti nel "qui e ora" e sentire cosa vuoi dal tuo partner, e cosa non ti si addice in alcun modo, con cui non vuoi mettere up in qualsiasi circostanza. E poi il cliente codipendente può cambiare il suo comportamento nel presente - per dire al suo partner cosa vuole e cosa non gli si addice. Pertanto, sia l'attenzione che l'energia si spostano dalle rimostranze passate e dalle aspettative future nel presente, nella sfera dell'azione e del cambiamento.

2. Mindfulness: la pratica della consapevolezza

Ci sono tre aree di cui essere a conoscenza:

• Mondo interiore - sensazioni, sentimenti, emozioni, pensieri
• Mondo esterno - eventi, azioni di persone, ambiente
• Zona intermedia - fantasie sul mondo interno ed esterno

Essere consapevoli è mantenere la tua attenzione su tutto ciò che sorge nella coscienza.

La consapevolezza è un processo naturale spontaneo. Il compito della psicoterapia è ripristinare questo processo. Verrà così ripristinato il contatto con se stessi, una migliore comprensione dei propri bisogni.

Per i codipendenti, ripristinare il contatto con se stessi e le proprie esigenze è uno dei compiti principali e più importanti.

Descrizione dell'esercizio. Il terapeuta invita il cliente a mantenere la consapevolezza raccontando ad alta voce tutta la sua esperienza, iniziando con la frase: "Sono consapevole…"

Si consiglia di eseguire l'esercizio per almeno 5-7 minuti.

Puoi interrompere il processo di consapevolezza naturalmente in corso con le seguenti cose: congetture, fantasie, supposizioni, accuse, spiegazioni e scuse.

Quando esegui la pratica della consapevolezza in un consulto, alla presenza di uno psicologo della Gestalt, c'è l'opportunità di ricevere un feedback tempestivo sulle tue interruzioni individuali nel processo di consapevolezza.

Possiamo dire che quasi ogni consultazione in un modo o nell'altro contiene la pratica della consapevolezza. Non necessariamente performance classica sotto forma di continuum di consapevolezza. Questi possono essere interventi di uno psicologo volti a separare il mondo interno, esterno e il mondo fantastico. E ripristinare il flusso naturale della consapevolezza.

Un esempio di dialogo dalla consultazione demo "Scary Dreams" - link alla registrazione completa della consultazione

Lo psicologo separa il mondo fantastico, il mondo esterno e il mondo interiore

Cliente. e penso di pensare a ore interessanti, cioè questa non è solo una lezione noiosa, ma con conversazioni, il loro lavoro attivo. E gli studenti delle scuole superiori in genere mi salutavano con il massimo scetticismo, e questo scetticismo mi ha buttato fuori dal mio solco. Io sono tipo "ehi, amici" per loro, e loro "beh, che ne dici adesso"? Poi ho fallito))

Mi sentivo come se fossi in un esame con 25 insegnanti))

Psicologo. Ti capisco. Non è facile con gli studenti delle superiori.

E in che cosa si esprimeva il loro scetticismo, Olya? Come capisci?

Cosa intendi per fallito, Olya? Cosa è successo? Ora stiamo parlando di una situazione specifica, quale era?

Cliente. Ho sentito lo scetticismo in qualche modo a livello fisico. Da parte loro, potrebbe essersi manifestato in uno sguardo di valutazione. Non posso dire con certezza da dove ho preso le informazioni sul loro scetticismo per me stesso, ma i miei pensieri su una tale reazione hanno dato origine a ansia, che, penso, è stata sentita. Si sono solo annoiati abbastanza velocemente. divisi in gruppi (come sedersi alle scrivanie)

Alcuni hanno continuato a interagire con me e alcuni hanno iniziato a occuparsi dei loro affari.

Psicologo. Olya, cosa significa che ti senti a livello fisico? Come ti fa sentire?

Come fai a capire che il loro sguardo è valutativo? Su quali basi trai una conclusione del genere? Hanno tutti lo stesso aspetto? Olya, quello che hai appena descritto è simile alle tue congetture e fantasie. E sembra che tu stesso indovini già su questo, perché scrivi: "Non posso dire con certezza da dove ho preso le informazioni sul loro scetticismo".

Tutto ciò mi porta a tali presupposti: che all'inizio i tuoi pensieri sorgono sullo scetticismo degli studenti, in risposta a questi pensieri provi ansia.

Pertanto, l'ansia sorge in risposta ai tuoi pensieri di fantasia sugli studenti, ma non sulla base di materiale fattuale sulle reali reazioni degli studenti a te.

Pensi che questo assomigli alla verità?

Cliente. sì sì sì

e c'è. Così, una volta sono caduto in una vera depressione. con la tua immaginazione. Mi rilasso costantemente, ma cerco comunque di notarlo e calmarlo

ma si scopre raramente)

Il processo di consapevolezza ripristinato diventa un supporto, un punto di riferimento interno, una bussola, questa è la risorsa che ognuno ha, ma, purtroppo, per molte ragioni (psicotrauma, famiglia disfunzionale), si perde il contatto con essa.

In una famiglia disfunzionale, rivolgendosi a se stessi, non si incoraggia la propria esperienza, si insegna al bambino a sopprimere le proprie reazioni naturali e ad agire secondo i desideri degli adulti.

Un esempio che descrive grottescamente questa situazione:

Scherzo. La mamma dalla finestra chiama suo figlio. - Izya, vai a casa

Mamma, ho freddo?

No. Vorresti mangiare!

La pratica della consapevolezza apre l'accesso ai sentimenti repressi. Alle famiglie disfunzionali viene insegnato a sopprimere i sentimenti negativi: rabbia, paura, avidità, rabbia. Pertanto, le persone con comportamenti codipendenti di solito hanno pochissima esperienza nel riconoscere l'origine di queste emozioni.

E queste emozioni sono importanti quanto tutte le altre, aiutano ad orientarsi, difendersi, interagire con le altre persone. Attraverso le emozioni negative, ottieni informazioni su ciò che non ti piace, sull'infrangere i tuoi confini e molto altro.

La pratica della consapevolezza ti insegna a separare la realtà (mondo interno ed esterno) dalla fantasia e dalla speculazione (zona intermedia). Inizi a vedere la differenza tra le informazioni dei tuoi sensi e le fantasie, supposizioni errate.

Affidarsi alla propria esperienza sensoriale - questa è la base per lo sviluppo dell'autonomia e dell'indipendenza, così necessaria per le persone inclini alle relazioni codipendenti.

Naturalmente, lo psicologo della Gestalt aiuta a separare la realtà dalla fantasia all'inizio. E gradualmente inizi a fare i tuoi piccoli passi in questa direzione nella tua vita quotidiana.

Inoltre, per le persone inclini alla codipendenza, un compito importante della psicoterapia è quello di notare prima il loro mondo interiore (sensazioni, emozioni, sentimenti), e perché imparare a fare affidamento su di esso, rendendo questo fulcro il principale della tua vita. Perché con la codipendenza, il centro dell'attenzione si sposta specificamente sulle altre persone e sulle loro reazioni a scapito di se stesse.

3. Responsabilità

Non sarà un'esagerazione se dico che il segno distintivo della terapia della Gestalt è la tecnica della responsabilità, o lavorare con responsabilità. Immediatamente in questo contesto, ricordo l'aneddoto sulla lampadina.

- Di quanti terapisti della Gestalt hai bisogno per girare una lampadina

- Uno, ma deve essere pronta per questo.

E nel lavorare con la codipendenza, la questione della responsabilità è una delle chiavi

Un gioco manipolativo abituale nelle relazioni codipendenti è Il triangolo di Karpman: vittima, persecutore, soccorritore.

In generale, il gioco è caratterizzato dal fatto che chi ci gioca non si prende direttamente cura di sé e dei propri bisogni, ma si aspetta questo dall'altra persona. Le aspettative non vengono soddisfatte e la situazione si ripete in un cerchio insieme alle emozioni emergenti: risentimento, colpa, vergogna.

Nel mio lavoro, sento spesso un cliente descrivere ciò che non è soddisfacente in una relazione con un partner e suona la seguente frase: “Forse è colpa mia? Sto facendo qualcosa di sbagliato.”E infatti, sì, anche suonare il Sacrificio è una responsabilità.

Ma questa non è una colpa, è una responsabilità. Responsabilità per le tue scelte, per non aver fatto nulla, ammetti che ti fanno questo. E poi è tua responsabilità, ma non per colpa tua, costruire dei confini, prenderti cura dei tuoi bisogni.

Esempio pratico - La ragazza non è soddisfatta di qualcosa nel suo partner: comunica con gli amici, va a pescare, non va da nessuna parte con lei, ma tutta l'insoddisfazione si accumula e si trasforma in un insulto. Quindi lo scenario si sviluppa come se la colpa fosse del partner, fa tutto da solo. Si forma un'aspettativa che capirà tutto questo da solo e cambierà.

In questo scenario passano anni di vita. L'insoddisfazione, il risentimento, la tensione, la rabbia si accumulano, sorge l'alienazione.

Cosa offre la terapia della Gestalt in questa situazione?

Per prima cosa, ovviamente, vale la pena indagare su cosa non ti piace delle battute di pesca di tuo marito, sulla sua comunicazione con gli amici. E in uno studio del genere, si può scoprire che, in effetti, anche tu vuoi divertirti in qualche modo con i tuoi amici, ma per qualche motivo ti aspetti un qualche tipo di cambiamento dal tuo partner, o che lui stesso indovinerà.

La tecnica della responsabilità è cercare di prendersi cura di te stesso e dei tuoi bisogni da solo, abbandonare il Triangolo di Karpman e tutti i ruoli ad esso associati, ma semplicemente realizzare ciò che vuoi nella vita, nonostante tutte le tue paure e paure.

Inoltre, la tecnica della responsabilità funziona nella costruzione dei confini personali di una persona incline a relazioni codipendenti.

Consapevolezza dei propri confini personali - ciò che è accettabile e inaccettabile per te, e mostrarti in contatto con il tuo partner, mostrando al tuo partner i tuoi confini e stabilendo nuove regole di interazione.

Spesso uno dei partner codipendenti assume il ruolo del Soccorritore ed è troppo investito nelle relazioni, cerca di fare tutto per il partner, di fare ciò che il partner può fare da solo.

La via d'uscita da questo modello di interazione è muoversi a piccoli passi. - ti avvicini e guarda cosa succede al tuo partner - fa il suo passo? Se il partner non fa alcun passo, allora sorge la domanda: hai bisogno di una relazione del genere in cui tutto è con te e non sei più un partner alla pari, ma piuttosto un genitore, vuoi costantemente tirare tutto su te stesso ?

Tutte e tre le tecniche di base della terapia della Gestalt “Rilevanza. Consapevolezza. La responsabilità "è interconnessa, funziona come un unico meccanismo ben coordinato

Nel qui e ora, diventi consapevole di ciò che vuoi e ti assumi la responsabilità di prenderti cura dei tuoi bisogni e delle tue azioni nella vita reale.

Nel mio articolo ho mostrato come uno psicologo della Gestalt lavora con il problema delle relazioni codipendenti. Naturalmente, ci sono ancora molte tecniche nell'arsenale della terapia della Gestalt, di cui parlerò nelle mie prossime pubblicazioni.