Le Radici Delle Relazioni Codipendenti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-18 02:32

La maggior parte dei problemi relazionali deriva dalla mancanza di sani confini psicologici. L'amore viene spesso confuso con la codipendenza. "Non posso vivere senza di te", "Siamo un tutt'uno", "Io sono te, tu sei me", "Se non esisti, non ci sarò io" - sotto questo motto ci viene presentato con amore in film, canzoni, romanzi. Anche le fiabe e le opere letterarie classiche formano fin dalla tenera età l'idea dell'amore come una specie di altalena: la felicità quando il caro è vicino e l'abisso della sofferenza in cui l'eroe precipita nei momenti di disaccordo. Ma se l'amore dà a una persona uno stato d'animo di fondo gioioso e calmo, allora la codipendenza è esattamente l'opposto: una brillante oscillazione emotiva da un polo all'altro.

Le relazioni possono essere chiamate codipendenti, in cui il principale valore e significato della vita è la relazione con una persona significativa. Tali relazioni sono caratterizzate da dipendenza emotiva, fisica o materiale da un partner, eccessiva immersione nella sua vita e desiderio di tenere tutto sotto controllo. Le persone che sono inclini a costruire relazioni codipendenti sono caratterizzate dalle seguenti caratteristiche:

• incapacità di interrompere le relazioni, anche se portano un disagio molto forte;
• intolleranza alla solitudine - una sensazione di vuoto da solo con se stessi, un altro è necessario per la sensazione di "essere necessari";
• … e allo stesso tempo l'impossibilità di costruire relazioni armoniose a lungo termine;
• ansia;
• bassa autostima;
• tendenza a idealizzare e svalutare;
• un bisogno ossessivo di compiere determinate azioni in relazione ad altre persone (per proteggere, controllare, reprimere, rimproverare, criticare, accusare, ecc.);
• non sono consapevoli della loro area di responsabilità: o spostano la responsabilità della loro vita su qualcun altro o, al contrario, si considerano responsabili per gli altri;
• il bisogno di approvazione, lode, la dipendenza della propria autostima dalle opinioni degli altri;
• difficoltà a comprendere i propri e gli altri confini - una persona o non sente i suoi confini, si fonde con gli altri, non è consapevole dei suoi desideri, o, al contrario, i suoi confini sono molto rigidi, è incline a ignorare i confini di altri, non capisce cosa sia un compromesso (la parola "no "Per lui equivale a un insulto);
• difficoltà con il comportamento assertivo - inclini a sopprimere i loro desideri e l'aggressività passiva, o a difendere eccessivamente i loro interessi;
• è più spesso nello stato dell'Io del Bambino o del Genitore che nell'Adulto.

Le persone con una struttura di personalità dipendente, che si forma nella prima infanzia, quando vengono violate le fasi di sviluppo della formazione dell'autonomia psicologica, sono inclini a relazioni codipendenti. Secondo la teoria dello sviluppo di Margaret Muller, ci sono 4 di questi stadi, sono interconnessi e una violazione su ciascuno di essi lascia un'impronta sul successivo.

Fase di dipendenza o simbiosi (da 0 a 10 mesi) - la formazione della fiducia di base nella pace e nella sicurezza. Durante questo periodo, il bambino è completamente dipendente dalla madre ed è molto importante che sia in una connessione emotiva con il bambino, che senta, distingua e soddisfi i suoi bisogni, sia fisiologici che emotivi. Il contatto tattile è molto importante: il bambino sente il calore della madre con la sua pelle, sente la sua voce e questo lo calma. Lo stato psicologico e il coinvolgimento della madre nel contatto emotivo con il bambino è molto importante. durante questo periodo hanno gli stessi confini psicologici per due: lei sente molto bene lo stato e i bisogni del bambino e lui sente il suo umore.

Se in questa fase i bisogni del bambino sono frustrati (piange, ma la madre non gli si avvicina), sostituiti (ad esempio, appena il bambino piange, cercano di dargli da mangiare, ignorando altri bisogni), la madre è emotivamente distaccata o assente, quindi la fiducia di base nel mondo non si forma e nell'età adulta una persona può avere irragionevolmente paura del mondo che lo circonda e di eventuali cambiamenti nella vita.

Fase di separazione e la formazione della "permanenza dell'oggetto" (da 10 a 36 mesi) - il compito principale di questo periodo è la graduale separazione e conoscenza del mondo basata sui genitori. Quando si supera questa fase, è importante dare al bambino l'opportunità di muoversi liberamente in uno spazio sicuro ed esplorare il mondo che lo circonda. Il padre diventa una figura importante, incoraggiando l'attività di ricerca. È importante che i genitori osservino il mezzo aureo: dare la libertà, ma essere vicini in una situazione in cui è necessario il loro aiuto (il bambino è caduto, ha colpito, piange). Durante questo periodo, il bambino sviluppa il concetto di "costanza dell'oggetto" - genitore "buono" e "cattivo" si fondono in un'unica immagine - i genitori possono essere buoni, anche quando non sono in giro, il bambino capisce che torneranno, hanno non l'ha abbandonato.

Se in questa fase i genitori non hanno dato la libertà, hanno eccessivamente patrocinato il bambino, allora in età adulta avrà un eccessivo bisogno di libertà, che riconquisterà. In ogni domanda può vedere un tentativo di controllo, un'invasione della sua libertà. Se i genitori non erano un supporto affidabile, l'adulto può evitare le relazioni strette per paura del rifiuto. Se la costanza dell'oggetto non è stata formata, una persona sarà incline all'idealizzazione e alla svalutazione, a oscillare in stati polari da "tutto va bene" a "tutto è terribile", in una relazione sarà difficile per lui resistere normali periodi di avvicinamento e distanza: le possibili opzioni per lui sono la fusione o la rottura …

Fase di indipendenza (dai 3 ai 6 anni) - zoom avanti e indietro. In questa fase, il bambino impara a fare una scelta, può già agire in modo indipendente, ma anche in connessione con i suoi genitori. In questa fase, è importante che senta rispetto, riconoscimento della sua personalità, che abbia il diritto di scegliere. È importante che i genitori non confrontino il bambino con i loro coetanei, per separare le azioni del bambino dalla sua personalità - deve capire che avendo commesso una cattiva azione, continua ad essere buono, amato, che mentre lo rimprovera per la sua azione, il i genitori continuano ad amarlo. Durante questo periodo, il bambino forma un'unica immagine di se stesso: buono, nonostante gli errori.

Se in questa fase i genitori hanno soppresso, non hanno dato l'opportunità di scegliere - in età adulta sarà difficile differenziare i loro desideri e bisogni. Ci sarà bisogno di qualcuno che guidi, indichi cosa e come fare. Se l'immagine di un sé "buono" non è stata formata, allora un adulto non si darà il diritto di commettere un errore, la sua valutazione di se stesso dipenderà da fattori esterni.

La fase dell'interdipendenza (6-12 anni) - in questa fase, il bambino sta praticando la capacità di avvicinarsi, allontanarsi, stare da solo e stare con un altro. Con il passaggio riuscito delle fasi precedenti, una persona si sente a suo agio sia in una relazione che nella solitudine. Impara a trovare un compromesso tra i suoi desideri e i desideri degli altri.

Con un passaggio disfunzionale del primo stadio, una persona sarà incline a codipendente comportamento - non sente i propri confini, non è consapevole dei suoi sentimenti, desideri, obiettivi, il desiderio di un altro significativo in primo luogo. L'attaccamento, le relazioni sono necessarie per la sicurezza e per sentirsi vivi, integri. Non in grado di rompere i rapporti, anche se portano solo sofferenza, perché la solitudine è semplicemente insopportabile per lui. Al di fuori delle relazioni, non sente la pienezza e il significato della vita, quindi cerca di essere comodo, necessario. La ragione del suo umore è sempre diversa, quindi è incline a sacrificare i propri interessi per evitare conflitti. Alta tolleranza al disagio, bassa sensibilità al dolore. È incline a incolpare se stesso per i problemi degli altri, spesso si scusa, anche se non è colpevole.

In caso di violazioni nella seconda fase, la persona sarà soggetta a controdipendente comportamento: i suoi confini sono troppo rigidi, è incline a non notare i confini di un altro o a romperli. Non c'è compromesso per lui: c'è la sua opinione e ce n'è una sbagliata. In una relazione, è incline alla posizione "o secondo me o in qualsiasi modo". Non sopporto le critiche. L'alterità degli altri provoca aggressività. Cerca di controllare tutto. Crede di sapere meglio di cosa ha bisogno l'altro. Bassa tolleranza al disagio, alta sensibilità al dolore. Tende a incolpare gli altri per i suoi problemi, è difficile ammettere il suo errore e chiedere scusa.

In caso di violazioni nella terza fase, una persona può spostarsi da un polo all'altro. Vuole la libertà, ma allo stesso tempo ha bisogno di nutrimento dall'esterno.

Molto spesso, si forma una relazione con un codipendente che si trova all'altro polo: il codipendente e il controdipendente si attraggono l'un l'altro come un più e un meno.

Spesso le persone negano di avere problemi, credendo che se il loro partner cambia, la loro relazione diventerà felice e armoniosa. Pertanto, il primo passo per cambiare la situazione esistente è ammettere di avere un problema e cercare una soluzione.

All'inizio della psicoterapia, i codipendenti spesso non parlano di se stessi, ma del proprio partner, dei suoi sentimenti, delle sue motivazioni, e ci vuole un grande sforzo per trovare le ragioni del suo comportamento. Allo stesso tempo, è molto difficile per il cliente parlare di se stesso, dei suoi sentimenti, obiettivi, piani. Pertanto, la fase iniziale della terapia è ripristinare la sensibilità del cliente a se stesso. E in futuro, questo è il processo di "crescita" del deficit di autosufficienza e integrità dell'individuo, la formazione di nuovi modi più costruttivi di interazione con il mondo.

Tutti sanno che è più facile prevenire che riparare. È importante conoscere e comprendere il meccanismo della formazione dei disturbi nell'infanzia al fine di aiutare consapevolmente i bambini a padroneggiare i compiti corrispondenti a ciascuna fase, e quindi contribuire alla formazione di sani confini della personalità del bambino e della sua capacità di costruire armoniosamente relazioni.