Perché Facciamo Del Male A Coloro Che Amiamo?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ad un certo punto, le partnership diventano più dolorose, più complicate. Diventi più vulnerabile e bisognoso. E poi fai la domanda: "Perché sta succedendo questo? Cosa c'è di sbagliato in me?". Parliamone e scopriamolo.

La domanda non è davvero cosa c'è che non va in te. Puoi rilassarti, espirare, stai bene. Questo succede a tutte le persone. Questa è la psicofisiologia dell'amore, è un processo naturale. Quando entriamo in una relazione, all'inizio ci avviciniamo solo e non facciamo entrare una persona nella nostra zona più vicina, nella nostra anima. In questa fase, stiamo più o meno bene. Un'altra domanda è che ci sono anche molte idealizzazioni, idee su una persona che non sono in lui. Sembra che sia gentile, ma in realtà non lo è, sorride solo gentilmente. Ma all'inizio non ci disturba in alcun modo. Perché non hanno ancora fatto entrare questa persona nelle profondità dell'anima, e l'anima non ha ancora risposto.

Quando ciò accade, la parte del bambino inizia a svegliarsi, il vulnerabile, l'IDovsky. Puoi chiamarlo come preferisci, ma iniziamo a costruire relazioni con questa persona secondo il principio del nostro affetto infantile. Sul modello della primissima esperienza. È così che si forma tutto nel nostro paese: secondo il modello della primissima esperienza acquisita nella vita, continueremo a comportarci e ad agire automaticamente. Certo, se non ci siamo resi conto, non abbiamo vissuto questa esperienza, non abbiamo analizzato e non abbiamo sintetizzato. Se non lo abbiamo fatto, ci comporteremo come la prima volta. La nostra prima esperienza di relazione di attaccamento è con una madre. Sia ragazze che ragazzi. Pertanto, il modo in cui è stata organizzata la relazione di attaccamento con la madre, così sarà la tua relazione con il tuo partner, uomo o donna.

Qualsiasi persona ha un desiderio molto forte per sua madre, guida. Voglio davvero che mia madre sia lì, che approfondisca, che sia felice, che condivida la tristezza con te. Quando ci sentiamo male e vogliamo piangere, vogliamo andare da nostra madre, rannicchiarci al nostro petto, piangere in modo che possa consolarla. La mamma è molto legata a molte delle nostre esperienze. E ci sono molte speranze per lei, che correggeranno il mondo, proteggeranno da qualcuno, accarezzeranno, offuscheranno e allevieranno da tutti i problemi della vita. Alcune speranze inconsce molto profonde, che a volte è persino imbarazzante dire ad alta voce ad alcune persone. Quando entriamo in una relazione, tutte queste speranze si risvegliano. Non sono andati da nessuna parte quando abbiamo lasciato la mamma e siamo andati nel mondo. In un momento di transizione, all'età di 15 - 18 anni, nell'adolescenza, diciamo: "Oh, mia madre non poteva darmi, andrò a cercare un uomo, forse mi darà. Darà amore, sostegno, attenzione, cura". E ogni volta ci imbattiamo nel fatto che non c'è amore, cura, sostegno, comprensione. Perché ci sono uomini che sono simili alla madre come lei. Potrebbe essere diverso nel carattere, esternamente diverso, tutto il resto. Ma è proprio nella zona del bisogno, se ho avuto bisogno dell'amore di mia madre e non l'ho ricevuto, allora scelgo sicuramente un uomo che non ha amore.

E quando questa esperienza viene realizzata, risolta e analizzata in terapia, allora gli uomini possono già incontrarne altre. Se non ha riconosciuto il suo bisogno di amore e sostegno, allora gli uomini potrebbero anche avere ragione, ma non daranno questo amore. Resisteranno direttamente, si arrabbieranno per questo bisogno, il bisogno di amore, lo percepiranno con una sorta di disgusto. Perché si tratta ancora di riconoscere il tuo bisogno. Se ne sei così preoccupato, allora la tua gente, il tuo ambiente, i tuoi uomini, le tue donne ti marciranno per questo bisogno. Se ti sei accettato con questo bisogno: "Ok, sono bisognoso o bisognoso, ho bisogno di amore, ho bisogno di sostegno, ho bisogno di cure", cioè variazioni che le persone ti tratteranno con delicatezza. Daranno rispettosamente questo amore, supporto, attenzione. Sebbene se il bisogno è fortemente preverbale, allora nessuno diventerà tua madre. Questo può essere soddisfatto solo in terapia.

Questi sono processi inconsci, si accendono, perché nell'amore, nelle relazioni strette, altre pulsioni, l'altro lavora. Tutto nasce dall'infanzia. Tutto ciò che non hai ricevuto durante l'infanzia, speri, che tu lo ammetta o meno, sarà ricevuto da un altro partner. Oppure, se durante l'infanzia hai ricevuto tutto e tutto è stato meraviglioso, meraviglioso, i tuoi genitori hanno coccolato, allora spererai che il tuo partner si comporti allo stesso modo. Coccola e gira intorno a te. E questo non accadrà, perché altre leggi funzionano nel mondo degli adulti. E il tuo compito è crescere. E questa abitudine infantile, che se mi girano intorno, significa che amano, non andrà da nessuna parte. E da questo può diventare doloroso, difficile in una relazione. Ti sentirai vulnerabile. Devi capire cosa vuoi veramente e di cosa hai veramente bisogno. E se questa è un'esigenza legata al fatto che per ricevere tutto da tutti senza limiti, allora è necessario imparare a sperimentare i limiti di questo mondo. Che il cielo non può essere verde, non importa come lo vuoi. Sarà blu perché è così che funziona il mondo. Non si può essere circondati per 24 ore, perché le persone hanno la propria personalità, la propria vita, i propri bisogni. Non può essere diversamente, non importa quanto la persona ti ami. E in tali situazioni, il compito della terapia è quello di accompagnare una persona nel suo processo di accettazione che il mondo sia così, nel suo processo di risentimento, vivendo l'ingiustizia, vivendo emozioni frustranti. Quando una persona inizia già a capirlo e normalmente percepisce che, sì, cattivo, cattivo, triste, triste - ha attraversato e se n'è andato, cioè può già convivere con questo, allora questa è una forma più sana.

In generale, abbiamo bisogno di relazioni per riguadagnare la nostra proiezione attraverso un'altra persona. Perché ciò che leggiamo in un altro come un'esperienza dolorosa, un'esperienza dolorosa, un comportamento irritabile, siamo arrabbiati con lui, ecc., Tutto ciò per cui siamo arrabbiati, irritati o feriti da ciò che è nostro. Siamo feriti dalle nostre rimostranze, molto presto, profondamente. Ci infastidisce ciò che c'è in lui, ciò che è simile in me, o c'è e ho paura di ammetterlo a me stesso, o mi piacerebbe averlo, ma ancora una volta ho paura di ammetterlo a me stesso. Che vorrei essere uno stronzo pigro, per esempio, e lo guardo e condanno che è uno stronzo pigro. Ma in realtà, io stesso voglio essere così. Questo è se ascolti molto profondamente te stesso e rispondi onestamente alle domande: "Come mi infastidisce? Come mi fa arrabbiare? Perché mi fa incazzare? Perché sono così ferito?" Eccolo lì, mi ha detto ad alta voce qualcosa, e ne sono rimasto offeso. Offeso perché cosa? Pensi che non ti ami? E te lo dice 5 volte: “Non significa niente. Parlo così. Niente è cambiato. Il mio atteggiamento nei tuoi confronti non è cambiato". Ma non puoi fidarti del tuo partner. Ti fidi solo della tua esperienza d'infanzia che quando tua madre ha urlato, si è arrabbiata, limitata, punita - ha smesso di amare. Di nuovo cadi in questo stato di dipendenza. È improbabile che il marito ti punisca e ti metta agli arresti domiciliari. Anche se questo accade.

Quindi, la domanda sul perché in una relazione iniziamo a ferirci a vicenda, di nuovo, non si riduce al fatto che uno dei partner si sbaglia, ma alla tua esperienza infantile. E alla domanda su quanto bene conosci te stesso, realizza. Come ben analizzato l'infanzia. Non solo conoscenza, ma consapevolezza. Fino a che punto puoi collegare ciò che sta accadendo ora con come si è formato durante l'infanzia, come è successo allora e come è ora. E quando capisci che ora sei arrabbiato o arrabbiato non tanto con lui quanto per la situazione in cui non sei sopravvissuto dall'infanzia, allora la relazione diventa più calma, la respirazione diventa migliore, più facile.