2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
È un bene o un male interpretare il ruolo di mamma o papà, patrocinare il proprio partner o, al contrario, permettere al proprio partner di patrocinare te stesso?
In realtà, non c'è niente di sbagliato in questo. La cosa più importante è non rimanere in uno dei ruoli per sempre. A volte una nevrosi richiede di essere divertita, ma questo non significa affatto che devi preoccuparti di questo - tutte le persone sono nevrotiche in una certa misura, non ci sono persone completamente sane.
Dipendiamo tutti dal nostro corpo e dai suoi bisogni, dalle varie circostanze della vita e dalle persone che ci circondano. Finché siamo vivi, siamo tutti interdipendenti. La nevrosi è presente in un modo o nell'altro nella vita di tutti, in alcuni casi temporaneamente. Ad esempio, una persona ha bisogno di soddisfare un certo bisogno temporaneo. Non può farlo da solo, quindi è costretto a rivolgersi ad altri - questa è già una nevrosi. Tuttavia, non preoccuparti dello sviluppo di relazioni nevrotiche: periodicamente la nevrosi dovrebbe essere confortata, questa è la necessità del corpo. Ecco perché non dovresti mettere il timbro "nevrosi" sulla relazione.
"Relazione" è un concetto più ampio di "nevrosi". Il problema sorge nel momento in cui le persone diventano dipendenti da tali relazioni, da ciò che il partner dà direttamente nella relazione, dal fatto che lui (lei) svolge il ruolo di madre. Il momento dell'emergere della dipendenza dal ruolo di un partner in una relazione è assolutamente irrilevante. Sia un uomo che una donna possono diventare un oggetto materno o paterno, osservando tutti i confini e le leggi. Questo è abbastanza importante, dato che una persona non può coltivare questa funzione da sola, così come fare affidamento su di essa in futuro. A questo punto iniziano i problemi.
Come è giusto e come dovrebbe essere? Relativamente parlando, dovrebbe esserci un cambio di ruoli in famiglia: oggi io sono tua mamma (papà, fratello, sorella), domani tu sei per me. Il famoso psichiatra americano e uno dei fondatori della terapia familiare, Karl Whitaker, nel suo libro "Dancing with the Family", o "Midnight Reflections of a Family Therapist", ha descritto la gerarchia nel sistema familiare. È e sarà, come in ogni sistema in cui ci sono più di tre persone (ci sarà un leader, un "capro espiatorio" e così via).
Cosa è importante per il sistema familiare secondo Karl Whitaker? Elimina l'attaccamento a un ruolo. Ad esempio, se la stessa persona è sempre il "capro espiatorio", soffre di più e, di conseguenza, il sistema familiare non si stabilizza.
Nella sua giovinezza, lo psichiatra era impegnato nel trattamento degli schizofrenici. Nel corso del tempo, ha notato una tendenza pronunciata: dopo la fine del trattamento in un ospedale psichiatrico e il ritorno a casa, gli schizofrenici si sono nuovamente rivolti agli psichiatri per chiedere aiuto. Il fatto è che la famiglia ha risvegliato di nuovo la psicosi. Ecco perché Karl Whitaker ha deciso che avrebbe trattato le persone solo con le famiglie: mamma, papà, figlia, figlio, nonni. Secondo lo psichiatra, più membri della famiglia frequentano la terapia, più il problema sarà approfondito. Questo approccio è abbastanza efficace in Occidente, ma è difficile implementarlo nei paesi della CSI. Inoltre, è importante essere in grado di rimanere nel ruolo prescelto e accendere il tempo.
Quando si tratta di guarigione nelle relazioni, puoi liberarti di parte del trauma lavorandoci sopra emotivamente; soddisfare bisogni profondamente insoddisfatti fin dall'infanzia; guarire un trauma preverbale superficiale associato ad un aumento dell'ansia e della fiducia (formato all'età di 1, 5 anni). In quest'ultimo caso, è importante capire che se non c'è fiducia, la persona non sarà in grado di ottenere soddisfazione dal suo partner e affrontare il trauma che ha ricevuto in precedenza.
Il trauma pre-verbale si risolve meglio con un estraneo; soddisfare altri bisogni può essere elaborato con il tuo partner, specialmente se ti permetti di allontanarti dagli scenari standard. La comunicazione con una personalità completamente nuova, non simile agli oggetti di attaccamento nell'infanzia e nell'età adulta, fornirà un'esperienza inestimabile, ma sarà difficile, poiché in ogni caso sono incluse le proiezioni delle esperienze infantili.
Quando i ruoli svolti dai partner in generale possono influenzare negativamente la relazione? Se uno dei partner diventa mamma (papà) per l'altro, ma non vede un riscontro, gratitudine. Il destinatario della figura materna o paterna ha uno stato di frustrazione, il secondo partner è confuso e non capisce affatto cosa sta succedendo. In una relazione del genere, nessuno sarà completamente felice.
Anche le relazioni codipendenti non sono sempre cattive. Se una coppia è sposata da 20 anni in una relazione di codipendenza, è impossibile interrompere immediatamente il legame. In questo caso, è molto importante che entrambi i partner capiscano qual è esattamente il problema, cosa sta interferendo. Il secondo passo sarà riconoscere l'esistenza del problema in quanto tale e, di conseguenza, uscire gradualmente dalla relazione di codipendenza.
Quindi, in una relazione, è importante accettare da un partner tutto ciò che può dare (cure materne, custodia paterna, ecc.), non pretendere da lui qualcosa di impossibile e non trasformarlo in una funzione.
Cosa significa "funzione"? Questa è una percezione distorta di un partner: deve prendersi cura, accudire, portare cibo, cucinare, pulire, lavare, baciare, guardare negli occhi con devozione e tenerezza. In questo caso, si attiene a un ruolo. Se
il ruolo di una madre è svolto, non è necessario essere pienamente coinvolti in questi doveri. Ad esempio: un marito è di cattivo umore, non dovresti interpretare il ruolo di una mamma ("Ecco, è successo qualcosa a mio figlio, ecco perché è di cattivo umore"), devi essere in grado di prendere le distanze te stesso l'uno dall'altro emotivamente. In una relazione, non è necessario decidere tutto l'uno per l'altro, vivere appieno la vita del proprio partner, interessarsi ai suoi interessi e soddisfare tutte le esigenze. Durante i periodi in cui non ci sono abbastanza risorse nella vita, è difficile con amici e colleghi, un partner può colmare questa lacuna; tuttavia, se non è pronto per questo, non hai il diritto di chiedere.
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