2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Ti racconto il mio percorso.
Dopo la nascita di mio figlio (18 anni fa) mi sentivo euforico - cioè avevo l'altra faccia della medaglia chiamata "depressione".
In seguito ho appreso che qualsiasi condizione post-partum è un fenomeno psico-bio-sociale. Quel febbraio di 18 anni fa, davvero e senza scherzo mi consideravo la Dea che ha dato vita all'Angelo.
È stato uno "psico" (fenomeno mentale) perché è successo un miracolo con la diagnosi di infertilità, ho sopportato e ho partorito!
Era un "bio" (fenomeno fisiologico) perché il mio cervello stava generando un cocktail ormonale che prima non conoscevo. Non ho mai preso droghe - ecco perché dico che questa era la prima volta che accadeva)).
È stato un "socio-" (fenomeno sociale) perché alla fine sono diventata una donna a tutti gli effetti, che nessuno ora osa rimproverare per la vita sprecata senza scopo.
In breve: il picco dell'estasi!
E il rollback non tardò ad arrivare…
Nel giro di una settimana ho toccato terra. E si è rivelata una strega normale che non sa cosa fare con un grumo urlante. Ho scoperto di essere uno psicopatico che vuole strangolare un bambino, perché non dormire per otto giorni è una tortura.
Mi sono reso conto che sebbene ci fossero persone e un marito in giro, ma ho bisogno di farcela, perché solo io posso capire le intonazioni dei tipi di pianto. Potevo distinguere i toni: a volte dalla fame, a volte dalla fatica, a volte dalla solitudine, a volte dal dolore.
Anche la società mi ha gradualmente deluso. Si scopre che anche dopo aver dato alla luce due bambini (mia figlia è nata 3 anni dopo), ho continuato a sentirmi una sottodonna.
E poi sono entrato in un gruppo di terapia. Depressiva, esausta, ossessionata dall'idea di sistemare se stessa e il mondo. Ma tutto si riduceva al problema dell'autostima e al tema della "storia dei bambini". È sceso e ha cominciato a rilassarsi. Si è scoperto che avevo poco di buono dentro, non molto che avrei dovuto ricevere durante l'infanzia. Si è scoperto che mi tratto molto male. O sono la Dea o sono l'ultimo abominio, ma questo non sono io.
È arrivato molto lentamente e non senza dolore che il mio vero "io" era perso e non trovato da qualche parte nel mezzo degli estremi.
Ho sentito sulla mia pelle che prendersi cura di sé, che è esattamente l'opposto dell'esigenza che gli altri si prendano cura di me, non è egoismo, ma rispetto di sé.
Ho capito che prendersi cura non è masochismo o forza, ma la capacità di non fingere e di non mentire a se stessi. Quell'Amore accade solo nel mezzo ordinario e quotidiano, e negli estremi trascendentali non è nemmeno vicino.
Mi sono data la possibilità di ritrovare (e possibilmente partorire) me stessa. Mi sono fatto un regalo meraviglioso - mi sono ritrovato e portato alla luce:)
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