IRINA MLODIK: "È NECESSARIO DARE AI BAMBINI L'OPPORTUNITÀ DI VIVERE IL MALE"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-07 22:19

Un giorno verrà il giorno in cui il bambino sarà aggressivo per la prima volta. Batterà il piede. Ti colpirà con un pugno o un secchio. E poi si scopre che non è stato un attacco una tantum. Quell'aggressività è qualcosa che gli capita di tanto in tanto, e nell'adolescenza diventa addirittura uno stato quasi permanente. Cosa fare? Come procedere?

Spesso un bambino non ha altro modo

- Che cos'è l'aggressività? E da dove l'hanno preso i bambini?

- In psicologia, si ritiene che questo sia un comportamento naturale e intrinseco. La scala dell'aggressività può includere diverse sfumature di esperienze. Da insignificante irritazione, delusione e scontento, possiamo, attraverso la rabbia, la rabbia e l'indignazione, arrivare alla rabbia, all'odio e al desiderio di distruggere, uccidere e distruggere. I bambini piccoli di solito mostrano direttamente la loro aggressività. Possono urlare, imprecare, calciare, lanciare, aggrapparsi alla mamma, lanciare giocattoli. Spesso il bambino non ha altro modo per dichiarare i propri problemi: disagio, fame, freddo, dolore e paura.

- Aggressione-rabbia-crudeltà - dov'è il confine tra loro?

- Ho già detto dell'aggressività. La rabbia è spesso una reazione naturale, un'emozione che può essere generata in risposta a qualche tipo di evento interno o esterno. E la crudeltà è una manifestazione di psicopatia, disturbi mentali. E poi vale la pena contattare un neuropsichiatra pediatrico. Oppure una reazione che nasce in risposta alla brutalità del genitore, al suo desiderio conscio o inconscio di far soffrire il figlio. Ad esempio, mamma o papà mancano di empatia e della capacità di comprendere i sentimenti delle altre persone, o hanno inclinazioni sadiche. Allora la crudeltà mostrata dal genitore può essere trasferita dal bambino a tutti i rapporti con il mondo.

- Cioè, se l'aggressività di un bambino si esprime in crudeltà, devi prima guardare te stesso?

- Sì. Dai un'occhiata più da vicino se tu o i tuoi cari siete stati crudeli con il bambino. Controlla se capisce i sentimenti delle altre persone e se si rende conto che far provare dolore e sofferenza ad altre persone è un male. Contatta un neuropsichiatra infantile se la crudeltà viene ripetuta spesso e il bambino ignora costantemente i confini, i divieti, non percepisce il potere di nessuno e manca di empatia.

Tirare e sgridare non è la migliore risposta dei genitori

- Per cosa hai bisogno di sgridare e sgridare un bambino e per cosa no?

- Tirare e sgridare non è la migliore reazione dei genitori. Sembra spegnere un incendio con la benzina: aggressività in risposta all'aggressione. È meglio stabilire un limite ai sentimenti aggressivi manifestati in modo inadeguato - per dire: "Stop!", Per fermare fisicamente un bambino che è pronto a colpirne un altro. Smettetela con un ban, e poi, quando la situazione tornerà alla normalità, sarà possibile discutere con il bambino dell'accaduto.

- Se un bambino si comporta in modo aggressivo non solo con gli estranei, ma anche con i genitori, i nonni, come rispondere adeguatamente?

- Distinguere tra sentimenti e azione! I sentimenti possono essere espressi in modi accettabili per la tua famiglia. Ma è impossibile mostrare un'azione aggressiva diretta ai propri cari. Ferma il bambino sia verbalmente che fisicamente quando alza la mano, morde, lancia qualcosa alla sua famiglia. Sii fermo e coerente nelle tue inibizioni. Vocalizza i sentimenti e le azioni del bambino: “Sei arrabbiato perché non ti permetto di guardare i cartoni animati. Ma non puoi battermi. Puoi indignarti, ma non battere!”.

Se possibile, sarebbe bene capire le cause della rabbia, rendersi conto di cosa c'è dietro ed eliminare questo disagio. Se ciò non è possibile, è necessario resistere alla reazione naturale del bambino a un evento spiacevole. Ricorda te stesso! Noi stessi vorremmo che qualcuno fosse in grado di resistere alle nostre reazioni aggressive a qualcosa che viola l'armonia, la fiducia o la pace.

Il bambino è arrabbiato perché gli proibisci di fare qualcosa, stabilisci un confine, vero? Hai indicato che non puoi picchiare tua madre, togliere giocattoli a tuo fratello, prendere a calci il gatto, anche se sei molto arrabbiato, portare via le loro cose agli altri bambini? È chiaro che il bambino non è soddisfatto di questo! Non aspettarti che il tuo confine o divieto venga accettato con entusiasmo: acquisisci forza per resistere alla rabbia del bambino. Ha il diritto di difendere se stesso e se stesso, senza violare i confini degli altri.

- E se il bambino accusa il genitore: "Sei cattivo, non me lo permetti!"?

- Quando dice questo o vuole colpire, vuole farti del male. Se imposti un confine, traccia una linea proibita che non può essere attraversata, ma allo stesso tempo accetta i suoi sentimenti, il dolore e la rabbia, nati dal divieto, allora sarà più facile per lui. Dì: "Sto bene, sei solo arrabbiato, e questo è naturale, volevi, ma non te lo permetto".

L'adolescente si arrabbierà molto

- Se l'aggressività non è più in un bambino, ma in un adolescente, il modello di comportamento dei genitori sarà diverso?

- Gli adolescenti sono generalmente aggressivi a causa delle peculiarità della loro crisi. La crisi li fa arrabbiare e protestare per vivere un altro capitolo di separazione, separazione dai genitori e divenire. Con un adolescente, devi sopportare di più e negoziare di più, perché l'autorità dei genitori non è più forte come con un bambino. Ordinare, esigere e aspettarsi di essere obbedito non funzionerà più. Perché il compito di un adolescente in crisi è uscire dal modello dell'obbedienza e acquisire modelli adulti per risolvere i problemi: negoziare, risolvere insieme, argomentare, convincere della propria capacità di fare. Ed è importante per noi sostenere in lui questa forza, perché non tornerai con lui all'era dell'obbedienza incondizionata.

L'adolescente si arrabbierà molto ed è importante tenere traccia della forma accettabile in cui si esprime l'aggressività. Ad esempio: "Capisco che sei indignato, che te lo proibisco, ma non posso essere scortese", o semplicemente: "Questo è scortese", "Per favore, cerca una forma più civile della tua rabbia". È particolarmente importante se l'adolescente deve essere d'accordo con te su qualcosa.

- C'è il rischio che semplicemente "sbatti la porta" e se ne vada, che non voglia cercare una forma civile di espressione della rabbia, per negoziare. Oppure pensa che sia più facile ottenere qualcosa con la forza. Come agire in una situazione del genere?

- Certo, un adolescente può "sbattere la porta" - specialmente se sente la sua impotenza a spiegarti e dimostrarti qualcosa. O così copierà il tuo modo di uscire da una conversazione difficile. Se lo ha fatto, ci vuole tempo per sopravvivere all'evento. Sia tu che lui. E poi torna alla conversazione. È improbabile che un adolescente voglia partire "per sempre": solo se è mentalmente sfavorevole o se il sistema familiare non comprende, non accetta, non ascolta e non è pronto a prendere provvedimenti nei suoi confronti.

E la frase "ottenere qualcosa con la forza" mi è strana. Dice che i genitori non sono affatto un'autorità per un adolescente. Affatto. E in questo caso, dovrebbero pensare alla loro posizione genitoriale, all'autorità parentale e rivolgersi a uno psicologo se loro stessi non riescono a capirlo.

È importante insegnare gradualmente al bambino a riflettere

- Ci sono consigli su come insegnare a un bambino a esprimere l'aggressività e la rabbia in modo corretto e sicuro?

- È importante che i genitori insegnino gradualmente al bambino a riflettere e nominare il proprio stato: sono stanco, affamato, sono annoiato, mi manca mia madre, ho paura dei rumori forti, voglio andare a casa, io vuole giocare di più. Questo lo aiuterà a rispondere non solo gridando, ma a parlare, informare il genitore delle sue difficoltà o, in generale, di ciò che sta accadendo.

- E qual è il modo migliore per estinguere un attacco di rabbia e aggressività infantile?

- La cosa migliore è dare l'opportunità di vivere la rabbia. Se è necessario rispondere all'aggressività e il bambino è già in una situazione sicura, allora un qualche tipo di azione aiuterà. Devi sentire fisicamente: a volte rompere qualcosa, a volte calciare, rompere, colpire qualcosa, dividere, lanciare. Puoi usare un grido, parole o solo una voce. E poi, sfogandoti, discuti di cosa è successo.

- Le lezioni di yoga vengono introdotte in molte scuole americane. Secondo le conclusioni degli insegnanti, dopo di loro i bambini si normalizzano, diventano più calmi, si concentrano meglio, l'aggressività e la rabbia se ne vanno. Ha senso insegnare a un bambino tecniche di respirazione e rilassamento senza aspettare tali iniziative dal sistema educativo russo?

- Non esiste un unico consiglio. Lo yoga è un'ottima pratica, ma non sono sicuro che funzionerà per tutti. I bambini con ADHD sono motivati non tanto dalla rabbia quanto dall'ansia, e se diminuisce con l'esercizio, allora questa è un'ottima via d'uscita. Allo stesso tempo, è difficile per un bambino collerico mantenere il ritmo tranquillo dello yoga: per concentrarsi, qualcuno ha bisogno di correre, combattere, buttare fuori l'energia che ha accumulato. E qui è importante che gli adulti ricordino che l'energia e l'attività dei bambini sono normali.

Regole di base di interazione con l'aggressività infantile di Irina Mlodik

• Impariamo a esprimere la rabbia non fisicamente, ma a parole. Non facciamo del male agli esseri viventi, compresi noi stessi, non ci giochiamo attaccando gli esseri viventi, ma cerchiamo di comunicare verbalmente il nostro disagio, disaccordo, dolore.
• L'aggressività si esprime al meglio direttamente. L'aggressività passiva, che alcuni adulti peccano (ignoranza, risentimento, silenzio, rifiuto, manipolazione, sarcasmo, scherno, umiliazione), viene poi adottata dai bambini. Distrugge le relazioni tra le persone.
• È importante essere in grado di scegliere in quale momento puoi mostrare un'aggressività diretta, dire ad altre persone, ad esempio, che stanno violando i tuoi confini e non ti piace, e quando è meglio tacere, poiché esprimendo direttamente l'aggressività non è sicura.
• È dannoso sopprimere costantemente i sentimenti aggressivi in se stessi. Questo porterà a un comportamento auto-aggressivo. In questo caso, una persona inizierà a farsi del male consapevolmente o inconsciamente, si ammalerà e riceverà numerose lesioni. L'aggressività persistentemente repressa dall'adolescenza può portare alla depressione e al comportamento suicidario.
• I modi più accettabili di esprimere l'aggressività: "non puoi farlo con me", "no", "non mi va bene", "non mi piace quando tu …", "mi sento male (ferito, annoiato, spaventato e così via) quando succede questo e quello”,“sono indignato”,“sono furioso”.
• Se un bambino gioca a giochi aggressivi o distrugge un castello autocostruito, non viola i diritti e i confini di nessuno. Questo è il suo modo di affrontare l'aggressività interna ed esterna. Spesso, il gioco aggressivo o il disegno dei bambini è un'eccellente autoterapia. Non deve essere manomesso e corretto. A meno che tu non possa chiedere: "Perché o perché il coccodrillo picchia così tanto un cucciolo di leone?" - e, forse, imparerai qualcosa dalla vita interiore di tuo figlio. Allo stesso tempo, non è necessario consigliare senza fallo di riconciliare rapidamente il cucciolo di leone e il coccodrillo. Il bambino persegue il suo obiettivo: vivere impulsi aggressivi.

P. S

- Anche il genitore può essere arrabbiato con il bambino! Vale la pena sopprimere questo in te stesso a beneficio dei bambini?

- La rabbia dei genitori è abbastanza naturale. Può essere ferito, a disagio, spaventato. Ma è meglio se la rabbia si esprime in forma diretta, a parole. I genitori che si trattengono molto possono colpire. La rabbia trattenuta si accumula e si trasforma in una tensione crescente, che viene poi inevitabilmente scaricata o si trasforma in autoaggressività. Un bambino, tra l'altro, trae beneficio anche se il genitore esprime direttamente la sua rabbia: impara a resistere alla sua rabbia. Ed è molto più facile per lui quando la reazione è adeguata alla situazione o all'offesa, quando ha fiducia nell'affetto del genitore. In questo caso, la rabbia dei genitori per il bambino non sarà uguale all'amore perduto per sempre.