Come La Prima Infanzia Influenza Ancora La Vita Personale

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Test di normalità

- Non ce ne sono di sani, ce ne sono di sottostimati! - scherzano gli psichiatri. Psicologi-umanisti, corretto, dicono, questo è impossibile, questo è disumano. E dicono che tutte le persone sono sane, ci sono semplicemente quelle non trasformate. Oh sì, i maniaci non sono particolarmente sviluppati, solo poche persone vogliono lavorare con loro. Tuttavia, battute, battute, ma seriamente su chi è considerato normale e chi non lo è, gli esperti discutono da molto tempo. Alla Facoltà di Psicologia abbiamo persino avuto un biglietto del genere sull'argomento della psicologia clinica - "Il problema dei concetti di" norma "e" patologia ". Dopotutto, ci sono molte teorie e punti di vista psicologici sul concetto di norma, ma in qualche modo coincidono tutte. Ecco i segni di una "personalità praticamente sana" comune a tutti i "governanti". Questo è il termine adottato da psicologi e psichiatri per indicare la norma. Puoi iniziare a spuntare le caselle. Quindi, una persona, entro i limiti della norma, ha le seguenti qualità:

- Amore per se stessi

- Riconoscimento del proprio valore

- Capacità di entrare in contatto e comunicare con persone sconosciute abbastanza facilmente

- Fiducia nel futuro

- Ottimismo

- Godimento della vita

- Flessibilità

- La presenza di alternative nelle azioni

Hai notato almeno sei segni? Bene allora. Andare avanti.

Cos'è l'"attaccamento"

L'affetto si forma in più fasi fino a 3 anni. Questi sono gli anni più importanti. Tutto il resto è solo il risultato di quello che ti è successo allora.

I Fino a 6 settimane.

L'attaccamento di un bambino non è diretto o focalizzato su nessuno in particolare. È socialmente cieco. Non fa distinzione tra nonne o nonni, né padre né madre. La natura lo ha organizzato appositamente in modo che la madre potesse tornare in sé dopo il parto. Questo, ad esempio, personalmente mi ha molto rassicurato quando, nella seconda settimana dopo la nascita di mio figlio, ho avuto un attacco acuto di appendicite e sono stato ricoverato in ospedale. Operazione, cinque giorni di riposo a letto e l'impossibilità di nutrire il bambino a causa degli antibiotici. Per tutto questo tempo è stato con sua suocera e ha mangiato la formula. Ho scritto una lettera allarmante al mio insegnante di psicoterapia, dicendo che se il bambino avrebbe avuto un trauma narcisistico. E mi ha assicurato che nelle prime sei settimane la natura ha creato un punto cieco per il bambino. Tipo, va tutto bene, rilassati, goditi la maternità.

II Dopo 6 settimane. Il bambino inizia ad orientarsi verso una persona vicina, a riconoscere sua madre. Diventa estremamente dipendente dalla sua attenzione, cura e un atteggiamento benevolo nei suoi confronti. Se la madre in questo momento è assorbita dal bambino e gli dà tutto il suo amore, allora crescerà sano. Se la madre durante questo periodo lascia il bambino alle cure di qualcun altro per molto tempo, allora è irto di traumi narcisistici. Ma ne parleremo più avanti.

III Da 7 mesi. Appare la capacità di allontanarsi o avvicinarsi. Se un bambino ha un buon affetto, allora si è formato un'immagine positiva di una madre, dalla quale, anche se strisci per imparare il mondo, puoi sempre tornare e sarai accolto tra le braccia. Se non è sviluppata, il bambino si attacca e ha paura di lasciarla andare anche solo per un secondo, come se avesse paura di non scappare. A sette mesi, il padre inizia a svolgere un ruolo importante, se la madre lo consente e coinvolge attivamente il padre nella comunicazione con il bambino. In generale, da 7 mesi a un anno avviene una complessa trasformazione dell'attaccamento. Meglio ferirlo meno spesso con le separazioni. Dopotutto, se tutto va bene con la madre del bambino, andrà tutto bene anche con lui e anche con il resto delle persone nel mondo.

IV All'età di tre anni, il bambino diventa indipendente. Comincia a conoscere attivamente il mondo, a provarlo in ogni modo, cerca di influenzare e controllare, manipolare e si sforza di capire fino a che punto può arrivare. In questo momento si formano i confini del comportamento e il concetto di responsabilità. È giunto il momento per "questo è possibile", "questo non è", "e questo sarà possibile quando sarai grande".

La cosa principale nella formazione dell'attaccamento è che il bambino non rimane solo e, preferibilmente, non si separa da sua madre per molto tempo. Ad esempio, gli psicologi di oggi non consiglierebbero mai nessuno sulla regola sadica del dottor Spock "lascia il bambino solo nella stanza a piangere, si calmerà". Perché ora è già noto in modo affidabile che tali esercizi abbondano di profondi traumi narcisistici, psicopatie e una sensazione latente di abbandono totale, costantemente pruriginosa dall'interno. Inoltre, questo sentimento di abbandono, impotenza e rabbia perseguita poi tutta la mia vita.

Questi sono gli scenari di vita e di amore che i bambini crescono da diversi tipi di attaccamento.

Scenario più forte

Tipo di attaccamento: evitante

Motto di vita: "Posso gestirlo da solo, non ho bisogno di supporto e aiuto"

Infanzia: questo tipo di attaccamento si forma in famiglia dove il bambino non si sentiva sicuro dai genitori, più spesso dalla madre. Quando l'attenzione della madre era fortemente distratta da qualcun altro: o aveva problemi con i genitori malati, oppure qualcuno in famiglia era gravemente ammalato, quasi morente, e tutta l'attenzione della famiglia era concentrata sul moribondo, e non sul piccolo bambino. Il ragazzo non poteva ottenere sicurezza in nessun momento e soddisfare i suoi altri bisogni. Non c'era risposta alle sue domande. E ha semplicemente smesso di provare desideri. Cioè, tutti i primi tre anni ha imparato a non sentire bisogni, a infastidire di meno gli adulti e, soprattutto, perché, se non sono comunque soddisfatti. E ho imparato solo una cosa quando sono cresciuto: essere forte e fare affidamento solo su me stesso.

Vita adulta: questa è la persona che si prende cura di tutto. Una donna forte che piange alla finestra la sera, e poi si alza alle sette del mattino, ferma il cavallo al galoppo e va a spegnere le scadenze brucianti nei tempi previsti.

- Non ho tempo per l'amore! lei dice.

O:

- Beh, dove posso trovare l'ideale, sono tutti sposati.

Oppure dice che non sa chi scegliere. Oppure inventerà qualcos'altro, dicendo perché non riesce a costruire l'amore. La cosa principale nella sua vita è evitare relazioni molto strette. Sembrano amici, ma simbolici e convenzionali, che è bene presentare in una cornice formale. O anche sui social, Facebook, compagni di classe. Sembra un buon rapporto con i colleghi, ma nell'ambito del "bere caffè, discutere la relazione trimestrale". Nessun pettegolezzo speciale, segreti del cuore e giochi sotto copertura. Questa persona è autonoma e indipendente. Non sa chiedere aiuto, perché non crede che qualcuno sia in grado di fornirglielo. Raggiunge tutto da solo e aiuta ancora gli altri. Si fida solo di se stessa e dei suoi poteri. È anche abbastanza difficile per lei rispondere alla domanda "Cosa voglio?" Ma lei sa molto bene cosa deve fare.

Pedanti, ordinati, lavoratori ideali, capi esigenti, con un profilo positivo. Ed emotivamente arido. Alcune persone nel loro ambiente sono tentate di farli incazzare, per vedere se questo robot può persino urlarmi contro, dannazione?

Un giorno, ovviamente, scelgono un compagno di vita, soprattutto se il "bisogno" è sorto bruscamente. Se i genitori hanno premuto, o per una carriera. Ma scelgono non per la vicinanza spirituale, ma in base alle caratteristiche prestazionali: occhi marroni, altezza - 183, lavora lì, guadagna così tanto, una macchina del genere fa - si adatta, la prendiamo.

Ma una vera famiglia spesso non funziona. Se il matrimonio persiste, perché entrambi i coniugi si sono rivelati coscienti e sono andati da uno psicologo per lavorare su se stessi (cosa rara), oppure mantengono l'aspetto di un'unità sociale e vivono come vicini (la stragrande maggioranza).

Queste persone con questo tipo di attaccamento non lasciano quasi mai entrare nessuno nei loro cuori. Ma se sono ammessi, allora si rivelano monogami che possono amare per tutta la vita. Se questo amore si rivela reciproco (il che è estremamente improbabile !!!), il prescelto penserà ancora che ci sia una sorta di barriera invisibile tra di loro. Ma più spesso l'intera vita di una persona è perseguitata da un sentimento di solitudine interiore e dall'incomprensione degli altri. Non conta sulla comprensione.

Climax liberatorio: le persone forti crollano improvvisamente. Qualcosa di insignificante diventa l'ultima goccia, e improvvisamente l'Iron Lady Terminator è crollato ed è diventato uno straccio bagnato, strisciando a malapena fino alla farmacia per gli antidepressivi. I nervi improvvisamente falliscono o la salute fallisce, o tutto in una volta: questo è individuale. Impiegano molto tempo per riprendersi. Devono accettare l'aiuto di qualcun altro, devono chiedere aiuto. Una vera rassegnazione sotto il giogo delle circostanze, per vedersi diverso. E questa diventa una nuova esperienza che cambia l'immagine del mondo. Spesso dopo tale ritiro arriva una vita più armoniosa e felice. Possono persino permettersi di amare di più e lasciare che le persone si avvicinino a loro.

Scenario "Lo voglio ed è pungente"

Tipo di attacco: ambivalente

Motto di vita: "Vivo solo quando provo emozioni al limite"

Infanzia: questo è il tipo di bambini "abbandonati". Mamma e papà, ad esempio, hanno avuto una relazione violenta durante l'infanzia. Oppure hanno lavorato duro e duro. Ma per un bambino sembrava così: lo presero in mano per cinque minuti, lo coccolarono, poi lo diedero ai nonni perché se ne prendessero cura e scomparvero per una cifra sconosciuta. C'era un supporto inaffidabile. Rilassati, sembri essere amato, accudito e baciato sulla testa di notte, bam, di nuovo ti hanno mandato in un asilo nido da qualche parte. E quando prenderanno, e chi lo prenderà - pura incertezza. Tuttavia, la pratica sovietica, in linea di principio, di mandare presto un bambino all'asilo era irta della formazione di questo particolare tipo di attaccamento. L'eterna attesa di mamma-papà si trasforma nella malinconia molto inevitabile che una persona adulta spesso affoga con l'alcol. E ha paura di abituarsi a una persona cara, per non provare di nuovo il dolore della separazione.

Età adulta: La favola dell'airone e della gru parla di affetto ambivalente. Innanzitutto, sta lottando per trovare amore, sostegno, aiuto. E non appena lo riceve, non può accettarlo con calma, ma inizia a avvolgere tutti e tutto. Vibra e tormenta. Proprio come nella canzone di Serdyuchka sul principe, "sarebbe salito, mi sarei allontanato, mi avrebbe infastidito, me ne sarei andato …" colleghi, amici, parenti. Che dire delle relazioni amorose.

Questo tipo di persone è sempre tormentato da due sentimenti contrastanti allo stesso tempo:

paura del rifiuto e desiderio di vera intimità. E non malato, e non sano. E vuole mettere su famiglia, e ha paura di essere divorato con le rigaglie.

Si sforza di conquistare il maggior numero possibile di amici, donne, uomini, ha i crampi dritti e poi scompare, senza curarsi della sua immagine. Per emergere all'improvviso con doni e sorrisi. Per tutto il tempo che voglio e inietto. E, soprattutto, sono costantemente necessarie forti emozioni. Senza emozioni come senza pan di zenzero.

Vuole essere carino, gentile allo stesso tempo. E ad un certo punto, la rabbia sembra acuta e riversa affermazioni taglienti, insulti, accuse sull'interlocutore, non è chiaro su cosa si basino. Il vis-a-vis si comporterà, andrà incontro a un'ondata di irritazione ancora maggiore. Mostra stabilità e carattere - si reincarna immediatamente di nuovo in un miele.

Una caratteristica è la svalutazione degli exploit degli altri e dei loro difetti. “Oh, pensa, beh, cosa hai fatto di così buono? E cosa ho fatto di così male? La violazione dei confini degli altri è generalmente nell'ordine delle cose. Questo è l'unico modo per comunicare. Si arrampica in una conversazione in modo del tutto personale, svela facilmente i segreti degli altri, essendo venuto a visitare la casa di qualcun altro, dalla soglia va a correre per tutto l'appartamento e così via.

E la caratteristica più distintiva è che è questo tipo di persone che sono più facilmente dipendenti da droghe, cocaina, alcol o sesso promiscuo. Quindi smorza il suo desiderio di vera vicinanza e connessione perfetta.

Un modo in cui una persona ambivalente si sente viva è evocare forti emozioni negli altri e "tormentarli". E attraverso l'amor proprio di qualcuno, realizza il tuo valore.

Climax liberatorio: attacca il proprio riflesso, si innamora e si innamora. Entrambi si scuotono i nervi e si separano. Ma nel processo di esprimere lamentele e affermazioni almeno uno di loro arriva alla conclusione che "e lui è esattamente uguale a me!" E inizia a cercare modi per cambiare, fa il lavoro interiore. Tuttavia, di regola, se si rivolge all'aiuto della religione e della psicologia, è in grado di completare, per così dire, gestalt interne e trovare una relativa armonia. E incontra una persona più completa che lo porti al suo livello più sano.

Scenario "Tutti gli uomini sono fighi …"

Tipo di allegato: Disorganizzato

Motto di vita: "Il mondo è ingiusto, è organizzato male e tutti gli altri sono responsabili di questo".

Infanzia: un'infanzia terribile, che non augurerai al nemico. La formazione dell'attaccamento è stata semplicemente interrotta. È stato vissuto qualcosa di molto difficile. La madre ha picchiato il bambino, o il padre ubriaco ha picchiato la madre, o il bambino è stato sottoposto a una sorta di mostruosa violenza. La cosa più tenera che potrebbe essere è solo una madre spaventata fin dall'infanzia, ad esempio, sopravvissuta agli orrori della guerra o del terrore. Quindi lei non è in grado di dare amore al bambino, e lui vede solo orrore nei suoi occhi e non sa a cosa attribuirlo. Ma la cosa principale è che il bambino sente la presenza di una vera minaccia costante alla vita da qualche parte e non ha alcun senso di sicurezza. Lo intasa di informazioni, legge molto dopo e cerca risposte a domande che non esistono.

Età adulta: nel cervello infiammato delle persone con questo tipo di attaccamento nascono le teorie del complotto e gli slogan in tutto il mondo alla "gli uomini sono capre". Vengono praticati tutti i tipi di relazioni malsane. L'amore e altre dipendenze sono la norma della vita, e persino condizionate da qualche filosofia. Le relazioni sono il caos. E le persone care agli amici possono essere l'insieme più colorato di psicopatici. Molte paure e fede negli stereotipi più stupidi sulle persone e sulla struttura del mondo. "Le donne sono egoiste", "i politici sono corrotti", "fare carriera solo attraverso il letto", e così via e così via… Il mondo attraverso gli occhiali dei loro occhiali sembra un buco nero, dove tutto è organizzato ingiustamente e qualcuno (uomini, donne, leggi, società, ebrei, ecc.) è la colpa.

Il portatore di attaccamento disorganizzato potrebbe non avere affatto una relazione d'amore. Oppure può provare a sperimentare. Ma di solito finisce con la nascita di un'altra teoria su "quanto male è organizzato il mondo". Ma solo se guardi questo scettico dall'esterno, puoi vedere come lui stesso organizza da solo tutte le sue storie più da incubo.

C'è solo un dubbio vantaggio: se una persona disorganizzata trova una volta uno sbocco nella creatività, allora diventa molto talentuoso e brillante. Che si tratti di musica, scrittura, abbigliamento, design o giornalismo. Rimane solo un problema: inizia a promuovere ovunque le sue ossessive teorie del complotto, e talvolta lo fa in modo così abile che anche chi non ha problemi di attaccamento crede.

Climax liberatorio: poiché questo è uno stato limite, il climax liberatorio potrebbe non verificarsi. Una persona si tufferà nell'uno o nell'altro "ge" e trarrà le prossime conclusioni sbagliate. In questo caso, solo un appello a un professionista forte aiuta davvero. E la volontà di lavorare su te stesso. Questo è in realtà il più difficile. Dopotutto, è più facile per i disorganizzati chiudersi in se stessi e scarabocchiare "fogli" anonimi e brillanti su Internet sulla difficoltà dell'essere.

Scenario "sano"

Tipo di allegato: affidabile

Motto di vita: "La vita è bella"

Infanzia: la mamma era sempre presente, il papà sostenuto, protetto e lodato. L'amore e l'affetto erano costanti e continui. I confini del bene e del male "ciò che è bene, ciò che è male" nella famiglia erano più o meno chiari e venivano rigorosamente osservati da tutti i membri della famiglia. I desideri del bambino venivano ascoltati con attenzione e c'era sempre una reazione ad essi. Il bambino era rispettato come persona. E i genitori si rispettavano a vicenda. Anche se uno dei genitori non c'era, l'altro parlava sempre molto positivamente di lui. Tutti hanno cercato di spiegare. Abbiamo discusso di situazioni difficili e abbiamo cercato di capirci. Gli appuntamenti erano fatti con amore, non con vergogna. Da uno a tre anni almeno non se ne sono mai andati.

Vita adulta: queste persone sono in grado di resistere a situazioni di vita difficili senza urla di disperazione e scoppi d'ira. Sono in grado di valutare tutto con calma e di prendere con sicurezza la situazione nelle proprie mani. La loro risata felice e salutare spaventa tutti coloro che hanno un diverso tipo di attaccamento. E provoca invidia. Ma non gli fa male. In qualche modo se la cavano facilmente. Hanno veri buoni amici, sanno amare e accettare l'amore. Sentiti inaffidabile e… evita di farti coinvolgere da loro in eventi seri. Hanno una forte fiducia di base nel mondo e nella totalità. Non vanno mai dagli psicologi, perché, in linea di principio, va tutto bene. Sanno dare e ricevere nelle relazioni. Iniziano le loro famiglie abbastanza presto e di solito sono forti. Sebbene tutto accada nella vita, spesso sembrano dignitosi in ogni situazione. Trovano anche difficoltà nella vita, ma sanno come affrontare le difficoltà, chiedere aiuto e accettare aiuto.

Climax: le crisi della vita si verificano in breve tempo e sono sempre arricchenti spiritualmente. Una persona con un tipo di attaccamento sicuro è in grado di trarre le giuste conclusioni e imparare dai propri errori. Per uscire dalla crisi usa sempre i metodi più costruttivi.

Conclusione:

Va bene se improvvisamente ti riconosci in alcuni degli scenari malsani. È anche buono. Dopotutto, come dicono gli psicologi, la consapevolezza del problema è già un problema risolto a metà. La questione è piccola: occuparsi del resto E il primo passo aiuterà molto in questo: dal profondo del cuore ringraziare i genitori per la vita, qualunque essi siano. E accettare ciò che hanno dato. Renditi conto che hanno dato quello che potevano. E grazie per questo. A volte questo movimento dell'anima da solo cambia radicalmente tutto nel destino di una persona.