I Confini Del Mio "io" - La Pratica Di Applicare

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

I confini personali sono un argomento trito e ritrito che suona spesso e "originale":

- hai bisogno di difendere/difendere i tuoi confini;

- la violazione dei confini porta alla frustrazione cronica, all'insoddisfazione, distrugge le relazioni.

Bene, e altri fatti ovvi.

È necessario e necessario, ma non è sempre chiaro e ovvio COME costruire questi confini e, spesso, questo processo è visto (e consigliato) come una sorta di costruzione di comunicazioni e comportamenti speciali: come rifiutare, dire no, a respingere verbalmente il trasgressore.

Il processo di costruzione dei confini personali, lo vedo come un po' più difficile dell'imparare l'abilità di rifiutare "efficacemente" e parlare direttamente di ciò che non ti si addice. Riassumendo la prassi in materia, si può notare che la complessità dei clienti inizialmente non risiede nel fatto che non sanno COME impostare e difendere i confini, ma nello scoprire inizialmente COSA difendere e difendere.

Ciò che definisce, nella stessa comprensione dei confini personali:

- I confini separano il nostro "io" dal "non io";

- I confini sono legati ai nostri valori, atteggiamenti e norme;

- Servono per l'autoidentificazione e la rappresentazione della nostra personalità: definiamo noi stessi e informiamo gli altri su chi siamo, come è possibile con noi e come è impossibile.

L'intrusione di altre persone è essenzialmente un attacco. Ciò che è importante e prezioso. La difficoltà sta nel fatto che questo attacco non è sempre riconosciuto come tale. Ad esempio, quando, formalmente, una persona non viola le norme sociali, agisce "con le zampe morbide" e "con le migliori intenzioni", e allo stesso tempo, noi stessi non siamo molto concentrati su quale tipo di valore è il trasgressore cercando di invadere.

Allo stesso tempo, proviamo rabbia, irritazione e, a volte, generalmente incomprensibile a noi stessi, una miscela indifferenziata di sentimenti e sensazioni spiacevoli, ma non possiamo legalmente rispondere con aggressività e alleviare la nostra condizione. Poiché non esiste una ragione formale relativa alla violazione delle norme sociali e sociali. Ma anche accordi personali preliminari che "non puoi fare questo con me" - anche.

La rabbia accumulata e non reagita alla sistematica invasione dello spazio personale, successivamente esplode di rabbia ed è carica di distruzione delle relazioni.

Propongo una piccola pratica che ho applicato con successo in un format di formazione per gruppi di adolescenti e che è in grado di integrare la comprensione dei confini personali e la formazione passo passo della capacità di costruirli:

1. Per capire DOVE sono i miei confini, è importante capire COSA MI appartiene ed è prezioso per me.

Per fare questo, scrivi la parola MIO su un pezzo di carta e, dopo i due punti, elenca tutto ciò che pensi sia tuo, è connesso con te, fa parte di te, ti appartiene e ha valore per te.

Per esempio:

- il mio corpo

- la mia roba

- i miei pensieri

- i miei sentimenti

- la mia relazione

- la mia famiglia

- La mia casa

- le mie convinzioni

- la mia attività / carriera / hobby

- le mie abitudini

- i miei gusti

-mio tempo

-i miei sogni

-le mie idee sulla vita, ecc.

2. Inoltre, puoi immaginare o ricordare esempi di come, in che modo e nei modi questo "MIO" può essere "violato, distrutto", come ogni categoria dei tuoi valori personali può essere "attaccata".

Per esempio:

- è possibile svalutare pensieri e sentimenti;

- trattare il corpo con noncuranza e rudezza;

- le cose possono essere prese senza richiesta, rotte, rubate;

- in una casa, stanza, spazio - per gestire, ereditare, irrompere senza chiedere o bussare;

- le abitudini, i gusti possono essere ridicolizzati;

- Soggetto a dure critiche a credenze e valori;

- sulla sfera delle relazioni significative, puoi "attaccare" consigli inappropriati, l'imposizione della tua opinione, osservazioni caustiche sui tuoi cari;

E così via e così via.

Più sono dettagliati questi due punti, più diventa chiaro "come è possibile con me e come non è possibile con me".

Un ragazzo, nel processo di completamento di questo compito, ha posto una domanda:

- "Posso aggiungere il mio nome alla lista" Mine "?

- Certo che puoi, perché no? E cos'è per te una violazione del confine a lui associata?

- Quando mi chiamano non con il nome che ho chiamato, in modo diminutivo, ma mi sono presentato per intero. Quando gli si fa un soprannome, si distorcono.

Un buon esempio di come questo adolescente abbia definito i criteri per una comunicazione accettabile e inaccettabile per se stesso, in una parte significativa della sua interazione con gli altri.

3. La terza parte dell'incarico include un compito molto importante: definire e formulare COME POSSIBILE e DOVREBBE comunicare e trattare con te e i punti "MY" che sono importanti per te.

In questa fase, puoi prescrivere un "insieme di regole" che regoli il modo in cui sei trattato e aspetti significativi della tua personalità e della tua vita, in termini ed espressioni in cui puoi parlare di queste regole agli altri

persone (significative e non).

Questo è estremamente importante, poiché i tuoi valori e i confini della tua personalità sono "visibili" solo a te.

E non è sufficiente per noi conoscere i limiti del trattamento consentito, ma è importante informare gli altri su questo. È più facile per le persone che comunicano con te navigare in anticipo nelle regole della comunicazione, prevenendo o escludendo la possibilità di imbattersi nel tuo confine invisibile e affrontare l'aggressione.

Il seguente confronto è appropriato qui: gli animali reagiscono bruscamente a un'invasione del loro territorio, attaccando, scacciando l'intruso in modo abbastanza aggressivo, spesso semplicemente mordendo la gola. Questo atto aggressivo è l'ultima frontiera dove sono richieste forza fisica e aperta aggressività. Prima di ciò, l'animale segna il suo territorio. Indica i suoi confini. Avverte in anticipo. Se vede un intruso avvicinarsi, non attacca immediatamente, ma di regola mostra con un sorriso "eccomi qui e il mio territorio, fermati, non oltre". Se tutti i segnali di pericolo vengono ignorati dal trasgressore del territorio, allora per l'animale questo è un segnale di un attacco aperto: l'avversario è venuto per portare via, conquistare, appropriarsi, e questo è un motivo per difendersi attivamente e aggressivamente. Le persone, spesso, sono costrette a "mordere e difendere il territorio" quando questo è già stato calpestato da qualcuno a lungo e furiosamente, avendo saltato la fase del "ghigno", della "segnatura" e dell'avvertimento in anticipo.

4. Bene, il prossimo passo, se necessario, sarà la creazione di formule vocali: come esprimere correttamente (e talvolta no) il disaccordo, delineare una regola o formulare un rifiuto.

Nel lavoro individuale, spesso, il cliente ha bisogno di aiuto nella costruzione di queste strutture linguistiche, semplicemente in assenza di esperienza. Come trovare le parole quando hai bisogno di rifiutare un'amica che è abituata a venire in qualsiasi momento a lei conveniente per parlare della vita, senza paura di interrompere la comunicazione? Come, infine, puoi dire a tua madre che non puoi più entrare nella stanza senza bussare, senza timore di aggressioni in risposta?

Quando non c'è esperienza, per molto tempo è stato organizzato uno spazio abitativo in cui altri abitualmente hanno invaso diversi aspetti di "MY", quando improvvisamente scopri il diritto e la capacità di fare diversamente, allora - le parole possono semplicemente "rimanere bloccate" nella gola. Pertanto, la pratica di allenarsi con uno psicologo, o in gruppo, altri metodi di comunicazione si rivela molto, molto utile: in uno spazio sicuro e in un'atmosfera tranquilla, è più facile costruire una frase, scegliere le parole. E quando, attraverso tale formazione, appare un'abilità e il dizionario di "parole necessarie ed efficaci" per queste situazioni viene semplicemente arricchito, diventa molto più facile iniziare a utilizzare con sicurezza questo strumento.