A Proposito Di Violenza, Responsabilità, Triangolo Di Karpman E Social Media

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Nonostante il fatto che ci siano già molti post e articoli sulla violenza e sul lavoro di uno psicologo con esso, ed è improbabile che si possa dire qualcosa di unico, dal momento che i pensieri qui descritti sono già suonati: dai miei colleghi, mentori, e, di conseguenza, nelle fonti primarie, ma, una volta strappato un pensiero alla carta, è necessario scrivere (la ripetizione è la madre del sapere!).

È stato scritto innumerevoli volte sul biasimo della vittima e sulla "responsabilità della vittima" nel contesto delle discussioni sulla violenza, questo problema sta diventando oggetto di accesi dibattiti in blog, gruppi, social network e, secondo le mie osservazioni, è uno dei più “emotivamente carico”. Nonostante sia proprio in questo argomento che il meccanismo di scissione si manifesta in modo così chiaro e massiccio: "giusto" e "sbagliato", "professionisti" e "dilettanti", "le vittime stesse" e "tu stesso sei stupratore" - per tutti coloro che cercano e trovano lo sbagliato su diversi lati "di confine". Quelli. in interi gruppi le persone scivolano in una delle forme primarie di organizzazione dell'esperienza, e ricorrono ovviamente a questo meccanismo protettivo quando non riescono a portare la loro esperienza interiore disparata e contraddittoria in un unico insieme.

I miei pensieri, in questo caso, non sono diretti nella direzione del vittimismo, che ha messo i denti sul bordo, qui è tutto chiaro. E vorrei concentrarmi sulla posizione professionale, sulle idee e sui metodi di lavoro degli psicologi in questo contesto.

Qual è il primo scoglio nelle discussioni e persino nelle controversie tra colleghi, su cui ci aggrappiamo saldamente:

Si tratta di malintesi diffusi sull'identità della “vittima di violenza” e sul “ruolo della vittima” dal noto triangolo di Karpman, rispettivamente, si può ipotizzare un'errata strategia terapeutica, in genere distruttiva per la parte lesa

Qual è la differenza fondamentale tra gli approcci:

Il "triangolo di Karpman" è un modello che descrive l'interazione tra le persone nel quadro dell'analisi transazionale (la transazione è un'unità di comunicazione), basata su manipolazioni reciproche.

Il modello di Karpman descrive tre ruoli psicologici abituali (o giochi di ruolo) che le persone assumono più spesso in situazioni:

Il personaggio che interpreta il ruolo della vittima

Il personaggio che interpreta il ruolo dello stalker: pressione, coercizione o stalking sulla vittima

Il personaggio che interpreta il ruolo del soccorritore interviene, a quanto pare, per il desiderio di aiutare i deboli.

Ecco le linee guida per uscire dal triangolo, replicate su tanti siti psicologici:

Strategia di uscita dal triangolo drammatico:

1. Il primo passo è lo stesso per tutti i ruoli: diventa consapevole delle specificità della tua comunicazione. Che ruolo scegli? Cosa ti dà? Perché questa sensazione è importante per te? In quale altro modo puoi soddisfare questa esigenza?
2. Smettila di recitare la tua parte.

Raccomandazioni per la vittima:

• Non incolpare gli altri e le circostanze per i tuoi problemi. Inoltre, devi rinunciare a questo non solo nelle conversazioni, ma anche nei pensieri. Cerca dove sei responsabile dei risultati e cosa devi fare esattamente per risolvere il problema.
• Non chiedere o aspettarti aiuto dagli altri. Nessuno ti deve niente. Come allenamento per nuovi comportamenti, cerca di dare di più agli altri, per aiutare la famiglia e gli amici.
• Assumiti la responsabilità della tua vita.

Ogni consiglio del genere volto a uscire dal Triangolo incolpa e traumatizza la vittima di una vera violenza.

Perché è impossibile identificare il "ruolo di vittima" di Karpman con una vittima di violenza: Karpman riguarda i giochi manipolativi, la comunicazione di persone uguali, ognuna delle quali può cambiare il proprio ruolo in qualsiasi momento (passando da vittima a inseguitore, da salvatore a vittima), e smetti davvero di correre nel cerchio di questo scenario distruttivo, puoi solo aprire il tuo gioco, realizzando il tuo ruolo, soggetto all'assunzione di responsabilità per questo processo.

Tutto ciò che è associato alla manifestazione della violenza reale non implica uguaglianza e dinamismo (cambiamento di ruoli e posizioni). Qui - gerarchia, disuguaglianza, squilibrio di potere. Quelli. il potere è concentrato nelle mani di una persona. E questo lo sa molto bene. E usa questo potere al massimo.

Gli autori di violenza condividono le seguenti caratteristiche generali:

- minimizzare le conseguenze della violenza commessa

- negazione della propria responsabilità per la violenza

- un senso di legittimità della violenza

Pertanto, la posizione degli specialisti sulla "consapevolezza della loro posizione sacrificale" e il lavoro volto ad accettare la "responsabilità" di questa posizione, che a sua volta dovrebbe contribuire all'uscita dal Triangolo (nella loro comprensione di un ambiente violento) è errata e non professionale dal punto di vista dell'approccio basato su metodi e programmi per la riabilitazione delle vittime di violenza domestica (principalmente esperienza straniera).

2. Il prossimo ostacolo nelle discussioni riguardanti il lavoro con le vittime è la posizione sotto la formulazione convenzionale "non risparmiare la vittima". Questo concetto suona più o meno così: "quegli psicologi che hanno ascoltato per anni le lamentele della vittima - sostengono il suo infantilismo, non le permettono di assumersi responsabilità, di crescere - il nostro compito professionale è dire -" apri gli occhi, alzati e cammina ", e così via. in diverse varianti, spesso abbastanza rudemente autoritarie e categoriche. La linea di fondo è ovvia: non indulgere all'"impotenza", "non nutrire la vittima" e, ancora, sull'"assunzione di responsabilità".

Qui, penso, anche diversi approcci sono mescolati in un gruppo, e gli specialisti qui sono probabilmente basati sulla strategia di lavorare con un cliente masochista, perché sostenere il masochismo del cliente porta infatti alla sua regressione.

A causa di questo equivoco, e della scelta della strategia sbagliata, lo psicologo nega il sostegno alla vittima di violenza altrettanto e per lungo tempo.

Qui, bisogna capire che le donne che cadono nella violenza possono avere tratti caratteriali completamente diversi, non essere masochiste, inizialmente deboli e indifese, ma diventare traumatizzate, indebolite a causa della violenza. Il che richiede molto supporto da parte del paziente.

(una piccola osservazione - ovviamente ci sono alcune ragioni che aumentano la possibilità di entrare in un ciclo di violenza. Ciò è dovuto principalmente alla disfunzionalità della famiglia, o dell'ambiente in cui la donna è stata allevata, con comportamenti appresi e reazioni, l'abitudine a un ambiente violento, ecc. che aumentano il rischio di diventare una vittima di violenza, ma questo è un argomento completamente diverso, come la forma di lavoro, e non si tratta nemmeno di "responsabilità").

In generale, la stessa parola "responsabilità", nel contesto della discussione sulla violenza, ha un significato diverso (ho chiarito specificamente con i miei colleghi cosa significano esattamente):

L'opzione - "prendersi la responsabilità" significa valutare il proprio contributo a questa relazione e prendersi la propria parte di questa responsabilità in termini di: la propria scelta di un partner, la scelta di rimanere in questa relazione, nonché per la propria comportamento che porta alla violenza (nel senso che una vittima di violenza, ha alcune caratteristiche specifiche, inizialmente impostate e provocatrici di violenza, che devono essere corrette cambiando se stessa)

(Beh, questo può essere completamente lasciato senza commenti, pura colpa della vittima, molto è stato scritto su questo, non mi ripeterò, ma è molto triste sentire questa posizione dai colleghi).

2. Opzione - "prendersi la responsabilità" significa essere l'autore della propria vita, assumersi la responsabilità dei cambiamenti, della propria vita futura, di uscire dall'ambiente della violenza.

Significa riprendere il controllo e un senso di controllo sulla propria vita.

Sulla base di queste convinzioni dello specialista, in questo caso, viene utilizzato il metodo della "terapia della realtà": il desiderio di indurre la vittima ad assumersi la responsabilità di varie situazioni della vita reale e raggiungere gli obiettivi prefissati, che è efficace nelle fasi finali del terapia, ma è controindicata nelle fasi iniziali, perché aggrava la condizione delle donne che subiscono violenza.

Va tenuto presente che una donna che cerca aiuto da uno psicologo può essere ancora in una relazione violenta, partire e tornare, e questo può durare a lungo.

Le donne che subiscono regolarmente umiliazioni, isolamento sociale, sessismo e percosse fanno i conti con la loro situazione, mostrando segni di impotenza appresa. L'impotenza che una donna sperimenta in una relazione con uno stupratore paralizza la sua capacità di agire, assumendo la forma di passività, riluttanza a fare qualsiasi cosa, ecc.

E può volerci molto tempo, a volte anni, per riprendere il controllo sulla propria vita.

Inoltre, la violenza domestica è un problema più complesso e sfaccettato della violenza sociale. E qui ci troviamo di fronte non solo ai fatti di violenza in sé, ma anche a una reale situazione sociale ed economica che richiede un approccio integrato, con il coinvolgimento del sociale e legale, del sostegno e del lavoro sociale. Che, francamente, nel nostro paese è molto, molto mal organizzato.

Lo psicologo, lavorando, in generale, con lo stato emotivo e l'aspetto comportamentale, non sempre tiene conto della situazione socio-economica della vittima.

In altre parole, possiamo offrire alla vittima di "prendersi la responsabilità della sua vita e uscire dalla relazione violenta", senza essere in grado di offrire alla donna opzioni su come può semplicemente sopravvivere, se c'è una dipendenza totale, non solo emotiva?, ma anche economico, e, anche, per garantire l'incolumità fisica di base quando una donna teme ragionevolmente per la propria vita, o per i diritti materni.

Quelli. Parlo ora del fatto che è necessario, quando si sceglie una modalità, un ritmo di lavoro, tener conto obiettivamente della reale situazione sociale in cui si trova una donna.

In breve, cosa viene insegnato agli psicologi nell'ambito del lavoro con le vittime di violenza domestica:

1. Per lavorare alla risoluzione di un problema specifico (richiesta) di una donna, con la quale si è rivolta a uno psicologo. Fornire supporto emotivo evitando interpretazioni soggettive del suo comportamento.
2. Non proponendo il “partire” come soluzione al problema, non spingendola verso di esso, ma fornendo supporto e capacità di insegnamento - “come vivere l'adesso”, dentro una situazione di violenza, fino al momento della partenza.

Prevedo la resistenza di questa posizione, ma, in effetti, nell'ambito della formazione su questo argomento, questo approccio è proprio proposto. E ha una logica del tutto logica, confermata dalla pratica: a una donna probabilmente è già stato detto molte volte cosa deve fare e dove correre. (C'è anche una massa di fonti, letteratura e opinioni sull'argomento "perché non se ne vanno", cioè la ricerca di una risposta a questa domanda non dovrebbe essere nel sistema di credenze dello psicologo).

Non ha senso cercare di "salvare" una donna spingendola a lasciare lo stupratore fino a quando le sue contraddizioni interne non saranno risolte. Le relazioni violente esistono nel quadro di un sistema molto stabile che può essere distrutto solo dall'interno, ma non dall'esterno, quindi è improbabile che noi, come specialisti, dovremmo avviare prematuramente un processo esterno.

E, anche se la decisione può essere presa, la fase di attuazione può richiedere molto tempo.

E, solo uno psicologo è la persona che, senza unirsi a un numero enorme di "esperti" che aprono gli occhi e consigliano di correre dove guardano, è in grado di fornire un VERO supporto, che consiste inizialmente nel processo consultivo: informare una donna su tutti gli aspetti della violenza domestica, formazione sulle competenze di sicurezza e valutazione del rischio in ogni momento, creazione congiunta di un piano di sicurezza, formazione sulle abilità sociali, supporto nella costruzione graduale di una base socio-economica su cui fare affidamento, nell'aiutare a trovare e reclutare risorse necessarie per far fronte alla violenza domestica. E solo allora è necessario costruire compiti terapeutici per affrontare il trauma e le sue conseguenze per la personalità della vittima.

E, già in questa fase del lavoro, quando la vittima è al sicuro, ha le risorse necessarie, è in grado di fare affidamento su se stessa, è importante elaborare l'esperienza traumatica, andare oltre, e non rendere la situazione di violenza e di esperienze ad essa associate il centro della sua vita e un'esperienza determinante, sulla base della quale si formerà un'ulteriore vita. In questa fase (e solo in questa fase) è possibile un confronto con il comportamento e le credenze indifese e sacrificali di una donna.

Un breve riassunto di tutto ciò che è scritto è:

• Il ciclo della violenza differisce dall'interazione nel modello di codipendenza: ci sono processi completamente diversi, quindi lavorare con una vittima di violenza come "codipendente" è sbagliato.
• Certo, è importante, e persino necessario, venire al tema della responsabilità (nel contesto della paternità della vita - "smetti di sopportare" per iniziare a prenderti cura di te stesso) nel lavoro psicoterapeutico. Ma! L'essenziale qui è non saltare le tappe importanti della formazione della possibilità stessa di questa responsabilità di vedere, prendere e sopportare.
• È importante che gli specialisti separino, soprattutto nel campo delle discussioni pubbliche, i contesti in cui viene menzionata la parola "responsabilità", per rendere più chiaro il significato (la parola "responsabilità" è un innesco per i partecipanti alla discussione, che divide loro in due campi, sostenendo effettivamente questa polarità e scissione). Spesso, semplicemente omettendo nella discussione, commenti, la descrizione delle fasi della sua graduale formazione, e termini sicuri quando è possibile parlarne con la vittima.

Poiché, tuttavia, la maggior parte dei colleghi accusati di "vittimizzare", incappare in commenti rabbiosi, o addirittura molestie, in realtà mostrano alfabetizzazione, professionalità e cura nell'affrontare la violenza, semplicemente, a quanto pare, scelgono non proprio il linguaggio "corretto" per descrivere i processi che voglio trasmettere, il che non è un buon motivo per una spaccatura nella comunità professionale. (anche se, tornando all'inizio dell'articolo, posso ricordarti che l'incompetenza capita, purtroppo).