2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Dove va l'intimità in una relazione?
Cresciamo e prosperiamo quando la nostra famiglia è intima. A volte le relazioni si fermano, svaniscono… e le persone continuano a vivere insieme.
È possibile misurare l'intimità attraverso lo spazio o per la durata della relazione?
Probabilmente no. I coniugi che vivono insieme da più di 20 anni nello stesso appartamento possono essere meno vicini tra loro rispetto agli amici che vivono in paesi diversi e mantengono i contatti a distanza.
Le relazioni tra i coniugi possono essere costruite attorno alla soluzione congiunta di questioni familiari, finanziarie e genitoriali, ma non toccano in alcun modo l'area dei sentimenti, delle esperienze di tutti.
Anche una relazione ben funzionante può lasciare l'intimità. Dove tutti sono comodi, soddisfacenti e i bambini sono messi in ordine. Le conversazioni sincere vengono sostituite dalla visione di programmi, si desidera sostituire sempre più spesso i fine settimana in comune con la comunicazione separata in diverse aziende. E la vita sessuale sta gradualmente perdendo la sua nitidezza. E poi scompare completamente.
Una stretta relazione tra i coniugi è solitamente associata a una vita sessuale soddisfacente per entrambi e a una varietà di emozioni che i partner traggono dalle loro relazioni reciproche e con altre persone. È disponibile il supporto e l'opportunità di essere ascoltati in una tale famiglia. I coniugi in una tale relazione possono discutere la maggior parte degli argomenti, anche quelli molto difficili.
Se l'intimità è così attraente, allora perché scompare da molte relazioni nel tempo e i coniugi iniziano ad allontanarsi l'uno dall'altro nelle loro vite o parti interiori?
Ecco alcuni motivi per cui l'intimità lascia una relazione.
Lesioni e difficoltà dell'infanzia.
Si può ricordare la parabola di Schopenhauer sui porcospini, che, volendo riscaldarsi in una giornata fredda, iniziarono ad avvicinarsi l'uno all'altro. Ma le punture di lunghi aghi li hanno fatti spostare a distanza di sicurezza l'uno dall'altro.
Quindi il nostro bisogno di ricevere calore, tenerezza, sentimenti vari ci dirige al riavvicinamento. E i traumi, le esperienze dolorose sono condivise dentro, e possono anche essere disconnesse da un partner.
La vicinanza può far risorgere molte associazioni ed esperienze, anche nell'infanzia. Ricordi di come i genitori, le persone care ci hanno trattato, gli uni con gli altri. Stavamo ottenendo abbastanza o eravamo per lo più soddisfatti dei nostri bisogni fisici? L'accettazione, l'approvazione, l'autonomia necessarie per la crescita erano sufficienti? Oppure hai dovuto fare i conti spesso con incomprensioni, valutazioni, coercizioni?
Le associazioni dolorose ci fanno reagire al nostro partner come freddo, distaccato, punitivo …
Per poterci avvicinare in sicurezza a un altro senza paura di iniezioni dolorose, dobbiamo guarire le ferite, imparare ad aprirci, sopportare la nostra vulnerabilità e costruire confini flessibili.
Questo è il percorso di conoscenza di se stessi per molto tempo. La psicoterapia è qui per aiutarti.
Opponendoti a te stesso e al tuo partner.
Il paradigma competitivo è profondamente radicato nelle nostre menti. In un mondo in cui agiamo spesso, il guadagno di una persona significa la perdita dell'altra. Allo stesso modo può essere incluso inconsapevolmente in una relazione.
A volte in una coppia puoi notare una manifestazione di dualità: se sono nella risorsa, allora il partner diventa meno intraprendente / interessante / forte … O viceversa, e quindi divento vulnerabile e debole.
Un cliente ha detto che era tormentata dall'altezza del suo giovane (media per un uomo). Questo le impediva di godersi la gioia di uscire con lui da qualche parte, comunicare con gli amici, sentire una spalla forte accanto a lei. Ma allo stesso tempo ha contribuito al sentimento interiore, ma con me va tutto bene: sono bella, interessante. Un soddisfacente senso di sé tendeva a scomparire non appena la crescita di un giovane smetteva di eccitare e le sue virtù, come le qualità mentali, venivano alla ribalta. Ovviamente il cane non è sepolto in parametri fisiologici. Questo è solo uno dei modi per essere nella dualità: o va tutto bene con me, o con qualcun altro.
Per spezzare il circolo vizioso del gioco "chi è più figo/migliore/più corretto…", vengono in soccorso diverse sfumature di colore. La linea di fondo è che impariamo gradualmente ad essere abbastanza buoni / abbastanza cattivi da sopportare e accettare una persona amata che non ha bisogno di diventare perfetta.
Difficoltà a regolare la distanza.
Se ci avviciniamo troppo, il partner potrebbe non essere pronto per questo. Quindi può intraprendere qualche azione per aumentare la distanza. O anche allontanarsi temporaneamente dal contatto. Spesso, chi desidera un riavvicinamento lo prende molto sul personale, può essere offeso da un comportamento di "evitamento" o da un'intonazione dura. Alcune coppie non riescono a trovare la distanza desiderata per anni.
Troppo vicino può significare pericolo per qualcuno di essere usato, consumato, non avere abbastanza spazio. La lunga distanza può essere percepita come un rifiuto e un tentativo di porre fine alla relazione. È particolarmente difficile in quelle coppie in cui uno vuole avvicinarsi e l'altro vuole allontanarsi. E questo può accadere nello stesso momento.
Ad esempio, un marito lavora come leader e torna a casa molto stanco, vuole il silenzio. E la moglie, seduta in casa con i figli, aspetta con impazienza che il marito venga la sera a discutere di questioni urgenti e importanti. È qui che può iniziare una danza, in cui il compito dell'uno è scappare e nascondersi, e l'altro è recuperare per essere ascoltato e non sentire il dolore del rifiuto.
Sarebbe una buona soluzione se chi ha bisogno di avvicinarsi potesse dire:
“Ora voglio avvicinarmi e parlarti di ciò che mi preoccupa. Puoi ascoltarmi ora? Hai abbastanza risorse per questo?
Non devi fare nulla al riguardo. Se riesci a rimanere in contatto con me, sarà sufficiente. Non hai bisogno di salvarmi o incolparmi. Stai vicino solo quando voglio condividere con te cose dolorose.
E chi ha bisogno di andare in pensione può dire: “Ora ho bisogno di silenzio, non ho abbastanza risorse. È molto importante per me rimanere in contatto con te, non appena avrò abbastanza forza per questo, vorrei discutere di tutto con te"
Abbiamo esaminato alcune delle barriere all'intimità con un altro. Tracciare le complessità di una relazione e risolverla in modo creativo manterrà la relazione su un percorso costante di convergenza. Allo stesso tempo, ciascuno dei partner può diventare una personalità più forte e matura.
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