8 Modi Per Evitare L'intimità In Una Relazione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Hai una relazione continua o intermittente, ma evita l'intimità in quanto tale con il tuo partner. Quali metodi usano di solito le persone?

1. sessualizzazione … Per lo più gli uomini usano questo metodo, ma nel nostro tempo il mondo è cambiato molto e anche le donne possono farlo. Qual e il punto? Dopo aver incontrato una persona a cui inizi a provare calore e vicinanza, entri immediatamente in una relazione intima con lui e non sembra che tu abbia bisogno di provare altri sentimenti. Perché abbiamo bisogno di modi per evitare l'intimità? Per non provare quei sentimenti piacevoli e caldi di attaccamento emotivo, perché sono così spaventosi. Di norma, dopo l'intimità, i sentimenti, le esperienze e i sentimenti di vicinanza dei partner cadono profondamente dentro. Tuttavia, la situazione qui è duplice: per qualcuno cade, per qualcuno diventa più forte. L'ossitocina è secreta sia negli uomini che nelle donne, ma in quest'ultime il livello dell'ormone diventa molto più alto, da qui il forte affetto (come se ci fosse la sensazione che con la nostra azione creeremo un forte legame, e la relazione diventerà infrangibile, ma questo non è un dato di fatto). Di norma, dietro un così veloce "saltare nel letto" c'è l'ansia di provare sentimenti, affetto, ecc.

2. Razionalizzazione nelle relazioni. Cosa implica questo meccanismo stesso? L'uomo, invece di sentire, pensa. Cerca di spiegare logicamente tutti i suoi sentimenti, quindi ha un senso di controllo del suo attaccamento. Perché sta succedendo? Il motivo è lo stesso: la paura di affezionarsi a un partner e di entrare in una vera intimità. Inoltre, un particolare fenomeno è inerente alla situazione: una persona, di regola, elimina parte delle informazioni (valuta solo alcuni dei lati della relazione).

Come può questo aspetto in termini di sentimenti? Una razionalizzazione molto frequente dalla categoria: non ho bisogno di relazioni, sono solo problemi, ecc. All'interno della relazione, la razionalizzazione sarà simile a questa: "Sono io che non mi sento caldo, è così carino per me con una persona. Ho bisogno di qualcuno per non annoiarmi, per diversificare la mia vita". Tuttavia, se una persona lo dice, senti ancora la sua brama di relazioni, ne ha davvero bisogno, e non si tratta di dare vita a una banale varietà.

Un'altra opzione per la razionalizzazione è con una sfumatura di materializzazione (invece di ringraziarti, sei inondato di doni; invece di parlare con le parole e provare tutti i sentimenti, la persona inizia a preoccuparsi eccessivamente). In altre parole, per non sentire i propri sentimenti, le persone li "riversano" nelle azioni.

3. Proiezione, idealizzazione, svalutazione - percepiamo un'altra persona migliore o peggiore di quello che realmente è, dotandola di alcune delle nostre qualità inverosimili. Abbastanza spesso, usando questo metodo, mettiamo prima una persona su un piedistallo, poi la buttiamo all'improvviso fuori da lì ("Oh, Dio! Com'è terribile! Come potrei innamorarmi di lui?") Quando non lo fece all'altezza delle nostre aspettative.

Il meccanismo di idealizzazione e svalutazione è più spesso associato al fatto che dentro di noi non possiamo riconoscere la nostra imperfezione, alcune peculiarità, vantaggi e svantaggi. Succede anche che le virtù con qualità neutre siano considerate svantaggi, le persone si vergognano di loro e si vergognano di dimostrarsi come sono realmente. Questo comportamento non può essere chiamato finzione, non è associato alla rabbia - "Cerco di fare meglio per il mio partner, più bello, sono d'accordo con lui". In altre parole, le persone cercano di sentirsi a proprio agio, e spesso la ragione di tali azioni è nascosta nelle proiezioni ("Questa persona si aspetta che io sia una brava hostess, vestita bene, assicurati di soffocare ad un appuntamento,amo certa musica o cucina”). Tutte le proprie proiezioni si realizzano in una relazione, quindi la persona si stanca molto e cade.

L'idealizzazione e il deprezzamento possono essere non solo nella zona di un'altra persona, ma anche nella propria zona. Prima una persona si esalta (sono così buono e corretto), poi se ne stanca e la svaluta. Tutto accade all'interno di colui che idealizza, ma si riversa anche sul partner. In generale, questo è un meccanismo piuttosto complesso e la psicoterapia è la cosa migliore per risolverlo qui - è difficile vedere le proiezioni, poiché vanno a un'altra persona e non sono appropriate a se stessi (qui è importante assegnarle a se stessi).

4. Unisci (ciò che viene chiamata codipendenza nella società) - ci uniamo a un partner e non lo vediamo più come una persona separata. Quando comunichiamo con un partner, lo percepiamo sempre più spesso solo in combinazione l'uno con l'altro - relativamente parlando, non sai più se vuoi un tè o un caffè, se vuoi andare al cinema o fare una passeggiata al parco. Tutto è deciso dal partner, e dove ha detto, tu lo segui, come una "coda". Non è male se diventi consapevole di te stesso come persona e ti chiedi “Voglio davvero il tè con il mio partner? O magari prendere un caffè?" Se una persona non è consapevole di se stessa, è caduta nella codipendenza, e questo è uno dei criteri principali che significa che tu, come persona, scompari in una relazione.

5. Retroflessione, egoismo. Una persona si chiude in se stessa e dice che non ha bisogno di nessun altro ("Sono il mio migliore amico!"). Questa forma di isolamento suggerisce che dentro di te non hai abbastanza risorse per l'intimità e le relazioni. Questa è una specie di reazione difensiva, non una scelta consapevole, ma una scelta senza scelta.

La retroflessione può anche essere in una relazione, quando tutte le tue interazioni e motivazioni interiori sono dirette verso te stesso. I sentimenti più difficili sono la rabbia e l'ansia, e sono correlati. Ti arrabbi con l'altra persona, ma invece ti fai male. Qual è la ragione dell'interruzione dell'intimità qui? Se sei arrabbiato con un'altra persona, ma non glielo dici, la tua relazione peggiora sempre di più - devi affrontare ciò che ti fa arrabbiare (ad esempio, il tuo partner non lava una tazza ogni giorno, non chiudere un tubetto di pasta). A prima vista, qualsiasi sciocchezza può nascondere un problema più serio. Tali articoli per la casa si accumulano e quindi, di regola, si verifica un'esplosione.

Se la retroflessione è peculiare di una persona, si manifesterà non solo nelle piccole cose, ma anche in qualcosa di più grande. Una persona del genere non sopporterà tutto in una relazione, tormentandosi dentro, vivendo momenti di maggiore ansia (caos completo nella testa, perché tutto è tenuto nella testa, invece di schizzare fuori). La retroflessione è un meccanismo specifico e molti hanno iniziato a soffrirne durante la quarantena. Anche se sei a casa da solo, sei costantemente preoccupato per qualcosa: la tazza non è stata lavata, hai visto la serie, hai visto il feed sui social network. Tutto ciò che vedi, ciò che accade intorno, ti emoziona, evoca una risposta. Se non fai emergere le emozioni, i sentimenti si intensificheranno, trasformandosi in un enorme caos, ansia e forse depressione. Ecco perché la retroflessione è pericolosa non solo per le relazioni, ma anche per la persona per la quale è caratteristica.

6. Autodifesa, iperprotezione. Il metodo è tipico per le persone controdipendenti che vedono molto gli attacchi per paura dell'intimità. Quando una persona vede attacchi a se stesso in tutto, i suoi confini vengono violati (secondo lui), "si stanno costruendo alcuni intrighi contro di lui", può esserci un comportamento paranoico in una relazione. Relativamente parlando, una persona ha sempre paura che gli venga rubato qualcosa, perché le sue risorse sono poche.

7. Le persone sbagliate si trovano sempre - non il tipo di persona con cui puoi costruire una relazione lunga e stabile. Ad esempio, hai bisogno di costruire relazioni. Hai trovato un potenziale partner, ma si è rivelato un "narcisista doppio", non adatto a una relazione; Don Juan, che si precipita sulle donne e non ha davvero bisogno di una relazione. Succede che una persona voglia allungare il periodo di appuntamenti per molto tempo ("Non sono pronto ora, voglio solo incontrarmi per ora"). Quindi, se trovi sempre persone con cui è impossibile costruire intimità, significa che tu stesso hai paura dell'intimità.

8. Relazioni a distanza. In realtà, questa non è una relazione! Questa non è intimità con un partner, non è un punto di contatto, non hai un'interazione costante, molto spesso non condividi la tua vita con una persona. A volte può essere così: vivi metà della tua vita insieme (famiglie di marinai e camionisti, quando un uomo ha 4-6 mesi in viaggio e 2 mesi a casa). Ci vuole tempo per l'intimità: un mese o due per entrare in contatto e fidarsi l'uno dell'altro, ma i partner semplicemente non hanno tempo per costruire relazioni strette (una vacanza continua e uno di loro se ne va).