Paura Di Amare

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autrice: Ekaterina Dashkova

Paura di amare. Cosa c'è dietro? Perché, a quanto pare, le persone vogliono l'amore, ma c'è chi lo vuole con la mente, ma ha paura di far entrare il proprio cuore? Oppure sono così spaventati che le loro menti non vogliono che questa sensazione prenda vita, accada

Nella scienza, a questo tipo di paura è stato persino dato un nome: filofobia. Un numero enorme di persone se ne occupa, semplicemente non lo considerano un problema e quindi di solito non cercano di "trattarlo". L'idea che "mi manca qualcosa nella vita" può emergere solo di tanto in tanto nella coscienza, nelle sensazioni, o quando una persona vede amanti felici o quando qualcuno gli chiede amore e gli rimprovera di non ricevere. In una parola, così - di tanto in tanto mi ricordo

Una forma di panico e letteralmente una paura fobica dell'amore è estremamente rara. Ciò è dovuto al fatto che con lei non c'è alcun oggetto di paura in quanto tale: amore, nessun amato. Sia la fonte della paura (oggetto) che la paura stessa esistono nella coscienza della persona stessa.

E quando arriva l'amore, allora non c'è posto per la paura stessa, poiché tutto è già successo, proprio quello che si temeva, e la persona vive già in questa nuova realtà. Questo unisce la paura dell'amore con la paura della morte - quando non c'è ancora - c'è paura, quando è arrivata, non c'è più una persona - quella che aveva paura. In generale, l'amore e la morte hanno molto in comune - non per niente c'è anche un'espressione:"

Due cose cambiano irrevocabilmente una persona: questo è l'amore e la morte.

E non solo nel periodo più dolce del bouquet e delle caramelle, il periodo della licenza, come viene chiamato in psicologia - quando "occhiali color rosa", vuoi cantare, volare, urlare da sentimenti traboccanti, "farfalle nello stomaco", quando la leggerezza è inimmaginabile, la felicità dell'acqua pura, e l'euforia 24 ore su 24, e la creatività, e così via, e così via. Non solo questo stato di coscienza un po' alterato rende una persona diversa, ma l'esperienza stessa dell'apertura del cuore, l'esperienza della devozione all'altro, la disponibilità al dono di sé, l'esperienza di intensa felicità e un sentimento di integrità interiore cambia un persona. Naturalmente, sia il dolore dell'amore che le tragedie personali ad esso associate lasciano il segno, più spesso un trauma abbastanza profondo da cambiare una persona, la sua percezione della vita e talvolta il destino.

Perché le persone hanno paura dell'amore, lo evitano consciamente e inconsciamente.

Le ragioni più spesso risiedono nel passato - in un'esperienza già compiuta - in un dramma personale nel passato - cioè, la persona stessa una volta ha sofferto d'amore o ai suoi occhi qualcuno (spesso molto vicino e caro) ha provato un forte dolore dall'amore o le sue conseguenze…

Il ricordo di questo può essere sia esplicito che represso - cioè, non vuoi amare nella vita, percepisci l'amore come una malattia, ma non puoi ricordare nulla del genere in passato. L'esperienza stessa lo era, ma la psiche l'ha soppiantata come traumatica, interferendo con la vita normale.

In rari casi, questa "esperienza" che una persona ha raccolto nella letteratura e nel cinema sulle sofferenze e sui problemi dell'amore, la nostra coscienza è particolarmente sensibile a tali informazioni nell'adolescenza, nella prima adolescenza.

RJ Sternberg, uno psicologo dell'Università di Yale, che ha studiato a fondo il problema, ha proposto un tale modello: un triangolo di stati da cui è composto l'amore: intimità, passione, impegno. Tutti e tre questi stati sono attivi nell'amore. L'intimità è un sentimento di profonda intimità, una perfetta peculiarità delle relazioni con questa particolare persona, fiducia, compenetrazione.

La passione è una componente del desiderio: stare insieme, possedere, donarsi, il desiderio di fondersi e sperimentare l'unità in questa fusione, la più forte attrazione fisica. L'obbligo (responsabilità) è una scelta interna: una decisione sincera e libera di stare con una persona, mantenere l'amore, amare, creare relazioni.

Quindi, con la paura dell'amore, prima di tutto, si dovrebbe prestare attenzione alle ansie e alle paure che esistono in queste tre aree. Qualcuno trova difficile l'argomento degli obblighi - è percepito come reclusione, ad esempio, o la persona non si fida di se stessa che sarà in grado di adempiere a questi obblighi. Poiché la filofobia esiste proprio nella vita "senza amore" o "prima dell'amore", allora in questo aspetto è piuttosto necessario parlare delle tue illusioni, delle tue paure-fantasie su come avrò quando mi innamorerò. Quando una persona si innamora profondamente della realtà, di uno specifico Altro, questo aspetto, di regola, non crea alcuna difficoltà, è percepito come un bene desiderato.

Ma mentre una persona non è innamorata, non innamorata, come si dice "perdutamente", il tema degli obblighi può davvero causare molta tensione interiore e ostacolare la creazione o lo sviluppo di relazioni.

È possibile a causa di questa paura non creare una relazione d'amore a lungo termine nel corso della vita? Si, puoi. Le reazioni difensive della psiche possono sopraffare il desiderio di sviluppo e trasformazione in amore. Non ci sono problemi in questo se la persona stessa non lo considera un problema. Non tutte le persone vengono per l'esperienza dell'amore, non per tutti è una "parte del programma" obbligatoria della vita. Tuttavia, le persone che hanno scelto questo per se stesse a volte sentono ancora che gli manca qualcosa nella vita, come se qualcosa stesse passando da loro.

D'altra parte, l'amore non è qualcosa da guadagnare nella vita. Intendo lavorare su me stesso ora. Puoi cambiare il tuo atteggiamento nei confronti degli obblighi e, quindi, facilitare il percorso dell'amore, il percorso del suo venire alla vita. Ma, tuttavia, la vita mostra che l'amore spesso viene semplicemente, accade, irrompe, copre, come lo chiami, e questo non dipende da quanto una persona ha "lavorato" le sue paure a livello di coscienza. L'amore abbatte le barriere interne, non chiede a una persona - "pronto-non pronto" e libera dalla paura degli obblighi per il fatto che questa responsabilità diventa desiderabile, come parte della felicità nell'amore.

Quando la radice della filofobia è nel regno dell'intimità, l'ansia principale è associata alla fiducia, alla paura del dolore mentale, al rifiuto. Gli aspetti più profondi di questo sono spesso radicati nel nostro rapporto con la prima persona nella nostra vita, nel nostro primo amore, nel rapporto con mia madre.

Inoltre, quest'area è più vulnerabile solo per le esperienze: il primo amore che si è concluso con il dolore, l'amore non corrisposto e altri, da cui abbiamo imparato che l'amore è una disgrazia e una malattia.

Ecco il tempo e il luogo per un altro termine - intimofobia - la paura dell'intimità, della vicinanza, della profondità e della fiducia. Un fenomeno ormai molto diffuso, uno dei motivi della “partenza” delle persone per lavoro, vita virtuale, dipendenza. Questo è il desiderio di evitare le relazioni con il mondo del significato.

Un altro, avere queste relazioni solo a livello formale, amichevole o puramente sessuale. Il desiderio di non permettere in loro nulla che possa cambiare, trasformare la persona stessa. Un desiderio completamente sano di preservare la propria integrità, i propri confini, la propria identità con l'intimofobia acquisisce il carattere di evitare tutto ciò che potrebbe violare questa integrità.

Una persona poi ostacola il suo sviluppo attraverso le relazioni, attraverso il mondo dei sentimenti, credendo che in questo modo si conserverà. Dalla mia esperienza professionale, so che una persona ha sempre una ragione e un significato per questo. Succede anche che una volta la scelta a favore della vicinanza abbia salvato la vita di una persona in senso letterale. Allo stesso tempo, biologicamente, psicologicamente, anche economicamente, sono i sistemi aperti che prosperano nel nostro mondo umano. Sia attraverso una crisi di questa vicinanza o attraverso un desiderio interiore di sviluppo e maggiore libertà, le persone a volte si sforzano di superare l'intimofobia e lasciare che i cambiamenti nella loro vita.

Nell'ambito della Passione, è di grande importanza anche l'aspetto fisico dell'amore, l'esperienza di fondersi, perdersi, donarsi e le paure ad esso associate. Di solito questo strato è riconosciuto da noi nel minimo grado. Tranne quando ci sono stati eventi reali - stupro, incesto, altri traumi sessuali e abusi. Quando questo non era nella storia personale, ma c'è tensione, è più difficile rendersi conto delle origini, ma è necessario guardare con particolare sensibilità al tema della corporeità - come percepiamo il nostro corpo, come si sente la fusione - come il paradiso in terra o come la perdita di noi stessi. Questo aspetto è legato alla sessualità, al tabù in questo ambito, all'esperienza presa dalla famiglia genitoriale. Se c'è un blocco o difficoltà in quest'area, le più vantaggiose saranno le pratiche orientate al corpo, che nella psicologia moderna influenzano sicuramente l'aspetto delle relazioni con la madre - relazioni fisiche (affetto, cura del proprio corpo durante l'infanzia, cura e punizione).

Inoltre, le cause dello stress nel tema della passione, la sua riluttanza nella vita, devono essere ricercate nell'esperienza di precedenti "passioni", dipendenze. Se è stato doloroso, la persona tenderà inconsciamente ad evitare tutto ciò che in un modo o nell'altro assomiglia alla passione, qualsiasi forma di "perdersi".

Per tutte e tre le sfere, può manifestarsi una paura comune - per esempio, la paura di perdere il controllo - su se stessi, sulla propria vita. È particolarmente forte nelle persone per le quali questo tipo di lesione è primario. Comune può essere la paura del dolore, il rifiuto, l'abbandono. Che dipende anche più dal tipo del nostro trauma, e non dall'amore in quanto tale. E in senso globale, la nostra sofferenza in amore è associata non tanto ad essa, in quanto tale, ma al fatto che intensifica, esacerba la nostra principale area problematica: il trauma della disgrazia vissuta "innamorata", nella prima infanzia, di regola.

Cos'altro hanno in comune tutti i tipi di resistenze amorose? Sono uniti dal fatto che quasi tutte sono fantasie: sono idee, soluzioni e memoria del Passato, che trasferiamo mentalmente al Futuro. Pensiamo "se è stato così (per me o per altri), allora sarà così" - fa male, o è difficile, o con conseguenze.

L'ironia è che sarà in qualche modo diverso - nel vero amore. L'impegno può essere piacevole, l'intimità può essere un piacere e un'esperienza di maturità, la sessualità può essere più aperta che mai e la passione per una persona può essere diversa dalla passione per il gioco, per esempio, e non distrugge la vita. Ci sarà anche dolore, ma per qualcosa di diverso da prima, perché sei già in qualcosa di diverso nel tempo.

Poiché abbiamo paura non tanto dell'amore quanto dell'esacerbazione della ferita precedente, abbiamo paura del nostro trauma interiore, che si faccia sentire di nuovo, quindi possiamo guarire al meglio, la nostra anima nel suo insieme. Nemmeno per aprirsi all'amore, o all'intimità, o alla sessualità, per non “fare di te stesso qualcosa che ti permetta di innamorarti”, no. Più come una manifestazione di amore per se stessi, con un desiderio per se stessi di avere un'esperienza olistica dell'essere. Non è importante se l'amore arriverà come tale - come una storia d'amore o una famiglia, è importante che tu lo permetta a te stesso, come il lusso di essere in questa vita, come la tua generosità - amare, come la tua gentilezza - accettare l'amore delle persone, come coraggio di aprirsi e di essere amati, come passione per vivere, per creare.

Attraverso l'esperienza di una relazione d'amore con noi stessi, impariamo che può essere in qualche modo diverso, che non solo "perdita di coscienza" e malattia questa cosa è amore, ma c'è qualcos'altro e qualcos'altro in esso, e che l'amore è reale può essere molto diverso da ciò che pensavamo o supponevamo al riguardo.