Il Genitore "ideale"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Nella mente di molte persone c'è un mito "sul genitore ideale", su come dovrebbe crescere i suoi figli, cosa dovrebbe e non dovrebbe fare mentre lo fa. In questo articolo, mi sono posto il compito di sfatare questo mito e spiegare perché tale "idealità" nell'educazione non porta nulla di buono, è molto dannoso per i bambini e come tutto influisca sull'autorità dei genitori.

Immagina due genitori ideali. Fanno di tutto per il loro bambino: dedicano molto tempo al loro bambino, investono in lui tutte le loro forze, soldi, cercano di essere un esempio per lui in tutto e lo salvano dalle difficoltà della vita, cedono a lui, non punire, desiderare il meglio per lui, a volte non realizzato nella vita da loro … È un'immagine del genere che sorge davanti agli occhi di molti genitori non ideali, che vorrebbero raggiungere nell'educazione. A volte tale idealità viene loro imposta da genitori, amici, colleghi, altre famiglie con bambini…. E i genitori, con tutti i mezzi, iniziano a fare un "esperimento" sulla loro famiglia e decidono di diventare ideali, perché è così "giusto". Quindi tutto inizia a svilupparsi secondo due scenari opposti (e talvolta in qualcosa di simile):

1. L'idealità dei genitori fa nascere nel bambino una qualità come il perfezionismo, che portano avanti per il resto della loro vita. Questi bambini, di regola, si pongono standard elevati in molte aree della loro vita e cercano di soddisfarli. C'è un indubbio vantaggio in questo: ottenere di più nella vita, fissare obiettivi e realizzarli, studiare bene, essere un esempio nella tua famiglia per i futuri figli, ecc. Per questo pagano con la paura di cadere, sbagliare, prendere tre o quattro, non essere all'altezza, stress, salute minata e felicità, questo non porta.
2. Un bambino che vede l'idealità dei genitori in ogni cosa può essere difficile da sopportare e sentirsi una persona inutile in una famiglia del genere. “Dopo tutto, i suoi genitori sono così ideali e come posso prendermi cura di loro! Pertanto, non cercherò nemmeno di ottenere qualcosa nella mia vita, perché non sarà comunque così giusto / buono ". La vita secondo questo scenario per un bambino passa in costanti paure e ansie, bassa autostima, insicurezza. Anche se un bambino cerca di dimostrare che è buono, che vale qualcosa, non si sentirà amato. E, soprattutto, non sarà mai in grado di soddisfare i suoi genitori, anche se farà del suo meglio. I genitori ideali si batteranno ogni volta per sempre più ideali, a un certo punto non solo saranno felici e orgogliosi di prima. Questo comportamento li trascina in un imbuto e sono poco consapevoli di ciò di cui i loro figli hanno bisogno, quali sono i loro bisogni e desideri e che tipo di genitori vorrebbero davvero diventare, nonostante i pregiudizi degli altri. Ed entrambi i lati del processo educativo soffrono qui, perché anche questo non porta felicità ai genitori.

Sulla base di queste due direzioni, possiamo concludere che il bambino dovrebbe vedere le manifestazioni della non idealità dei suoi genitori. Cioè, la loro esperienza negativa nella vita, le loro paure, i loro errori nella vita che hanno fatto da bambini o da adulti. Basta non sovraccaricare i bambini con questo, ma agire in accordo con la situazione. Questo rende più facile vivere e accettare la propria non idealità, avere il diritto di sbagliare e allo stesso tempo di non provare vergogna, senso di colpa o rabbia, contribuendo a creare nel bambino una vera, adeguata autostima. non avrà paura di sbagliare nella vita, riprovando quello che ha.non funziona. Qui vorrei aggiungere una parola molto importante "scusa" in una relazione con un bambino, che i genitori dovrebbero insegnare. Da un lato, mostra l'imperfezione dei genitori, che hanno il diritto di sbagliare, anche da adulti, persone esperte. D'altra parte il bambino impara a scusarsi non solo per le proprie trasgressioni, a rispettare i confini dell'altro, ad essere educato, ma anche per questo ad accettare la propria imperfezione, pur non sentendosi imperfetto. Diversi anni fa, nella mia terapia personale, ho acquisito un'esperienza inestimabile quando, nell'ambito di una consultazione, ho imparato a chiedere scusa ai miei genitori - sinceramente, con amore e accettazione di me stessa e di loro. E sapevo che avrei potuto portare questa esperienza nella vita dei miei figli, perché se non impariamo a chiedere scusa ai nostri genitori, i nostri figli non si scuseranno mai con noi e non potranno farlo. Penso che nessuno troverà difficile rispondere alla domanda sul perché sia necessario.

Molti genitori, per corrispondere alla posizione dell'ideale, ricorrono spesso alle bugie nei rapporti con i propri figli. Credono che piccole bugie e grandi litigi in assenza di un bambino lo salveranno dalle difficoltà della vita, renderanno la sua vita più facile, gli daranno gioia e felicità. Ma non importa quanto possa sembrare paradossale, tali azioni "gentili, buone" non portano nulla di buono ai bambini. I bambini sono bravissimi a distinguere le bugie, anche piccole. E quando i genitori indossano una maschera di felicità, gioia, quando in realtà in famiglia tutto è al contrario e dietro le porte chiuse regnano tensione, irritazione e stress costante, i bambini lo sentono. È così che altri sentimenti sostituiscono l'autorità e la fiducia. I bambini iniziano a sentirsi abbandonati, ingannati. Ciò che sembra piccolo e insignificante ai genitori può essere molto importante per un bambino. Quindi l'autorità è persa e, per ripristinarla, i genitori potrebbero aver bisogno di più di un anno di relazione. A volte l'autorità può essere persa per sempre, perché l'autorità dei genitori nel tempo viene sostituita dall'autorità di coetanei, idoli, colleghi, amici.

Alcuni genitori, insoddisfatti della propria educazione dei figli, sono così fissati sui lati negativi dell'educazione che dimenticano le cose buone che hanno fatto e ciò che hanno messo nel loro bambino. Il paradosso è che il senso di colpa per la propria imperfezione interferisce notevolmente con la costruzione del giusto rapporto con il bambino. Ogni volta che la madre si ripromette di non punire crudelmente il figlio, il padre promette di dedicare più tempo al figlio o alla figlia, altre madri e padri cercano da anni di correggere gli errori commessi nell'educazione, invece di allevare il figlio “qui e Ora". Il senso di colpa rafforza il comportamento sbagliato e irragionevole dei genitori, non porta nulla di buono. È molto difficile interrompere il ciclo di "trattenere le emozioni - frustrazione - sentirsi in colpa" e smettere di fare promesse a te stesso che "non sarò mai più così". Tali promesse sono un modo per punirti. Per cosa? Per il fatto che non hanno mantenuto le promesse, per il fatto che volevano crescere il bambino in modo diverso dai genitori, per ripetere lo scenario della famiglia dei genitori. E per un tale genitore, non mantenere la parola data, non dimostrare qualcosa al mondo, agli amici, a se stesso, ai genitori significa fallire.

Da dove viene questa idealità nella coscienza? Sopra, ho già menzionato l'opinione pubblica e l'ambiente che influenza i genitori, ma per molti l'idealizzazione di se stessi come genitore e l'idealizzazione di un bambino appaiono … anche prima della nascita di quest'ultimo. Molti futuri genitori hanno in mente l'immagine del bambino ideale che stanno aspettando, che nascerà. Questo è qualcosa di nuovo per loro, eccitante, incerto. E, come sai, tutto l'ignoto ama "finire di disegnare" nella mente: come apparirà questo bambino, cosa farà o non farà, come si comporterà, che tipo di personaggio sarà, quali aspettative soddisferà. E qui nasce un bambino, che prima piange di notte, poi inizia a conoscere il mondo, quindi sarà in grado di rispondere con una parola scortese … E qualsiasi discrepanza con l'immagine di un bambino ideale provoca rabbia nei genitori. Perché anche in questo caso non sono genitori ideali. Lo psicoanalista infantile Donald Winnicott ha introdotto il concetto di "una madre sufficientemente buona", spiegando che il bambino non ha bisogno di una madre e di un padre ideali, ma ha abbastanza genitori "buoni". E ricorda, non allevare i tuoi figli, saranno ancora come te. Educa te stesso.