L'amore Non Può Essere Punito (metti Tu Stesso Una Virgola)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Probabilmente, ogni genitore almeno una volta ha affrontato la questione se punire o meno il proprio figlio. Se sì, come, se no, anche come? Come essere in questo o quel caso e come capire quale strategia è corretta?

Non puoi punire i piccoli, ma i grandi?

Un bambino praticamente dalla nascita inizia a dichiararsi. Ad ogni età, lo fa al meglio delle sue caratteristiche di sviluppo. A tre mesi piange, a tre è capriccioso e si oppone a qualsiasi azione dei suoi genitori, a tredici si ribella e li provoca. C'è differenza tra un bambino di tre mesi e un adolescente di tredici?

Indubbiamente, c'è una risposta logica. Qual è la differenza?

A diversi livelli di sviluppo psicofisiologico, in diverse esperienze di interazione con il mondo esterno - sì, questo è certamente vero.

Ma c'è un punto molto importante su cui questi due bambini sono simili. Sia il primo che il secondo sono figli dei loro genitori. Tuttavia, se nel caso di un bambino di tre mesi, di norma, la questione della punizione non si pone, nel caso di un adolescente può essere molto rilevante. Come mai?

È possibile punire una creatura che dipende interamente dalla madre, dagli adulti che si prendono cura di lui, piccola, indifesa e fragile? Molto probabilmente, la risposta della maggioranza sarà no. E nel caso di un adolescente?

Chi è un adolescente? Ha i suoi desideri, i suoi bisogni, le sue aspirazioni, il suo sistema di valori. Può essere responsabile in un modo o nell'altro delle sue azioni. Quasi. Tuttavia, anche un neonato ha desideri e bisogni, e sa già come esprimerli.

Un bambino di tre mesi e uno di tredici anni sono molto più simili di quanto si possa pensare. Secondo la ricerca nel campo della neuropsicologia, è noto che il cervello umano matura solo all'età di 21 anni. Nell'adolescenza, a circa 13 anni, una persona matura la corteccia prefrontale - l'area del cervello responsabile dell'autocontrollo, dell'attenzione, del controllo degli impulsi, dell'organizzazione, dell'autocontrollo, nonché della capacità di trarre conclusioni e apprendere dalla propria esperienza. Cioè per la maturazione di tutte quelle qualità necessarie, che in totale possono significare la capacità di assumersi la responsabilità delle proprie azioni.

Questo significa che prima di raggiungere questa età, un bambino può comportarsi come vuole e i genitori dovrebbero perdonargli con condiscendenza tutte le sue azioni solo perché la sua corteccia cerebrale è ancora immatura? Questo non è del tutto vero.

Un bambino di tre mesi e tredici anni è fortemente influenzato dai genitori. Indipendentemente dallo stile genitoriale e indipendentemente dalla reazione del bambino a questo stile genitoriale. Indubbiamente, più il bambino diventa grande, più la sua reazione alla punizione diventa differenziata, può valutarla in modo diverso e trarre conclusioni, che un bambino non può, per il quale la punizione è identica al rifiuto del genitore. Ma qualunque sia lo stile di educazione - autoritario, democratico, permissivo, autorevole - un bambino di qualsiasi età dipende da lui e dagli incentivi datigli dai suoi genitori. Per semplificare, possiamo dire che tutti gli incentivi dati dai genitori possono essere suddivisi in premi e punizioni.

Che cos'è la punizione?

Questa è una sorta di risposta istruttiva, spesso negativa, al bambino per la sua cattiva condotta. La lezione che i genitori pensano che debba imparare. Nella psicologia comportamentale, la punizione è caratterizzata come rinforzo negativo o privazione di rinforzo positivo, che in entrambi i casi è considerato inefficace.

La punizione ricevuta da una persona così significativa lascia un segno indelebile nella psiche del bambino. Le punizioni possono essere di vario tipo: corporali, emotive, manipolative.

Tipi di punizione

La punizione corporale è una punizione che utilizza la forza fisica di vari gradi di intensità per costringere un bambino a obbedire.

La punizione emotiva (una delle più difficili da sopportare) è la privazione dell'amore dei genitori per un reato ("Non ti parlo").

Le punizioni manipolative sono trucchi, manipolazione dei genitori al fine di ottenere il comportamento desiderato ( se non fai i compiti, prendo la bici).

Conseguenze della punizione

Perché le punizioni sono pericolose?

Punizione fisica. Un semplice schiaffo sul sedere di un bambino di tre anni può provocare un'aggressione reciproca nel bambino, sia sul genitore che su chi lo circonda. E prima un bambino incontra un'aggressività ripetuta, in particolare l'aggressività dei genitori, più facilmente si abitua a questo modo di reagire all'ambiente, più è probabile che lo prenda come la norma. Percosse regolari possono rendere il bambino immune alla punizione fisica, il che costringerà i genitori ad aumentare il livello di aggressività per ottenere risultati, e questo a sua volta può aumentare il livello di risposta all'aggressività.

Punizione emotiva. Quando un bambino sente "Non sto parlando con te", si sente male, inutile. Per un bambino piccolo, il fatto stesso della sua esistenza è confermato dalle reazioni dei propri cari (ad esempio, giocando a nascondino con il bambino: quando la madre si nasconde, lei non c'è). La madre ignora il bambino, che significa che la madre scompare dalla zona di accesso. Se n'è andata. Perdere una madre per un figlio è come perdere se stessi. Quando la mamma dice: "Ti stai comportando male" lui sente: "Sei cattivo!" È molto difficile per un bambino piccolo. Per evitare una punizione così severa, il bambino impara a comportarsi in modo tale che la madre non rifiuti il contatto con lui. Spesso, a costo di sopprimere i miei sentimenti e le mie emozioni (se cadevo, mia madre si arrabbiava perché sto urlando per strada. La prossima volta non pagherò in modo che mia madre non si arrabbi.) I sentimenti repressi alla fine si trasformano in sintomi corporei o in aggressività.

Punizioni manipolative. Quando un bambino viene ricattato, apprende rapidamente questo comportamento e inizia a giocare secondo le regole date. Prima con i genitori (“Faccio colazione solo se mi regali una tavoletta di cioccolato”), poi con la società (“se me lo lasci cancellare ti invito al mio compleanno”). Inizialmente, ogni bambino vede nei genitori la base della sicurezza. A seconda di come i genitori hanno interagito con il bambino e se hanno soddisfatto i suoi bisogni, si forma la fiducia o sfiducia primaria nel mondo. Un bambino che si fida dei suoi genitori dalla nascita e riceve punizioni da loro inizia a provare ansia (il mondo non è sicuro). L'ansia può trasformarsi in paure fissatrici, sintomi corporei (ad esempio enuresi, tic), o in autoaggressione (verso se stessi), nonché in aggressione verso elementi del mondo circostante. Più il bambino diventa grande, più nascosta, ritardata e ambigua può essere la sua reazione alla punizione, ma lo sarà in ogni caso.

Cosa fare? NON punire affatto?

Ci sono teorie psicologiche in cui la punizione è considerata distruttiva per la psiche. Tuttavia, anche se i genitori riescono a crescere un bambino senza ricorrere alla punizione, il loro bambino prima o poi dovrà ancora affrontare una società che molto probabilmente non è così leale. Affinché il bambino comprenda l'importanza delle proprie azioni, indipendentemente dalla loro età e livello di sviluppo, si consiglia ai genitori di seguire le seguenti raccomandazioni sulla questione della punizione, combinando l'incoraggiamento e l'attenuazione delle reazioni negative del bambino.

I consigli dello psicologo

1. Stabilire le regole … I genitori dovrebbero capire chiaramente "cosa è buono e cosa è male" in modo che il bambino possa imparare a navigare in essi. I confini di ciò che è lecito per un bambino sono necessari, senza di loro si sente insicuro, sforzandosi di mettere alla prova il mondo e i genitori per forza, per finalmente "brancolare" questi confini. Possono essere paragonati alle mura di una fortezza. Per un bambino, i confini non sono solo limitazioni, ma anche la protezione di cui ha bisogno.

2. Nessuna punizione corporale, punizione con pressione psicologica. Né si può essere puniti con la privazione dei bisogni primari, come il cibo. Non puoi punire quando il bambino è stanco, stressato, dopo aver dormito.

3. Le azioni aggressive del bambino nei confronti degli altri devono essere soppresse prontamente e rigorosamente. Dolcemente ma con insistenza. Puoi dire: “Non puoi battere una persona (qualsiasi altra creatura vivente). Perché fa male, offensivo, sgradevole". Insegna altri modi per esprimere dispiacere. Ai bambini che sanno parlare viene insegnata un'espressione di protesta verbale e non aggressiva. Ad esempio: "Voglio giocare ora da solo" se gli viene portato via un giocattolo nella sandbox. Se lo picchiano: "Mi sento a disagio/doloroso, allontanati". Se quel bambino non reagisce, allontanati, porta via il bambino, spiegandogli che il bambino non si è comportato bene, non puoi picchiare gli altri. Probabilmente non lo sapeva o se ne dimenticava. Tutte le spiegazioni sono fornite in una forma comprensibile al bambino. Riguardo alla domanda che spesso i papà fanno: "Ma come ricambiare?!" È importante definire il significato di questa “resa”. Per ferire e offendere un altro allo stesso modo, o per difendere te stesso e i tuoi diritti. Nel secondo caso, questo può essere fatto verbalmente e nel primo caso è la stimolazione dell'aggressività. La necessità di tali metodi di risposta alle emozioni dipende dai genitori, ma è importante tenere conto delle possibili conseguenze (l'aggressività genera aggressività).

4. Assenza di una pronunciata reazione emotiva all'azione negativa del bambino. Descrivi la situazione nel modo più discreto possibile, senza colorarla di emozioni. Ad esempio, invece di: “Hai rotto il mio adorato vaso, beh, che hai fatto! "Mi dispiace molto che il mio amato vaso sia stato rotto." Il bambino spesso provoca inconsapevolmente i genitori per attirare la loro attenzione. Non mostrando al bambino vivide emozioni in risposta al suo atto negativo, i genitori dimostrano al bambino l'inefficacia di queste provocazioni.

5. Valutazione dell'atto, non del bambino stesso. Ad esempio, invece di: "Quanto sei sciatto, sei tutto imbrattato" - "Non credo sia una buona idea saltare nelle pozzanghere, macchia i vestiti".

6. Spiegazione. Ogni azione, ogni azione ha bisogno di essere spiegata. Anche se il bambino ha solo 2 anni, deve essere spiegato perché le dita non dovrebbero essere inserite nella presa. Possiamo dire che c'è una corrente nella presa e può mordere dolorosamente. Per ogni bambino e per ogni età, è possibile selezionare una spiegazione individuale di ogni situazione, l'importante è che lo sia. Raccontare storie sull'argomento corrispondente al problema funziona molto bene con i bambini.

7. Incoraggiare quelle azioni che ritieni corrette. Anche qui è necessario prestare attenzione all'importanza di valutare l'atto, non il bambino. Non "sei grande per salire le scale", ma "grande che sei riuscito a salire così in alto!" Ciò è necessario affinché il bambino non abbia la sensazione di essere "ben fatto" solo quando ottiene qualcosa. In modo che non ci sia alcun sentimento basato sulla famosa poesia: "Ora ti amo, ora ti lodo" - e se non mi fossi lavato, non avrei amato?

8. Lodare e leccare un bambino così, senza motivo. Dare caramelle non è "per qualcosa", ma "solo perché ti amo". Inoltre, questo è vero..:)

9. Puoi elaborare delle regole insieme a tuo figlio., discutendone e raggiungendo dei compromessi, ad esempio, "durante il giorno puoi portare fuori tutti i giocattoli, ma la sera dopo cena i giocattoli vanno tolti" oppure "la mamma sceglie i vestiti per la strada, ma a casa puoi vestirti a modo tu vuoi."

10 un bambino, tre mesi, tre anni o tredici è una persona … C'è solo un modo per cambiarlo: mostrandogli tutto con l'esempio. Come dice il noto proverbio: non allevare un bambino - lo stesso, sarà come te.

E, soprattutto, per la cattiva condotta di ogni bambino, ricorda chi di voi è grande e chi è piccolo. Tutto il resto è secondario.