Amare! O Forse Paura?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Secondo i risultati dell'ascolto della radio del teatro di fantasia Danilina A. G. "12 passi per amare."

La soluzione alla domanda di separarsi/non separarsi, divorziare/non divorziare, si riduce sempre a risolvere la domanda "amiamo il nostro partner o stiamo cercando di possederlo?!" Perché se amiamo, dobbiamo lasciar andare. Una madre, se ama suo figlio, un giorno dovrà lasciarlo fare un viaggio libero e indipendente, altrimenti non crescerà mai, non diventerà adulto e non potrà trasmettere nulla ai propri figli. L'unico comportamento di una donna tradita dal marito, se lo ama, è lasciarsi andare. L'unico modo per tenere il tuo partner con te è fidarti di lui, dargli la libertà. Perché se ai partner non viene data la libertà, allora non li amiamo, non vogliamo che diventino adulti e abbiano il loro essere, la vita.

Il vero amore, stranamente, è privo di interesse reciproco. Il vero amore ti permette di sostenere il tuo partner in modo che rimanga una persona diversa: né come me, né condividendo completamente la mia opinione, né parte di me, ma qualcosa di completamente diverso che possiamo comprendere a modo nostro per tutta la vita. Karl Barth, il filosofo e teologo svizzero, ha osservato con precisione: "Dio è completamente diverso".

E tutto questo sembra bene, molto ovvio, se non per la paura che c'è in noi. Perché il riconoscimento e la venerazione dell'Altro nell'Altro è sempre contrastato dalla nostra paura.

"Un codardo non può mostrare amore. Questa è la prerogativa dei coraggiosi." (Mahatma Gandhi)

E infatti lo è. Il fatto è che proiettarsi, dissolversi in un altro, tornare a casa, nel grembo materno sono tutti modi semplici per superare la paura. Ma il riconoscimento che il tuo partner è un'altra persona, e né la tua funzione, né un mezzo o uno strumento che ti aiuta a superare la tua paura è il compito principale nella nostra relazione.

"Amare è desiderare la vita per un altro. "(Beato Agostino)

Vogliamo sempre tornare all'oggetto primario, la casa, nel grembo materno, perché tutta la nostra vita è piena di traumi, sofferenze, ingiustizie.

La sensazione di qualcosa di vago che potrebbe prendersi cura di noi, proteggere, sostenere, nei momenti di malattia, sentimenti della nostra solitudine, dolore, sventura, la sensazione di essere privati di un bene difficile da definire è chiamato in psicoanalisi il desiderio di l'oggetto primario. Non una parola in particolare nella lingua non corrisponde esattamente a questo oggetto primario perduto. Quando diciamo che abbiamo bisogno di qualcuno che possa capirci, intendiamo qualcosa che ci senta, ci sostenga, ci indichi la strada, corrisponda ai nostri desideri, ci dia la necessaria quantità di piacere, qualcosa che ci salvi dal personale, individuale, e quasi intollerabile responsabilità per la vita. Naturalmente, la psicoanalisi considera anche la madre come un tale oggetto primario o Cosa primaria. E anche non tanto un genitore quanto una persona specifica, ma piuttosto il sentimento stesso di questa madre in noi, che ci salverà ed eliminerà ogni tipo di dispiacere. Il bambino piange - la madre dà il seno, soddisfacendo i suoi desideri come automaticamente, secondo la sua volontà, secondo il suo pianto. In un modo ancora più semplice, tutti i nostri bisogni sono stati soddisfatti all'interno dell'utero quando eravamo embrioni. Facevamo parte di un tutto unico che soddisfaceva ogni nostra esigenza, ogni nostro desiderio, e noi stessi non dovevamo mostrare alcuno sforzo per questo.

Per tutta la vita, siamo traumatizzati dagli stessi genitori, asili, scuole, insegnanti. Può una persona che ci ama essere per la sua amata una cura per la paura, l'insicurezza, il suo sostegno e sostegno? O è compito di una persona cara dire "ma tu non andresti da qui, sei libero"?

Per il lato pratico, è importante capire che una persona è sempre fondamentalmente duale e non saremo mai in grado di liberarci completamente della paura, abbiamo sempre bisogno del sostegno dei nostri cari, possiamo sempre essere una cura per l'altro paura. E possiamo sempre lasciarci andare l'un l'altro. È molto importante prestare attenzione alla parola " Potere", ma no " dovere “L'unica cosa che dobbiamo fare è sentire che l'amato, il partner, non sono io, ha il suo percorso, la sua vocazione, le sue intenzioni.

"Il privilegio della vita è diventare chi sei veramente." In altre parole, dalla nascita alla morte, dobbiamo avvicinarci il più possibile a chi siamo capaci di diventare.

Non a spese di un altro, ma avvicinandosi autonomamente a chi sono capaci di essere. E il sostegno e la cura l'uno dell'altro consistono in ciò che il mio amato è capace di diventare, come posso aiutarlo in questo, come trovare in lui le sue capacità. Per questo hai bisogno di sentire l'amato come completamente Altro.

La cosa più importante nella struttura delle relazioni è la possibilità di dialogo. Ognuno è indipendente e ognuno ha il proprio essere, la propria esperienza di vita. Il dialogo è amore, è rivolgersi all'altro con tutto il proprio essere, con tutti i propri sentimenti. Perché se non si instaura un vivace dialogo confidenziale, se si continua a temere l'intimità dell'altro, allora questo porta facilmente alla follia. Bene, ad esempio, se dopo un altro litigio, uno dei partner decide di andare in montagna e meditare per il resto della sua vita, alla fine inizierà semplicemente a parlare con gli spiriti, le energie, inizierà a impazzire. Farà rivivere frammenti della sua stessa psiche.

Per non iniziare a parlare da solo, in modo che un tale risveglio non avvenga, una persona ha bisogno di un'altra persona, di persone vive con cui poter dialogare. Il dialogo tra me e l'altro è fonte di crescita, sviluppo della personalità: cerco di diventare più di me, perché tu mi fai elevare al di sopra di me stesso al di sopra del mio egocentrismo per riconoscere in te un'altra persona, un essere libero. E allo stesso tempo, un io specifico, un uomo solo, voglio davvero affetto, cura, sesso, condizionamento assoluto e dipendenza della mia vita da te, caro.

Questo perché in me c'è qualcuno che è capace di elevarsi e crescere sopra se stesso, scrivere poesie e dipingere quadri, comprendere e comprendere il mondo. E c'è un bambino piccolo che ha bisogno delle tue cure e attenzioni. E il problema è che queste due parti di un me sono assolutamente uguali. Non c'è niente di più significativo o meno significativo: sono uguali! Da un lato, voglio davvero dimenticare e addormentarmi, come sognava Lermontov, rannicchiarmi sul petto, piangere piano e addormentarmi come un bambino. D'altra parte, voglio l'indipendenza, la separazione da te, e questo è necessario per sentire il significato nei tuoi occhi. E se sono caduto in una profonda dipendenza da te, e definisco la mia vita attraverso di te, allora tu me lo ricordi e io ti ricordo la tua indipendenza. Che affinché la tua vita sia piena e interessante, hai bisogno di istruzione, esperienza lavorativa. Altrimenti, inizierai a infastidirmi come marito. E allo stesso tempo, ho bisogno che tu mi guardi con occhi ammirati, come un leader, un uomo, un bell'uomo. Devi solo ricordare che ho sempre due lati. Cambiano posto nel proprio ritmo individualmente per ciascuno, ma rimangono comunque due facce della stessa medaglia.

Cosa serve per liberarsi dalla paura? - coraggio!

E prima di tutto è necessario per porsi la domanda fondamentale della relazione: "Da quello che voglio dal mio partner, cosa devo fare per me stesso?"

Ad esempio, se voglio che l'altro mi ammiri continuamente, si prenda cura della mia autostima, allora le mie aspettative sono chiaramente dirette all'indirizzo sbagliato e la mia domanda ha chiaramente bisogno di essere riformata in un'altra: cosa farò da oggi per iniziare rispettarmi per prendermi cura della tua autostima?

Se mi aspetto altre cure, cure parentali, liberazione da paure e ansie, allora questo significa che non sono una persona molto adulta, sto cercando di rimanere un bambino e non voglio davvero pensare al significato di ciò che voglio io.

Non appena uno dei partner inizia a pensare a queste domande, inizia a lavare i propri calzini e camicie, preparare il cibo, impegnarsi e interessarsi a quelle cose e cose che si aspettava dall'altro - qualsiasi, a volte il più senza speranza, le relazioni iniziano a riprendersi.

Se comincio a fare passi che aumentano il mio rispetto per me stesso, se non aspetto che un altro si prenda cura di me, ma comincio a prendersi cura di lui, non mi aspetto che mi sollevi dalle mie paure, ma provo per guardarlo come qualcun altro e capire perché ha paura e io lo aiuto a liberarsi di queste paure, il divario tra i due inizia a crescere da solo.