A Proposito Di Gelosia

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La gelosia in un modo o nell'altro accompagna tutte le relazioni amorose, portando molte esperienze difficili e spiacevoli sia al geloso che a colui che ne è diventato oggetto. Che cos'è la gelosia, da dove viene e dove sono i confini delle sue manifestazioni normali e patologiche, cercheremo di capirlo analizzando alcune opere degli autori della scuola psicoanalitica.

Sigmund Freud ha scritto della gelosia come una normale esperienza umana nel suo lavoro "Su alcuni meccanismi nevrotici nella gelosia, nella paranoia e nell'omosessualità" (1922), considerandola in tre aspetti:

▪️ la gelosia “normale” o competitiva, che consiste nell'esperienza di dolore, tristezza e umiliazione per la perdita di un oggetto amato, e ha origine in un complesso di amore e sentimenti ostili verso i rivali;

▪️ gelosia proiettata, la cui fonte è l'infedeltà stessa del geloso, o i suoi desideri e fantasie repressi su di lei, che vengono proiettati sul partner, alleviando così i rimorsi di coscienza per le loro azioni o sogni di tradimento;

▪️ gelosia delirante, le cui radici affondano nelle aspirazioni omosessuali latenti della persona gelosa e nella proiezione sul partner dei desideri di possesso di una persona dello stesso sesso (“Io non lo amo, lei lo ama”).

Quali sono le origini della gelosia della prima infanzia?

Melanie Klein ha distinto tra gelosia e invidia che un bambino sviluppa in una relazione precoce con sua madre. Quindi, secondo lei, la gelosia implica la paura di perdere un oggetto costoso, mentre l'invidia è finalizzata a distruggerlo e ad appropriarsi del bene che ha o contiene. Inoltre, la gelosia si basa sul riconoscimento della presenza di un terzo nella relazione (padre, fratello) e sulla direzione di quei sentimenti ostili che erano originariamente destinati all'oggetto madre.

Grazie a questa ridistribuzione dell'odio in seguito, man mano che il bambino sviluppa e rafforza le relazioni con questi importanti membri della famiglia, anche gli ex rivali possono diventare oggetti d'amore per lui e il rapporto con loro - una fonte di piacere.

Klein ha scritto che la gelosia si basa sulla sfiducia nei confronti del padre e sulla rivalità con lui per la madre e il suo amore, nonché su sentimenti di rabbia in risposta a sospetti sulla relazione genitoriale da cui il bambino è escluso.

Dönez Braunschweig e Michelle Phan (1975) hanno introdotto il concetto di "censura dell'amante", il che significa che mantenere una relazione amorevole e sessuale tra madre e padre è importante per il normale sviluppo di un bambino e per la formazione del suo senso di sé come separato persona. Dopo un breve periodo di relazione "fusa" tra madre e bambino, in cui vengono soddisfatti i suoi primi bisogni primari, arriva il momento in cui la madre lo lascia dormire da solo la notte e va dal suo amato uomo.

Di giorno la madre ama suo figlio, si prende cura di lui, adattandosi ai suoi bisogni, ma di notte lo mette in una culla e la priva delle sue attenzioni per avere un rapporto sessuale con il padre. Già al momento della cinetosi del bambino prima di andare a letto, cerca inconsciamente di lasciare il ruolo materno per entrare nel ruolo di partner sessuale per suo marito, a causa del quale il bambino si sente inconsciamente escluso dalla coppia genitoriale. Ciò gli consente di formarsi un'idea di se stesso come oggetto separato e di trovare pace nel proprio mondo interiore e nei giochi con il proprio corpo.

Se queste relazioni vengono interrotte (per vari motivi), la madre sovraccarica il bambino con la propria ansia e desideri sessuali inconsci insoddisfatti, il che gli crea grandi problemi con la formazione di se stesso come soggetto separato. In futuro, qualsiasi tentativo di separarsi dai propri cari renderà il bambino estremamente ansioso. In queste circostanze, può essere difficile provare sentimenti associati all'apparizione di un terzo, che minaccerà il senso di pienezza della persona e l'esperienza della gelosia diventerà insopportabile.

Donald Woods Winnicott (1960) parla della gelosia come di un fenomeno normale, anche come il raggiungimento dello sviluppo mentale dei bambini, indicando che il bambino ha l'opportunità di amare. Secondo lui, anche i bambini incapaci di amare non mostrano gelosia. Winnicott scrive che inizialmente la gelosia si basa sull'atteggiamento nei confronti della madre, sul suo valore per il bambino e sulla riluttanza a condividere il tempo con lei con chiunque altro; tuttavia, in seguito la gelosia si estende al rapporto con il padre.

Secondo Winnicott, la gelosia non può nascere in un bambino che non è sufficientemente maturo, che non distingue ancora tra sé e gli altri, nasce dal desiderio di possesso (quando il bambino sente che sua madre è sufficientemente preziosa) e dalla protezione della proprietà. La gelosia è strettamente legata all'invidia: per esempio, quando un bambino è geloso di un fratello che riceve le attenzioni della madre.

In seguito, quando non è più possibile non riconoscere il fatto della presenza di una terza persona (padre, fratello o sorella), che pretende anche di avere un'attenzione materna, si trasforma in un sentimento doloroso della propria "non esclusività". " In questo momento, il bambino si sente come uno di quelli che vogliono l'attenzione materna e sperimenta l'ardente incertezza che andrà a lui e non a un altro.

Alla fine del suo sviluppo, la gelosia è vissuta come un complesso sentimento d'amore, appesantito dalla distruttività - odio con il desiderio di distruggere il legame del rivale con l'oggetto amato - e dal graduale riconoscimento che la persona che porta via la madre è a allo stesso tempo l'oggetto dell'affetto del bambino. Questa è senza dubbio una complessa miscela di sentimenti che solo un bambino con una psiche sufficientemente matura può provare.

Come avviene normalmente il trattamento della gelosia in un bambino?

I bambini diventano capaci di passare attraverso la fase della gelosia potendo dire che sono gelosi. La gelosia intreccia strettamente sentimenti di amore e odio, e un bambino spesso non è in grado di sopportare questa ambivalenza, e quindi a volte ha bisogno dell'aiuto degli adulti. Un'ulteriore discussione con i bambini delle loro esperienze, le ragioni della gelosia aiuta a ridurre il loro tormento. E con l'apparizione delle risorse mentali, che avviene con un aumento della quantità di buona esperienza di interazione con un oggetto amato, che diventa la base per rafforzare il Sé, i bambini possono già superare da soli questa sensazione.

Una delle strategie di coping può essere la capacità di un bambino di prendere il posto di un fratello o di una sorella che riceve l'amore della madre (padre) e, ritrovando nella propria memoria ricordi della propria esperienza di piacere, viverla insieme un rivale, trovandovi gioia. Questa capacità indica che il bambino ha accumulato sufficiente esperienza nel soddisfare i bisogni, la sua psiche è abbastanza forte da essere in grado di resistere alla propria aggressività e di identificarsi con i buoni sentimenti di un'altra persona, provando gioia per lui e con lui.

Raggiungere questa capacità è impossibile senza una relazione sufficientemente buona con l'ambiente vicino del bambino, che è in grado di resistere alla manifestazione dei suoi sentimenti e aiutare il bambino a dare loro un significato.

E viceversa, se durante l'infanzia il bambino non ha avuto un sostegno dall'ambiente che gli avrebbe permesso di vivere tutte le difficoltà di trasformare i suoi sentimenti in modo da sviluppare la gelosia in modo sicuro e completo, un tale bambino ha tutte le possibilità di diventare adulto per quale il problema della gelosia è eccessivamente rilevante. Un tale adulto non può provare con calma né un sentimento di invidia per il fatto che qualcuno ha qualcosa che gli è inaccessibile, né la comprensione che una persona amata possa piacere ad altre persone.

Cosa può indicare l'assenza di gelosia?

Otto F. Kernberg afferma che l'incapacità di essere gelosi può indicare l'infantilismo di una persona, la sua incapacità di assumersi la responsabilità nelle relazioni strette, così come una fantasia inconscia sulla propria perfezione narcisistica. Quest'ultimo implica la superiorità su tutti i rivali ed esclude anche il pensiero della possibilità che il partner possa guardare qualcun altro.

In altri casi, la gelosia può parlare del trauma narcisistico che una persona riceve se il suo partner lo ha lasciato per un altro. Tale gelosia narcisistica, che sorprende perché divampa dopo un periodo di abbandono di una persona nei confronti del proprio partner, peggiora una relazione già scossa. Ma può anche indicare che una persona è stata in grado di uscire dal mondo chiuso delle sue fantasie di perfezione narcisistica e notare il partner come una persona separata per la quale si deve competere con rivali reali o immaginari.

Normalmente, siamo in grado di riconoscere l'importanza di una persona cara per noi, così come la consapevolezza che ci sono altre persone e attività che richiedono la loro attenzione. La gelosia non diventa eccessivamente dolorosa e intollerabile, ma in relazioni sufficientemente forti e affidabili svolge il ruolo di una sorta di condimento piccante che consente ai membri della coppia di ricordare il valore di un partner, la necessità di proteggere e sviluppare queste relazioni, e anche svilupparsi in essi stessi.

Letteratura:

1. Freud Z. Su alcuni meccanismi nevrotici nella gelosia, nella paranoia e nell'omosessualità (1922)

2. Klein M. Invidia e gratitudine. Uno studio sulle fonti inconsce (1957)

3. Britton R. Situazione edipica e posizione depressiva (Lezioni cliniche su Klein e Bion / A cura di R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossochino. La psicoanalisi in Francia o come imparare a convivere con l'incertezza (Scuola psicoanalitica francese / A cura di A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. gelosia (1960)

6. Kernberg O. F. Relazione d'amore: norma e patologia (1995)