Gelosia: Le Sue Ragioni Reali E Immaginarie, Cosa Fare Al Riguardo

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Gelosia: Le Sue Ragioni Reali E Immaginarie, Cosa Fare Al Riguardo
Gelosia: Le Sue Ragioni Reali E Immaginarie, Cosa Fare Al Riguardo
Anonim

GELOSIA (spiegazione enciclopedica) - dubbio sulla lealtà di qualcuno, amore. Può manifestarsi in una gamma molto ampia di sentimenti - dalla leggera presa in giro ironica a scoppi di rabbia, atteggiamento ostile, odio fino alla vendetta crudele e maligna e all'omicidio di un sospettato di tradimento o del suo vero motivatore (amante, amante, ecc.). La gelosia può essere unilaterale: il marito è geloso di sua moglie, o viceversa, e reciproco - bilaterale. La gelosia è inerente a tutte le persone e può essere mostrata in modo conciliante - benevolo, anche contribuire al rafforzamento dell'amore, all'attrazione reciproca l'uno con l'altro. La gelosia furiosa, dispettosa, crudele porta inevitabilmente al disordine delle relazioni familiari e matrimoniali e del rapporto dei partner sessuali. Per l'emergere della gelosia, possono esserci ragioni sia oggettive (false e reali) che soggettive.

Non c'è niente di più umiliante che trovare scuse per infedeltà inesistenti, pentirsi per peccati che non hai commesso. Gelosia come rivalità, come paura di perdersi l'un l'altro è ancora comprensibile, anche se indesiderabile. La gelosia come malattia, come egoismo, come l'umiliazione di una persona cara con diffidenza è vergognosa, inaccettabile. Puoi e dovresti liberarti di una tale sensazione.

Secondo le statistiche, il 28% degli uomini e il 19% delle donne hanno citato la gelosia come causa dei conflitti familiari. Ma molti credono che una donna sia più gelosa di un uomo. Non è naturale per una donna lamentarsi del marito che guarda le altre donne? Una donna non sta guardando il taccuino di suo marito per coglierlo in flagrante, non gli sta facendo una scenata solo perché una donna lo ha chiamato? Tutto sembra essere così. Sì, e la gelosia femminile si manifesta più spesso di quella maschile. Tuttavia, tali affermazioni non sono del tutto legittime.

Studi condotti da scienziati dell'Università del Michigan, negli Stati Uniti, indicano che entrambi i sessi sono gelosi per vari motivi.

Gli uomini sono più sensibili al lato fisico della relazione rispetto al lato emotivo. Sono molto più preoccupati con chi va a letto la moglie o la fidanzata che con chi ama. Un marito, che sua moglie tradisce, si sente non solo umiliato, disonorato, ma anche ridicolo, pietoso sia agli occhi degli altri che ai suoi. Dopotutto, l'immagine pietosa del "cornuto" è stata oggetto di scherno da tempo immemorabile. Con questa parola, quasi ogni uomo perde il suo onore maschile. Possiamo dire che la gelosia è il tallone d'Achille di un uomo. Un uomo, a differenza di una donna, è geloso della sua amata non solo per il presente (per lo più fittizio), ma anche per il passato. Questa sensazione è abbastanza comune tra le giovani coppie.

Le donne reagiscono in modi completamente opposti. Sperimentano il tradimento emotivo e una seria infatuazione del cuore più fortemente del solito "saltare nel letto di qualcun altro". Una donna che è stata tradita dal marito si sente offesa, offesa, infelice, ma con tutto ciò non si disprezzerà. Come mai? Perché tradire un marito non traumatizza la psiche di una donna nella stessa misura in cui lo fa con un uomo.

La logica delle donne è la seguente: il marito è stato sedotto da un rivale, ma lui è suo padre, non il rivale, figli, e alla fine lei lo ha ritrovato. Ora è pieno di rimorso, tenerezza e gratitudine per la sua generosità, e la ricompenserà ancora per tutto quello che ha passato. La donna si calma in questo modo: "Dopotutto, mio marito è tornato ancora da me, non è rimasto con quell'altra donna. È stata sconfitta, quindi sto meglio …"

Spesso, la gelosia porta all'omicidio di un partner. Come osserva D. A. Shestakov nella sua ricerca sociologica "L'omicidio del coniuge come problema pubblico", gli uomini hanno maggiori probabilità di commettere crimini per gelosia. Ad esempio, il 34% degli omicidi dei mariti si spiega con l'infedeltà delle mogli. Inoltre, il 15% degli assassini aveva motivo di dubitare del comportamento della moglie. Sì, statistiche tristi.

Scienziati, psicologi e psichiatri prendono molto, molto sul serio il problema della gelosia.

Esistono diversi tipi di gelosia:

1. Sana gelosia (famiglia). La caratteristica più importante di questo tipo di gelosia è che fa soffrire una persona, ma gli viene data per il suo bene. Perché rende l'individuo migliore, per controllare le proprie azioni con le azioni di altre persone, ecc. La gelosia biologicamente sana rende una persona migliore di un concorrente. Una persona inizia a prendersi cura di se stessa, va in palestra per migliorare il proprio corpo, legge di più in modo che ci sia qualcosa di cui parlare con la sua amata, va anche al college o alla scuola di specializzazione. Questa gelosia dona spesso un colore più vivido alle relazioni intime, non lasciando spazio alla routine e alla monotonia in camera da letto.

2. La gelosia che va oltre la quotidianità, la cosiddetta dolorosa, è ancora facile distinguerla dalla gelosia "normale": la gelosia ordinaria esalta l'amore, la gelosia patologica lo complica. La persona sembra dire a se stessa: "Non ho possibilità, perché fare qualcosa? Lo perderò comunque, quindi alla fine dirò o farò tutto ciò che non ho finito negli anni in cui ho vissuto insieme. E poi questo si riversa sul coniuge!… Spesso la seconda metà è sinceramente perplessa: ma io ero di tutt'altra opinione su di lei o su di lui, come ho potuto sbagliarmi per tanti anni? Con questo tipo di gelosia, è già necessario l'aiuto di uno psicologo o di uno psicoterapeuta, poiché ci sono ancora possibilità di riportare il mondo in una casa incrinata.

3. Gelosia patologica. L'ossessione trova ovunque la sua conferma. E anche il comportamento di estranei, donne o uomini sconosciuti stimola costantemente un pensiero: ecco il mio (o il mio) ora lo stesso …

La gelosia divora una persona dall'interno, distruggendola gradualmente. Questa è un'emozione nascosta, che, se non lasciata uscire, può causare una serie di gravi malattie psicosomatiche, come ipertensione, mal di testa da tensione, sovrappeso, sindrome da stanchezza cronica, pelle, malattie endocrine, ecc. È improbabile che questo problema possa decidere da solo - è necessario l'aiuto di uno specialista e spesso la correzione del farmaco.

Certo, non puoi nemmeno invidiare le persone gelose. Le persone che non sanno come superare questo sentimento in se stesse sono solitamente infelici. Inoltre, sono doppiamente infelici, perché sono contemporaneamente aguzzini e martiri, e tiranni e schiavi, vivono nell'eterna ansia. Creando un'atmosfera di sfiducia, costante sospetto di tradimento, loro stessi vi soffocano. Sono sempre pronti a fare scandalo per il coniuge - alla minima scusa e anche senza motivo, in privato e in pubblico. Tutto ciò si riflette nelle loro relazioni con le altre persone, per tutta la vita, e porta a dolorosi traumi mentali.

4. Una sorta di mania di persecuzione: i sospetti si impadroniscono completamente della mente, è impossibile convincere il paziente. "La moglie è fondamentalmente malvagia, è capace di qualsiasi tipo di dissolutezza". Perché ha comprato un set di biancheria intima così frivolo; Peso perso; abbronzato; truccarsi; indossare un vestito nuovo, ecc.? Spesso i coniugi, non avendo ricevuto risposta alla chiamata sul cellulare, costruiscono una dolorosa sequenza di eventi: non rispondono al telefono, perché sono con una donna; entrambi vedono che sto chiamando, ridono di me, una moglie ingenua; traditore, e ho fatto tanto per lui! È male se una persona gelosa è attiva, non disposta a sedersi e soffrire da sola. Se lui, guidato da un insulto inverosimile o da un'umiliazione (ridono di me!), inizia a distruggere tutto ciò che è stato costruito negli anni di matrimonio, sotto il motto "Non mi interessa più". Succede che una moglie, in un impeto di rabbia, chiami gli amici del marito oi suoi superiori e, abbellendo, metta il coniuge in una tale luce che, purtroppo, deve aggiornare sia gli amici che il lavoro.

5. La gelosia maniacale è il peggior tipo di gelosia. La persona sta bene, ma diventa un detective. Il marito ascolta le conversazioni telefoniche della moglie, conduce esperimenti investigativi, ripetendo il percorso della moglie al mercato, al negozio con un cronometro … Oppure la moglie, con una matita in mano, annota di nascosto le letture del tachimetro dell'auto, e poi scopre dove sono stati spesi i 5 chilometri in più, se non per un'altra donna.

A una persona non interessa di cosa essere gelosa: passato, presente o futuro. Non può dimenticare che una volta che sua moglie ha guardato un altro, è stata portata via da qualcuno. È pronto ad essere geloso di sua moglie per un vecchio che ha 40 anni più di lei, o per un giovane di 20 anni più giovane, per suo fratello, per un parente. Inoltre, una persona così gelosa può inventare molte prove inesistenti di tradimento e lui stesso ci crederà. Nella sua mente, i sospetti si trasformano in fatti reali. È inutile trovare scuse davanti a una persona così gelosa. E qui la cosa principale è non mettere una persona gelosa sotto la "mano calda" - le conseguenze di tali scontri sono molto deplorevoli.

C'è un'opinione secondo cui la gelosia è una sorta di "ombra" dell'amore: si dice che essere geloso significa che ama. Tuttavia, la gelosia non ha nulla a che fare con l'amore: l'amore è un sentimento positivo e la gelosia è un sentimento distruttivo, dannoso e non solo l'oggetto della gelosia, ma a volte la persona gelosa stessa.

In quel momento, quando una persona gelosa picchia la sua amata moglie, non sente alcun amore - solo un folle desiderio di nascondere la sua paura di perdere potere dietro l'aggressività. E in questo sforzo può andare abbastanza lontano. Pertanto, dovresti stare più attento con quelle donne a cui piace causare artificialmente la gelosia nel loro caro coniuge - al fine di aggiungere nuove impressioni della loro vita familiare e mostrare a tutti quanto suo marito la ama.

In generale, provocare gelosia "da zero" è pericoloso anche perché alcuni coniugi, vedendo il "sentimento" della propria metà per l'altro (l'altro), impugnano non un coltello o un'ascia, ma una penna stilografica: scrivono una dichiarazione di divorzio. Tipo, "il terzo deve partire"… E se ne andrà, e non tornerà. Perché una persona veramente sicura di sé che rispetta veramente il suo partner rispetta anche il suo diritto di scegliere. Pertanto, è meglio non mettere alla prova i tuoi cari "per forza", specialmente in un modo così disumano.

Gli psicologi distinguono due tipi di gelosia: la gelosia tirannica e la gelosia "dai complessi". Il primo è solitamente inerente alle persone egoiste, dispotiche, ipocrite, emotivamente fredde, incapaci di amore disinteressato. Per loro, un coniuge, in generale un partner sessuale, è solo un oggetto di piacere. Non sanno rispettare la sua personalità, cercano di sopprimerlo, soggiogarlo del tutto. Difficilmente si può parlare di amore qui. Il partner tratta la sua altra metà come una cosa che possiede. E se hai intenzione di separarti da una persona così gelosa, aspettati molti problemi. Preparati al fatto che il tuo "ex" inizierà a vendicarsi nei modi più sofisticati.

La gelosia "dai complessi" è solitamente caratteristica delle persone con carattere ansioso e sospettoso, insicurezza, incline all'esagerazione di pericoli e problemi, che soffrono di un complesso della propria inferiorità. La loro gelosia si manifesta, forse, in forme più lievi, ma la sua costante dimostrazione risulta essere lo stesso intollerabile veleno per l'amore, la felicità familiare di entrambi i coniugi. Spesso queste persone, anche durante l'infanzia, erano "antipatiche" dalla madre: non voleva affatto un figlio, voleva un figlio del sesso opposto, le impediva di organizzare la sua vita personale, ecc. È sempre difficile con tali partner, non ne hanno mai abbastanza del tuo amore, espressione di sentimenti. Ti chiedono ciò che non puoi dare loro: l'amore di una madre. Non indulgere nell'illusione che se sostituisci la madre del tuo partner, lo ami con amore materno, ti prendi cura di lui come una madre, allora nulla minaccerà la tua relazione. Avendo ricevuto in te un "sostituto" per la mamma, il marito andrà a cercare una donna per sé. Non sei una madre, e non importa quanto ti sforzi, non lo diventerai mai per tuo marito. Perché la mamma è una, quella che ha partorito, ed è la migliore! E tu sei solo la moglie e la madre dei tuoi figli, e per loro sei anche l'unica e migliore madre del mondo.

Se sei geloso, cerca di capire che tipo di gelosia è - controllata o completamente non influenzata dagli argomenti della ragione, se è possibile fare con la logica, le spiegazioni di estranei o parenti.

Se i sospetti del coniuge si sono trasformati in delirio di gelosia - quando non ha bisogno di alcuna prova ed è impossibile convincerlo - significa che hai urgente bisogno di proteggerti, prima di tutto, fisicamente! E non dimenticare i bambini: possono anche essere in pericolo da un coniuge sconvolto.

Partire per un po' o per sempre?

Purtroppo, molto spesso è più sicuro andarsene del tutto, perché la tua assenza temporanea alimenterà solo la furia del coniuge geloso (anche se sa che sei stato seduto tutto questo tempo con tua madre o un'amica). Prima di tutto, scopri cosa ti collega a questa persona? Forse sei contento che sia geloso di te?

Questo, ovviamente, è un tuo diritto, ma difficilmente puoi sopportarlo a lungo! La gelosia è sempre un sentimento distruttivo e pericoloso. Pertanto, ricorda che vivendo con un coniuge patologicamente geloso, sei seduto su una bomba con una miccia accesa. E quando questa "bomba" esploderà e per quale motivo - è molto difficile prevederlo e talvolta persino impossibile.

Ma sta a te decidere se vivere ulteriormente con un marito simile o andartene, non seguire il consiglio frettoloso di un amico o un articolo su una rivista. Ogni caso è puramente individuale e la decisione in questa situazione non può essere basata su raccomandazioni generali. Non ci sono regole generali e ricette con chi e come convivere. Prenditi il tuo tempo per prendere una decisione così seria e responsabile - dopotutto, è in gioco la vita di un intero gruppo di persone: la tua, il tuo coniuge, i figli, i tuoi cari. Se un partner comprende l'assurdità del suo comportamento, se apprezza te, la sua famiglia così tanto che è pronto a cercare l'aiuto di uno specialista, dagli una possibilità - dopotutto, una volta scelto come tuo marito, hai partorito ai bambini con lui. Lui solo è cambiato così tanto? Forse non ti stai prendendo la tua parte di responsabilità su te stesso? Dopotutto, i partner sono partner che dividono la responsabilità a metà. Prova, mano nella mano, come prima, e risolvi questo problema insieme, in coppia.

E così che la tua amata ancora una volta non abbia dubbi sulla tua lealtà, cerca di creare fiducia che sia costantemente al corrente dei tuoi affari e trascorri il tuo tempo libero con lui il più possibile. Prenditi cura del tuo amore e ricorda: "La gelosia è sorella dell'amore, come il diavolo è fratello di un angelo". (S. Buffer).

Costruire relazioni familiari armoniose non è facile e richiede molti investimenti emotivi. Essere una moglie, un'amica non è affatto la stessa cosa che essere una figlia o una madre. E questo va distinto.

Il marito non è un padre, dietro le cui spalle ci si può nascondere, è un partner, uguale nei diritti, ma forse un po' più importante, poiché garantisce l'incolumità della famiglia, le fornisce i componenti materiali necessari alla vita. E il marito non è affatto un bambino che ha bisogno di essere monitorato, impartito istruzioni e controllato ogni azione con spiegazioni e valutazioni.

Un marito è una persona completamente adulta e indipendente, una persona responsabile che può prendersi cura di sé e allo stesso tempo di te e dei tuoi figli. E ha le sue abitudini, caratteristiche che devono essere rispettate (a meno che, ovviamente, tu non voglia salvare il tuo matrimonio). E tu non sei il figlio di tuo marito, anche se è più grande. Non lasciare che ti insegni e ti controlli costantemente. Anche tu sei cresciuta se diventi moglie. Non trasformarti in una bambina indifesa, non importa quanto tu voglia! Se il bisogno di essere un bambino è così grande, indirizzalo nella direzione giusta e adeguata: verso il padre. È sul suo petto che puoi piagnucolare, essere indifeso, piccolo. E sicuramente si pentirà e aiuterà. E quando diventerai di nuovo una donna adulta, indipendente e responsabile, sentiti libero di tornare dal tuo amato marito come moglie, come partner, come amica.

Se per gelosia non sei in grado di far fronte a te stesso, se una chiamata di un collega ti fa battere il cuore e il dolore nella tua anima, pensa a chi vedi in tuo marito? Non è un padre? È l'unico al mondo che non vuole condividere con nessuno, vuole possedere completamente e individualmente. Se il pensiero della vita senza questo marito è impossibile per te, quindi, molto probabilmente, questo non è amore per suo marito, ma un trasferimento di sentimenti.

Con l'aiuto di uno psicoterapeuta professionista con una visione sistemica, devi "separare" i tuoi uomini significativi: padre e marito. E poi puoi avere una parte posteriore affidabile alle tue spalle - l'unico, miglior padre del mondo e amare tuo marito come un uomo, un partner, il padre dei tuoi figli. E questo amore sarà meraviglioso, porterà solo momenti positivi nella tua felice vita familiare. E se all'improvviso l'amore passa, il fuoco che l'ha alimentata in quegli anni che avete vissuto insieme si spegne, potete separarvi serenamente, senza dolore, per essere aperti a un nuovo incontro, nuove relazioni, una nuova famiglia.

Dopotutto, il matrimonio è un'unione liberamente scelta, che, purtroppo, potrebbe non essere sempre indistruttibile e unica. E solo mantenendo rispetto per la relazione precedente, rispettando il dolore del tuo partner, se soffre, provando gratitudine nei suoi confronti per gli anni che ha vissuto, nonostante ciò che c'era in questa relazione (dopotutto, per qualche motivo non ti sei mai separato prima?), Potete costruire un'alleanza armoniosa basata sull'amore, il rispetto, la fiducia reciproca.

Se siete ancora insieme, nonostante periodiche difficoltà, disaccordi, incongruenze, allora dovreste congratularmi con voi! Hai mantenuto quella sensazione, quella relazione con cui una volta è iniziata la tua nuova vita, la tua famiglia. E, molto probabilmente, state entrambi lavorando su questa relazione, approfondendola e sviluppandola ulteriormente. E forse un po' di sana gelosia ha giocato un ruolo importante qui. Forse è proprio per quella gelosia dell'ex fidanzata del marito o del collega, che non toglie lo sguardo ammirato a una festa aziendale, che sei ancora lo stesso di quando stavi con la tua amata sotto il corridoio, snello e curato, vivace e allegro. E il tuo coniuge, che ricorda ancora quel ragazzo alto con un enorme mazzo di fiori al tuo ingresso, è ancora gentile, corretto e attento con te. Solo che ora siete in tre, anzi già quattro, e due ragazzi dispettosi, come due piselli in un baccello simili al loro padre felice, indicano che il cammino percorso insieme, mano nella mano, non è stato vano. E c'è ancora tutta una vita davanti, e anche quello che sarà in futuro dipende interamente da te. Da entrambi. Amatevi e rispettatevi l'un l'altro, sviluppate le vostre relazioni, valorizzatele, proteggete, proteggete e mantenete la vostra unione e siate felici!

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