Teoria Dell'attaccamento

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Perché a qualcuno piacciono le persone buone e stabili, mentre qualcuno si innamora solo di puttane e donnaioli?

Perché alcuni sono in grado di sperimentare facilmente la separazione, mentre per altri diventa un problema universale? ⠀

Perché qualcuno si innamora facilmente e si sposa velocemente, mentre qualcuno rimane scapolo per il resto della sua vita e ha paura di costruire relazioni strette? ⠀

Perché molti di noi costruiscono relazioni secondo lo stesso scenario e non possono uscirne in alcun modo, entrando ogni volta in una relazione di dipendenza o distruttiva? ⠀

Perché ognuno di noi ha un diverso tipo di attaccamento. È lui che ci fa scegliere l'uno o l'altro stile di relazione e un certo tipo di partner. ⠀

Il nostro modello di attaccamento si forma nella prima infanzia ed è molto dipendente dal comportamento della madre. Il bambino non può uscire dal rapporto con il genitore e sceglierne un altro per sé, quindi deve adattarsi allo stile di comportamento che l'adulto gli dimostra. E i genitori si comportano in modo molto diverso. ⠀

Alcuni sono cresciuti in un'atmosfera amorevole e stabile, mentre altri hanno trascorso l'intera infanzia in un asilo nido. Alcuni sono stati allevati da una nonna inadeguata, qualcuno è cresciuto in una famiglia di alcolizzati o addirittura è finito in un orfanotrofio. Ognuno di noi forma il proprio tipo di attaccamento e in futuro trasferiamo questo tipo di attaccamento alla società - secondo gli stessi parametri, vengono costruite le nostre relazioni con i coetanei e quindi - con i partner nelle relazioni. E più stretto è il nostro rapporto con le persone, più vividamente si manifestano le abitudini e le reazioni emotive dei nostri figli. ⠀

Ci sono 4 tipi di attacco in totale, ma in diverse fonti puoi trovare nomi diversi per questi quattro modelli. ⠀

Userò la classificazione degli psicologi Bartolomeo e Horowitz, che credeva che ogni modello di attaccamento fosse composto da 2 parti: l'immagine degli altri (l'idea dell'oggetto di attaccamento) e l'immagine di se stessi come degni dell'interesse degli altri. Cioè, i nostri tipi di attaccamento dipendono direttamente dalla nostra autostima, nonché da come percepiamo un partner: migliore di noi stessi, peggiore o uguale. ⠀

Quindi, l'attaccamento accade: ⠀

- Affidabile. Caratterizzato da un'immagine positiva di se stessi e da un'immagine positiva degli altri (io sono super, tu sei super). ⠀

- Allarmante. Caratterizzato da un'immagine negativa di se stessi e un'immagine positiva degli altri (io non sono molto, tu sei super). ⠀

- Evitare-rifiutare. Caratterizzato da un'immagine positiva di sé e da un'immagine negativa degli altri (io sono super, tu no). ⠀

- Ansioso-evitante. Caratterizzato da un'immagine negativa di se stessi e da un'immagine negativa degli altri (io non sono molto, tu non sei molto). ⠀

Da questi modelli è già facile intuire come le persone con un certo tipo di attaccamento creino relazioni. ⠀

Le persone con un tipo di attaccamento sicuro sono spesso alla ricerca di una coppia con lo stesso tipo di attaccamento. Entrambi pensano di essere super, la loro relazione è stabile e armoniosa. ⠀

Le persone con un tipo di attaccamento ansioso sono spesso attratte inconsciamente da persone con attaccamenti evitante-rifiuto. Questa è una relazione molto difficile, dolorosa, che spesso crea dipendenza. Le persone in loro spesso soffrono, ma non possono separarsi. Il caso stesso in cui è sia cattivo che separato è impossibile. Il tipo ansioso in tali relazioni spesso interpreta il ruolo della vittima e il tipo evitante-rifiuto spesso svolge il ruolo del tiranno. ⠀

Le persone con un tipo di attaccamento ansioso evitante sono il tipo più difficile, poiché hanno alti livelli sia di ansia che di evitamento. Vogliono una relazione e allo stesso tempo ne hanno paura. Mostrano in se stessi i tratti sia del tipo ansioso che del tipo evitante-rifiuto, quindi, in una relazione possono essere sia una vittima che un tiranno.

Successivamente, propongo di considerare separatamente ciascun tipo di allegato.

TIPO AFFIDABILE

Quindi iniziamo a comprendere ogni tipo di attaccamento in modo più dettagliato. Cominciamo con il più positivo: il tipo di attaccamento sicuro. Vediamo come si forma questo tipo di attaccamento durante l'infanzia.

INFANZIA

L'attaccamento sicuro o protetto è caratterizzato dal fatto che il bambino entra facilmente in contatto con l'ambiente. Questo stile di attaccamento si sviluppa nei bambini, il cui adulto significativo nei primi anni di vita del bambino è sempre disponibile, percepisce con sensibilità i segnali del bambino, risponde adeguatamente ai suoi bisogni, ed è anche reattivo e affettuoso quando il bambino cerca protezione, rassicurazione o aiuto. Con questo tipo di attaccamento, un adulto significativo sarà sempre presente quando necessario e fornirà assistenza. Grazie a questa fiducia, i bambini si sentono al sicuro e possono esplorare con interesse il mondo che li circonda. Godono dell'intimità e non sono dipendenti.

Tutti gli altri tipi di attaccamento sono inaffidabili e non hanno un senso di sicurezza. I bambini con attaccamenti insicuri si sentono impotenti e si arrendono in caso di potenziale fallimento.

L'attaccamento affidabile è associato, prima di tutto, alla coerenza del comportamento dell'adulto più vicino, alla saturazione delle sue reazioni emotive, nonché alla presenza e alla qualità del feedback dell'adulto.

Se sei cresciuto in un ambiente più o meno sano, tua madre si è presa cura di te, si è comportata adeguatamente e ha dato la necessaria quantità di amore, allora molto probabilmente hai formato un tipo di attaccamento affidabile.

ADULTI

Secondo la ricerca, circa il 50 percento delle persone ha un tipo di attaccamento sicuro.

Tratti di attaccamento:

- fiducia in se stessi e nel proprio partner, mancanza di gelosia e paura ossessiva di perdere un partner;

- alta intelligenza emotiva (EQ) - la capacità di comprendere le proprie emozioni e trasmetterle facilmente ad altre persone, nonché la capacità di riconoscere bene le emozioni degli altri (alta empatia).

- la capacità di essere in relazioni strette, aprirsi e fidarsi del proprio partner, esprimere e accettare liberamente l'amore;

- la capacità di difendere i propri confini (se necessario), di non fondersi e non dissolversi in un partner;

- uno stato confortevole sia da solo che circondato da persone;

- visioni ottimistiche sulle relazioni, sull'istituzione del matrimonio, sui valori della famiglia;

- la capacità di far fronte alle crisi nelle relazioni, la capacità di costruire un dialogo costruttivo con un partner;

- la capacità di rimanere fedeli al proprio partner (tali persone non sacrificheranno il proprio matrimonio o una relazione seria per il piacere momentaneo;

- la capacità di riprendersi facilmente da una rottura con un partner (le persone con un tipo affidabile si preoccuperanno sicuramente, ma non abbastanza da suicidarsi o entrare in scenari di comportamento distruttivo, come a volte fa il tipo ansioso).

Ti sei riconosciuto in questo tipo? Congratulazioni: stai costruendo la tua relazione secondo il principio più sano e hai tutte le possibilità di creare un'unione davvero forte e armoniosa.

COMPATIBILITÀ

Tipo affidabile + tipo affidabile

Come ho detto prima, le persone con il tipo affidabile scelgono più spesso persone con lo stesso tipo di attaccamento dei loro partner. E queste sono le alleanze più forti e armoniose che rappresentano un modello di relazioni sane. Questi partner apprezzano la fiducia e la vicinanza emotiva nelle relazioni e cercano di essere onesti e sinceri. Entrambi conoscono i loro difetti e quelli del loro partner e si accettano l'un l'altro per quello che sono. Nei conflitti, sono in grado di mantenere la calma, vedere e ammettere i propri errori e cercare un compromesso.

Queste coppie hanno un tasso di divorzio piuttosto basso. Ma a volte possono ancora uscire dalla relazione se smettono di soddisfarli. La separazione in questo caso non è percepita da loro come un disastro, molto spesso dopo la separazione continuano a mantenere normali relazioni amichevoli, soprattutto se sono collegate da bambini o da un'attività comune.

Tipo affidabile + Tipo di allarme

Un partner con un tipo di attaccamento affidabile in questa coppia svolge molto spesso il ruolo di un genitore o di un insegnante: è psicologicamente più maturo del suo partner, quindi spesso deve prendersi cura del suo partner. All'inizio gli dà persino piacere, ma poi iniziano i problemi. Un partner con un tipo ansioso spesso non ha fiducia in se stesso, quindi richiede costantemente conferma della sua importanza. Può essere geloso, cerca di trascorrere più tempo possibile insieme e un partner con un tipo di attaccamento affidabile può iniziare a mancare di libertà e spazio personale, perché è autosufficiente e non ha bisogno della presenza costante della sua metà”. Se un partner con un tipo ansioso non cambia il suo stile di comportamento, questo può portare alla separazione, perché il tipo affidabile non tollererà mai una relazione in cui non è a suo agio.

Tipo affidabile + Tipo evita-rifiuta

Con una coppia di tipo evitante, la persona con un attaccamento sicuro mancherà di emozioni e intimità. Si impegnerà per una comunicazione aperta e onesta, e il tipo evitante si chiuderà e non permetterà a un partner di entrare nel suo mondo interiore. Il tipo evitante cercherà di costruire relazioni superficiali e funzionali, evitando chiarezza e certezza. Un tipo affidabile non tollererà un simile atteggiamento per molto tempo e presto cercherà qualcuno "più caldo". E il tipo evitante, abituato a scappare da qualsiasi problema, invece di risolverlo, non tratterrà nessuno e si chiuderà ancora di più in se stesso. Inoltre, a volte il partner che evita può iniziare lui stesso una rottura se sente che la relazione sta volgendo al termine. Hanno molta paura del rifiuto, quindi spesso cercano di partire prima, per non provare l'umiliazione di essere abbandonati.

TIPO DI ALLARME

Questo stile di attaccamento si verifica in circa il 10% delle persone e molto spesso si forma in bambini cresciuti in famiglie distruttive (ad esempio in famiglie di alcolizzati).

INFANZIA

I genitori di un bambino del genere non sono sempre disponibili e premurosi. In alcuni punti, i genitori possono essere empatici e reattivi, e altre volte possono ignorare completamente i bisogni del bambino. Prendi, ad esempio, la madre alcoldipendente. Essendo sobria, si prende cura del bambino, lo calma e risponde ai suoi richiami. Ma nei momenti di intossicazione alcolica, non diventa all'altezza del bambino e ignora completamente i suoi bisogni e le sue grida. A causa di tale incoerenza del suo comportamento, il bambino non è sicuro che quando avrà bisogno delle cure e dell'aiuto dei suoi genitori, li riceverà. Pertanto, non si fida troppo del mondo e cerca di stare vicino a sua madre, ha paura di lasciarla andare anche per poco tempo. Cerca sempre con ansia l'attenzione dei suoi genitori. Con l'età, può apparire una paura irrazionale di perdere la madre (il bambino pensa di poterlo abbandonare o morire inaspettatamente). Nei momenti di disobbedienza, se i genitori spaventano il bambino che possono mandarlo in un orfanotrofio, un poliziotto o un vicino arrabbiato, questo non fa che aggravare la situazione.

Un bambino e un adulto con un tipo di attaccamento ansioso sono spesso perseguitati dalla paura della solitudine, e quindi cercheranno sempre un'opportunità per unirsi a qualcuno, fondersi, attaccarsi. Si sente a suo agio e al sicuro solo essendo attaccato a qualcuno, sentendo la sua appartenenza e connessione con un'altra persona. Non si sente prezioso e degno di amore e valuta positivamente le altre persone, quindi molto spesso cerca di "meritarsi" l'amore, di sentirsi a proprio agio e di accontentare tutti quelli che lo circondano. Cerca di stabilire relazioni molto strette con gli altri per sentirsi accettato dagli altri. Inoltre, questi bambini hanno molta paura di essere rifiutati, quindi il risentimento o l'insoddisfazione della madre sono percepiti come un disastro.

ADULTI

Caratteristiche principali delle persone con tipo di attaccamento ansioso:

- Desiderio di un alto grado di vicinanza emotiva con un partner, fino a fondersi e dissolversi in lui. E allo stesso tempo - sfiducia interiore e paura del rifiuto.

- Le relazioni con queste persone spesso vengono alla ribalta, mettendo in ombra tutte le altre aree della vita. Il partner diventa il centro della loro vita, sono costantemente preoccupati dai pensieri su di lui.

- Insicurezza e, di conseguenza, gelosia. Si preoccupano costantemente se il loro partner si è disamorato, hanno paura che troverà qualcuno migliore, si confronteranno con gli altri (con il suo ex, con i suoi colleghi). Aspettano una conferma costante di essere amati e apprezzati, chiedono garanzie.

- Spesso diventano emotivamente dipendenti da un partner.

- Cercare di "guadagnarsi" l'amore scegliendo un partner emotivamente non disponibile e dimostrando che sono degni del suo amore. È vero, a volte si trasforma in una vera estorsione di sentimenti.

- Tendono a drammatizzare tutto, prendono a cuore qualsiasi problema di relazione.

- A causa di una forte paura del rifiuto e dell'insicurezza, sono pronti a perdonare molto un partner, quindi spesso diventano vittime di tiranni. Una persona del genere potrebbe non andarsene per anni, anche se è molto cattiva, semplicemente perché ha paura della solitudine molto più delle cattive relazioni.

- Sono molto difficili da separare, sono persino capaci di suicidarsi, poiché insieme alla partenza del loro partner, il loro significato di vita è perso. Anche se molto spesso loro stessi, con la loro ossessione, controllo, gelosia e ansia, spingono il partner a rompere la relazione.

Questo tipo di attaccamento è comune nelle persone con disturbo di personalità che crea dipendenza. Nella sua manifestazione estrema, queste persone possono avere un disturbo borderline di personalità.

È difficile con queste persone. Ma spesso si rivelano i compagni più fedeli e devoti della vita. Sono in grado di sentire profondamente e spesso riversano le loro emozioni nella creatività. Sono loro che creano poesie sincere e romanzi sensuali, compongono musica, dipingono immagini. Sono loro che sono capaci di imprese per il bene di una persona amata. Può essere molto difficile con loro, ma non noioso. Come le persone con attaccamenti sicuri, tendono ad avere relazioni serie e a lungo termine, ma questi non sono sempre matrimoni felici.

COMPATIBILITÀ

Tipo di allarme + Tipo affidabile

Non una cattiva unione, a condizione che il partner con il tipo di attaccamento affidabile abbia un'alta tolleranza e il tipo ansioso impari da lui la maturità mentale. Altrimenti, un partner con un tipo affidabile può stancarsi rapidamente del desiderio del partner ansioso di fondersi con lui in un tutt'uno, trascorrere insieme tutto il suo tempo libero e provare costantemente sentimenti. L'aspirazione di un tipo affidabile all'indipendenza ferisce il suo partner "ansioso", lo percepisce come un rifiuto. Gli scandali sono inevitabili qui e la forza di una tale alleanza spesso dipende dalla pazienza di un partner con un tipo di attaccamento affidabile.

Tipo allarmante + Tipo di evitamento-rifiuto

L'unione più comune in cui il tipo ansioso raggiunge costantemente e il tipo evitante scappa. Un partner ansioso è offeso dall'alienazione e dalla freddezza del suo partner evitante, e un partner con un tipo evitante è molto arrabbiato per l'ossessione del partner ansioso, che lo fa avvicinare ancora di più.

Una persona con uno stile di attaccamento evitante può scegliere inconsciamente un partner ansioso, perché solo un partner ansioso è in grado di raggiungerlo costantemente e investire in una relazione a due. A sua volta, una persona con attaccamento ansioso può essere attratta da un partner evitante, perché inconsciamente è sicuro di non essere prezioso, di non essere necessario a nessuno e di essere abbandonato. Queste relazioni possono essere molto difficili, distruttive ed estenuanti, ma possono durare per anni. Perché entrambi i partner sono interdipendenti l'uno dall'altro.

Tipo di allarme + Tipo di allarme

Tali alleanze sono rare. Sono troppo uguali. All'inizio, sono attratti dall'illusione della parentela spirituale, dalla coincidenza dei valori morali, dal desiderio della più alta manifestazione dell'amore. Ma alla fine si fondono semplicemente l'uno con l'altro, perdendo completamente i loro confini personali. Si percepiscono l'un l'altro come un'estensione di se stessi e non come una persona separata. Su questa base sorgono molti problemi, dal momento che entrambi i partner sono abbastanza infantili nelle relazioni e non sono in grado di guardare le cose in modo maturo. Questo non è il tipo di relazione più felice, ma tuttavia possono vivere insieme per molto tempo semplicemente perché nessuno dei due ha il coraggio di porre fine ad esso e uscire dalla relazione. Dopotutto, entrambi hanno molta paura di essere lasciati soli. E con un tale grado di fusione, è quasi impossibile disconnettersi l'uno dall'altro e diventare una persona indipendente. Nel corso del tempo, iniziano a percepirsi l'un l'altro come fratello e sorella.

TIPO EVITA-RIFIUTA

Il tipo di attaccamento evitante-rifiuto si verifica in circa il 25% delle persone.

INFANZIA

Lo stile di attaccamento evitante-rifiuto si forma quando i genitori sono emotivamente non disponibili, freddi e indifferenti al bambino. Ad esempio, potrebbe essere una madre narcisista che è troppo appassionata di se stessa e, in linea di principio, non è capace di amare e accettare. Per lei il bambino è solo la sua continuazione narcisistica, non lo vede come una persona e non si preoccupa troppo del suo stato emotivo. Tali genitori semplicemente spingono o ignorano il bambino, senza notare che ha bisogno di sostegno e cure. Non sentono il loro bambino e non capiscono i suoi bisogni. Di conseguenza, il bambino inizia a sentirsi non amato, non importante, inutile. Si forma un'idea sui genitori come inaccessibili e distaccati.

Un bambino del genere non è sicuro di ricevere sostegno se necessario. Si abitua al fatto che i suoi bisogni vengono ignorati e lui stesso viene rifiutato. Pertanto, nel tempo, entra nella posizione "Anche io non ho bisogno di nulla da te", si chiude in se stesso e a livello inconscio è sicuro che non dovrebbe aprirsi a nessuno - saranno comunque respinti. Non chiede più nulla, non si lamenta. Non corre dalla mamma per chiedere aiuto. Cresce da solo, diffidente delle persone e del mondo in generale.

Questa percezione è molto dolorosa per la psiche del bambino, quindi la psiche del bambino include funzioni protettive e "dimentica" il suo bisogno di amore e cura. Sceglie un contegno sobrio e indifferente per evitare nuove delusioni. Con l'età, questo comportamento si radica in un atteggiamento stabile di indipendenza alienata. In futuro, una persona del genere avrà molta paura delle relazioni strette con chiunque, perché nel suo subconscio è saldamente radicato nella paura di essere respinto.

ADULTI

Le caratteristiche principali di queste persone in una relazione:

- Sfiducia, vicinanza, distacco. Riluttanza e incapacità di mostrare emozioni, incapacità di relazioni intime. Evita l'intimità per paura di diventare vulnerabile a qualcuno.

- Un alto grado di indipendenza, indipendenza e autosufficienza. Spesso si sentono troppo stretti in presenza di un partner, l'eccessivo amore e la tenerezza di un'altra persona sono percepiti da lui come una manifestazione di debolezza e ossessione.

- Le relazioni con queste persone sono di solito all'ultimo posto. La sua carriera, gli affari, i viaggi e gli hobby sono molto più importanti per lui. Riempie la sua vita di qualsiasi cosa, solo per non lasciare spazio a un'altra persona.

- Queste persone tendono a cambiare partner e ad entrare in rapporti sessuali occasionali. Mancano di empatia, quindi non sono abbastanza sensibili ai bisogni degli altri e cercano di costruire relazioni funzionali basate sul calcolo razionale piuttosto che sui sentimenti.

- Se la relazione si verifica, molto spesso sono costruite come un gioco del gatto col topo, quando i partner si incontrano sempre.

- Svalutazione delle relazioni strette. Una persona del genere non crede nell'amore, nei veri sentimenti forti, nel fatto che un partner può davvero amarlo. Da qualche parte nel profondo, si aspetta costantemente di essere abbandonato, rifiutato, come hanno fatto i suoi genitori durante l'infanzia. Per paura di provare di nuovo questo dolore del rifiuto, una persona del genere cerca sempre di andarsene prima.

- Paura degli obblighi e delle responsabilità. Molte persone preferiscono non sposarsi e avere relazioni serie, poiché hanno paura di perdere la propria libertà e diventare dipendenti da qualcuno.

Nelle manifestazioni più gravi, questo tipo di attaccamento può essere nel disturbo narcisistico, così come nel disturbo antisociale di personalità. Uno psicopatico o narcisista usa le persone per l'autoaffermazione e quando esauriscono le risorse emotive o materiali le abbandona senza rimpianti.

COMPATIBILITÀ

Tipo evita-rifiuta + Tipo affidabile

Un'unione molto dubbia, perché Un partner con un attaccamento sicuro non giocherà al gatto col topo, è abituato a una relazione normale, aperta e onesta. Una persona con un tipo evitante può essere attratta da un partner con un attaccamento sicuro, ma non appena raggiunge la reciprocità, si spaventerà e inizierà a chiudersi. Un partner con un attaccamento sicuro cercherà in qualche modo di tirarlo fuori dal guscio, ma prima o poi se ne stancherà e andrà dove si sente bene e a suo agio. Inoltre, ha sempre bisogno di chiarezza, stretto contatto emotivo e un alto grado di fiducia, e un partner con un tipo evitante non può mai darglielo.

Tipo di evitamento-rifiuto + Tipo allarmante

Come ho detto prima, si attraggono come una calamita, poiché compensano i reciproci complessi. Possono ingannarsi a vicenda all'infinito, fino a quando il partner più debole (e di solito diventano il tipo ansioso) si arrende. Questo di solito accade quando il tipo ansioso semplicemente non ha alcuna forza e il suo stato psicologico è vicino alla follia. Ci sono due opzioni qui: o il partner che evita rientrerà nel gioco e cercherà di restituire il partner, oppure troverà una vittima più intraprendente e rivolgerà la sua attenzione su di essa.

Tipo evita-rifiuta + Tipo evita-rifiuta

Possono scegliersi l'un l'altro per evitare il più possibile l'intimità in una relazione e quindi proteggersi dalle esperienze. Tali alleanze sono di solito concluse a condizioni reciprocamente vantaggiose, con calcoli freddi da entrambe le parti. Non si tratta di alcuna intimità qui, le persone, anche nel matrimonio, rimangono fredde e alienate. Un tale matrimonio può esistere per molto tempo fino a quando non accade qualcosa che uno dei partner percepisce come un rifiuto, ad esempio un tradimento. Il tipo evitante percepisce troppo dolorosamente tutto ciò che ferisce il suo orgoglio, quindi è improbabile che sia in grado di perdonare il tradimento del suo partner. Sebbene, a volte queste persone entrino in un matrimonio aperto. In questo caso, possono vivere insieme tutta la vita, collegati da un obiettivo o beneficio comune, senza sperimentare nulla l'uno per l'altro e avere una relazione dalla parte.

TIPO DI ALLARME DA EVITARE

Il tipo di attaccamento che evita l'ansia si verifica in circa il 15% delle persone.

INFANZIA

Questo tipo di attaccamento si trova spesso nei bambini che hanno subito abusi fisici, mentali o sessuali, o nei bambini che sono stati ridicolizzati, umiliati e intimiditi durante l'infanzia. Queste sono le persone più traumatizzate che sono cresciute in condizioni molto difficili. Spesso si tratta di bambini cresciuti in famiglie in cui uno dei genitori soffriva di disturbo antisociale di personalità (in altre parole, uno dei genitori era psicopatico), o cresciuti in famiglie di alcolizzati o tossicodipendenti.

Il comportamento di questi genitori è imprevedibile, pericoloso e spaventoso. Il bambino ha paura ed evita il genitore, ma allo stesso tempo ha bisogno di vicinanza, amore e protezione. Questo crea un conflitto interno molto forte, la tensione è così forte che non la psiche di tutti i bambini è in grado di sopportarlo.

Una persona con tale esperienza cresce molto ferita, diffidente. Vuole davvero l'amore, che non ha ricevuto durante l'infanzia, ma allo stesso tempo ne ha molta paura. Pertanto, molto spesso morde la mano che cerca di accarezzarlo.

ADULTI

Le caratteristiche principali di queste persone in una relazione:

- Forti contraddizioni interne: una persona vuole davvero amore e relazioni strette, ma allo stesso tempo ne ha paura e resiste.

- Queste persone sono diffidenti nei confronti delle persone, non possono fare affidamento su nessuno, sebbene allo stesso tempo sentano un bisogno interiore di supporto e cura.

- Sono spesso chiusi, poco comunicativi e, di conseguenza, soli, sebbene essi stessi ne soffrano.

- Se entrano in una relazione, mostrano segni sia di tipo ansioso (ipercontrollo, gelosia, insicurezza) sia di tipo evitante (paura di aprirsi, sfiducia, distacco).

Nelle manifestazioni estreme, questo tipo di attaccamento si verifica nelle persone con disturbo di personalità paranoico o evitante. Può verificarsi anche nelle persone con disturbo borderline, quando la persona desidera contemporaneamente uno stretto contatto con gli altri, ma allo stesso tempo ha molta paura del rifiuto, quindi scappa dalla relazione.

È difficile per queste persone essere amorevoli e aperte, nonostante il desiderio di vicinanza. In questo caso il desiderio di allontanarsi è dettato dalla paura del rifiuto, oltre che dal disagio della vicinanza affettiva. Non solo non si fidano del loro partner e lo vedono in una luce negativa, ma non si considerano nemmeno degni dell'amore del loro partner.

COMPATIBILITÀ

Questo è il tipo di attaccamento meno studiato e allo stesso tempo il più difficile. Queste persone hanno un alto livello di ansia e un alto livello di evitamento, motivo per cui vengono spesso lasciate sole. Una prognosi positiva è possibile con la psicocorrezione.

TIPI DI ATTACCO E LAVORO

I nostri tipi di attaccamento influenzano tutte le nostre interazioni sociali e quindi influenzano non solo le nostre relazioni personali ma anche lavorative.

Le persone con un tipo di attaccamento sicuro si sentono sicure sul lavoro. Non hanno paura di sbagliare, perché fiduciosi di poter affrontare con successo molte cose. Sono proattivi ed entusiasti di compiti impegnativi. Distinguono chiaramente tra relazioni personali e lavoro. Sono in grado di percepire con calma le critiche nel loro indirizzo e non hanno nemmeno paura di esprimere le loro critiche in cambio. Non esitano a chiedere aiuto in situazioni difficili e possono fornire supporto agli altri, ma allo stesso tempo controllano chiaramente i loro confini e non consentono agli altri di sedersi sul loro collo.

Le persone con stili di attaccamento ansiosi e ansioso evitanti sperimentano la paura del rifiuto e dipendono fortemente dall'approvazione degli altri. Hanno paura di sbagliare, di essere poco professionali e di perdere il lavoro. Sopportano dolorosamente le critiche, poiché prendono tutto a cuore. Cercano di evitare i conflitti, non sanno difendere le proprie opinioni e hanno paura di dichiarare apertamente di non essere contenti di esse. Sono imbarazzati nel chiedere aiuto o chiedere una promozione, e il più delle volte si aspettano che coloro che li circondano notino che hanno bisogno di aiuto, e i capi stessi apprezzeranno la loro diligenza e in qualche modo li incoraggeranno. Trasferiscono i problemi personali al lavoro e i problemi lavorativi alla famiglia. Spesso portano il lavoro a casa e al lavoro possono sistemare le faccende domestiche. Molto spesso non riescono a passare mentalmente dai problemi domestici a quelli lavorativi e viceversa.

Le persone con stili di attaccamento evitanti sono spesso i maniaci del lavoro più ardenti. Si immergono nel lavoro per allontanarsi inconsapevolmente dalla relazione. E poi, quando queste persone sono invitate agli appuntamenti, si nascondono dietro il fatto che hanno un programma fitto di appuntamenti, spesso illudendosi: "Ecco un altro progetto che finirò e finalmente riprenderò la mia vita personale". Spesso escono con un sacco di cose da fare, solo per non passare il tempo con la loro famiglia. E anche se non si immergono nel lavoro, troveranno sicuramente una varietà di hobby per massimizzare il loro tempo.