Teoria Dell'attaccamento E Relazioni Che Si Ripetono

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Video: 61. John Bowlby e la teoria dell'attaccamento 2024, Marzo
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Anonim

L'attaccamento è un modello psicologico di comportamento che descrive le dinamiche di una relazione. A breve e lungo termine. Ha le sue radici nelle passate esperienze dell'infanzia. Determina la capacità di una persona di comunicare con persone diverse e ha diversi tipi.

Questo è uno degli aspetti di una relazione che determina come le persone reagiscono al dolore in loro o quando vengono separate da una persona cara.

Un attaccamento infantile a un altro significativo è qualcosa che influenzerà la capacità di una persona di sviluppare una fiducia di base in se stessa, nel mondo e nelle persone importanti.

Lo psichiatra e psicoanalista inglese John Bowlby è stato il primo a scoprire nella sua ricerca l'importanza dell'attaccamento a un adulto per un bambino, che gli consente di sopravvivere e adattarsi al mondo. In presenza di un adulto reattivo e attento, il bambino può contare su di lui come base affidabile ed esplorare il mondo. L'affetto di un bambino si forma anche con il freddo, rifiutando i genitori in modo tale da adattarsi. Diversi fattori influenzano la formazione di diversi modelli di attaccamento.

Grazie all'esperimento della psicologa Mary Ainsworth - "Strange Situation", è stata in grado di identificare 4 principali modalità di attaccamento.

1. Attaccamento sicuro (sicuro) sono bambini che possono contare su adulti significativi con la certezza che i loro bisogni di intimità, sostegno emotivo e protezione saranno soddisfatti.

Gli adulti con questo tipo di attaccamento hanno molte relazioni sicure diverse. Queste sono persone che possono costruire relazioni strette. Hanno paure, apprensioni, vergogna e sentimenti, ma il livello di fiducia nel mondo è abbastanza alto da poterlo gestire. Sono fiduciosi in se stessi, nelle loro relazioni e nei loro partner. E sono in grado di testare le paure sul mondo e conservare la capacità di cambiare. Si sentono a loro agio nella vicinanza, ma rimangono indipendenti. E si bilanciano tra di loro. Queste persone risolvono compiti di ordine superiore ai livelli di sicurezza.

In esperimento - sono bambini che si accorgono che quando la madre parte, possono piangere, ma si lasciano andare e sono in grado di entrare in relazione con il mondo, giocare con altri adulti. Quando la mamma torna, sono contenti di vederti. Cioè, permettono alla madre di andarsene, accettare quando torna e ricontattarla. Questo è il modo di attaccamento più salutare e solidale.

2. Attaccamento evitante (ansioso-evitante) - formato in risposta alla distanza, alla freddezza o al rifiuto della madre.

Queste persone sono molto diffidenti nelle relazioni. Possono parlare francamente di se stessi e sono percepiti come persone aperte e di contatto, ma accanto a loro c'è una sensazione di mancanza di connessione. Toccare fino alla fine è impossibile. Se ti avvicini, si allontaneranno. Non si connettono davvero con le persone. Sono persone indipendenti e autosufficienti che possono far fronte a tutto da sole e non hanno bisogno di relazioni strette.

Ci può essere vuoto o vergogna nel luogo dell'attaccamento. Hanno il desiderio di non sentire affatto. Hanno paura della vulnerabilità e del rifiuto, quindi tengono sempre le distanze.

Esperienza nelle relazioni: sarebbe meglio non esserci. Questi sono bambini che hanno capito che il bisogno di intimità porta alla frustrazione e cercano di evitarlo.

I bambini prendono tali decisioni quando i loro genitori vogliono davvero ingoiare, erano troppo condiscendenti - vogliono scappare. O, al contrario, quando non c'era alcuna risposta o reazione ai loro bisogni, dove si formava l'apatia nei confronti delle relazioni. Il bambino chiede qualcosa nella relazione e i genitori sono impegnati con gli altri. Quindi non entra in una relazione stretta, preferisce non fondersi.

Queste persone non hanno una sensazione di sicurezza in una relazione, hanno paura di essere assorbite.

In esperimento questi bambini non hanno fiducia che la persona che si prende cura di loro sia inclusiva e accessibile. Piangono a malapena quando la mamma se ne va. Giocano da soli. Quando arriva la mamma, se ne accorgono, ma continuano a giocare. Questi bambini non hanno alcun movimento verso le relazioni.

3. Tipo di attaccamento ambivalente (ansiosamente stabile) - hanno un grande bisogno di affetto e di connessione con gli altri. Formata quando il bambino non è sicuro che la madre sarà lì quando sarà necessaria. Non si sente al sicuro accanto a lei.

Queste persone possono avvicinarsi molto rapidamente e altrettanto rapidamente allontanarsi. Non c'è mezzo. Testare e testare le relazioni per la forza.

Se incolpi una persona del genere, ti picchieranno e ti metteranno alla prova. Conferma la tua teoria secondo cui nessuno li sopporta.

Queste sono persone borderline: hanno davvero bisogno di essere connesse, ma altrettanto ripugnanti per il tuo ritorno. Provocano la fine della relazione. Queste persone crescono molto insicure in se stesse e nei loro rapporti con le altre persone. Sempre alla ricerca di conferme di reciprocità, diventando eccessivamente dipendenti. Mostra alti livelli di insoddisfazione verso se stessi e il loro partner. Può essere emotivamente espressivo, irrequieto e impulsivo nelle relazioni.

In un esperimento: quando la mamma se ne va, questi bambini piangono e sopportano molto duramente la separazione. Hanno poco o nessun interesse per il gioco, non si sforzano da nessuna parte, perché non si sentono al sicuro. Se qualcuno li prende per le maniglie, iniziano a picchiare chi l'ha preso. Quando la mamma torna, sono contenti che sia tornata, ma non la accettano e non la perdonano, sono arrabbiati. Non possono tornare in gioco.

Cercano vicinanza e affetto ovunque, in tutto il mondo, ma lo fanno per non poter costruire una relazione. O così che è impossibile. Paura di essere consumati e rifiutati allo stesso tempo.

4. Attaccamento disorganizzante - il tipo di attaccamento più difficile, che è associato a un grave trauma psicologico. Queste persone a livello psicotico dell'organizzazione costruiscono relazioni. Stanno facendo qualcosa che non sarai coscientemente e che non avrà un significato verbale, ma ti cambierà. Queste sono persone che hanno subito molta violenza durante l'infanzia.

Chi sapeva in anticipo come adattarsi a un adulto. Se papà viene ubriaco, sanno già cosa accadrà dopo e agiscono in anticipo. Questi sono bambini che imparano a sopravvivere ea vivere secondo l'istinto. Molto sensibile. Conoscono tutte le tue reazioni, cosa hanno taciuto e cosa volevano dire. Persone che possono incontrarmi con la mia parte animale o farla crescere in me. Espongono, si spogliano e accanto a loro puoi provare l'orrore.

Non possono resistere al contatto, perché lo sentono molto.

Qualsiasi approccio è vissuto come toccare una ferita trasudante.

In esperimento quando la mamma se ne va, rispondono sempre in modo imprevedibile alla scomparsa. Possono piegarsi, colpire il pavimento, congelarsi. Lo stesso bambino che si comporta ogni volta in modo imprevedibile. Il cervello rettiliano dice RUN FROM. Limbic: corri dalla mamma e questi due desideri vengono sempre fatti a pezzi.

Il tipo di attaccamento si forma dalla nascita fino ai 5 anni. Particolarmente vulnerabile nei modelli sotto i 3 anni di età. Il modo di essere connessi viene visualizzato e ricordato nel corpo, quindi l'esperienza viene riprodotta a livello corporeo e ripetuta ogni volta in una relazione. E usiamo questi schemi, uno schema familiare, per costruire relazioni con persone importanti.

Le modalità di collegamento possono essere miste.

Nonostante i modelli di relazione stabili e formati, è possibile trasformare l'attaccamento se le condizioni, l'ambiente, l'esperienza intorno e dentro cambiano. Questo può essere fatto anche con la terapia a lungo termine. Dove c'è un'opportunità per imparare a costruire relazioni a lungo termine e attaccamenti sani.

Un bambino differisce da un adulto in quanto non può scegliere e deve sopravvivere. E un adulto può scegliere, cambiare il suo ambiente di esistenza, le persone intorno, trasformarsi dentro.

L'impossibilità di scelta è il comportamento infantile, la stabilizzazione nello stesso stato con un adulto autorevole e, di conseguenza, l'attaccamento.

In età adulta e in terapia si può lavorare per muoversi, trovare e scoprire qualcos'altro nel mondo. Non rimanere stabile. Ma questo richiede una risorsa e un supporto.

È importante sviluppare un attaccamento di base, stabile e sicuro - questo è molto di supporto. Ad esempio, in una relazione cliente-terapia. Dove il terapeuta è stabile, sicuro e affidabile. Oppure ricorda una relazione o una persona che ha amato e sostenuto. Era li. Ricorda i suoi occhi amorevoli. Potrebbe essere nonna/nonno o zia/zio. Basandosi su questa relazione, sostenere, andare avanti ed esplorare il mondo.

Quindi cerchiamo risorse, ricordiamo tutte le nostre capacità, abilità, punti di forza per imparare a fidarci di noi stessi. Questo dà la capacità di appoggiarsi su se stessi e passare alla pace, costruendo fiducia in essa. Il che porta alla capacità di costruire relazioni sicure e stabili con altre persone.

Cambia il tuo schema di attaccamento abituale.

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