2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Ci sono i genitori e ci sono i loro figli. Fino a un certo momento, i bambini sono felici di ricevere attenzioni, anche eccessi e cure dai loro genitori, anche se questa attenzione e cura limita fortemente la loro libertà - i bambini, in linea di principio, si sentono così a loro agio, l'importante è che siano lì.
Ma quando i bambini crescono - diventano fisiologicamente adulti, il modello obsoleto di interazione con i genitori, subendo alcuni cambiamenti esterni, nella sua essenza, nella stragrande maggioranza dei casi, con rare eccezioni, continua. E qui il punto è lontano dai soli genitori, dai quali i figli grandi si sentono eccessivamente esigenti, perseveranti, dicono, ficcano il naso nelle proprie faccende, controllano eccessivamente, impongono la loro opinione senza chiedere e continuano a trattarli come figli.
I genitori vedono e continueranno a vedere i figli nei loro figli finché i figli non maturino veramente. E anche questa non è una garanzia. Ma per un adulto, la garanzia non è più così importante: una persona realmente adulta è in grado di percepire la non-età adulta dei suoi maggiori con attenzione, comprensione e senza dubbio. L'età adulta qui significa principalmente psicologica e, con essa, mentale e spirituale.
I genitori vedono e continueranno a vedere i figli nei loro figli fino a quando i figli non matureranno veramente
E finché i genitori vedono i bambini nei bambini - e lo vedono senza nemmeno rendersene conto - continueranno a controllare, consigliare, intervenire e partecipare come meglio possono. E qui non c'è giusto o sbagliato. Tutto è in ordine con tutti: qualcuno può farlo e qualcuno può farlo. È solo che se non ti senti a tuo agio con questo, puoi, e persino devi, iniziare da te stesso. Hai 30 anni (40? 50?) E i tuoi genitori continuano a comportarsi con te, a volte, come con i bambini: è tempo di ammettere con coraggio a te stesso che sei ancora psicologicamente un bambino.
Anche se hai la tua auto, residenza estiva e mutuo. Anche se hai ricevuto il Premio Nobel, o hai tre figli, un 5° marito, un'attività in proprio e 200 persone a te subordinate, che ti trattano con rispetto e ascoltano volentieri la tua opinione; anche se insegni seminari e aiuti le persone ad affrontare i loro "scarafaggi"; anche se decidi tu dove vivi, lavori, se fumi o sei vegetariano, se fare sport o sdraiarti per giorni; anche …
In generale, ci sono molti di questi "pari". Puoi guardare indietro a te stesso e dar voce agli argomenti che potrebbero venirti in mente a favore della tua età adulta, sono sicuro che ognuno di loro ne avrà una dozzina e tutti saranno sicuramente precisi e fiduciosi. Quindi, tutti questi argomenti, come la legna da ardere, volano nella stufa per un singolo segno: se i tuoi genitori continuano a comunicare con te come con i bambini, almeno in parte, non importa quanto tu sia sicuro che si tratti di loro, e non di tu: che non vedono, che non sanno ascoltare, che non ti sentono, che loro… loro… loro… ti devo turbare - è in te e solo in te.
Non siete solo bambini per loro agli occhi dei loro stessi genitori - siete, infatti, psicologicamente bambini. Non sei ancora maturato, non sei cresciuto e, per quanto triste possa essere, non ti sei rialzato né psicologicamente né spiritualmente.
E se vuoi dei veri cambiamenti costruttivi nelle tue relazioni con i tuoi genitori, osa ammetterlo prima. Senza questo, il prossimo passo non avverrà mai.
Questo articolo è stato scritto con una qualità coscienziosa ed enfatica. Non è per ragionare, discutere e pesare opinioni - è per i coraggiosi, pronti a guardare se stessi.
Se i tuoi genitori continuano a comunicare con te come con i bambini, anche nei minimi dettagli, non si tratta dei genitori, ma di te. Siete ancora bambini. Bambini psicologici.
In generale, questo non è affatto un presupposto triste: c'è molto potenziale in esso. Ma la possibile tristezza, tristezza e turbamento saranno molto probabilmente inevitabili se ammetti veramente il pensiero: "psicologicamente, sono ancora un bambino". Qui questa tristezza sarà del tutto appropriata.
Sei triste? E ora è il momento di smetterla di essere triste. C'è una buona notizia: se la materia è in te, allora è nelle tue mani cambiarla, trasformare la tua stessa immaturità, dove non te ne sei accorto, in maturità.
Così. Siete bambini.
Quindi cosa significa essere psicologicamente bambini?
- Significa essere bisognosi.
Se i tuoi genitori ti consigliano molto, non è facile.
Il fatto è che ci sono molte situazioni nella tua vita che ancora non sai come affrontare maturamente, da solo. E hai bisogno di consigli, aiuto. A volte chiedi consapevolmente un consiglio e i tuoi genitori sono pronti a darti qualcosa, a rispondere a qualcosa, ma a volte non chiedi, ma continuano a consigliarti. A volte può anche risultare che non lo chiedi da molto tempo, ma continuano comunque a consigliarti, istruirti e persino insegnarti.
Interiormente hai ancora bisogno di consigli, aiuto su come dovresti essere nella tua vita, su come dovresti vivere la tua vita. Non vedi ancora direttamente che nessuno nella tua vita può aiutarti in alcun modo, che questa è solo la tua avventura.
Quando chiedi aiuto, soprattutto senza rendertene conto, l'aiuto viene da te (che tu lo veda o no): è così che funziona la vita. Ma questo aiuto ha un prezzo: questo prezzo è la tua indipendenza, la tua libertà dall'aiuto. Il prezzo è la tua incapacità da questo momento di farcela da solo tanto quanto sei in grado di farcela; il prezzo è la tua paura di affrontare tutte le conseguenze di ogni parola, passo, gesto e di viverle in piena autonomia.
Se sei così sconosciuto e così sconosciuto a te, i tuoi genitori continueranno a darti ciò che desideri inconsciamente. Ti daranno la loro partecipazione alla tua vita il più possibile e esattamente nella forma che è loro familiare, familiare e accettabile per loro - continueranno a partecipare alla tua vita, cercando di soddisfare la tua stupida richiesta, il modo in cui sono sapere come.
E, infine, osa: non ti piace sempre il modo in cui i genitori mostrano la loro cura. Sei sempre insoddisfatto della forma, trovi difetti in manifestazioni, parole, emozioni - la forma in cui i tuoi genitori stanno cercando di soddisfare la tua richiesta inconscia. La stessa cura è piacevole, non puoi non apprezzare l'essenza della cura. E questo è del tutto naturale. Va tutto bene, è davvero bello - è bello quando sei amato e curato.
Non ti piace sempre il modo in cui i tuoi genitori si prendono cura di te. Trovi difetti nelle manifestazioni, nelle parole, nelle emozioni
Ma il punto è diverso: psicologicamente non hai ancora iniziato a vivere la tua vita. Fisicamente, potresti aver vissuto separatamente per molto tempo, hai la tua famiglia e i tuoi figli, ma psicologicamente, il tuo cordone ombelicale è ancora collegato a mamma e papà.
Non hai ancora deciso di uscire davvero dal nido e partire per il tuo volo. Sì, non è davvero facile e spaventoso, può essere pericoloso, ma deve essere fatto un giorno se vuoi entrare veramente in contatto con il miracolo della vita.
È inutile cercare di costruire i propri "confini", cercare di spiegare qualcosa ai genitori, cercare di influenzarli, di ragionare con loro. L'essenza del semplice fatto che tutto è nelle tue mani in ciò che realmente è Tuttinelle tue mani e per i veri cambiamenti generalmente non hai bisogno di nessun altro se non di te stesso.
Per un po' (almeno per un paio d'anni) smettete del tutto di utilizzare le risorse dei genitori: non abitate nei loro appartamenti; non interferire in alcun modo con consigli, opinioni e partecipazione abituale alla loro vita non richiesti (se non si tratta di aiutare i genitori che hanno bisogno delle tue cure, cure); non prendere in prestito o prendere soldi dai tuoi genitori, affatto. Chiedi di non farti regali costosi e, se lo fanno, cerca di non osare usarli. Cerca di non approfittare della genitorialità, indipendentemente dai modi e dalle opportunità che questi vantaggi ti offrono. Essere audaci.
È da questa vita molto semplice e quotidiana che inizia la tua indipendenza. Solo da questo inizia davvero la tua vita.
Questo potrebbe essere il tuo secondo mezzo passo. E se sei disposto a correre il rischio, lui può aiutarti. E ovviamente non è affatto necessario portarlo all'assurdo, sii ragionevole. Ma assicurati di correre dei rischi.
Tutto è nelle tue mani e per i veri cambiamenti non hai bisogno di nessun altro se non di te stesso
Senza il rischio di questi passaggi che non farai mai, sarà semplicemente impossibile per te persino osare prenderli. È sempre spaventoso e pericoloso per un pulcino, anche se è un involo, uscire da un nido accogliente, ma il pulcino comunque cammina a grandi passi. Il pulcino non ha paura del pericolo - per il pulcino tutto è vivo, giocoso, anche ciò che può essere pericoloso.
Sii giocoso anche nei tuoi passi audaci, prendi una decisione.
Avendo deciso una vita indipendente audace. Un giorno sarai pronto per il secondo, terzo e tutti i successivi passaggi, il loro momento arriverà al momento giusto e non puoi perderli.
Un giorno dovrai lasciare tutte le idee e le opinioni con cui i tuoi genitori ti hanno permeato a casa, "genitori" a scuola, "genitori" negli istituti. Devi lasciare tutto e controllare Tuttida soli.
E il coraggio di cui hai avuto bisogno nell'ultimo passaggio sembrerà un asilo in questi momenti. Dovrai rinunciare a tutta l'esperienza e la saggezza di tutte le generazioni, tutte le persone di successo e fallite, tutti i saggi, i filosofi e i mistici. Dovrai sentire e riscoprire tutto, da solo, entrando nella vita senza assicurazione, senza pelle e senza speranza.
La maturità non è un segno di spunta su un curriculum o un diploma. E non un singolo traguardo può confermarlo o smentirlo. Non esiste un esame o un test che dimostri se sei maturo o meno. Ma questo può ben mostrare vicinanza con le persone, vicinanza con chi ti circonda e conosce bene, e, prima di tutto, questi sono i tuoi genitori. Basta dare un'occhiata più da vicino e dare uno sguardo audace.
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