Come Sostenere Un Parente Malato Di Cancro

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Spesso, quando i parenti dei malati di cancro si rivolgono a me, hanno molte domande su come comportarsi meglio, cosa e come dire, come aiutare correttamente, ecc. Certo, è impossibile "afferrare l'immensità", e anche queste raccomandazioni, sviluppate da Karl e Stephanie Simonton, le ho dovute dividere in 2 note, a causa della grandissima quantità di informazioni. Allo stesso tempo, penso che alcuni di loro daranno indicazioni a coloro che cercano risposte a queste e molte altre domande. Quindi, "come sostenere un parente con il cancro":

Incoraggiare l'espressione dei sentimenti

Avendo appreso della loro malattia, i pazienti spesso piangono molto. Piangono la possibilità della propria morte e la perdita della sensazione che vivranno per sempre.

Sono addolorati per la perdita della loro salute e per il fatto che non sono più persone forti ed energiche. Il dolore è una risposta naturale a una data situazione e la famiglia dovrebbe cercare di capirlo e accettarlo. Quando una persona di fronte alla morte trattiene i suoi sentimenti e non mostra di provare dolore, questo non è un segno di coraggio. Il coraggio consiste nell'essere la persona che sei veramente, anche se coloro che ti circondano ti giudicano secondo gli standard che dettano come "dovresti" comportarti.

L'unico, ma importantissimo aiuto che la famiglia può offrire al paziente in questa situazione è la disponibilità a superare con lui tutte queste difficoltà. Se il paziente non dice che vuole stare da solo, stai con lui, forniscigli quanto più calore fisico e intimità possibile. Abbraccialo e toccalo spesso. Non aver paura di condividere i tuoi sentimenti.

Man mano che la tua comprensione cresce e la tua percezione di ciò che sta accadendo cambia, cambieranno anche i cosiddetti sentimenti "indegni" o "sbagliati". Ma cambieranno molto più velocemente se sia tu che il paziente, invece di allontanarli, permettete a voi stessi di sperimentarli. Inoltre, nulla contribuisce a radicare sentimenti "indegni" più dei nostri tentativi di liberarsene. Quando la coscienza rifiuta un sentimento, questo sentimento "va sottoterra" e continua a influenzare il comportamento umano attraverso l'inconscio, sul quale la persona non ha praticamente alcun controllo. E poi diventi dipendente da questa sensazione. Ma se si accettano i sentimenti, è molto più facile per una persona liberarsene o cambiarli.

Qualunque siano i tuoi sentimenti o quelli dei tuoi cari, questo è normale. Qualunque cosa il paziente senta è anche normale. Se ti ritrovi a cercare di influenzare i sentimenti degli altri, fermati. Questo può solo portare al dolore e all'interruzione della connessione tra di voi. Niente danneggia una relazione più della sensazione di una persona di non poter essere se stessa.

Ascolta e rispondi senza compromettere la tua integrità

Quando la persona che ami sta attraversando una crisi emotiva, sei pronto a fare qualsiasi cosa per aiutarla. In questo caso, è meglio chiedere semplicemente al paziente: "Posso aiutarti in qualche modo?", E poi ascoltarlo attentamente. Ricorda che durante questo periodo difficile le persone spesso si fraintendono, quindi cerca di ascoltare la sua vera richiesta dietro le parole del paziente.

Se il paziente si sente dispiaciuto per se stesso in questo momento, può dire qualcosa del tipo: “Oh, lasciami in pace! Il peggio che potesse succedere è già successo!" Dal momento che potresti non essere completamente chiaro su cosa c'è dietro una tale risposta, puoi verificare se l'hai capita correttamente ripetendo: "Quindi vuoi che ti lasci in pace?", Oppure: "Non ho capito bene, vuoi partire o restare?" In questo modo il paziente saprà come hai compreso la sua richiesta.

A volte, in risposta a una domanda, sentirai richieste impossibili o solo un'esplosione di sentimenti accumulati. Quindi, chiedendo: "Posso aiutarti in qualche modo?", Riceverai in risposta qualcosa del tipo: "Sì, puoi. Puoi prendere per te questa dannata malattia in modo che io possa vivere come tutti gli altri! " Puoi essere offeso e arrabbiato per questo: hai offerto alla persona il tuo amore e la tua comprensione, e l'hai ottenuto per questo. In questi casi, hai il desiderio di rilassarti o ritirarti in te stesso.

Di tutte le possibili reazioni, questo ritiro è il più dannoso per una relazione. Il dolore e il risentimento trattenuto portano quasi inevitabilmente all'alienazione emotiva, e questo provoca ancora più dolore e risentimento. Alla fine, anche una risposta dura che lascia una connessione emotiva tra di voi è meglio dell'alienazione. Ad esempio, prova a rispondere nel modo seguente: "Capisco che è molto difficile per te, sei arrabbiato e non posso sempre prevedere immediatamente il tuo umore. Ma quando sento questo in risposta, mi sento molto offeso". Questa risposta mostra che accetti i sentimenti di una persona cara e allo stesso tempo non nascondi i tuoi sentimenti.

È molto importante che tu cerchi di rimanere fedele a te stesso. Se in risposta a un'offerta di aiuto riceve una richiesta ovviamente impossibile, è necessario far capire al paziente che le sue possibilità sono limitate: “Vorrei aiutarti, ma non posso farlo. Forse posso aiutarti con qualcos'altro? Una tale risposta non chiude le possibilità di continuare la relazione e mostra che ami e ti preoccupi per la persona amata, ma allo stesso tempo determini i confini entro i quali puoi e vorresti agire.

Un'altra difficoltà sorge quando l'adempimento della richiesta del paziente richiede il sacrificio degli interessi di un familiare. Questa difficoltà può spesso essere risolta se entrambe le parti sono molto attente a cosa c'è dietro la richiesta.

Affinché la comunicazione sia sincera e aiuti veramente a sopportare le difficoltà, è necessario essere sensibili a ciò che si sente e si dice. Di seguito sono riportati alcuni suggerimenti che possono aiutare i tuoi cari.

Cerca di evitare frasi che negano o rifiutano i sentimenti del paziente, come: "Non essere sciocco, non morirai affatto!", "Non pensarlo!" oppure: "Smettila di essere sempre dispiaciuto per te stesso!" Ricorda che non puoi fare nulla per i sentimenti della persona malata. Puoi solo ascoltarli. Non hai nemmeno bisogno di capirli. E, naturalmente, non provare a cambiarli, altrimenti otterrai solo che la persona amata peggiorerà, perché arriverà alla conclusione che i suoi sentimenti sono inaccettabili per te.

Non dovresti cercare per lui soluzioni ai problemi del paziente o "salvarlo" da esperienze difficili. Dagli l'opportunità di esprimere semplicemente i suoi sentimenti. Non cercare di diventare uno psicoterapeuta per la persona amata: da ciò potrebbe concludere che non lo accetti così com'è e che i suoi sentimenti dovrebbero essere diversi. La cosa migliore che puoi fare per lui è accettare e riconoscere ciò che prova. Se puoi, riassumi brevemente quello che sta passando con una frase come: "Tutto ti fa molto arrabbiare" o: "Quanto è ingiusto tutto questo!" Anche un semplice cenno di assenso o qualcosa come "Certo che capisco" può essere migliore di qualsiasi parola da cui il paziente potrebbe capire che la sua esperienza è inaccettabile per te.

Nota se stai parlando più di quanto stai ascoltando e se stai finendo frasi per i malati. In tal caso, valuta se alla base ci sono le tue preoccupazioni e se sarebbe meglio consentire al paziente di condurre la conversazione.

Parlare di meno può portare a lunghi minuti di silenzio nella tua comunicazione. Nella situazione descritta, le persone di solito hanno un serio lavoro interiore, quindi è del tutto naturale che sia tu che il paziente vi immergerete di tanto in tanto in se stessi, e questo non significa che siate spiacevoli l'uno con l'altro. Tale silenzio a volte può anche portare al fatto che la persona solitamente riservata inizia a condividere i suoi sentimenti di vecchia data.

Se non sei abituato a questi periodi di silenzio quando comunichi - e la maggior parte di noi cerca di riempire in qualche modo le pause che sorgono in una conversazione - il silenzio può causare stress. Cerca di abituarti e non sentirti a disagio. Quando le persone non si sentono a disagio durante tali pause, iniziano a valutare di più la conversazione, perché non credono di dover parlare a tutti i costi, e parlano solo quando ne sentono davvero il bisogno.

Ricorda che i tuoi sentimenti sono spesso diversi da quelli della persona malata

Potresti essere preoccupato per i problemi pratici della vita quotidiana e la persona malata accanto a te in questo momento è dominata dalla paura della morte e sta cercando di trovare un significato nella sua esistenza. A volte hai la sensazione di iniziare a capire i suoi sentimenti, e all'improvviso si scopre che il suo umore è cambiato improvvisamente e ti ritrovi di nuovo in completa confusione. Tutto ciò è abbastanza comprensibile: tu e la persona amata state attraversando situazioni di vita diverse e, naturalmente, reagite in modo diverso.

In alcune famiglie, quando le persone reagiscono allo stesso modo a tutto, è considerata una sorta di prova di amore e devozione. E se il marito percepisce qualcosa di diverso dalla moglie, può pensare che si stia allontanando da lei; quando la reazione dei figli è molto diversa da quella dei genitori, può essere interpretata come ribellione. Il requisito che tutti abbiano gli stessi sentimenti “accettabili” ha sempre un effetto distruttivo sui rapporti tra le persone, ma nei momenti di forte sconvolgimento emotivo diventa un ostacolo quasi insormontabile. Lascia che le differenze emergano.

Problemi di malattia a lungo termine

Dicendo che in una famiglia con persone malate di cancro, è necessario stabilire un clima di onestà, sincerità e cercare di non sacrificare i bisogni della famiglia per il bene degli interessi del paziente, gli autori partono dal fatto che la malattia di solito dura per molti mesi, o addirittura anni. Se non riesci a mantenere una relazione aperta e "salvi" costantemente il paziente (questo è descritto più dettagliatamente nella seconda nota), sei destinato a mentire. Quando una persona cerca di svolgere un ruolo positivo, ma allo stesso tempo non prova emozioni positive, questo porta a un enorme spreco di energia. L'incapacità di discutere onestamente e apertamente della probabilità di ricaduta e morte nella tua famiglia può portare a un rapporto di estraneità e imbarazzo.

Inoltre, la disonestà nelle parole influenzerà le condizioni fisiche dei membri della famiglia. Una malattia a lungo termine, forse fatale, è di per sé stressante e, se non affronti apertamente i problemi che sorgono, può essere dannosa per la tua salute.

Certo, l'onestà in queste condizioni è associata al dolore, ma l'esperienza degli autori mostra che questo dolore non è niente in confronto alla solitudine e all'isolamento che si verificano quando le persone non possono essere se stesse.

La tensione della situazione e i propri bisogni emotivi dei parenti spesso portano al fatto che non sono sempre in grado di fornire il supporto emotivo di cui il paziente ha tanto bisogno. Tuttavia, da nessuna parte si dice che possa rivolgersi solo ai parenti più stretti per ricevere calore e supporto, e molti pazienti ricevono un'enorme carica emotiva al di fuori della famiglia, da amici e conoscenti. Se vedi i tentativi del paziente di stabilire un qualche tipo di relazione al di fuori della famiglia, ciò non significa che la famiglia non abbia affrontato il suo compito: è molto difficile per i parenti stretti soddisfare assolutamente tutti i bisogni emotivi del paziente, senza dimenticare i propri interessi.

Il riferimento periodico a uno psicologo consulente può essere di grande beneficio sia per i pazienti che per i familiari. Aiuterà a risolvere molte difficoltà e fornirà il supporto spesso necessario in situazioni che spesso causano sensi di colpa in tutte le persone coinvolte. Tale consulenza familiare spesso aiuta a creare un'atmosfera di apertura e sicurezza in cui le persone possono affrontare più facilmente le loro preoccupazioni. La consulenza può anche avvantaggiare i pazienti nell'affrontare le cause psicologiche del cancro.

Un altro problema che richiede apertura e onestà da parte di tutti i membri della famiglia sono le difficoltà finanziarie inevitabilmente associate a una malattia a lungo termine. Molto spesso a causa loro, i parenti del paziente provano un senso di colpa quando spendono dei soldi per i loro bisogni, perché nella nostra società è accettato che tutti i fondi disponibili debbano essere spesi per i bisogni del paziente. Ciò provoca anche senso di colpa nel paziente stesso, poiché mette la sua famiglia in una situazione finanziaria così difficile.

Se sia il paziente che i suoi parenti credono che la morte sia inevitabile, tutte queste esperienze diventano inutilmente esagerate. La famiglia insiste spesso che il paziente spenda soldi per se stesso, mentre il paziente crede che questo sia uno “spreco di denaro” e che dovrebbe andare a chi ha ancora “tutta la vita davanti”. Pochi sono in grado di affrontare facilmente questo problema e trovare un equilibrio tra tutti gli interessi finanziari. Questo può essere ottenuto solo con l'apertura e la creatività nel risolvere le difficoltà.

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