Bambino Arrabbiato E Risentito

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Probabilmente, per la stessa analogia, ci piace quando siamo circondati da persone felici, gioiose e positive, perché capiamo come interagire con loro. Per dirla ancora più schiettamente, ci piace stare con queste persone perché non dobbiamo fare alcuno sforzo per compiacerli. Non ci viene richiesto proprio nulla, possiamo semplicemente stare in giro (un'espressione chic, che in russo molto spesso ha una connotazione negativa, qualcosa come "uscire vicino", "passare del tempo insieme senza fare nulla di serio") e non spendere risorse energetiche aggiuntive. E se le persone intorno a noi, per la maggior parte, sono infelici e infelici, e non possiamo allontanarci dall'interazione, allora o non sappiamo come comunicare con loro e come comportarci, o capiamo che in qualche modo dobbiamo "energicamente investire”In questa comunicazione, e noi, il più delle volte, non lo vogliamo.

Immagina di visitare amici che hanno un bambino piccolo. Durante la tua visita, il bambino è pieno, felice di tutto, niente lo disturba, ti sorride e non crea problemi. "Che bel bambino!", pensi, "la prossima volta gli comprerò un regalo, che sia felice". Quando te ne vai, il bambino inizia a essere capriccioso, piagnucolare, piangere, ma a te non importa, non ci sei più e non devi fare nulla per riportare il bambino in uno stato "gioioso", questo è cosa sta facendo mamma o papà o il cane Beetle., e loro, molto probabilmente, non condividono la tua opinione che "il bambino è carino". Qui arrivo agevolmente al concetto di "risorse" che abbiamo e che possiamo utilizzare nella comunicazione con gli altri. Sottolineo la parola “possiamo”, perché la usiamo o no è una questione aperta.

Nella mia teoria delle risorse, ce ne sono quattro: tempo, attenzione, denaro e amore. Un punto importante: non sono intercambiabili e nessuno di loro può essere "buttato via" come non necessario, anche se, secondo le mie osservazioni, questo è esattamente ciò che accade nelle famiglie disfunzionali, sia nel rapporto tra genitore e figlio, sia tra partner adulti. Ad esempio, un marito può pensare che se compra a sua moglie tutto ciò che vuole (la risorsa "denaro"), allora questo è sufficiente e non si deve fare altro; oppure la moglie pensa che se passa diverse ore al giorno a cucinare e pulire (risorsa "tempo"), allora non dovrebbe fare nient'altro. Una situazione simile con i bambini: "Ti nutriamo, beviamo, vestiamo e compriamo giocattoli, cos'altro vuoi?" Una famiglia così sarà felice? Penso che nessuno. Un bambino del genere sarà felice e grato ai suoi genitori? No, perché cibo e giocattoli non bastano, questa è solo una risorsa "soldi", ma dove sono gli altri tre?

Quando torno a casa dopo un'assenza arbitrariamente lunga - può essere un paio d'ore o un paio di settimane - la prima creatura che mi incontra è il mio cane. Salta, abbaia, cerca di leccarmi il naso, balla, corre da me al divano e viceversa, e so per esperienza che finché non gli dedicherò qualche minuto di piena e totale attenzione, non resterà indietro, e a lui non importa, forse devo sistemare le borse della spesa, o salutare mio marito, o anche togliermi gli stivali e la giacca prima. Deve esprimere che è contento di vedermi, che gli sono mancato, che è scontento del fatto che sono scomparso da qualche parte invece di essere a casa con lui, e solo dopo che avrà abbastanza abbracci, si calmerà e mi darà bisogna cambiare e smontare le borse. Dal punto di vista del cane, soldi e tempo non contano, la cosa più importante è l'attenzione e l'amore. Se durante il giorno diventa triste o ha freddo, viene da me, e dal suo sguardo so che vuole "prendere le penne", e non posso dire: "Aspetta, fammi finire l'articolo per mezz'ora ", ha bisogno in questo momento. Dopotutto, se ti senti triste o freddo, non vuoi aspettare mezz'ora o un'ora, vuoi essere abbracciato, avvolto in una coperta e preparato un delizioso tè in questo momento, giusto? Lo stesso vale per un bambino, credo, ma il mio articolo non riguarda solo questo, ma anche il motivo per cui spesso è molto più facile per gli adulti "sbarazzarsi" di un bambino con la risorsa "denaro" o almeno "tempo", dopo di che considerano del tutto adempiuto il proprio dovere genitoriale.

In parole povere, una relazione disfunzionale è quella in cui i partner scelgono (esplicitamente o implicitamente) di non spendere le proprie risorse per un altro. Possibili ragioni:

1) Non ne sei degno (non te lo sei meritato), 2) Ho di meglio da fare

3) Le mie risorse sono insufficienti.

Ricordi il nostro esempio di un bambino felice? Finché è soddisfatto di tutto, i genitori non hanno bisogno di spendere risorse aggiuntive per lui e ne sono soddisfatti. Questo accade spesso nelle relazioni adulte: mentre la moglie è allegra e felice da sola, il marito è soddisfatto e se improvvisamente diventa triste e persino, Dio non voglia, per un motivo completamente incomprensibile o non serio per un uomo, poi non sa cosa fare o fa finta di non saperlo. Non credo che tutti gli uomini siano sociopatici, completamente privi di qualsiasi empatia (l'esempio più eclatante è Sheldon Cooper della serie TV "The Big Bang Theory"), piuttosto uno dei tre motivi della mia teoria funziona qui.

- Oh, sì, che tipo di donne hanno in generale, potrebbero esserci problemi, di nuovo ho pensato a tutto per me, si è offesa, va bene, piangerà e si fermerà! (ammortamento);

- Non ho letto la notizia, la sigaretta non è stata fumata e il film non è finito, devo mollare tutto e reagire a qualche capriccio femminile? (Io sono l'ombelico della Terra, lei è qui per farmi piacere);

- Sì, come faccio a sapere perché ha tenuto il broncio, non ho niente a che fare con questo, lasciala andare da un amico o da uno psicologo (a me va tutto bene, questo è un suo problema personale).

Non credo sia necessario analizzare le ragioni per cui alcuni uomini credono che le donne non meritino la loro attenzione e che queste debbano "conoscere il loro posto", ma molto probabilmente questo è dovuto a come sono state cresciute (non come erano detto, che si sono visti nella loro infanzia, come papà ha trattato la mamma, questa è la "base" più importante, nell'ambito di questo articolo mi interessa la terza ragione per cui un uomo non ha risorse sufficienti. Questo vale sia per le donne che per i genitori.

Per cosa è scomodo il "bambino offeso arrabbiato"? Il fatto che pretenda da me (se sono madre o padre) il dispendio delle mie risorse personali. Cosa fanno più spesso i genitori? Danno un giocattolo (risorsa "denaro"). Se non aiuta - un altro, e se non aiuta neanche, o il bambino è più grande, allora è dispiaciuto essere distratto da affari "adulti" molto importanti e passare al bambino. È necessario capire cosa è esattamente sbagliato e per quale motivo il bambino è offeso (risorsa "tempo" e risorsa "attenzione"). Se viene riscontrato un problema e sai esattamente che cosa è offeso esattamente il bambino, ci sono diverse opzioni: per spazzarlo via (oh, che sciocchezze, non hai nemmeno bisogno di chiedere), prova a spostare l'attenzione (sì, sì, vedi, l'abbiamo capito, ora vai a giocare o guarda la TV) o dai amore a tuo figlio. E se ora dici qualcosa nello stile: "Non so come", allora molto probabilmente c'è la mia terza ragione, semplicemente non hai abbastanza amore per essere abbastanza per te stesso, il tuo partner e tuo figlio.

Il cliente e io abbiamo analizzato una situazione in cui lei, se litiga con suo marito - per qualsiasi motivo - e lui si arrabbia (e se scavi più a fondo, poi offeso), preferisce "ritirarsi in se stesso", stare zitto, chiudere, evita la comunicazione e aspetta solo che si "calmi", e poiché questa situazione è familiare e "frequente" per lei, stavamo cercando come un tale modello di comportamento è vantaggioso per lei, come è conveniente e cosa "salva" da cosa, se una parola del genere può essere usata. Ho passato molto tempo a girare le domande, a provare le opzioni, e una delle domande ha "cliccato" in questo modo: "Perché non dovresti farlo quando tuo marito è arrabbiato e offeso?".

Non ho bisogno di amarlo.

Abbiamo scavato ulteriormente e abbiamo scoperto che durante l'infanzia, se una ragazza ha fatto qualcosa di sbagliato, secondo sua madre, sua madre le diceva spesso frasi nello stile: "Sei cattivo ora, e quando sei cattivo, non ti amo (o "Non ho bisogno di te"). In questo caso, "cattiva" era nel significato di "scomodo", non fare ciò che la madre voleva, non comportarsi come piace alla madre, e se ci pensi, il bambino raramente si sente a suo agio, ha i suoi proprio regime e propri desideri, vuole dormire, mangiare e scrivere quando vuole, non quando sua madre è a suo agio. Se la mia teoria è applicabile, allora la logica è semplice: se qualcuno (in questo caso un familiare) si comporta in modo scomodo per me, cioè diventa "cattivo" per me, allora mi esonero dall'obbligo di “amarlo” nel senso di “sprecare risorse”. In molti articoli sulle "madri tossiche" puoi trovare esempi simili: se il bambino ha fatto qualcosa che alla madre non è piaciuto, non importa cosa, infatti, il bambino non è affatto chiaro e non ovvio, allora cosa fa la madre ? Condanna le labbra con un "asino di pollo" e si ritira, dicono, "siediti e pensa al tuo comportamento". E come puoi pensare a questo se il bambino non sa nemmeno cosa c'è che non va? Qual è il compenso per la madre? Non c'è bisogno di sprecare risorse. Non c'è bisogno di perdere tempo, attenzione e amore per il bambino, puoi lasciare tutto a te stesso.

La mia prossima domanda è: qual è esattamente il problema? Tuo figlio, non un trovatello, hai deciso tu stesso di concepire e partorire, perché non “investire” risorse in esso, non è questa l'essenza della genitorialità? E qui vengo al "terzo" motivo, di cui ho parlato sopra, "le mie risorse non sono sufficienti". In questo caso, la risorsa "denaro" è inapplicabile, e anche la risorsa "tempo", perché non si tratta di tempo, in quanto tale, ma piuttosto di stabilire priorità, che è più importante: passare del tempo con il bambino o pulire i pavimenti, in questa situazione, "risorse "È l'attenzione e l'amore.

Perché è difficile per noi prestare attenzione ai nostri cari? Perché non sappiamo darlo nemmeno a noi stessi. Qual è la prima associazione (o immagine) che ti viene in mente se senti la frase "Una donna dovrebbe prestare attenzione a se stessa"? Scommettiamo che hai pensato ad una manicure e ad un "fare il bagno"? La manicure è importante, il bagno è piacevole, ma non ha nulla a che fare con le attenzioni. L'attenzione è qualcosa come una domanda a te stesso: "Come stai oggi, mia cara? Sei felice, sei felice? Stai al caldo, ragazza, stai comoda?" E se la risposta è "no", allora cosa deve essere fatto per rendere la risposta "sì", e qui devi evidenziare il momento in colore, carattere, punti esclamativi che la tua felicità e gioia femminile dipendono solo da te. Sul fatto che nessun altro è responsabile della "felicità di una donna single", ho scritto nell'ultimo articolo ("Un uomo è obbligato a rendere felice una donna?").

Lasciate che vi faccia un esempio. Quando un marito torna a casa dal lavoro (in questo esempio, una donna è una casalinga o lavora da casa), di cosa ha bisogno in primo luogo? Attenzione. Molte volte ho sentito lamentele da parte di uomini, quanto gli fa male che la moglie non esca nemmeno sulla soglia, avendo sentito che suo marito è tornato. Ebbene, è tornato, ed è tornato, cenando sui fornelli. Tè, non un bambino, puoi gestire lo scoop. Eccone un altro per il bene di una specie di marito che rinuncia ai propri affari. Ma vuole che gli venga mostrato che è importante, ascoltato, che è in giro. Almeno 15 minuti di totale attenzione. Perché può essere difficile per una donna? Primo: nemmeno per me stesso sono in grado di prestare la massima attenzione almeno 15 minuti al giorno, secondo: per questi 15 minuti devi mettere gli interessi di tuo marito (leggi: un'altra persona) al di sopra dei tuoi. Questi 15 minuti sono per lui, non per te, e le tue risorse non sono per te, ma per lui. E se c'è una reazione immediata ai primi due motivi, di cui ho scritto sopra, "Non sei degno" e "Ho cose più importanti da fare?" Il bambino ha disegnato un'immagine e corre da sua madre, per mostrare: "Oh, non dipende da te ora, ho il borscht sul fornello". Il marito ha scolpito un bel pezzo di legno e ha chiamato sua moglie per mostrarglielo: "Oh, ho passato 2 ore su queste sciocchezze, farei meglio a portare fuori la spazzatura, e in generale i miei pavimenti non vengono lavati". Se scaviamo ancora oltre, la nostra signora è al 100% "vittima". “Per il loro bene mi riconosco e cucio, e stanno facendo una specie di assurdità. Non corro da loro per gli elogi quando il borscht è cotto e i pavimenti sono puliti!"

Penso che la risorsa "amore" funzioni allo stesso modo. Non puoi dare agli altri ciò che tu stesso hai poco o non abbastanza. Un esempio da manuale: in aereo, quando ti parlano delle maschere per l'ossigeno, dicono che prima devi indossare la maschera da solo (te stesso) e poi il bambino. Nessuno dirà che questo è "egoista" e che non è possibile, questa è pura tecnica di sicurezza. Se non riesci a respirare, non puoi aiutare l'altra persona in alcun modo, e se non hai abbastanza amore per te stesso, non puoi darlo a un altro. Puoi dare la tua irritazione, frustrazione, paure, nevrosi, ma non amore. Perché non hai abbastanza amore è un'ottima domanda, e anche come iniziare a "generarlo". Il modo più semplice è cercare la gioia nelle tue attività quotidiane e ringraziare per ciò che hai.

Pensa anche a questo. Dal punto di vista dell'esoterismo, il tuo partner ti riflette e se tuo marito (o moglie) si comporta come un "bambino offeso arrabbiato", allora guarda in te stesso, molto probabilmente, troverai esattamente lo stesso in te stesso. E sappiamo cosa farne. Amore e attenzione.

Trattati con cura, ne hai una sola copia.

Il vostro, #anyafincham