7 FRASI ROCKER PREFERITE. COME RICONOSCERE IL GASLIGHTING

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il gaslighting viene utilizzato da persone con disturbo narcisistico, sociopatici e psicopatici per esaurirti al punto in cui non puoi più resistere. Potresti cercare modi per rompere la connessione con questa persona tossica, ma tutta la tua energia va nel tentativo di ripristinare la sensazione di contatto con la realtà e la fiducia nei tuoi sentimenti che sta distruggendo.

Le frasi più comuni che gli accendigas usano per terrorizzarti e molestarti:

1. "HAI PERSO LA MENTE / HAI LA TESTA SBAGLIATA / HAI CHIARAMENTE BISOGNO DI AIUTO"

Traduzione: “Non sei nei guai. Hai appena capito cosa sono veramente sotto la maschera e stai cercando di ritenermi responsabile del mio comportamento discutibile. Sarebbe meglio se dubitassi della tua sanità mentale e credessi che il problema è in te, e non nel mio inganno e manipolazione. Finché credi di essere tu quello che ha bisogno di aiuto, non dovrò cambiare e lavorare sul mio disturbo nei pensieri e nel comportamento". I gaslighters ritraggono i medici con un sorriso, trattando le vittime come pazienti disobbedienti. Spiegando la presenza delle emozioni come un disturbo mentale, l'aggressore patologizza il partner e lo sminuisce. Un effetto ancora maggiore si ottiene se la vittima riesce a provocare vivide esplosioni emotive in pubblico per dimostrare agli altri che qui hanno problemi di testa. Gli abusatori spingono le loro vittime al limite per fornire prove della loro instabilità. “La maggior parte delle vittime di violenza ha riferito che i loro partner hanno contribuito attivamente al deterioramento della loro salute mentale o all'uso di alcol/sostanze illegali. Le vittime hanno affermato che i partner hanno minacciato di utilizzare informazioni sulla salute mentale o l'uso di sostanze contro di loro durante la comunicazione con le autorità (avvocati, autorità di tutela)."

2. "SOLO NON SEI SICURO DI TE STESSO E SEI GELOSO"

Traduzione: “Mi piace piantare in te i semi del dubbio sulla mia attrattiva, competenza e personalità. Se hai il coraggio di parlare dei miei affari, ti metterò sicuramente al tuo posto in modo che tu abbia paura di perdermi. Vi assicuro, il problema non è affatto nella mia doppiezza. È la tua incapacità di rimanere fiducioso mentre ti umilia costantemente, ti confronto con gli altri e alla fine ti lascerò per il bene di qualcuno migliore. " Costruire triangoli amorosi e creare harem è il punto di forza di un narcisista. Robert Greene, autore di The Art of Seduction, cita un'"aura di seduzione" che crea un feroce senso di competizione tra potenziali partner. Le tattiche di triangolazione danno ai narcisisti maligni un perverso senso di potere sulle loro vittime. Gli abusatori istigano attivamente la gelosia nei loro partner per controllarli e farli sembrare pazzi quando finalmente reagiscono. Se la vittima accusa il narcisista di essere infedele, viene immediatamente etichettata insicura, controllante e gelosa. L'aggressore rimuove così il sospetto per continuare a godere di attenzioni, lodi e carezze al suo ego. Ricorda, per qualcuno che ha qualcosa da nascondere, qualsiasi domanda sembra un interrogatorio. I narcisisti spesso si arrabbiano, si chiudono e si difendono eccessivamente di fronte alle prove del loro tradimento.

3. "SEI TROPPO SENSIBILE / RISPONDI TROPPO DURO"

Traduzione: “Il punto non è che tu sia troppo sensibile, ma che io sono insensibile, insensibile e antipatico. Non mi interessano le tue emozioni quando non sono redditizie per me. Le tue reazioni negative mi spronano e mi danno piacere, quindi per favore continua. Mi piace umiliarti per la tua normale reazione ai miei insulti . Che tu sia sensibile o meno non importa quando si tratta di abusi psicologici o fisici. In una relazione sana c'è sempre spazio per sentimenti ed emozioni, c'è il diritto di esprimerli, anche se i partner non li corrispondono. L'aggressore tende a concentrarsi eccessivamente sulla tua cosiddetta sensibilità e ad affermare che stai reagendo in modo eccessivo. Non importa quanto tu sia sensibile, il narcisista non si assumerà mai la responsabilità delle sue terribili azioni.

4. “ERA SOLO UNO SCHERZO. NON HAI SENSO DELL'UMORISMO"

Traduzione: “Camuffo la violenza che infliggo con le battute, e mi piace. Mi fa piacere insultarti, umiliarti e poi dichiarare che ti manca il senso dell'umorismo per apprezzare il mio spirito perverso. Facendoti sentire inferiore, posso dire e fare quello che voglio con un sorriso e una risata furba". Secondo Patricia Evans, autrice di Dealing with Verbal Aggression, mascherare le osservazioni dure e i commenti offensivi come battute "innocue" è una tecnica ampiamente utilizzata quando si tratta di elementi di abuso psicologico. È l'intento malizioso che distingue tale comunicazione dalla presa in giro giocosa, il cui prerequisito è la comprensione reciproca, la fiducia e il divertimento di tutti i partecipanti. I narcisisti malvagi stanno "solo scherzando", ti prendono in giro, ti insultano, ti umiliano e ti mostrano totale mancanza di rispetto. Allo stesso tempo, non si scuseranno assolutamente e non accetteranno la responsabilità per l'insulto inflitto. È più probabile che ti instillino la fiducia che il problema è la tua incapacità di apprezzare il loro spirito e la tua completa mancanza di umorismo piuttosto che ammettere la malizia delle loro affermazioni. Inoltre, gli abusatori usano "solo battute" per controllare i confini all'inizio di una relazione. Quello che pensavi fosse inappropriato, i commenti imbarazzanti all'inizio possono trasformarsi in abusi psicologici per mano del narcisista. Se scopri che il tuo partner ride più di te che di te, corri. Non migliorerà.

5. “SOLO DIMENTICARE. FATTO. PERCHÉ NE PARLI ANCORA DI QUESTO?"

Traduzione: "Non ti ho dato abbastanza tempo per pensare all'ultimo atroce incidente. Devi solo dimenticarlo, lasciare andare la situazione in modo che io possa continuare a sfruttarti senza alcun cambiamento nel mio comportamento. Lascia che ti sbalzi la testa con dichiarazioni d'amore e ti faccia pensare che le cose saranno diverse questa volta. Non ricordare le mie azioni simili passate, perché poi diventerà chiaro che tutto questo continuerà in un cerchio ". In un ciclo di abusi, l'aggressore spesso avvia un regime caldo-freddo. Di tanto in tanto, lancia briciole d'amore alla vittima per tenerla agganciata per il ritorno della relazione alla fase della luna di miele. Questa tattica di manipolazione è nota come rinforzo periodico. All'inizio, l'aggressore ti terrorizza e il giorno dopo comunica come se nulla fosse. E se ricordi altri casi offensivi, si offrirà di dimenticare tutto e lasciarsi andare in modo che il ciclo possa continuare all'infinito.

6. "IL PROBLEMA È IN TE, NON IN ME"

Traduzione: “Il problema è in me, ma che sia dannato se te lo lascio realizzare! Preferirei attaccarti mentre cerchi di fare l'impossibile per soddisfare le mie volubili aspettative su come dovresti comportarti e come dovresti sentirti. Passerai ore infinite a cercare di correggere difetti inesistenti e sarai sempre insufficientemente degno. E posso semplicemente sedermi e rilassarmi, continuando giustamente a maltrattarti. Non avrai la forza di resistermi". Di solito, i partner violenti tendono a proiettare le loro peggiori qualità sui propri cari. Arrivano persino a chiamare le loro vittime narcisisti e aggressori, trasferendo i propri tratti e comportamenti malvagi alle vittime. In questo modo, fanno credere alle loro vittime che sono loro stesse da biasimare e che il problema è la loro risposta alla violenza, non la violenza stessa. Il Dr. Martinez-Levy osserva: “Il narcisista pensa sempre di avere ragione. Lui o lei automaticamente incolpa l'altro se qualcosa va storto. È molto difficile essere oggetto di proiezione narcisistica. L'incredibile potere delle accuse e dei rimproveri da parte del narcisista confonde e disorienta".

7. “NON HO MAI PARLATO O FATTO QUESTO. COSA STAI FACENDO?"

Traduzione: “Facendoti dubitare di ciò che ho fatto o detto, metto in dubbio l'adeguatezza della tua percezione e dei ricordi dell'abuso vissuto. Se ti faccio pensare che sia tutta finzione, inizierai a chiederti se stai bene con la tua testa invece di assicurarti che io sia una persona crudele.”

Cerca di allontanarti fisicamente ed emotivamente dall'aggressore. Assicurati di registrare gli eventi come sono accaduti nella realtà e non come te li descrive il tuo aggressore.

Salva registrazioni di testo, voce, e-mail, audio o video che possono aiutarti a ricordare i fatti durante una mente annebbiata, non prestare attenzione alla distorsione e alle sciocchezze che l'aggressore ti sta trasmettendo.