Suicidalità. Come Capire E Riconoscere. Aiuto Appropriato E Inappropriato

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Lo stress, la depressione, gli sconvolgimenti della vita a volte diventano insopportabili, ci abbattono. Quando la sofferenza dura a lungo e non c'è modo di alleviare in qualche modo la situazione. Impotenza, mancanza di controllo, aggravano la sofferenza.

Ora questo può diventare non solo un cattivo umore, ma un grave disturbo che può attecchire, tornare e intensificarsi se l'aiuto psicologico e talvolta psichiatrico non viene fornito in tempo. E, cosa più importante, la sofferenza a volte porta a pensieri e azioni suicidari, a volte anche coloro che non hanno disturbi psicologici e la depressione e la suicidalità non si sono manifestate prima.

L'intolleranza alle esperienze, l'incapacità di cambiare qualsiasi cosa, condita provoca un'intensa tensione e un desiderio inconscio di liberarsi rapidamente. La coscienza e le paure sociali raramente ti permettono di realizzarlo appieno. Siamo arrabbiati con noi stessi e con la situazione, con il destino, con Dio, spinti da un segreto desiderio di trovare il colpevole, di punire e di lasciarci tutto alle spalle.

Lo stesso vale per la suicidalità: vuoi porre fine al ciclo di sofferenza insopportabile e / o sacrificarti per lealtà verso una persona cara.

Durante l'esperienza della sofferenza, in noi prendono vita sentimenti e pensieri arcaici pieni di dramma. Le esperienze sono così intense che spesso seguiamo impulsi emotivi soggetti a logiche distorte. Non siamo governati dal buon senso, ma dalle trame degli eroi dei miti e dei drammi.

Il buon senso si arrende sotto l'assalto della paura dell'incertezza, dell'irreversibilità e dell'incapacità di controllo.

Barriera. A volte il malato non vuole lasciare il regno dei sentimenti nel regno della mente razionale; questo può sembrare un tradimento di se stesso o del ricordo di una persona cara. La rabbia, come reazione all'impotenza e al bisogno di rilassamento, può rivoltarsi contro l'interlocutore.

Molte emozioni forti fanno rivivere esperienze precedenti quando le stesse esperienze sono state vissute in altre situazioni. La nostra memoria è organizzata in modo tale che uno dei meccanismi per classificare i ricordi sia l'associazione, l'unificazione secondo il principio di somiglianza. Pertanto, sentimenti forti in relazione all'evento di oggi possono "portare in superficie" sentimenti simili legati al passato. Quindi il dolore emotivo si intensifica e sembra persino insufficientemente forte - dopotutto, solo una parte si riferisce a eventi reali e parte di esso - a eventi memorizzati nella memoria, a volte piuttosto vecchi.

La nostra psiche funziona in modo tale che ci sforziamo di trarre conclusioni su noi stessi e sul mondo in cui viviamo, ci sforziamo di semplificare la nostra esperienza. Pertanto, nel corso della vita, emettiamo costantemente verdetti su tutte le esperienze significative che ci sono accadute, positive o negative. Le forti emozioni possono distorcere la mente del lutto. Quindi una persona fa generalizzazioni che non corrispondono alla realtà, ma sono dettate dai sentimenti.

E sullo sfondo di una sofferenza insopportabile, c'è un forte desiderio di porre fine a tutto in un colpo solo.

La logica lascia il posto all'emozione. A volte la sofferenza è accompagnata da sentimenti di colpa e il desiderio di sollievo è completato da un desiderio di punizione, un bisogno nascosto di redenzione.

E si sente: "Non voglio più vivere così", "È insopportabile", "Voglio farla finita".

Tali pensieri non possono essere ignorati, lasciati da soli - in futuro, quando accadrà qualcosa di simile, il cervello utilizzerà le conclusioni precedentemente fatte, che, forse, hanno aiutato a sopravvivere nel dramma passato, con una perdita passata (forse, ma non un fatto - perché "l'aiuto" e l'utilità di tali pensieri sono valutati soggettivamente e spesso inconsciamente dalla persona stessa in lutto), ma che sono illogici, irrazionali.

La più distruttiva di queste idee sono i pensieri su di te. E la maggior parte di questi pensieri conterrà la generalizzazione sbagliata o dovrebbe. "Ora sarò sempre …" (o "Non sarò mai"), "Devo assolutamente…", ecc. Ad esempio, "Non sarò mai più felicemente sposato dopo questo divorzio", o "Io devo tutto per dedicare tempo ai propri cari al fine di prevenire la malattia di qualcuno ", o "dopo che sono stato costretto a fare sesso, non potrò mai più godermelo - sono sporco". Se ci sono tali pensieri, è importante analizzarli e determinare cosa è logico, utile e può aiutare nella vita e cosa è stato causato dalla paura, dal dolore, dal senso di colpa, ecc.

Spesso la persona sofferente, seguendo le sue esperienze, si chiude in se stessa. Dietro la riluttanza a parlare c'è uno stato di shock e la riluttanza a cadere nell'impotenza. Ma durante una conversazione, iniziamo a rilasciare sentimenti repressi, aiutiamo a ripensare, risolviamo sentimenti, pensieri, reazioni e piani sugli scaffali. Aiutare nella conversazione a passare dal parlare della sua sofferenza alle esperienze della persona in lutto. è importante non farlo chiudere, pur non privando la possibilità della privacy.

Puoi ricordare l'antica saggezza: "Il dolore condiviso diventa la metà e la gioia - il doppio".

Ha senso chiamare discretamente le esperienze del cliente: "Non so come farei al tuo posto, questi sentimenti possono sembrare insopportabili, sembra che la vita sia cambiata per sempre …". Mentre fai una pausa, osserva le reazioni dell'altra persona, permettigli di entrare in contatto con i sentimenti e inizia a parlarne.

È molto difficile per un laico esplorare l'argomento dei pensieri suicidi. Questo non è facile da discutere e di solito sembra che si possa provocare l'idea del suicidio. Di solito, discutere di questi argomenti non è provocatorio, ma piuttosto calmante. I miei clienti stanno cominciando a distinguere tra pensieri e azioni. “È normale che in una situazione così insopportabile, idee diverse arrivino come speranza di sollievo, a volte anche i pensieri si calmano. L'azione è un'altra questione, in un modo o nell'altro capisci che i sentimenti passeranno, e un bel giorno, quando guarirai di nuovo al massimo, lo ricorderai con compassione e un sorriso. Dopotutto, hai avuto situazioni che sembravano insopportabili, e poi è finito tutto».

L'esperienza, che spesso fa parte della reazione a qualsiasi evento drammatico, è l'impotenza, la sensazione di non poter cambiare nulla (“non ci posso fare niente, sono impotente”, “la terra se ne va da sotto i miei piedi”, “il guaio è caduto su di me, sono rotto, schiacciato”, ecc.). In situazioni di perdita, è normale sentirsi impotenti, l'essenza stessa degli eventi suggerisce spesso che una persona, contro la sua volontà, sia diventata il loro figurante, soprattutto quando si tratta della morte di una persona cara, lesioni fisiche, ecc. In effetti, il lutto è esattamente ciò che una persona può fare, ciò che è sotto il suo controllo. Nel caso in cui le circostanze esterne siano davvero impossibili da cambiare, tornare indietro, una persona ha a sua disposizione la propria psiche, con la sua capacità di sopportare il dolore, piangere la perdita, ripensare i valori e rendere l'evento parte della sua esperienza (e, quindi, la sua ricchezza spirituale).

Se una persona ha sperimentato shock molte volte durante la sua vita e ha sperimentato regolarmente l'impotenza, allora questo può diventare parte della sua solita reazione. In questo caso, non prova nemmeno a fare nulla per alleviare la sua condizione, perché è sicuro che comunque nulla funzionerà, non migliorerà. Questa risposta abituale allo stress all'inizio del ventesimo secolo era chiamata impotenza appresa. Anche gli animali hanno questa reazione e nell'uomo può diventare parte di un comportamento complesso e complicare notevolmente l'esperienza della perdita. Se la ripetizione ripetuta delle perdite ha portato alla formazione di un comportamento passivo-umile, allora il lavoro psicologico è sicuramente una buona decisione e ha senso.

È bene discutere di situazioni del passato che il cliente considerava insopportabile, chiedergli come le ha affrontate, come è tornato a una vita piena, come lo hanno reso più forte alla fine, scuotendo le fondamenta della disperazione.

La domanda "Come affronti questo?" è abbastanza pertinente. Una domanda aperta e discreta suggerisce una storia dettagliata.

Durante la scansione dell'argomento indicato, chiedi cosa pensa l'interlocutore dei suoi piani futuri, come preoccuparsi, come affrontare la vita.

Se senti: "Non voglio più vivere così", "È insopportabile", "Voglio farla finita". - non farti prendere dal panico, ma non ignorare, chiedi cosa significa per l'interlocutore, normalizza i suoi sentimenti e chiedi cosa pensa di fare al riguardo.

Se una persona suicida parla di idee e piani suicidi, in particolare con i dettagli: "A volte penso che sia meglio per me impiccarmi in cucina", non dovresti gridare: "Non lo farai ?!". Meglio chiedere qualcosa come: "Sei sicuro che lo farai, o le tue emozioni sono così forti che non puoi dirlo con certezza?"

Assicurati di fare in modo che chiami te o la hotline (assicurati di ottenere un numero) se questi pensieri iniziano a prevalere. Gli psicoterapeuti in una situazione del genere richiedono spesso la firma di un accordo, queste sono le condizioni per l'erogazione della terapia. Se il cliente rifiuta, lo psicoterapeuta dice che è obbligato a prendere le misure necessarie, a volte chiamare un'ambulanza psichiatrica. Successivamente, il cliente di solito accetta il contratto.

Ha senso attirare amici e familiari, superare preoccupazioni e dubbi irrazionali, questo è importante. Aiuta a negoziare come fornire un'opportunità per parlare, crea un'opportunità di rilassamento, allevia il malato condividendo la famiglia e altre responsabilità.

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