Come Costruire Una Relazione A Distanza E Chi Ne è Capace? (professionisti)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Chi può costruire relazioni a distanza (persone con che tipo di psiche)? E come li costruisci se decidi di fare un passo del genere?

Quindi, stiamo parlando direttamente di una relazione romantica romantica. Delle opzioni permanenti - uno dei partner è un marinaio o un camionista che lavora all'estero; temporaneo - qualcuno della famiglia sta scontando un periodo di detenzione o studia all'estero. Se questa relazione con il tuo partner è temporanea, dovresti comunque capire come costruirla.

Per chi è adatta una relazione a distanza?

Persone con tipi di personalità evitanti, con comportamenti controdipendenti e modellati. È più probabile che tali individui abbiano paura delle relazioni, è difficile per loro essere in intimità a lungo termine con un partner, quindi scelgono l'opzione di mezzo per se stessi - sembra che ci sia una relazione, ma a distanza. È un'opzione abbastanza accettabile se entrambi i partner hanno una psiche simile. Sarà male se uno di loro è controdipendente e il secondo è codipendente e richiede una fusione costante con un partner - prima o poi una coppia del genere cadrà a pezzi (qualcuno "salta" dalla relazione - il codipendente soffrirà molto e tormenterà il controdipendente, e non saprà più dove andare dalla vergogna vissuta, dal senso di colpa e da altri sentimenti pesanti). Ecco perché, entrando in una relazione a distanza, devi capire che molto probabilmente entrambi stai scappando dall'intimità, e non lo vuoi, e sei soddisfatto di una vita del genere.

Le relazioni a distanza sono adatte a due schizoidi per i quali è importante sapere che hanno una coppia - solo da questa realizzazione è calmo e buono, e non è necessario fare qualcosa insieme.

Qual è il problema? Spesso, il controdipendente costruisce ancora una relazione con il codipendente e un partner inizia a "tirare" l'altro. Può essere che il carattere controdipendente sia intrecciato con il codipendente: una persona vuole relazioni a distanza, ma dopo averle ricevute, vuole immediatamente un'intimità folle. In questo caso, ci sarà un caos completo tra i partner, ci sono continue esplosioni nella psiche (ottengo ciò che voglio, ma allo stesso tempo non lo ottengo). Qui devi capire i tuoi bisogni, capire da dove provengono le parti controdipendenti e codipendenti del personaggio (nella terapia personale). Di conseguenza, una relazione a distanza è un'opzione per due persone controdipendenti o schizoidi (entrambi hanno abbastanza libertà, spazio e molto tempo per se stessi).

Per chi altro è adatto questo rapporto? Per quelle persone che non hanno bisogno di un profondo livello di intimità. Ad esempio, indipendentemente dalla caratterologia, una persona ha deciso da sé che non vuole relazioni molto strette, non vuole immergersi in esse con un'anima, dedica la parte principale della sua vita al lavoro e si riferisce alle relazioni "nella misura in cui come".

Gli individui con una psiche più integra e sana nell'area del trauma dell'attaccamento (coloro che non hanno avuto rotture dolorose con la madre, che hanno avuto una relazione piuttosto intensa emotivamente con la madre e si sono letteralmente "rimpinzati" durante l'infanzia) non è necessario chiudere il loro bisogno con l'aiuto del partner. Tutto era abbastanza, il che significa che la persona non soffrirà di separazione. Sì, in alcune zone ci sarà ritraumatizzazione (se ne va - fa male; arriva - di nuovo devi abituarti all'intimità, sarà difficile), di conseguenza, in questo luogo possono sorgere litigi o scandali, tuttavia, un profondo la perdita di sé e del significato della vita, lo stato di “non voglio vivere” non lo farà (a differenza di una persona con un trauma dell'attaccamento). Relativamente parlando, una persona "precipita" durante l'assenza di un partner, la vita svanisce per un paio di settimane, alcuni non possono fare nulla durante questo periodo,qualcuno sprofonda in uno stato di depressione smorzata. Se una relazione a distanza e il tuo partner sono ancora importanti per te, un'ottima soluzione è la terapia a lungo termine nell'area del trauma dell'attaccamento, quindi la tua psiche prima o poi diventerà stabile, ma sarà difficile attraversare periodi di ritraumatizzazione.

Un punto importante è che se le persone vivono separatamente, ma si vedono regolarmente, questa non può essere considerata una relazione a distanza.

Come costruire relazioni?

1. Cerca di incontrare il tuo partner almeno una volta ogni 2-3 mesi. Non scoraggiarti se non puoi seguire questa raccomandazione.
2. Tieni traccia delle tue proiezioni, specialmente quelle negative. Prenditi cura di te stesso, lavora con la tua psiche, vai alle sessioni di psicoterapia, risolvi quando attribuisci un aspetto negativo della tua infanzia o del tuo cattivo umore al tuo partner. E anche se fa male emotivamente, è importante capire con la tua testa che tutto ciò che accade non è a causa del partner e non dovresti rompere la relazione.
3. Conduci più spesso dialoghi confidenziali.

4. Lavorare con il tuo trauma dell'attaccamento - imparare a non perderti nella separazione, lavorare a lungo con il tuo dolore, se c'è stato un trauma dell'attaccamento nell'infanzia. Ne vale la pena: il dolore sarà davvero inferiore.
5. Prevenire il burnout. Impara ad affrontare la frustrazione, il risentimento dell'abbandono e il rifiuto. E ancora: questo è ciò che abbiamo dovuto imparare durante l'infanzia (non sempre tutto sarà come voglio, non sempre la mamma può sedersi con me, non sempre la mamma può prestarmi attenzione). Tuttavia, per imparare a far fronte alla frustrazione, devi prima elaborare il trauma dell'attaccamento, perché è più profondo e più basso, altrimenti non sentirai di essere in grado di chiudere la ferita, incollarci sopra un cerotto.
6. Per formare risorse sostenibili per te stesso al di fuori delle relazioni: il lavoro preferito, gli amici e il loro supporto, una sorta di circolo sociale. Devi avere una vita personale vibrante che ti permetta di sopravvivere a una pausa temporanea con il tuo partner e non cadere in una profonda depressione.

In ogni caso, sta a te decidere se una relazione a distanza fa per te, se vuoi costruirla. Non ascoltare nessuno, voltati verso l'interno. Se stai leggendo questo, allora qualcosa ti dà fastidio e vale la pena lavorarci. In genere, la radice del problema è dentro di te, anche se spesso le persone lo cercano nelle relazioni. Può essere che la distanza sia solo un sintomo e la difficoltà di fondo della tua relazione con il tuo partner è molto più profonda.